100 дней Любви

–Кто убил кролика Роджера…

–ААААААА!!!-Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбанную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

–Колобок, Колобок, я тебя съем! – Сказал уже набивший оскомину Заяц.

–Иди на хрен, Заяц! – Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дольше.

– Колобок, Колобок, я тебя съем! – сказал Волк.

–Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! – заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

–Только попробуй, чучело музейное! –Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

–Колобок, Колобок, куда катишься? – Спросила Лиса.

–Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! – с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

–Колобок, Колобок, я тебя съем! – сообщил Кабан.

–А Я тебя свиным гриппом заражу, говно клыкастое! – процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

–Закрой пасть, антресоль дырявая! – Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно было непрошибаемо.-Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!

–Какой секрет?

И вот этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

–Не расскажу куда Я … -

…иду. – Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз сожрал его.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда Я иду».

– А действительно, куда, я мать его, иду?! – Произнёс он вслух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот ещё одна тропинка. И Вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она была чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть.

Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле.

Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней… или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать….

День шестой

Быт пожирает любовь

Приходят раздражение и усталость. Дети кричат. Долги нужно платить. Нянька и гувернантка ждут жалованье. Если они есть, конечно, как в семье Пушкина. И надо платить за квартиру, нанимать дачу на лето, царь плохо относится, загранпаспорта нет, к жене какой-то хмырь привязался и лезет. Она сама дала повод, наверное. И главное – где денег взять? Пушкин, когда умирал от раны в живот, старался потише стонать от боли – чтобы Наташу не пугать. Мне не больно и вообще – Я выздоровею. Не плачь! Ступай, принеси мне ягодок, я покушаю. Видишь, мне уже лучше…. Наносное уходит. Быт остаётся вдалеке. Хлопоты отступают; теперь другие хлопоты – о тех, кто остался на перроне. Когда Пушкин умирал, он успел жене сказать: мол, ты немного погорюй по мне, а потом выходи замуж за хорошего человека. Чтобы он тебя любил и к детям хорошо относился. Не убивайся, не плачь, пожалуйста. Устраивай свою жизнь, любовь моя! Это потому, что вся ревность, раздражение, утомление, быт, мелочные придирки – все это не по- настоящему. Хотя мучает и отравляет. Но это – не по-настоящему. Это сор жизни и сор души. А в глубине – вот эта любовь, как драгоценный камень, как чистая родниковая вода, незамутнённая жизнью. И её невозможно постоянно видеть и чувствовать, эту любовь. Она есть – и всё. Там, глубоко. Только в редкие моменты очищения души можно увидеть сияние чистой любви. Иногда – непоправимо поздно мы её видим и понимаем. И показываем любимому человеку; уже прощаясь. Надо как-то почаще показывать и доказывать. Потому что в итоге только вот это и остаётся, только это и важно; «я люблю тебя, и нет ничего важнее для меня твоего счастья, мой ангел!» – но в жизни так не говорят обычно. Только прощаясь навсегда…

День седьмой

Венец безбрачия существует – очень мощная штука, с яркими симптомами:

Мечта – выйти замуж. Была у меня знакомая, которая натурально мечтала выйти замуж. Не быть с кем-то, не любить кого-то, не отношения выстраивать, а просто замуж. Желающие просто выйти замуж как правило выходят и потом выхаживают алкашей – потому что у тех уже есть главная любовь в жизни и нужна сиделка и «терпила» для быта;

Идея про «он возмёт за меня ответственность». Ответственность за взрослых людей мы берём только в одном случае, когда речь идёт о выживших из ума родственниках, потерявших дееспособность. И никого подобное приобретение не радует.

Мнение, что женитьба успокоит твои тревоги. Ты веришь в то, что он тебя любит, потому что веришь в то, что достойна любви. Хоть 15 штампов поставь, хоть 100 клятв перед алтарём произнеси, спокойнее не станет. Фата не вылечивает тревогу, кольцо на безымянном пальце не исправляет образ «Я».

