Идиотам вход воспрещен. Сборник

Виталий Кириллов

Идиотам вход воспрещен. Сборник

Диктат

Я не ждал, что со мной случится то, что произошло. До важного события для человечества я так же, как и вы, верил, что мы одни во Вселенной. Но я ошибался, как и все. Так вот, по обыкновению я сидел на веранде своего домика в деревне в селе Воскресенское, пил пиво и курил сигарету, размышляя не о вечном. О том, что еще один день прошел и Славу Богу. Да и что рассказывать простому деревенщине, который любит перечитывать труды Циолковского о внеземном разуме? Как сегодня идет сенокос? Или как мы травили колорадского жука на картофельных грядках? Или как местный авторитет Степан хвастается тому, что купил новый запорожец? Нет, вы не подумайте, что я жалуюсь, я люблю деревенскую жизнь, потому что здесь ты чувствуешь себя ближе к Богу, а, может быть, и даже ближе к пониманию тайны Вселенной. Думаю, что озорная простая девушка Светик точно знает ответ на вопрос о том – одни ли мы во Вселенной или нет? Помню ее красивые глаза, да и вообще красивую фигуру. Городские мужики такую женщину могли видеть только в журнале Maxim, а я ее даже целовал. Перейдем к рассказу о том, как мой мир перевернулся, когда Светик поведала мне свою историю.

 Вспоминаю, рассказывала она, что тогда все казалось странным. Захотелось ей по полю ночью пройтись, а освещала поле только Луна. Вот тебе бесплатный всеобщий светофор. И вдруг слышит чей-то голос в поле: «Стой, дальше идти нельзя». В недоумении и испуге она задала вопрос: «Почему?», и тут ее плеча кто-то коснулся, и она замерла на месте. Затем шипящий голос произнес прямо в ухо: «Диктат». Она резко обернулась, но лишь увидела, как сгорбленная тень удаляется к горизонту, где светился в небе огромный корабль в форме обеденной тарелки. Она не могла даже понять, что до того, как со мной поделилась, что с ней вступила в контакт инопланетная цивилизация. Однако после данного события в ее жизни начались еще более странные вещи. Об одной из них вы скажите, что у нее поехала крыша, но сперва я также заключил.

 В обеденное время Светик села за стол и начала кушать щавельный суп. Она очень его любила и слушала, как ее отец и мать спорят о бытовых проблемах. Однако фокус в том, что их губы не шевелились. Светик подумала, что ей нужно обратиться к мозгоправу, но она заметила, что мысли, которые она слышала у своих родителей, затем они высказывали друг другу. Тогда ей пришло на ум слово «Телепатия». Видимо это слово она впервые узнала от Алистера Кроули, когда читала его журналы. Она всегда гадала о том, кто такой этот мистик. Потом я ей рассказал, что это не мистик, а известный писатель Пауло Коэльо. Тогда она осознала, что обладает сверхспособностями. Я тоже убедился в этом, как только она прочла мои мысли. Тогда-то она доверилась мне и исповедалась, как священнику, что чудовище из космоса проводило над ней эксперимент.

 Что же за эксперимент? По факту она заявила, что ее изнасиловала ящерица. Гуманоид ей говорил, что мы должны ассимилироваться с человеческим родом, иначе нашей цивилизации наступит конец. Ее привязали к столу и занимались с ней сексом. Однако она сопротивлялась, но не могла освободиться. Позже она сообразила, что все было похоже на страшный сон, но сон, который повторялся вновь и вновь. Через девять месяцев она родила ребенка.

 Ребенок обладал странными неестественными физическими характеристиками: череп более вытянутый, как яйцо, спина более дугообразная, чем обычно, ножки более короткие, чем даже у карлика, а речь напоминала «змеиное лепетание». Светик назвала его по-старообрядчески именем «Радомир». Он рос очень быстро. Быстрее чем обычные дети. Он опережал всех детей в развитии. Ученые-медики лишь разводили руки, когда она спрашивала о том, что происходит с ее сыном. Чуть позднее Радомир начал пересказывать ей свои сны. Больше всего ей запомнился его сон о необычном путешествии на планету «Бак-Рво».

