На планете Мега-Х

– А сейчас есть у нас на складах какой-нибудьпопкорн?

– Да, завались. Собрали после сеансов в видеоресторанах.

– Тогда скорей берите грузовой звездолет и дуйте к дикарям за камушками.

Профессор, захватив с собой несколько гонцов– подписчиков Абенда, умчался на склад за попкорном.

Второй докладчик – Профессор Ископай – Геологический долго листал свою затрепанную записную книжку. Наконец нашел нужную страницу и сообщил об отсутствии каких– либо полезных ископаемых в государственном секторе.

– Есть только доступ к воде целебных источников.

– А где все остальное.

– Приватизировали голиархи.

Президент был этим слегка шокирован, но как всякий молодой

и амбициозный человек не слишком огорчился и сказал:

– С голиархами мы разберемся, а пока срочно наладьте выпуск минеральной воды, заряженной нашим целителями. Назовем ее в память о наших предках, предпочитающих медицине различные активные напитки, "Антимедицинская исцелительная вода №3/62, негазированная" и будем продавать вечно больным нытикам психоастероида №6. Пусть лечатся от своих выдуманных болезней. Профессор Ископай забрал оставшихся во дворце подписчиков и пошел качать, так необходимую психам, воду. Остался один профессор государственной экономики, до сих пор самой бесполезной науки на планете. Профессор поискал глазами трибуну, не нашел и стал читать так, по вынутой из заднего кармана брюк бумажке. Речь его текла плавно и гладко, как река забвения. Абенд с тоской вспомнил родной потерянный институт.

Начал он как обычно издалека:

– Основной задачей, стоящей перед государственной экономикой, – заунывно пел седовласый профессор – является формирование конкурентоспособной, стабильной и эффективной экономической системы. Чтобы создать наиболее благополучную среду для работы всех экономических отраслей, существуют специальные наборы инструментов, которыми располагает государство. В первую очередь это экономические регуляторы, которые составляют основу в этом вопросе… На третьем предложении Абенд Темный уснул с чашкой кофе в руках и не узнал о пользе экономических регуляторов… Отдохнем и мы с вами дорогие читатели.

Глава 5. Кто такие голиархи.

Утром Абенд и Фанфар проснулись на словах, продолжающего свою лекцию профессора:

– …омика государства должна решать такие задачи: 1. Стабильные цены. Следует помнить, что долгое время удерживаемые стабильные цены, снижают уровень занятости населения и уменьшают рост ВНП. 2. Высокие показатели роста государственного производства. 3. Высокая занятость населения. Этот факт характерен тем, что любой желающий устроится на работу, может сделать это без особых проблем…

Тут выспавшийся Абенд решил прервать профессора.

– Эээ…Это все замечательно, профессор, и как – нибудь на досуге вы мне расскажете про эти регуляторы, и кто такие ВНП, но сейчас меня интересуют конкретные экономические задачи желательно с ответами. В частности, можем ли мы поднять экономику в три дня? Или хотя бы наполнить долбариками пустую казну нашего государства. Профессор растерялся. Решать задачи экономики за три дня умеют только председатели колхозов и директора военных заводов, и то в установленных пределах. Он долго молчал, как студент– двоечник на экзамене, каким был раньше сам Абенд.

Поэтому президент решил закончить неприятную процедуру экзамена и просто сказал:

– Вы пока отдохните профессор, посоветуйтесь с коллегами в моем санатории, а у нас с Фанфаром тут небольшое дельце

по художественной части.

После ухода удрученного профессора, провалившего экзамен,

Абенд стал допытываться у Фанфара, можно ли, чтобы культура в виде музыки приносила доход.

Фанфар сказал, что сроду такого не слышал. Говорят, правда, что всякие фестивали вселенского масштаба могут привлечь какие– то инвестиции, что ли.

– А что это такое? – спросил недоучившийся президент.

– Ну, вроде те же долбарики, точно не знаю.