Фантазия о неполноценности о незамужней женщины. Некоторые люди думают странные вещи. Например, что ценность барышни измеряется некими бюрократическим актами.

Беспомощность. Я – такая маленькая в этом огромном мире, возьми меня скорее на ручки, закрой собой. Адекватная речь из уст ребёнка или котёнка. И ужасно раздражающая от взрослой женщины.

Образ печальной бабы. Существует миф о том, что женское счастье находится прямо за дверью ЗАГСа. Из-за него многие барышни предпочитают ходить несчастными и грустными, приговаривая: «Пока у меня нет мужа, семьи, деток, буду носить эту маску Пьеро». Не знаю, ни что они надеются, но результат плачевный.

7.Неадекватная самодостаточность.

Обратная сторона всего перечисленного. На лбу написано «мне никто не нужен, я вас всех слегка презираю, ваше место – у моих ног, уляжетесь, там и поговорим». К созданию семьи такое отношение не располагает.

Возможно вы уже догадались, что венец безбрачия – дело твоих рук, а не чары колдуньи из подвала.

День восьмой.

Кого зовут замуж?

С кем легко. Не душная, не висящая на шее у всякого, кто поглядит в её сторону. Ощущение самоценности не зависит от наличия или отсутствия отношений. С тем, кто не боится остаться одной. И умеет себя развлечь и о себе самостоятельно позаботиться. Ведь отношения нужны, чтобы быть счастливее, а не стать счастливой.

С кем интересно. С барышней, живущей в концепции «Я классная, и ты классный», у неё нет тревоги про то, что может её не любят, а притворяются, про то, что вдруг она останется в дурах, и далее по списку страшилок тревожной привязанности. Поэтому у неё имеются ресурсы на развитие отношений. Жизнь такой барышни – наполненная, насыщенная, обеспеченная, и самое – главное – она про неё. Все увлечения, цели, занятия не ради того, чтобы создать картинку успешной леди. А ради собственного удовольствия.

Она про отношения. Она – классный партнёр. Умеет адекватно заботиться, хорошо чувствует и понимает, что происходит с любимым человеком. В отношениях она женщина. Уважает, но не прогибается. Поддерживает, но не тащит на себе. Принимает заботу и внимание, но не скидывает ответственность за свою жизнь. Любит, хочет быть вместе, стремиться к этому, но не делает мужчину главным и единственным проектом.

Она рациональная. Адекватно относится к браку. Уважает его, не считает факт регистрации доказательство любви, гарантией верности, преданности, совместной жизни до гроба. Социальный статус – одно, Отношения – другое. Доверие, близость, забота, понимание, принятие видятся её гораздо более важными аспектами.

День девятый.

Сравнивать себя с другими – это … нормально. В адекватных объёмах и при разумном подходе. Вот с данными опциями как раз и случаются проблемы.

Хорошее сравнение себя с другими развивает нас. Его схема выглядит следующим образом: ты смотришь на окружающих людей, подмечаешь, что тебе нравится в их жизни, примеряешь на себя. Обнаружим нечто приглянувшееся, начинаешь искать варианты, как это тоже бы получить. Плохое сравнение себя с другими дестабилизирует, разбивает на куски и не даёт двигаться вперёд. Стратегия, точнее пародия на стратегию, там такая: кто-то лучше, я – хуже. Всё.

Рациональности – ноль, конструктива – ноль, пользы – ноль.

Подобный подход сжигает много энергии, наполняет тебя чёрной злобой и парализует. Куда же ты двинешься под таким гнётом?

Токсичное сравнение себя с другими, это конечно же, и про плохую самооценку. И про устойчивые стратегии. Ты, по сути, бездумно шпаришь по сформировавшемуся когда-то шаблону мышления. Условно, мама сказала, что я хуже всех, буду теперь думать эту мысль всю жизнь.

Моё предложение к тебе – попробовать перейти на сторону света. А именно: начать оборачивать сравнения себе на благо.

Пришла мысль про «я хуже/я лучше», не гони её, разбери с умом.

– Почему? По какой шкале измерение проходит?