 Радомир, впечатленный от красоты нового мира, который он не мог ни с чем сравнить, особенно хорошо описывал устройство инопланетного общества: во-первых, нет никаких иерархий. Каждый выбирает работу по душе. Во-вторых, все верят в некое единое высшее существо, которое они называют «Диктат». Диктат якобы раз в год спускался с небес в образе тени и выбирал новую женскую особь для оплодотворения, а затем возвращался в свою обитель. Однако по традиции выбранную Богом избранницу потом насиловали Высшие Архаты, чтобы ребенок стал частью их общества, как объясняли ему Архаты. В-третьих, Радомир сообщил Светику, что скоро покинет планету «Земля» и соединится с «Диктатом». Его мать выполнила свое предназначение, поэтому пора прощаться. Светик с ужасом на лице отказывалась верить своим ушам, но в ее голове сложилась общая картина. Тогда она восприняла слова сына, как бред, но на следующий день сын исчез. Вся в слезах она просила меня о помощи, потому что она чувствовала, что ее сын попал в беду.

 Всем селом мы искали Радомира, но никак не могли найти. Тогда почему-то интуиция подсказала мне, что стоит пойти на кладбище. Не знаю, почему я решил последовать внутреннему голосу. Я прошелся возле каждой могилы, но в тот момент все показалось чей-то злой шуткой. Я присмотрелся, но глаза все-таки не обманули меня. На самом северном краю кладбища я стоял перед тремя могилами с черными надгробиями. На одном из надгробий было высечено «Светлана Сергеевна Соловьева. Годы жизни 25. 02. 1980 – 14. 03. 2022 гг. Умерла смертью храбрых на Третьей Мировой войне. Пусть Земля будет пухом. Вечная память. Вечный покой». И с фотографии на меня смотрела Светик.

 На втором надгробии было написано «Радомир Петрович Соловьев. Годы жизни 14. 02. 2020 – 14. 03. 2022 гг. Пропал без вести. До сих пор не найден. Память о тебе не забыта».

 Но когда я перевел взгляд на третье надгробье, то увидел еще более загадочную надпись «Петр Владимирович Соловьев. Годы жизни 27. 04. 1970 – …». Я долго смотрел на свое имя, отчество и фамилию. У меня не просто пошла кругом голова, а хотелось объяснений.

 Когда я вышел из ворот кладбища, то увидел, что не только пропала поисковая группа, но исчезли все жители села Воскресенское. Что за чертовщина? – я подумал и продолжил рассуждение. – Этому должно быть разумное объяснение. Не бывает так, чтобы все под землю провалились. Постой-ка, может все ушли под землю – в местную шахту? Но зачем им понадобилось лезть в подземный Ад? Неужто они решили, что Радомир прячется там? Ладно, только вперед. Хотя я должен признать, что жутковато, потому что пустые дома, качающиеся игровые площадки и капли, падавшие из колонок, наводят на мысль, что мир не в порядке. Но не может же все изменится за доли секунды? Странно еще то, что по селу бредет лошадь, совсем одна. Где ее хозяин? И куда она идет? Пойду за ней.

 И вот настал момент, рассказать о каком событии шла речь. Как только лошадь пришла к полю, то я перекрестился несколько раз и протер глаза, подумав, что пережил солнечный удар, и мне чудится, как жители села, как загипнотизированные, поднимаются по воздуху на борт летающей тарелки. Потом я почувствовал, как моего плеча кто-то коснулся и потерял сознание. Что думаете об этом?

– Петр, ну, что я как врач могу вам сказать? Пейте меньше пива во время жары, а то так не далеко и до белой горячки. Мало ли что вам могло привидеться. Не стоит же верить глазам. Слушайте логику, а пока полежите у нас в больнице. Подлечитесь и обратно вернетесь в село.

– Спасибо, Иван Сергеевич…

– Добро, позовите следующего пациента.

– Хорошо.

 Заметки психиатра Ивана Вампилова в пятом отделении больницы им. Чернышевского:

 «Больной П. В. С. пережил очередной приступ болезни. Пока ухудшений не наблюдается. Причина в относительной стабильности психики связана с ярко-выраженной бредово-галлюцинаторной симптоматикой. Социальная адаптация на высоком уровне. Пока предварительный диагноз «Делирий с симптомами маниакально-бредового синдрома».

