Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз

Светлана Даренских

Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «#экопокет», 2022

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Отзыв на книгу Светланы Даренских «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз»

Мы познакомились со Светланой на этапе изменений в ее жизни – переезд, смена акцентов в профессиональной сфере, турбулентность. То, как смело она проходила эти жизненные этапы, меня удивляло, ее смелость восхищала. Это, конечно, отдельная история, достойная написания новой книги «Переезд в новую жизнь». Для меня Светлана не просто психолог-теоретик. Да, у нее серьезное образование, степень кандидата наук, большой опыт преподавания в академической школе. Но именно ее богатая частная практика с клиентами, ее личный пример, смелость быть собой привлекла мое пристальное внимание к ней лично, ее блогу и к ее книге «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз».

Книга потрясает своей глубиной и легкостью прочтения. Здесь много жизненных примеров и практических упражнений. Даже если вы опасаетесь совместного похода к психологу с вашим партнером или он категорически против психологических консультаций, вы можете вместе выполнить предлагаемые в книге упражнения. Это поможет сделать шаг навстречу друг к другу, увидеть слепые пятна в ваших отношениях.

Рекомендую к прочтению счастливым семьям, чтобы сохранить взаимопонимание надолго. Эта книга – хорошая профилактика разводов. Помогает освежить отношения, если вы давно в браке, и сформировать то самое глубинное доверие и истинную психологическую близость между партнерами.

Обязательно прочитайте книгу «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз», если ваш брак трещит по швам. Собственно, это главная линия книги. Как сохранить отношения и вернуть им новизну? Светлана задает много глубоких вопросов, и, если отвечать на них вдумчиво, можно узнать много нового о себе и своих отношениях.

Никогда не поздно спасти семью или… цивилизованно расстаться. Сохранить, что называется, «высокие отношения», когда после расставания партнеры продолжают нормальное, даже дружеское общение, без обид, страхов и упреков. Не создают проблем и сложностей ни друг другу, ни своим детям и близким. Такая личностная зрелость – это высший пилотаж нового этапа разведенных отношений. Мало кто из психологов об этом пишет. А в книге Светланы Даренских есть отдельная глава на тему, как оставаться людьми, когда семейные или любовные отношения исчерпаны.

Галина Стороженко, кандидат психологических наук, сертифицированный Executive-коуч для руководителей и первых лиц, управляющий партнер Международного института коуч-менеджмента, автор книги «Стать коучем президента» и именного ежедневника с цитатами о качестве жизни* * *

С благодарностью за любовь, свободу и терпение, посвящается моему мужу

Введение

Читатель ведь не просто читатель, он еще и соавтор.

Марина Цветаева

Эта книга скорее для женщин. Не потому что мужчины – молодцы, только и делают, что сохраняют и укрепляют отношения. Нет, эта книга для женщин потому, что их больше среди моих клиентов. Книга суммирует типичные ошибки и действия, предлагает посмотреть на себя и отношения под иным углом, сделать новые шаги навстречу партнеру, стать более счастливой и любимой.

Предисловие

Психолог – это не тот, кто знает ответы на вопросы, а тот, кто умеет эти ответы искать.

Д. А. Леонтьев

Что сегодня, прямо сейчас вы можете сказать про свои отношения?

Вот так, сходу? Представьте: вы сидите передо мной в удобном кресле, и я задаю этот неудобный вопрос. Что мне ответите? Станете неловко ерзать, безуспешно прячась от моего взгляда? Чуть слышно произнесете: «Как-то все не очень…» Или уверенно заявите: «Все отлично! Спасибо, Светлана!»

Даже услышав последний вариант, я спросила бы: «Профилактику делать будем?» Это как ходить к стоматологу раз в полгода. Психологическая профилактика тоже очень полезна. Это лучше, чем ждать, пока все начнет разваливаться и рушиться, а потом бежать к психологу, бабкам-гадалкам и хвататься за другие, не всегда адекватные варианты в надежде все по-быстрому наладить.

