О мужчинах, с которыми невозможно счастье

Очевидно, всем нам хочется корректного, уважительного и внимательного отношения к себе. Однако выясняется, что определенному человеку, как говорится, наплевать на наши принципы, ценности и чувства, а его отношение к нам явно пренебрежительное и неуважительное. Мы понимаем также, что подобное отношение застало нас врасплох. И нам приходится признать не только нашу неспособность защитить себя, но и отсутствие каких-либо рычагов влияния на «агрессора». Именно эти неприятные «открытия» вынуждают опустить руки и «искать мир с агрессором».

В идеальном варианте нам, конечно, хотелось бы, чтобы близкий человек извинился, искренне попросил прощения и пообещал впредь не позволять себе такого отношения. Мы с легким сердцем простили бы обидчика, естественным образом помирились с ним и продолжили прежние отношения. В этом случае мы бы восстановили самоуважение благодаря чуткому отношению близкого человека. Но что делать, если извиняться, как в рассматриваемом примере, никто не собирается? Более того, неуважительное отношение продолжается и человек считает себя вправе поступать с нами таким образом. Ответ один – мы должны защитить себя сами. Необходимо восстановить уважение к себе и не позволить другому человеку растаптывать наше чувство собственного достоинства. Именно это будет тем самым третьим вариантом, и именно он будет оптимальным и идеальным решением для нас. Но как этого добиться? Какими средствами достичь этой цели?

Будем рассуждать логически. Первый вариант – разорвать отношения – нас не устраивает потому, что он слишком «резкий» и приходится сжигать мосты, чего нам делать не хочется. Есть еще один незримый, но очень важный момент. Нам придется всю ответственность за конфликт взять на себя. Соответственно, все обвинения за разрыв отношений тоже будут адресованы именно нам. Когда мы вынуждены брать на себя чужую, или, иначе говоря, двойную ответственность, – нас всегда накрывает огромное чувство вины. Оно же часто буквально парализует волю человека, вызывает страх и тревогу и не позволяет принять адекватное решение, чтобы защитить себя.

Итак, подытожим. В первом варианте нам не нравится резкость и бесповоротность нашего решения, а также необходимость взять на себя двойную ответственность.

Теперь разберем второй вариант – промолчать и сделать вид, что все в порядке. Он нам не нравится, потому что мы не можем защитить себя и сохранить чувство собственного достоинства. Мы не можем добиться справедливого, честного и уважительного отношения к себе. Как это ни парадоксально, в этом варианте нам тоже приходится брать всю ответственность на себя. Если в первом варианте ответственность заключалась в прекращении всяческих отношений с агрессором и «наказании» его, то во втором варианте мы переносим все наказание на нас самих и наказываем только себя. И если в первом варианте мы страдаем от слишком резкой собственной реакции, то во втором варианте мучаемся от другой крайности – от полного отсутствия какой бы то ни было реакции.

Теперь, когда мы разобрали оба неудачных варианта и поняли их недостатки, можно приступить к «конструированию» третьего варианта. Существует такой замечательный логический прием, как метод исключения. К нему мы и обратимся, раз уж решили воспользоваться логикой.

Если нас не устраивает резкий разрыв, – значит, вариант прекращения отношений мы рассматривать не будем. Но нас не устраивают также пассивность и «помалкивание». Значит, вариант с пассивностью и молчанием мы тоже рассматривать не будем. Давайте вспомним о наших желаниях и потребностях – мы хотели защитить себя, восстановить уважение к себе и добиться справедливости в отношении к нам. Напрашивается следующее решение – прямо, четко, в корректной форме и при этом уверенно и с достоинством донести до агрессора:

• что нам было неприятно;

• что нам не понравилось;

• что мы сочли неприемлемым по отношению к себе;

• с чем мы впредь не собираемся мириться.

Уже на этом этапе мы в значительной степени восстанавливаем собственное уважение к себе. Мы не промолчали, мы уверенно, корректно и с чувством собственного достоинства обозначили свою позицию и донесли ее до человека, который нарушил наши границы.

Многие в подобных ситуациях опасаются насмешек, издевок, еще большей грубости, обесценивания и даже угроз. Именно эти страхи уничтожают наше чувство собственного достоинства и самоуважение. Мы становимся слабее, а человек, потерявший чувство собственного достоинства и самоуважение, теряет свою силу, целостность и веру в себя. Это очень хорошо чувствует любой агрессор и, конечно, пользуется этим и добивает своего оппонента.

Что же делать, чтобы не бояться негативных реакций агрессора и не терять силу и уверенность? Ответ прост – наши слова должны быть наполнены силой и уверенностью. Для этого очень важно быть готовыми действовать, а не ограничиваться только словами. Здесь я хочу раскрыть еще один секрет третьего варианта, который делает нас увереннее, выстраивает крепкие границы, надежно защищает от любых манипуляций и убеждает оппонента в нашей силе и решимости! Третий вариант предполагает одновременно и наличие собственной позиции, и готовность ее защищать/отстаивать. Поэтому наши действия должны являться продолжением наших слов. В рассматриваемой ситуации мы ясно дали понять, что именно нас не устраивает и является для нас неприемлемым. И если человек не извинился и не изменил свое поведение, – изменить поведение по отношению к нему должны мы. Мы должны изменить поведение, чтобы продемонстрировать, что прежних отношений между нами больше не будет. Какие существуют способы, чтобы продемонстрировать свое изменившееся отношение к человеку?