Партия «Пофигисты»

– Однопартийцы, какая главная цель Партии «Пофигисты»?

– Ее нет!

– Соратники, кто ваш вождь?

– Никто!

– Какая главная повестка нашей партии?

– Читать доклады на тему «На что мне плевать!»

– Итак, у нас новичок. Его имя «Лучок». Уменьшительно-ласкательное слово от слова лук. Слушаем, господа и бабы. Простите, оговорка, дамы, конечно!

– Спасибо за слово… Мой доклад о том, как перестать ходить на выборы.

Члены партии громко захлопали в главном своем зале – в первом подъезде дома по улице Никольской на первом этаже рядом с Мосгордумой. У Партии нет денег, чтобы снимать отдельное помещение, поэтому приходится быть ближе к народу.

…Друзья, начинаю! Включаю песню «Снегири» группы Иванушки International. Единомышленники, говорят, что будто на земле нет любви. Ну, и пофиг на любовь. Знаете, куда бы я послал любовь? На вражескую опасную страну для нашей страны. Это страна Амишей. Вот с ними бизнес не построишь. Кстати, недавно хотел продать обкусанный пончик буддисту. Ну и что вы думаете? Удалось! Вы спросите – как? Отвечу. Сказал ему, что ты мгновенно почувствуешь Сатори, если съешь этот пончик. Он спрашивал, а почему пончик похож на обкусанный бублик? Ответил, что это новый бренд. Поверил мне. Но речь о другом. В тот момент, когда неофит стал на несколько секунд Буддой, то я обратил внимание на сочную блондинку, которую хотелось оприходовать прямо на улице. Однако мне было пофиг. Почему? Я решил вступить в вашу Партию.

В подъезде разразились аплодисменты.

Партия ваша очень нужная и необходимая, потому что иначе кто восстановит прежние отношения с другими странами, которым насрать на нашу страну? Только пофигисты. И вообще, вы знаете, что скоро Весна? Типа и что? Пора мартовских котов и местного алкоголика дяди Вовы. Я бы сказал, что он своего рода Гагарин в нашем деле. Первый пофигист. Говорят, что он поменял свою настоящую фамилию на Путин. Но слухи, что с них взять? И кто их любит распространять? Диванные политики! Именно они голосуют за нашу партию. Однако не исключено, что диванные вирусологи и военные эксперты на диване тоже за нас. Только я сильно сомневаюсь. Да и пес с ними! Вот бы всех активистов отправить на Соловки. Вот бы зажили, а то от них мы с вами страдаем, и бюджет все пополняется и пополняется. А наша задача ж в чем? Мечтать и мечтать. Вот вспомните Иванушку на печи. Вот с кого пример нужно брать, а то все выше, да выше. Выше головы прыгнуть нельзя. Мы с вами, пофигисты, знаем эту старую истину. Вот что с активистами собираемся делать?

– Расстрелять!

– Нет, мой друг, у Сталина не получилось, а у нас и подавно не получится.

– Накормить до сыта!

– Брежнев уже пробовал.

– Опричнину на них!

– Грозный уже пытался.

– Тогда отправить их на Марс!

– Вот сейчас Илон Маск как раз занимается данной проблемой. Посмотрим.

– Не знаю…

– Тогда слушайте…

… Нужно принять в конституцию новый закон. Закон о том, что теперь не будет рабочих дней, а только выходные.

– А кто же тогда будет носить нам пиццу?

– Мы!

– Так, ничего не понимаю, мы же пофигисты?

– Да.

– Но мы станем активистами?

– Верно.

– А они превратятся в пофигистов?

– В точку!

– Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!

– Ход конем, а то так и не избавимся от них.

– Тогда нам нужен новый государственный план.

– Вот об этом я и продолжу свой доклад.

Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:

…Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!…

Не отвлекаемся на сумасшедших, главное – это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:

Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.

Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное – это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.

Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.

Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.

– Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».

– Приятного аппетита, Никита Сергеевич!