Для меня отношения, как и вся наша жизнь, – это процесс, путь, путешествие. И как в любом путешествии, в семейной жизни могут быть красивые места, радости, новые встречи, остановки, препятствия и даже опасности в виде соблазнов, усталости, апатии.

Что происходит в вашем путешествии, где вы только вдвоем, несмотря на то что рядом могут быть дети, родители, друзья?

Ответили на вопрос: «Какие у вас отношения?» Для облегчения задачи уточню: сейчас вы с партнером идете навстречу друг другу или отдаляетесь?

Какая у вас елочка – правильная или перевернутая?

Куда ведут вас отношения? В счастье держать его за руку и в 80 лет или в одиночество вдвоем, когда даже поговорить не о чем с человеком, с которым прожила целую жизнь?

Давайте размышлять, на каких трех, пяти или десяти китах держатся отношения. Что приходит вам в голову? Любовь? Свобода? Секс? Уважение? Терпение? Юмор? Дети? Отношения, как салат, состоят из множества ингредиентов. Что самое важное для вас? А для вашего партнера?

У каждой пары набор компонентов будет разным. Да что там, даже для мужа и жены этот «салат» не одинаковый. На мой взгляд, отношения гармоничные и наполненные, когда я хочу возвращаться к НЕМУ, хочу разговаривать с НИМ, хочу вместе растить детей и ссориться тоже хочу с НИМ.

А если нет желания возвращаться или оно слишком слабое, но отношения продолжаются? Семья продолжается. Возможно ли вернуть состояние, когда я хочу к нему и с ним? И речь не про созависимость, а про гармонию и желание отношений именно с этим мужчиной.

Итак, эта книга – практическое руководство по вашим отношениям с их уникальностью и особенностями. Как сказал Л.Н. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Хотя, если подумать, каждая семья счастлива тоже по-своему.

Эту книгу можно просто прочесть и оставить все как есть, а можно ДЕЛАТЬ и двигаться навстречу партнеру, делать отношения счастливыми и гармоничными.

Итак, начинаем! Отвечайте на вопросы: какой период в отношениях у вас сейчас? что вам нравится, а что нет? какими хочется видеть отношения? чего добавить, а от чего уйти? Пишите ответы прямо здесь, в книге, – пусть она станет настольной, или заведите блокнот счастливых отношений. Здесь и сейчас действуйте!

Чтобы вам было легче размышлять, задам наводящие вопросы.

1. Считаете ли вы свою семью, а именно ваши отношения с мужем, счастливыми?

2. Какое настроение в вашей паре бывает чаще? (Отличное, хорошее, среднее, плохое.)

3. Есть ли в ваших отношениях / семье праздники, традиции?

4. Чем вы любите заниматься вместе?

5. Часто ли у вас свидания? Вдвоем – никаких детей или друзей!

6. Чувствуете ли вы себя счастливой замужем?

7. Как сделать еще лучше или просто хорошо, если сейчас – не очень?

Вероятно, некоторые вопросы поставят вас в тупик – их можно оставить и вернуться позднее. Если ответы готовы, пишите прямо здесь. Страшно писать в книге: вдруг кто-то увидит? Возьмите тетрадь или блокнот и пишите. Почему важно именно писать, отвечу далее. Пишите, не отвлекайтесь!

Глава 1. Самый главный человек

Возлюби ближнего твоего, как самого себя.

Мф. 22:39

Шаги в пропасть

Милые бранятся – только тешатся.

Русская народная поговорка

В кафе было очень мало людей. Мой обед подходил к концу, я сидела и размышляла, как быстрее закончить работу и оказаться дома. Вдруг зашла пара, которая сразу привлекла мое внимание. Он и она, молодые и яркие, сели за столик напротив – так, что за ними было легко наблюдать.