–Что из того, что есть у этого человека, ты хочешь себе?

–Зачем тебе это нужно? И насколько тебе это нужно по шкале от 1 до 10?

– Как ты можешь это получить?

– Стоят ли эти усилия того?

Первое время придётся прямо приучать себя думать по – новому, в непривычном для себя направлении. Постепенно новый способ анализа окружающей действительность и вытеснит старый. И, поверь, тебе понравится.

Десятый день.

В древние времена к женщинам относились плохо очень часто.

Обижали их и унижали, считали ниже мужчин. В Древнем Риме новорождённых девочек даже убивали по экономическим причинам. Невыгодно кормить девочек, пользы от них никакой! Сохранилось письмо одного римлянина, который напоминает беременной супруге – мол, не забудь выбросить младенца, если это будет девочка. А мальчика оставь! И береги себя, моё сокровище!

И на Аравийском полуострове «лишних» девочек тоже убивали, если они оказывались в тягость родителям. Так тогда жили люди. Жестокие времена были. Тем более, ясно сказано: женщина была сотворена из ребра мужчины. Это существо низшего порядка, – так говорили разные умники, оправдывая жестокость.

А Пророк сказал по-другому.

Он сказал: смотрите, чтобы ваши женщины не плакали! Слёзы женщины вернутся обидчику. А из ребра женщина сделана вот почему: «Если бы Творец хотел сделать женщину ниже мужчины, он взял бы кость из ноги. Если Творец хотел сделать женщину выше мужчины, он взял бы кость головы. Но он взял ребро, чтобы показать – женщины и мужчины равны между собой. И должны идти по жизни бок о бок, вровень и рядом. Ребро – оно под рукой. Значит, мужчина должен защищать свою женщину и укрысть её от бед. Обнимать её и давать ей безопасность.

Ребро – оно близко к сердцу. Это значит, женщину надо любить всем сердцем.

И не надо ломать женский характер, требовать и попрекать. Ребро изогнуто плавно самим Творцом. Оно защищает сердце человека. Если давить – ребро сломается. Пусть остаётся таким, какое оно есть. И женщина пусть остаётся такой, какая она есть, – со своими привычками, уникальными особенностями, с чувствительностью или ворчанием по мелочам… Не надо давить на женщину и требовать изменить себя».

Вот что означает сотворение женщины из ребра; великие смыслы в этом творении!

** ** ** **

Что знаешь – молчи.

Что слышишь – молчи.

В чужие разговоры не вмешивайся.

На вопросы отвечай, но многое не говори.

Что хочешь делать – обдумай один с молитвой,

А другим раньше времени не говори, по ка не сделал.

Не высказывай людям их недостатков.

Задели самолюбие твоё или укорили тебя – перемолчи.

Несправедливы к тебе – скажи тихо и спокойно.

Сам резко не говори и не возбуждайся.

На всё смотри: «Как Бог даст! На всё Его Святая воля!»

Всегда помни Бога, Матерь Божию и молись.

Святитель Филарет Московский.

** ** ** **

Да не о том думай, что спросили, а о том – для чего? Догадаешься – для чего, тогда и поймёшь, как надо ответить.

Максим Горький.

День одиннадцатый.

ОДНА. О выгорании.

Вспомнила, как я писала текст несколько лет назад на запрос о выгорании. Тогда не было никакой пандемии, номы всё равно торчали дома.

И самое важное наблюдение, которое я сделала в процессе – то, что ожидание помощи или облегчения выносит из ресурсности молниеносно.

Я к этому пришла, живя на даче всё лето целым кагалом, имея на руках двух детей, из которых один ничего не может, не спит, не ест, не пьёт, котов, вторая старшая в ревности погибает и тоже не спала тогда, всех надо было постоянно укладывать, мыть, кормить, поить, готовить, убираться, посуда, магазин, всех погладить, пожалеть, не свихнуться от затроганности и вроде бы без помощи можно точно было поехать кукухой.

Однако, мне было нормально. Ровно до пятницы. В пятницу я начинала сидеть и ждать когда же приедет муж. Или мама. Или оба.