– Эх, зря профессора отпустили, он, наверное, знает.

– Давай в Фикнафике посмотрим?

– Думаешь, там есть?

Фанфар быстренько достал свой сверхсупер– пуперный смартфон с килограммом стразов и через минуту радостно заорал:

– О, есть! Слушай! Инвестиции – это долгосрочные вложения капитала в отрасли экономики внутри планеты и за границей.

– За какой еще границей и зачем нам вкладывать капитал,

если у нас его нет?

– Да, нет. Ты не понял, это они будут давать нам деньги на развитие экономики. Но просто так не дадут. Надо их чем– нибудь привлечь, например, фестивалем. Попробуем?

– Ну, давай, пробуй! Может получится, а я попробую уговорить голиархов раскошелиться.

По правде говоря, Абенд, хоть и предполагал достать деньги и материальные ценности у голиархов, но плохо представлял, кто они такие. В воображении народа это были полумифические существа, вроде фольклорных героев из детских сказок. Откуда они взялись, никто уже не помнил. Старые учебники истории сожгли еще во времена правления Леста Грозного. Кто-то поговаривал, что это остатки мафиозных кланов, уцелевшие после Великой Бандитской революции миллион тринадцатого года. Кто-то считал, что это, прилетевшие когда-то спасать мегаиксян во время очередного экономического кризиса, жирбуи из самого дальнего созвездия вселенной Недомерика. Многие вообще думали, что это не люди, а динозавры, сбежавшие из галактики Кефирный путь 50 миллионов лет назад. Честно говоря, ничем не могу здесь помочь. Я сам ни разу не видел живого голиарха и очень этому рад. В моем воображении они что-то вроде судебных приставов или коллекторов. Жили голиархи высоко в горах и также с высоты плевали на всех живущих внизу. На самой большой горе Заперест у них находилась резиденция, где собирался Верховный Совет голиархов. Голиархи выкупили всю полезную территорию планеты при прежних президентах и владели ею вечно. Мало того, они выкупили даже военные базы. Кстати говоря, Абенд был прав, разогнав прежних советников и специалистов. Они служили голиархам и разоряли планету, продавая все, что можно еще было продать. Принятый закон, благодаря которому Абенд стал президентом, собственно был последним аккордом в разорении планеты. Пусть дескать молодежь разбирается, а мы отдохнем в курортных галактиках.

Глава 6. Первые неудачи.

На утреннем заседании политики заслушали отчет профессора Сейко-Веялкина о полном крахе экспедиции в "Вечную дыру". Все было вначале хорошо, дикари прыгали от восторга при виде такого количества отборного попкорна, но выяснилось, что бриллиантов то у них и нет. Остались одни булыжники. Из нечленораздельного мычания дикарей, посланцы планеты Мега-Хдогадались, что их кто-то опередил. Случайно оказавшийся в кустах полиглот с Планеты Всезнаек перевел мычание, сказав, что вчера прилетели кефирные жирбуи и забрали весь запас бриллиантов дикарей в обмен на полный звездолет тульских пряников. Конечно местные дикари ничего лучше тульских пряников не видели, как наши земные не видели ничего лучше консервных банок и с радостью отдали все алмазы. Чтобы не возвращаться пустыми, профессор распорядился забрать огромный булыжник в несколько тонн весом и водрузил его перед входом в санаторий. Абенд и Фанфар долго смотрели через окошко на булыжник, который был мало похож на бриллиант. Наконец Абенд закончил созерцание и подозрительно добрым голосом спросил:

– Вас ист дас? (Видимо он был какой– то ветвью генеалогического древа мегаиксянским немцем, не зря же его назвали Абенд, и в минуты сильных потрясений срабатывали именно эти агрессивные гены).

– Дас ист будет монумент. Оптимистически заявил сельскохозяйственный профессор, тоже немного немец, но глупый.

– Назовем его, Абенд Темный – наш светоч и путеводная звезда, и поставим на главной площади с лампочками.