– Спасибо, кстати, подумал, что стоит отдать Украине Крым, стоит?

– Никита Сергеевич, конечно, здравая мысль! Надо же активистам отдохнуть на море.

– Да-да, Лучок! В общем, отправляйте материал в газету “Правда”.

– Слушаемся, а нам тоже пора домой, уже поздно! Завтра всё-таки в школу, и мама ругаться будет…

– Скоро каникулы! Вот заживём!…

– Да!

Лучок шёл по дороге в офис газеты «Правда» и думал, что хорошо как! Я принят в партию «Пофигисты». Кто знает? Может, пройдёт время и займу место президента. Столько всего ждёт: политсъезды в Госдуме, международные встречи и, может, мне Арнольд Шварценеггер подарит Айфон. К тому же пообещаю России большой бюджет, а потом себе его заберу на всякий случай. Вдруг же произойдёт мировой кризис, да и Россия как-нибудь продержится. Ей не привыкать. Народ же как-то выживает и ничего, хоть Никита Сергеевич повышает цены на коммунальные услуги. И как же всё-таки человек может прожить на 4 тысячи рублей в месяц? Просто фантастика! Вот же чудо! Точно Бог есть. Эх, не обделю церковь, тоже же приносят свой вклад в бюджет через благотворительные фонды. Ладно, что-то я всё о народе. Надо о себе подумать. Ведь политиками рождаются! Это божественное провидение! Всё видит Всемогущий, кто хочет власти, тому и даёт. Чувствует, кто нуждается во взятках, а как ещё прожить-то? Новую систему ещё не придумали. Ладно, всё, хватит с меня. Вот прямо сейчас пообещаю себе, что никогда не возьму взятку. Буду честным политиком. Честность не продается. Хотя я же пофигист! Точно! Пошли вы все в баню. Тяжелое, вымученное решение. Я всё-таки возьму взятку, потому что думаю о народе, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пусть каждый новый год, когда бьют куранты, смотрят мою великую речь. Уряяяяя! Слава СССР! Слава партии «Пофигисты»!

Эпилог

Разносчик газет в метро: Спешите купить! В газете «Правда» успей прочесть манифест партии «Пофигисты». Новый взгляд на старые проблемы. Не пропустите!

Биологическая память сгущенки с блинчиками, или Путешествие по Абхазии

Так-с, главное не пались во время паспортного контроля. Никаких эмоций. М-да, зачем скрючил рожу? Фух, пронесло… Ан, нет… Попросила снять шляпу и поправить волосы. Пограничник говорит, что слишком старое фото на паспорте. Ничего дальше не спросили, прошел и вот она свобода. Абхазия! Ах, какой красивый язык у абхазцев! Вы даже не представляете, как звучит фраза на абхазском языке: «Сгущенка с блинчиками». Пока же вместе с другими туристами слушаю экскурсовода, да и к тому же красивая женщина этот экскурсовод, как в фильме Кавказская пленница героиня Нина. Завидую кавказским мужчинам, хотя кавказский мужчина не плачет и проспиртован, как она говорит со смешной интонацией в голосе. И я понял, что я – Странник из забытых гор или зовите меня Савис и моя кавказская женщина Миана скоро переживем самое веселое приключение в своей жизни, потому что с нами прекрасный Абхазский гид. И с чего же начать свой рассказ? Конечно же, с гадалки, да и с того, что всю поездку скакал на сиденье из-за дорог, как на лошади, неприятно, но зато нескучно:

– Вот вы простая душа, а вот девушке вашей завидуют подруги.

– Да-да, не слушай ее Миана. Всем завидуют. Только повод найди…

– Савис, да что только не расскажут, да и банальщину трепещут, могли бы поумнее что-нибудь придумать…

– Ты посмотри на дворец абхазского князя!

– Ух, вот где истина через века…

– Да, в памятниках предков, именно они – залог будущего…

– Верно, но уже время, надо бежать.

Счастье искрилось в каждом из нас, а мир вокруг отражал наше счастье.