Девушка говорила быстро и напряженно. Это напряжение и привлекло мое внимание: я забыла и о еде, и о работе, старалась не глазеть на них слишком откровенно. Ее глаза сверкали, губы недовольно сжимались, стройное тело было натянуто как струна. Он походил на большого и доброго лабрадора, который не понимал, что сделал не так. Я не слышала их разговор, но было очевидно: барышня обвиняет и назревает конфликт. Она умолкла, когда к ним подошел официант, и с лицом, полным достоинства и спокойствия, сделала заказ. Казалось, он в этот момент находился далеко-далеко. Официант отошел, и нападение продолжилось, уже более эмоционально.

Я закончила с обедом, но профессиональный интерес и простое любопытство заставили сидеть на месте и наблюдать. Девушка говорила и говорила. Мужчина с удивлением и растерянностью смотрел на нее. Казалось, еще немного, он разведет руками и скажет: «Я не понимаю, из-за чего такая истерика». Он не оправдывался, лишь иногда коротко отвечал ей. Похоже, реально не видел причины злиться. На его лице одна эмоция сменяла другую – от замешательства и недоумения до возмущения и мимолетной злости.

В какой-то момент она заплакала. Мужчина стал похож на беспомощного ребенка, который не знает, что делать. Я видела, что у него нет ресурсов ее утешать. Тело и поза говорили: «Я тут ни при чем, от слова СОВСЕМ!»

Как только официант принес заказ, словно переключился тумблер. Она утерла слезы, накрасила губы и стала делать селфи с едой. Диалог продолжался – вернее, монолог, но его тональность изменилась: она прижималась к нему, улыбалась и делала счастливые фотографии на память о «замечательном» дне.

Его нужно было видеть! Да и я, мало сказать, была удивлена перемене. Он не понимал, что происходит. Она продолжала доказывать что-то, но уже с радостным лицом.

В психологии феномен, когда слова расходятся с делами или сигналами тела, называется «двойное послание». Человек путается в противоречивых сигналах. В этот момент голова не понимает, чему верить – словам или делам (жестам, мимике). Например, я говорю «люблю», но на моем лице такая мина, что человек понимает: это не так. Или говорю, что не обиделась, но окружающим очевидно обратное. Противоречивые сигналы оказывают негативное влияние на эмоциональное здоровье слушающего, могут стать причиной для возникновения сомнений в собственной адекватности. И, конечно, они разрушают доверие к человеку, а следовательно – отношения.

Так и он смотрел на нее, картинка явно не складывалась. Она фотографировалась и говорила, ела и говорила, писала СМС и говорила. Это была «женщина-дрель». Мне стало ясно: ее цель – зацепить, вывести его на эмоции. Молодой человек об этом не догадывался. Вероятно, уже точно знал, что будет дальше.

Он практически ничего не ел, просто ковырял вилкой в тарелке. Она успевала все. Мысли о работе совсем вылетели из моей головы, и я просто ждала, когда он разъярится. И все случилось. Его глаза стали похожи на глаза злого быка из мультика. Это был уже не добродушный лабрадор. Мужчина говорил долго и резко. Она слушала, склонив голову, как провинившийся ребенок, который знает, что в следующий раз сделает так же. Он хотел уйти – она удержала. Он был вне себя, но приличия (общественное место, кругом люди) не позволяли ему оттолкнуть ее или закричать.

После монолога ситуация изменилась. Его настроение было безвозвратно испорчено, а она блистала, словно бриллиант. Глаза сияли, поза расслабленная. Конфликт был исчерпан – желаемое получено. Несмотря на то что последнее слово осталось за ним, она выглядела как человек, взявший первый приз.

Девушка с аппетитом съела свой и его десерты. Обед закончен. Я тоже быстро рассчиталась и вышла вслед за ними.

Пара уходила безмолвно. Она – довольная и энергичная, он – вялый и расстроенный. Шли быстро. Она жалась к нему, а ему, похоже, хотелось оттолкнуть ее. Со спины казалось: еще чуть-чуть, и она начнет подпрыгивать от радости и счастья. Счастья, что достигла своей цели, хотя, думаю, она даже не понимала, что сделала шаг к разрушению отношений.