Тут Абенд не выдержал и со словами:

– Поставим, но не на площади, а на вашей… – сжав кулаки двинулся на профессора, с намерением объяснить его основную ошибку, но находчивый Фанфар вовремя закрыл грудью профессора, от неуправляемого иногда Абенда, и дал тому пару секунд на сохранение своей жизни. После того, как профессора не стало, президент вернулся в нормальное состояние и тяжело вздохнул:

– Какой осел! Ну, что теперь делать?

– Спокойно. Он же не виноват. Проявил инициативу в духе своего времени.

– Ну, какие сейчас могут быть монументы.

– Монументы всегда нужны. Чтобы люди знали, какие они еще дураки.

– Я же еще живой – нетвердо произнес Абенд.

– Значит тем более дураки! – подвел черту Фанфар.

Конечно автор поспорил бы с Фанфаром Загремучим. Бывают монументы и величественные, и жизнеутверждающие. Кроме того, и художникам надо куда– то прикладывать свой талант. Я думаю и у наших дорогих читателей есть мысли на эту тему. Если у вас есть выход в Фик– Нафик планеты Мега-Хочень прошу поделиться.

Перекурив и успокоившись новоиспеченные государственные, деятели пригласили профессора по налогообложению Черно– Меткина. Но видимо день не задался и лучше бы они этого не делали.

Профессор Контрибуций, так его окрестил народ, настоящего имени никто не помнил, даже родная мама, прославился тем, что его никто не любил, ни богатые, ни бедные, ни большие люди, ни маленькие.

Тем и другим он присылал бумажки с требованием уплаты долбариков за что только можно. Эти бумажки люди называли

черными метками по фамилии автора, происшедшей от его предков пиратов.

В начале своей славной пиратско– контрибуцкой карьеры он ходил по домам и конфисковывал все, что плохо лежит. Завидя издали его статную квадратную фигуру, народ во всех домах шипел:

– У, Контрибуций идет, прячь скорей, что можно в сундуки!

Не знаю, насколько это помогало. Судя по его успешной карьере не очень. При прежнем президенте Гутентаке Лиловом он возглавлял Главное Управление по сбору налогов. Не понятно только, куда они девались (налоги, а не управление).

На вопрос президента, можно ли достать деньги у голиархов, Черно– Меткин сразу заявил, что взять что– то у голиархов нереально. И предложил свой вариант сбора налогов. Это был масштабный проект, включающий введение платных туалетов на всей территории планеты, отбуксировку неправильно припаркованных звездолетов в соседнюю галактику, таможенные сборы в деревнях и селах, граничащих с Кваквой, повышение цен на сахар, масло, водку и бензин, налог на копание в мусорных ящиках и распродажу поддельного белья и прочие платные услуги. Ну, вы же знаете? Везде одно и тоже. Абенд задумался еще больше, чем с монументом. Грабить народ не входило в его планы. Он достаточно вежливо выпроводил профессора, боясь, что Фанфар может не успеть на этот раз и он таки сорвется. Неприятный вид Черно–Меткина полностью совпадал с его содержанием.

Президент вздохнул и сказал Фанфару, что придется ехать к голиархам самому.

– Ты сошел с ума – заявил Фанфар.

– Знаешь это кто? Тротил с дихлофосом в одном флаконе. Они с нормальными людьми не общались лет 100, с тех пор, как понастроили хрустальных дворцов в горах.

– В жизни всегда есть место подвигу– скромно ответил президент.

И на этой красивой и приятной фразе мы закончим эту неприятную главу.

Глава 7. Новые хлопоты.