– Так-с, друзья, Вы же не знаете, что Латина очень злая, ваша проводница по нашей стране. И я придумала коварное наказание всем опоздунам. Да, обидно звучит для них, но нам же приятно, потому что справедливо. Итак, каждый, кто провинится, будет танцевать. Договорились?

– Нет! – все хором в машине сказали.

– Не спорьте, я за диктатуру, но мы с вами живем в демократическом обществе. Вот мы скоро проверим, насколько вы опоздуны.

Все немного замешкались и не могли возразить то ли из-за вежливости, то ли были согласны. Мне же, Савису, хотелось верить, что люди просто любят поиграть в диктаторов, хоть единицы так и остаются ими до смерти. Ладно, не мне судить, да и кто я такой, чтоб судить? – подумалось мне, и я посмотрел на свою красавицу. – Вот она глядит на меня, и мне хорошо. В этом суть любви. Причем ни отлично и ни неплохо, а именно хорошо. Это главный признак вечного чувства. И часто мы забываем об этом.

– Мы прибыли к побережью Гагры. Все помнят мои требования?

– Да!

– Тогда вперед орлинги, простите, я люблю фильм Властелин колец, не могла не вставить реплику.

Эх, Гагры, не то слово, которое может описать потусторонний мир, спрятанный от мира, потому что Мир Гагры – это величие с большой буквы! Да что там, скажем прямо, превосходство мысли прошлого правителя Абхазии воплотило новый мир. Хотя опять не обошлось без гадалок:

– Эх, счастливая пара! – сказала новая гадалка.

– Мы знаем!

Еще бы это было не так, потому что после Гагр мы остановимся в кафе и съедим сгущенку с блинчиками. В предвкушении этих ощущений лета, которые хочется вкусить и насытится, потому что мир бесконечен, а бесконечен потому, что бесконечно желание. Само собой мы забыли о том, что время остановки закончилось. И с удовольствием станцевали под лезгинку, потому что песня живет внутри нас. Дайте ей вырваться наружу. Именно в тот момент вы сможете сказать, что вы счастливы. И что еще вам нужно от жизни? Дальнейшего путешествия по Абхазии.

– Надеюсь, вы запомнили, что я добрая? Ну, вот, сейчас мы приедем на дегустацию вина, сыра и мяса. Готовы, мои любимые алкоголики?

– Да!

Конечно же, я ждал другого, потому что мне хотелось ни сыра, ни вина и ни мяса. Я желал сгущенку с блинчиками. И что вы думаете? Облом. Дали нам ватрушек и горячего чая. Пожалел? Нисколько! Эх, пушистый сахарный хлеб таял во рту, да к тому же Латина подсказала мне, что еще дают в стаканчиках собственного производства гранатовый сок. Понял, что лучше не покупать в магазине гранатовый сок, потому что он ненастоящий. В городах вас обманывают, но наша поездка тоже началась с обмана. После чаепития мы продегустировали сочное мясо и запоминающийся сыр, которому и полагается пахнуть запахами Царства Абхазии.

В этот раз никто не хотел танцевать. Даже один из туристов сказал: «Никто, пуки, не хочет танцевать». Не знаю, что за новое слово он придумал, но за ним стояло значение, что все мы одинаковые. Латина согласилась и позвала народ в машину, чтобы добраться до места дегустации Абхазского меда. Эх, люблю мед, а особенно пчеловодов. Они больше всех понимают устройство общества, потому что мир пчел похож на человеческий миропорядок. Через несколько минут нас встретили пчелы с длинным хоботком, которые летели в своих ульях. Да, ничего особенного не произошло до того момента, пока нас не отвели на дегустацию меда. Началась небольшая лекция о пчеловодстве в Абхазии и вопросы к лектору. Я же все-таки писатель, как и моя женщина, поэтому я записывал и слушал:

– Вы все слышали о биологической памяти меда?

– Это как с памятью воды? – заметила туристка среднего возраста с платком на голове, хоть и жарища на улице и душно.

– Верно!

Я же думаю, какая еще память? Ну и спросил.

– У него же нет центральной нервной системы!

– Мед помогает и от центральной нервной системы! – гордо заверил лектор.

Никто никак не отреагировал, да и женщина с головным платком еще добавила.