Я медленно брела на работу, а в голове крутились мысли: «Ведь они могут так прожить всю жизнь!» Всплывали разные истории, одна похожая на другую, и общим в них было то, что женщина сама делала много для разрушения отношений, а потом плакала у меня на консультации и просила помочь вернуть мужа в семью. Конечно, каждый случай уникален, нельзя стричь всех под одну гребенку. Но как много тех, кто не знает, чего хочет от партнера, не верит в счастливые отношения, имеет негативный пример родителей или собственный печальный опыт. Конечно, начиная отношения, никто не думает о расставании, но часто – ох как часто! – мы совершаем действия, неизбежно ведущие к конфликту и создающие цепь событий, которые, будто цунами, смывают все прекрасное из жизни семьи, приводя к разрушению отношений.

Еще несколько часов я размышляла над нечаянно подсмотренной ситуацией, думала о любви, доверии и открытости. О том, что любовь – особый баланс близости и свободы, умение быть поддержкой для другого в нужные моменты, а не костылем или чемоданом без ручки на всю жизнь.

Размышляла о том, что любовь – это когда мы идем рядом, но каждый к своей цели. Когда и у меня, и у него есть возможность реализоваться. Да, в определенные моменты мы способны отодвинуть личные интересы на второй план, и нам хорошо, а не больно. Не встает вопрос: почему ему «все можно», а я даже в кафе с подружками сходить не могу?

Размышляла о том, что любовь – особая близость, к которой стремится каждый. Состояние, когда легко молчать и говорить, можно быть собой и чувствовать принятие, защищенность. Однако множество ран и болячек не позволяют приблизиться друг к другу и насладиться любовью.

История, увиденная в кафе, – типичная, таких в моей практике много. Да и вы, скорее всего, узнали кого-то из своих знакомых или даже себя. Казалось бы, данную ситуацию можно отнести к разряду обычных ссор влюбленных. Но нет – ей было важно получить от него «оплеуху», хотя внешне все выглядело прилично. Часто мы не придаем значения подобным ситуациям, считая их вполне естественными. Для меня они как звон церковного колокола, возвещающего о бедствии.

Сегодня много говорят о насилии: газлайтинг, неглект, висхолдинг и т. п. Неглект (в пер. с англ. «игнорировать», «пренебрегать», «относиться халатно») – вид психологического насилия, которое выражается в неспособности или нежелании уважать желания, чувства и потребности своего партнера. Газлайтинг подрывает уверенность жертвы в том, кем она является и во что верит. Это может привести к тому, что человек будет делать то, чего на самом деле не хочет, и ощущать вину за то, чего не совершал. Висхолдинг – разновидность пассивной агрессии, когда агрессор делает все, чтобы не обсуждать важную для партнера тему.

Для меня все это – формы психологического насилия. В популярных статьях часто рассказывают про мужчин-агрессоров. Открыв больше десяти публикаций, я вижу только их. С одной стороны, женщины чаще и легче говорят о пережитом или переживаемом насилии. И это отлично! Ведь важно менять ситуацию. А мужчины чаще молчат о переживаемом насилии. Я не пытаюсь защитить мужчин, я – за объективный взгляд на ситуацию. Иногда человек с лупой рассматривает поступок мужчины/женщины, но, как гласит пословица, «…в своем глазу бревно не видит». Очень важно помнить, что насилие в семье – двусторонний процесс. И первый шаг для выхода из него – осознать свою роль в происходящем.

Неожиданная встреча / Знакомство

Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым.

Бенджамин Джонсон

Прошло несколько дней. Я, как обычно, пришла на консультацию чуть раньше назначенного времени. Новая клиентка представилась по телефону Мариной и показалась мне молодой энергичной женщиной.

Она вошла, и я увидела в этом стройном теле и красивых четких чертах лица что-то смутно знакомое.

– Добрый день! Я Светлана, – дежурным приветствием встретила я девушку. Я всматривалась в ее лицо и пыталась вспомнить, откуда ее знаю.

– Добрый день! Я Марина! – ее пристальный взгляд изучал меня и кабинет, в котором мы находились.