И Я думала он (они) приезжают, и… ничего не меняется. Они тоже устали, они работали там всю неделю, ехали 3 часа до дачи, тащили еду, а тут Я, недовольная и вымотанная. Я начинаю выдирать из них своё право отдохнуть, мериться кто больше устал, принципиально уходить и так далее. Они обижаются. Ощущение безнадёги, недооценённости, попрания моих интересов.

Или же они кидаются что-то делать с детьми, но не то и не так. Или же они тоже ехали и скучали, думали и представляли, как Я тут встречу их красивая и в фартуке, а тут вопящие дети, голодные коты и нечего есть…

Ну в общем…

Тогда я сделала для себя очень важный вывод.

Ожидание помощи, ожидание прекращения/завершения какой-то ситуации, построение планов о том, как будет лучше – сжирают энергии, чем сама помощи или наступившие события.

И перестать ждать. Стала пытаться не крепится и держаться ДО какого-то момента, а делать так, чтобы не приходилось доходить до состояния «надо крепиться и держаться».

Находить ресурс сейчас, ощущать свои потребности и давать себе передышки непосредственно в моменте. Забивать на многие вещи, готовку, уборку, реабилитацию. Научилась признавать себя уставшей здесь и сейчас и давать себе право отдыха. Научила этому детей. «Мама вне зоны действия сети, оставайтесь на линии, оставьте голосовое сообщение или перезвоните позже».

И всё стало проще в разы.

Сейчас в подобной ситуации оказались многие, запертые дома и уговаривающие себя, что скоро-скоро это закончится и мы сможем гулять, ходить в гости, по магазинам и т.п.

Не закончится.

То есть закончится, но мы не знаем когда. И лучше не ждать. Ине считать дни. Будет как будет. А сейчас – так.

Двенадцатый день.

DOUBLE BIND

Концепция double bind (двойное послание) заключается в противоречащей самой себе по смыслу информации. Такие моменты встречаются в жизни и на приёмах у психологов, и в закидонах сильной половины.

Вот не полный список таких требований к женщинам (не полный):

Должна посвятить жизнь семье, но без превращения в домашнюю клушу;

Должна мотивировать мужчину на успех и быть успешной, но чтобы незаметно и дома порядок;

Должно быть чувство юмора и чтобы смеялась над мужскими шутками;

Должна быть хороша в постели, но чтобы мужчина думал что первый;

Должна зарабатывать так, чтобы было в доме чисто и была приготовлена ежедневно вкусная еда, а дети были воспитаны и отведены на все секции;

Должна поддержать любую тему, но те, которые интересны мужчине;

Должна быть скромной, но не занудой;

Должна быть стройной, но чтобы было за что подержаться;

Должна терпеть до последнего, но не удивляться вопросу: почему раньше не ушла;

Должна уметь готовить деликатесы и накрывать стол, но без трат;

Должна быть с достатком, нос таким чтобы мужчина зарабатывал больше;

Должна быть женственной, но чтобы умела решать все проблемы;

Должна восхищать естественной красотой, но чтобы была ухоженной: с прической, маникюром, без лишних волос на теле и т.д.;

Должна не задирать планку при выборе принца, но должна и ответить за неправильный выбор, ведь сама виновата;

Должна выглядеть идеально, но без трат на спортзал, врачей и косметологов;

Должна быть с грудью помещающейся в ладони, но чтобы большая и упругая;

Должна быть раскована, но не чтобы все думали что падшая;

Должна всегда соглашаться на секс и не имитировать оргазм и уметь всё чтобы удовлетворить мужчину;

Должна решать любую проблему, но чтобы общалась только со своим мужчиной и мамой;

Должна быть незаметной, но чтобы все другие завидовали мужчине с тобой. Но ты об это не знала, ведь кому нужна кроме него.