1. Увеличить дистанцию, или, иначе говоря, привнести в отношения больше «официальности».

2. «Официальность» предполагает корректность и вежливость (иногда подчеркнутую) в общении, когда тепло и эмоциональность превращаются в сдержанность и в соблюдение правил приличия.

3. Любой агрессор/манипулятор мгновенно улавливает такие изменения. Он может старательно делать вид, что ничего не заметил и ничего необычного не происходит. Но может быть и иная реакция – он будет провоцировать «возвращение прежних отношений». Таким образом он хочет нивелировать и «отменить наказание», чтобы восстановить те отношения, при которых ему было (и будет!) проще нарушать и взламывать наши границы.

4. Еще одним способом изменения отношения является отказ от совместных занятий и совместного времяпрепровождения, которые были приняты между нами и агрессором.

5. Самое же главное – изменить все свои реакции с эмоциональных на сдержанные и подчеркнуто вежливые. Отмечу еще раз – в этом случае нарушать наши границы становится намного сложнее. Чтобы это сделать, агрессору придется пойти на открытую конфронтацию, на что такой тип людей почти никогда не решается.

6. Еще один важный и парадоксальный момент. При сдержанном и корректном общении намного проще защищать чувство собственного достоинства и не позволять нарушать личные границы.

В очень многих схожих ситуациях именно переход «с тепла на холод» позволяет:

• обнаружить третий вариант;

• отстоять себя и свою позицию;

• не молчать и не держать все в себе;

• сохранить самоуважение.

И именно наша готовность воспользоваться таким вариантом действий придает нашим словам силу, решимость и уверенность.

Наличие описанного варианта реагирования и готовность воспользоваться им считывается любым агрессором и вынуждает его искать другую «жертву». Агрессоры и манипуляторы очень не любят сталкиваться с людьми, у которых считываются здоровые, прочные границы и готовность их защищать.

Брак с проблемным партнером.

Разбор реальной ситуации из жизни

История, которую мы сейчас разберем, очень характерна и даже типична для нынешнего времени. События, которые происходили с участниками этой истории, будут особенно понятны женщинам. К сожалению, именно женщины чаще всего оказываются в похожих ситуациях.

Молодая пара заключила брак в довольно раннем возрасте из-за незапланированной беременности. Девушка была на седьмом небе от счастья – она очень хотела иметь семью и детей! Радость была настолько сильной, что молодую пару не смущало ни отсутствие собственного жилья, ни отсутствие стабильного дохода, ни перспектива совместного проживания с родителями в тесной квартире. Им казалось, что все сложится само собой, ведь они теперь вместе.

Проблемы, однако, начались с самого начала. У молодого мужа не было ни профессии, ни работы, ни денег. Не было и стремления учиться, работать и прикладывать усилия. Хотелось получить все и сразу. Причем непременно самое яркое и лучшее!

Как это часто бывает, не получив «полагающееся ему по праву» только потому, что, как ему казалось, он заслуживал этого, – у молодого мужа начались проблемы с алкоголем, а затем и с наркотиками. Неоднократные обещания остановиться, взяться за ум и подумать о жене и будущем ребенке так и оставались обещаниями. Все это время новоиспеченный муж искал себя (очень выгодное оправдание собственной безответственности, лени и эгоизма) и деградировал в компании таких же, как и он сам, но при этом требовал уважения, подчинения и… поддержки от жены, которая, конечно, сама нуждалась в поддержке и помощи.

Молодой семье помогали финансово родители жены. В положенный срок родился ребенок. Девушка очень надеялась, что это сплотит их семью и повлияет на мужа с положительной стороны. Однако муж еще больше отдалился от нее, все чаще стал попадать в различные неприятные истории, из которых его приходилось постоянно вытаскивать, и стал абсолютно невыносим в общении. С ним невозможно было нормально поговорить, вел он себя вызывающе и нагло, оскорблял жену и обвинял ее во всех своих неприятностях. Не выполняя никаких обязанностей – мужа, партнера, родителя – и не являясь опорой и поддержкой ни в чем, он требовал, однако, уважения к себе, преданности и даже преклонения. Конечно, жизнь с ним превратилась в настоящий кошмар и для молодой женщины, и для ее родителей.

Так продолжалось несколько лет, но ничего не менялось. Более того, становилось только хуже. Постоянные скандалы, оскорбления, крики в доме и полное отсутствие помощи со стороны мужчины. Ей советовали развестись абсолютно все: собственные родители, родственники, подруги и даже коллеги на работе. Муж откровенно тянул ее на дно и не давал нормальной жизни. Молодая девушка оказалась перед той самой дилеммой – развестись или сохранить крайне неудачный брак с надеждой что-то изменить? Учитывая, что у нее на руках был маленький ребенок, и то, как сильно она мечтала о семье, сделать выбор в пользу развода ей было мучительно сложно. Однако и мириться с таким отношением и поведением мужа, от которого страдали не только она с ребенком, но и ее родители, она тоже не могла.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.