Посидев у фонтана перед санаторием, друзья успокоились и хотя особой надежды уже не питали на профессоров, решили провести совещание. Несмотря на первые неудачи, а может как раз из– за них, в голове Абенда прояснилось и все четче выстраивался план работы. Даже если не получится осуществить его с профессорами, он верил, найдутся другие. На любой планете всегда есть герои, которые всех спасают. Он позвонил художнику санатория, чтобы он нарисовал и повесил у входа объявление с приглашением всех профессоров на совещание. Можно было просто послать сообщение на телефоны профессорам, но не у всех они были, а у кого были, те редко заглядывали потому, что присылали всякую ерунду: рекламу,"выгодные" кредиты, сводки погоды и т.п. На объявление же точно все профессора среагируют.

Потом Абенд позвонил еще своему пердюссеру Решке Орловскому и попросил организовать обед для участников совещания. Совещание назначили на 12.00. А перед этим, чтобы немного разгрузить мозги от Сеялкиных и Чернометкиных, решили устроить караоке. Причем Абенд пел песни Фанфара, а Фанфар Абенда. Что интересно у Абенда получалось неплохо, правда он не всегда попадал в ноты и вставлял в промежутках неуместные словечки, зато Фанфар с большим трудом успевал за невообразимо насыщенным текстом Абенда даже по бумажке. Через пять минут язык у него завязался узлом, и он отказался от соревнования. Посидели, болтая ногами у фонтана и рассказывая анекдоты. Скоро стали появляться участники совещания. Они весело болтали, предчувствуя давно не виданное развлечение – государственное совещание, к тому же бесплатный отдых в санатории пошел им на пользу, они радовались, как дети в пионерском лагере, все– таки огороды и отдых в одиночку не способствует большому веселью.

Дождавшись последних участников Абенд с Фанфаром поднялись в зал заседаний.

Шум за огромным овальным столом стих. Все ждали выступления президента. Он поднялся на трибуну. Собранный, четкий, деловитый.

– Господа! Вы, наверное, догадались или Вам рассказали, что я новый президент Абенд Темный. Я не знаю надолго ли. У меня нет опыта, у меня нет команды. Экономическое положение ужасное. Но я хочу, что называется перевернуть мир. С вашей помощью я надеюсь добиться процветания нашей планеты. Больше некому. Не Леле же Маскарад. Она конечно хорошо поет и песня, как известно, строить и жить помогает. Но только помогает, а главные задачи на сегодняшний день должна решать экономика и промышленность.

Я понимаю, что нельзя поднять нашу экономику мгновенно.

Мгновенно она может только рухнуть. Я знаю, что вы имеете огромный опыт в своих областях и хорошие связи со специалистами из всех ближайших галактик. У нас есть большой потенциал в виде молодых людей, наших подписчиков, которым нужно найти применение. Я хочу, первое, достать денег для создания условий работы Вам и вашим помощникам. Их Вы можете набрать из числа наших подписчиков. Второе, отбор кандидатов провести в соответствии с их пожеланиями и IQ. Не прошедшие, будут заниматься организацией фестиваля у господина Фанфара Загремучего. Я буду корректировать их деятельность. Третье, все институты и научные учреждения будут объединены одной материальной базой, которая должна быть создана в ближайшее время. Четвертое, деньги, а также материалы и оборудование для базы предполагается взять у голиархов. Главным в последнем вопросе я хотел назначить профессора по налогообложению господина Черно–Меткина, но ему он оказался не по зубам, его система жульническая и направлена на саморазрушение, видимо придется самому. Пятое, прошу каждого представить план работы по выбранному им направлению. А также сроки и ожидаемый эффект. Я раздам бланки с перечнем приоритетов. Кто– то может их дополнить своими предложениями. Мы их рассмотрим. Пока все. Подумайте, будете ли Вы принимать участие в таком достаточно непонятном и масштабном эксперименте. Ответ дайте после обеда, но не позднее, чем через 12 часов. И еще. Для Вас, господа профессора, накрыт стол на 101 этаже в банкетном зале. Приятного аппетита! Кстати, я думаю и нашим читателям, пора подкрепиться. По секрету сообщу, нас ждет долгая дорога.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.