Получается, что должна быть успешной, но не успешнее мужчины. Рожать, создавать уют, с самоотдачей отдавать себя каждому в семье. Не болеть, не толстеть, быть красоткой, сексуальной. Терпеть все закидоны. Не мешать, но быть Вау. Не тратить лишнего, но и не быть меркантильной. Сколько времени на это нужно в сутках? Я не умею быть такой и не хочу. А Вы?

* * *

А мужчина ведь тоже умеют любить.

А мужчины ведь тоже умеют любить.

И не спать по ночам, и курить в нетерпении.

И ворчать, придираясь опять к мелочам,

И рыдать, перед кем-то, стоя на коленях.

А мужчины ведь тоже умеют любить.

Забывая себя и страдая от скуки,

Им ведь тоже любимыми хочется быть,

В тишине целовать чьи-то нежные руки.

А мужчины ведь тоже умеют любить.

И мечтать в полутьме, улыбаясь незримо.

Да и верность конечно могут хранить,

Для своей единственной милой.

А мужчины ведь тоже имеют любить.

Становясь на глазах, кто добрее, кто строже,

А мужчины ведь тоже умеют любить,

Как не каждая женщина сможет.

Марина Курзина.

Тринадцатый день.

* * *

Живи просто, по совести, помни всегда, что Господь всё видит, а на остальное не обращай внимания! Анатолий Оптинский.

* * *

Расскажу о шизоидной составляющей, которая есть в каждом из нас, но у кого-то эта часть выражена сильнее, чем две другие (невротическая и нарциссическая). В дальнейшем, для простоты, я буду использовать слово «шизоид» для обозначения индивида, у которого эта часть ведущая и хорошо выражена.

Итак, главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт. Именно эта фаза цикла контакта является самой тяжелой: знакомства, первые шаги к сближению, установление связей – всё это неимоверно сложно для таких людей. Шизоид склонен долго ориентироваться, присматриваться, колебаться и смущаться. Для того, чтобы отношения «закрутились» (дошли до фазы контактирования) часто необходим сильный внешний толчок: участие третьих лиц, влияние обстоятельств, всевозможные знаки и знамения. В особо запущенных случаях, так все на преконтакте и затухает.

Получается так, что граница контакта Я-Ты в их случае очень жёсткая, из-за болезненной потребности в безопасности. Если другой человек слишком напористо будет лезть «в контакт», форсировать развитие отношений или нарушать границы, то это чревато либо ответной агрессией, либо уходом. И нередко разрушением контакта (надолго или навсегда). Если говорить метафорой, то шизоид – это постовой, который на границе контакта не говорит: «Стой, кто идёт!», а стреляет на поражение. Поэтому в отношениях таким людям важно сразу обозначить свой статус, границы (что обеспечивается договорённостями) и, желательно, временные рамки пребывания в этих отношениях, в определённом статусе. Несмотря на то, что шизоид постоянно требует ясности, хотя сам он этим, как раз не отличается – попытки выяснения отношений воспринимаются как вторжение и посягательство на личную свободу. Знаменитые двойные послания (double bind) – это их фирменный признак. «Стой там – иди сюда», «дайте мне побыть одному, но не оставляйте насовсем» – шизоид пребывает в вечном колебании между потребностью в близости и ужасом поглощения Другим. Ещё «шизоидной фишкой» является иносказательность: вместо прямого и ясного послания, от них быстрее получить метафору, аллегория, цитату, а то и вовсе, песню или ссылку на фильм или книгу – мол, догадайтесь сами. Диалог для шизоида – нелёгкое испытание, очень редко удаётся выдержать баланс между отчуждением и перестимуляцией. Дело в том, что такие люди гиперчувствительны и оттого склонны к коммуникативным перегрузкам. И в близких отношениях, им порой, трудно вовремя остановиться и сказать «стоп» партнёру (из-за страха отвержения), в результате, они могут переживать эмоциональное истощение (много энергии ушло на обеспечение безопасности). Поэтому не удивляйтесь, если ваш шизоидный партнёр после бурного всплеска в отношениях внезапно исчезнет, и надолго, не объясняя ни слова. В общем, рядом с шизоидным партнёром трудно не почувствовать себя одиноким… Для шизоида во всём важна Суть. Вопрос «зачем?» – главный. Это и философское «зачем вся эта любовь, что это такое и в чём её смысл?», и размышления на тему «зачем мне эти отношения и кто Я в них?». Таким людям трудно довериться и пуститься в авантюру, пойти за своими чувствами. Поэтому шизоид склонен больше подвергать анализу отношения, чем жить в них, бесконечно что-то обсуждать и доказывать (чем нередко достаёт своего партнёра). Это также один из способов уходить из контакта – в рассуждения. Если любовь безответная и приносит страдания, то смысл этих страданий также обязательно должен быть найден. Во всём важен смысл…

