bannerbanner
Анекдоты для дальнобойщиков
Анекдоты для дальнобойщиков

Полная версия

Анекдоты для дальнобойщиков

Язык: Русский
Год издания: 2022
Добавлена:
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
1 из 2

Жора Флинт

Анекдоты для дальнобойщиков

1


Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

– Это вы щас дудели?

– Я, а чо?

– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!


2


В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!


3


Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

– У вас нарушения!

– Какие?

– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

– Шахтёры? Профзаболевания имеются?

– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

– Кто и где?

– Учителя в саратовской школе.


4


Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А я вечерком бензинчика надою.


5


Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.


6


Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!


7


90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

– Поешь, сердешный!

Он говорит:

– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.


8


Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.

Шольц спрашивает Драги:

– Марио, у вас что в чемодане?

– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.


9


Мужик зашёл в лес и кричит:

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

– Ку-ку!

Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

– Гусеницу дай!

– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

– За бесплатную консультацию.


10


Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

– А как в него залазить?

– Залазить не надо – будешь надевать.


11


На Молдаванке:

– Жора, Мотя тут?

– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.


12


В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

– А в ней точно никто не умер?

– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.


13


Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит кукле:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!


14


Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.


15


В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.

Жена просит парикмахера:

– Хочем покрасить волосы!

– Какой желаете положить колер, мадам?

Она открывает корзиночку и показывает собачку:

– В колер белого щенка.

– А какой колер желает замечательный молодой человек?

Жена мужу:

– Яша, неси запасное колесо.

Муж:

– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!


16


На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки – болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают – посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:

– Результат аннулируется!

Зрители в шоке, свистят, негодуют!

Эксперт поясняет:

– В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!

Коля Фоменко вызывает инженера:

– Какая сука строгала?!

– Итальянца вызывали, из Феррари!

– Какого итальянца?

– Папу Карло.


17


Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.

Напарник:

– Офигеть!

– Да ну, это ж пипец как просто!

– А ты как сюда попал?

– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.


18


Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.


19


Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

Водитель:

– А что ж барышня не пристёгивается?


20


Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»


21


Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!


21


Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

– А как он выглядит?

– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

– Если нравится, могу целый табун привести!


22


Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?


23


Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.


24


Яго пришёл к Отелло.

Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:

– Отелло, что случилось?!

– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!


25


Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.


26


ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

– Этери, а как же он умудрился?

– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!


27


Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

– Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

– Это «Сидящая женщина».

– А почему она такая страшная?

– А ты сидел на Сахалине, Лёдя?


28


Сталин спрашивает Берию:

– Ну что, Мюллера нашли?

– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

– А что в могиле?

– Три скелета и один череп в тюбетейке.


29


Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

– Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

– Ты что натворил?!

– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?


30


Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!


31


Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!


32


Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.


33


Сара Коннор спрашивает робота:

– Ты кто?

– Главный Терминатор.

– Чем подтвердишь?

– У меня VIP-маслёнка.


34


Бодров привёл негров на Северный полюс.

Они спрашивают его:

– А отсюда точно можно попасть в Лондон?

– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.


35


Буратино нанимает киллера:

– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

– А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

– Пока 25%!


36


Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

– Аня, я проиграл все твои бриллианты!

– А зачем пришёл?

– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!


37


Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!


38


Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:

– Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?

– Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!

– А зачем?

– Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!


39


Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!


40


Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!


41


Судья спрашивает бывшего чиновника:

– Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!

Чиновник, со слезой на глазу:

– Изба просела – под венцы подкладывал.


42


Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.

Берия вызывает шамана:

– Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

– Найдёте?

– Найду, не проблема! Бубен давайте.


43


Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.


44


Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.


45


Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.


46


Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.


47


Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Жопе, чтобы не ёрзала!


48


В России открылся первый китайский автосалон.

Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:

– Ну, как?

– Вонят пластиком и нет навигатора!

– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.


49


Судья спрашивает гастарбайтера:

– Вы признаёте себя фигурантом дела?

– Э, какой фигурант-мигурант?

– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?

– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.

– Где кремлёвский AURUS?!

– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!


50


Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.

Сбоку двое:

– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.

Кореш шепчет:

– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.


51


Геракл душит Немейского льва.

Подходит любер, берёт Геракла за кадык:

– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!


52


В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

– А у нас эпидемия!


53


Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!


54


Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!


55


Терминатору просит Сару Коннор:

– Посмотри, что у меня на спине?

– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

– Нельзя.

– Почему?

– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.


56


В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:

– Федя, сальца нам порежь!

Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:

– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!

– Это за что же?

– А он ей титьку поцарапал.


57


Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!


58


Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

– Вы комсомолец?

– Да

– А тогда почему курите?

– Это выхлопная труба.


59


Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.


60


Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!


61


Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

– Нам пипец!

Финн:

– А что там?

– Ручная акула.


62


Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.

Воевода командует:

– Свиньёй пойдем, мужики!

– Это как? – спрашивают они.

– Похрюкивая.

Самый умный говорит:

– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!


63


Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!


64


Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

– Суслик, покрути педали, а то укушу!


65


К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

– Ты что умеешь?

– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.

– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

– Могу сидеть.

– И что?

– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?


66


Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

– Ты чего пресс не качаешь?

– Мясо согнуться мешает!


67


Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!


68


Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

– Через восьмёрку бей.


69


Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

– Это кто лежит?

– Синильга! Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!


70


На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!


71


Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.

Фермер:

– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!

– У вас шесть баранов в салоне без привязи.

– А лояльненько никак?

– Как. Только пусть не блеют.


72


Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!


73


В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.


74


Автоледи советуется с мужем:

– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

– Сколько стоит?

– 1000 баксов.

– Конечно бери!

Через час жена снова звонит мужу:

– Взяла. Но езжу пока только задом.

– Что, коробка неисправна?

– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.


75


Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.


76


К пацанам походит девочка:

– Мальчики, можно с вами в карты?

– Что ставишь, кукла?

– Горжетка есть, волчья.

– Бабушкино наследство?

– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.


77


Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.

Жена:

– Ну что, получил шенгенскую визу?

– Нет!

– А чо сказали?

– Сказали – незачем.


78


Испанец женился.

Друг спрашивает его:

– Ну как твоя новая жена, Педро?

– Да ничего, только очень скрытная!

– А что она скрывает?

– Пол, возраст и зарплату.


79


Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!


80


Два мужика хвастаются:

– Я пью до потери пульса!

– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

– Ты чего такой квёлый?

– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.


81


В московский ресторан зашли студенты-папусы.

Официант шутит:

– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

– С волосяным покровом.


82


На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.


83


Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».


84


Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.


85


Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.


86


Водитель жалуется гаишнику:

– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

– И чего там?

– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

На страницу:
1 из 2