– Ведь было бы лучше показать мед под нагретой структурой.

Все забыли про нервы и нагретую воду с медом и присоединились за упокой здравого разума, а мне вот пришла идея, что память-то везде. Тогда какая структура биологической памяти сгущенки с блинчиками? Вот же главный вопрос, но не стал поднимать тему в нашем сборище. К тому же надо блинчики намазывать со всех сторон сгущенкой и брать рукой, лопая с жадностью «чистый сахар». Ладно, теперь наша экскурсия походила на биологическую память сгущенки с блинчиками, то есть весело, безумно, опасно, ничего непонятно и с любовью. Чувствую, что без любви не случаются чудеса и аллергии. Да, чуть не забыл, у кого-то оказалась аллергия на мед, когда слизывал его с руки, на которую выдавливали из пластмассовой бутылки. Однако Латина уверяла, что мед даже помогает от сахарного диабета. Все согласились. Да и зачем спорить-то? Главное – это весело провести время в мире, где другие законы, но умирают все от одних и тех же законов глупости. Поэтому мне стало грустно, неуютно и приятно от момента, что миры в мире разные и это хорошо. Ведь хорошо – это признак сами знаете уже чего.

После всех дегустаций всем на скалах начало мерещиться изображение старца. Вот же додегустировались-то! И одновременно Латина запугала всех пассажиров машины тем, что если сорвемся с дороги, то лучше падать со скалы на своего соседа, а еще она сказала, что возле камня поцелуев и желаний мы встретим знаменитого йектшарского песика. Известен он тем, что его не существует, но хотя бывает всегда один человек, который все равно его увидит. Типа призрак гор. Многие же приезжают после экскурсии с шишками на лбу, потому что отлюбили камень поцелуем с закрытыми глазами. Но Латина уже подготовила нас к тому, что нас жду бешеные псы и обед на озере Рица. Ну, кто может отказать такой женщине? Все с трудом, но решились пообедать. Помимо прочего она заметила:

– Насчет живностей, сейчас мы не сможем вас познакомить с дикой кавказкой гадюкой, но ждем-с вас летом.

Как только мы прибыли, Миана взяла себе мамалыгу, а я себе шашлык. Ох, какой же вид из кафе на озере Рица. Как будто Зевс укрыл уголок земли от остального мира и украсил его зеленым озером, титанами-охранниками, как горы, и, конечно же, Латиной, которая пошла обилетивать туристов. Речь идет о том, что пора брать дань за дополнительные услуги. Только избранные могли понять, что Латина открыла нам сундук сокровищ из опыта созерцания реальности. Но она подметила:

– Если голова кружится, и уши закладывает, то это нормально.

– А умирать тоже нормально? – я уточнил.

– Вполне!

Кстати, один из туристов был абхаз, который косил под русского, и смог проговорить скороговорку на абхазском языке. Правда его разоблачили, и обещанную машину он не получил. Однако после озера Рица нас повезли к храму, где я купил свечку и сделал пожертвование. Свечку поставил иконе Божьей матери. Миана посоветовала попросить богородицу о здравии. Ну, что мне еще не хватает? Головы на плечах, может, мозги вправит высшая сила. Я же сказал матери Христа, что пусть мои близкие будут здоровы, а мне ничего не нужно. Бог дал мне достаточно. Большее – это уже грех. Кстати, новых опоздунов решили отправить на работы на плантации. Распределили роли, кто будет заправлять бизнесом. Я вызвался бригадиром, Миана бухгалтером, а абхаз рекламщиком. Ну, кто-то из добрых душ пожалел их и предложил депортировать в Африку, чтобы спасать рабов.

Наконец, мы попали на Новый Афон. И финал путешествия у всех разный. Пещерные люди из племени туристов отправились в пещеру. Я же хотел оказаться на даче у товарища Сталина, чтобы позвонить в его кабинете товарищу Путину. Чтобы я сказал Путину по телефонной трубке? «Товарищ Путин товарищ Сталин попросил меня уточнить у вас один вопрос. Какой? Когда же Абхазия присоединится к России без военного вторжения? В Абхазии все ждут. P. S. От Сталина с любовью».