Шизоидные люди привержены аутистичным переживаниям, они чаще пребывают в своём внутреннем мире, нежели разделяют с другими свои чувства. В связи с этим, у них очень развита фантазия, и они склонны уходить в свои внутренние миры, будучи влюблёнными, и мечтать, мечтать… Их восприятие своего Возлюбленного (Возлюбленной) может иметь мало общего с реальным человеком, особенно при неразделённой любви. Они очень чувствительны, проницательны, но не эмпатичны – им сложно считывать отношения между людьми – они как бы «не от мира сего». Однако же, если понравившийся человек прошёл тщательную проверку и был одобрен, шизоид пойдёт ко конца. Основные «шизоидные» требования к партнёру выглядят примерно так: понимание (лучше без слов), тактичность (чувствительность), достаточная автономность партнёра, лояльность к уходам и странностям и сохранение комфортной дистанции. В виду того, что у них нет гибкости в эмоциональных связях, шизоиды склонны «залипать» на каком-то объекте любви долгое время и надеяться на взаимность, несмотря на очевидную невозможность этого. Однолюбы – это точно шизоиды.

Некоторым из них (особенно с завышенным либидо), чтобы не подвергать себя риску привязанности, удаётся отделять секс, как витальную потребность, от чувственных отношений. Некоторым даже удаётся «расщепить» одного и того же человека. Поэтому в современной (шизо)культуре такие феномены как «секс по дружбе» уже давно никого не удивляют. То есть, мы можем говорить, что и предельный романтизм, так и «медицинское» отношение к сексу – всё это проявления из шизоидной части личности. Если же сексуальность и чувственность удаётся интегрировать, и в отношениях достаточно доверия, то шизоидный партнёр способен дать лучший секс, самый изысканные и нежный. В «здоровой шизоидности» можно тонко настраиваться на другого человека и чувствовать его. Тантра, йога, духовные и энергетические практики, высокое искусство – всё это делается именно из этой части.

Шизоиды – оригиналы и гурманы, как в сексе, так и в еде, в одежде, и во всём том, что входит в интимную зону. Если шизоид запустил вас в своё личное пространство – это уже много значит. К тому же, шизоиды – это априори умные люди, и при желании сохранить отношения, они приложат все усилия, чтобы понять другого, дорогого им человека. Они поднимут горы литературы, пойдут на терапию и будут всячески эволюционировать, чтобы восполнить эту брешь в развитии интимности.

Подводя итог, хочу ещё раз уточнить, что здесь описана динамика шизоидной части (любой) личности. Типичным ярко выраженным шизоидом будет человек, у которого эта часть выражена значительно сильнее остальных, причём так было с детства. В то же время, в каждом из нас эта часть присутствует и как-то функционирует. При нарушении безопасности, она может «воспалиться» у кого угодно, и человек будет проявляться по шизоидному типу. Даже самый чувственный и открытый невротик, здорово обжегшись в любви, будет проявлять черты шизоидной личности, по крайней мере, какое-то время. К тому же, не забывайте, что чаще всего встречаются смешанные варианта – когда «выпирают» какие-то две части, и почти в равной степени, так что бывает не так-то легко распознать «ядро» (личности). Я вам больше скажу: с течением жизни, а особенно, под воздействием психотерапии, у человека могут здорово меняться доминанты, развиваться мозаичность.