– Мы с вами встречались? Очень знакомо ваше лицо, – решила я прояснить ситуацию.

– Не знаю, – она немного смущенно заулыбалась, – мне вас подруга посоветовала, я впервые у психолога.

Она засуетилась, не зная, куда поставить сумочку. Что-то щелкнуло у меня в голове: «Это девушка из кафе! Точно! Она! Удивительное рядом!» Я обрадовалась догадке, но пока не знала, говорить или нет, что на днях видела ее с молодым человеком. Была уверена, что речь пойдет про отношения, в которых все непросто. Но пока это была гипотеза.

– Что привело вас ко мне?

– Совсем запуталась и не знаю, что делать. Я замужем два года, детей у нас пока нет. Мы очень часто ссоримся.

«Да, это я уже поняла», – пронеслось в моей голове без осуждения. Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, они нужны для прогресса и роста: настроения и взгляды мужчины и женщины могут не совпадать. Но когда конфликт затяжной, а его цель – власть и контроль, тут не до роста и прогресса.

– Я сама, конечно, не подарок… но в последнее время меня все бесит и раздражает. Я его ревную, очень сильно. Знаете, я даже не уверена, что люблю его. Мне так больно. Кажется, я ему совсем не нужна, – она перепрыгивала с темы на тему, говорила отрывисто и с большими паузами. – Он может прийти утром пьяный. Конечно, если нужно, он сделает все, о чем я попрошу. Думаю, он мне изменяет.

Марине было трудно и непривычно открываться незнакомому человеку, показывать свою уязвимость, неуспешность, пусть даже психологу – специалисту, который может помочь и которого хвалила подруга.

Я слушала Марину и вдруг вспомнила Ирвина Ялома – то, что он иногда пишет о своих клиентах, некрасивых и неприятных; рассказывает о своих чувствах к ним. Так вот, мои клиентки – необыкновенно красивые женщины. И одна из них страдает в кресле напротив. Именно страдает. Боль чувствуется во всем – глазах, словах, взгляде, улыбке. Кажется, если до нее дотронуться, она застонет от боли.

– Я ищу подтверждение своим догадкам… – продолжала Марина. – Он переписывается с женщинами… То, что он пишет, достаточно нейтрально, но они… я чувствую себя униженной. И да, я смотрю его телефон. Это так унизительно, но я ничего не могу с собой поделать. Порочный круг какой-то.

Я смотрела в большие, полные вселенской печали глаза. Это была совсем другая женщина – не та из кафе, которая идет к своей цели и получает результат. Сейчас она в отчаянии. Как много женщин, которые, дойдя до последней точки и потеряв себя, приходят за последней надеждой. Нет, даже не за надеждой – они просто не верят в то, что может быть по-другому, реально быть счастливой и любимой. Они приходят без сил и веры. Просто приходят, потому что «подруга посоветовала».

Я с досадой подумала: «Хорошо, если она понимает, что за одну консультацию мы не решим вопрос, которому несколько лет». А у нее спросила:

– Марина, вам хочется идти домой?

Я «вырвала» ее из привычных размышлений о собственных отношениях.

Многие сталкиваются с ситуаций, когда не хочется идти домой. Чаще всего это происходит после конфликта с партнером – у нас нет желания снова погружаться в непростую атмосферу и решать вопрос, который привел к ссоре.

Бывают случаи, когда контакт между партнерами сильно разлажен либо отсутствовал изначально. По этой причине ни мужу, ни жене не хочется идти домой. Не потому что там случилось что-то неприятное, а потому, что нет психологической теплоты и близости в отношениях.

– Нет, чаще нет. Я иду с большой тревогой, не зная, что меня там ждет и придет ли он вовремя. Это какой-то патологический процесс: я подозреваю его во всех грехах. Понимаю, что можно просто задержаться на работе, встретить знакомого и так далее… А еще, вы знаете, я ненавижу пятницы: по пятницам он с друзьями, у них, видите ли, традиция. – В ее голосе появился металл, взгляд стал напряженным и тревожным. – Знаете, ведь я его бью.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.