Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель

В следующей главе подробнее рассмотрим характер, который хотим развить в детях.

2. Что же такое характер?

Когда Эллисон представила будущий брак Кэмерона, она поняла, что ответственность за себя – это важное качество, которое нужно привить ребенку, и переключила внимание с рассмотрения текущего момента на размышления о долгосрочном развитии характера. Каким человеком она учила быть Кэмерона?

Конечно, хочется, чтобы дети стали ответственными. Но часто у нас нет четкого представления о том, кого мы вообще пытаемся вырастить. Имея дело с детьми, мы иногда пытаемся просто пережить день, а иногда и следующий час! Но если бы мы обладали способностью видеть будущее человека, которого хотим научить действовать правильно и развиваться, мы могли бы справиться с некоторыми проблемами воспитания. Важно понимать: заставляя ребенка делать домашнее задание, вы не просто требуете самого факта выполнения – речь идет о возможном успехе или неудаче его брака или карьеры.

Вот почему мы хотим, чтобы вы совершили это краткое путешествие по жизни сына или дочери «двадцать лет спустя». В этой главе поговорим о некоторых качествах, которые считаем важными в жизни взрослого, и где границы играют существенную роль.

Любовь

Большинство родителей желали бы, чтобы их дети были любящими.

Такие люди признают, что мир не вращается вокруг них. Они обдумывают последствия, прежде чем действовать. С психологической точки зрения они не эгоцентричны, не думают, будто являются единственными, имеющими значение, и остальные существуют только для удовлетворения их требований и потребностей.

Но иногда у самых любящих родителей растут самые эгоистичные дети. Как так получается? Мы все слышали, как люди говорят: «Ты же знаешь, какая Сьюзен. Она думает только о себе». И во многих случаях у такой Сьюзен прекрасные родители. Однако они не устанавливали границ, которые требовали бы от дочери уважения к чувствам других. Это привело к эгоцентризму, повлиявшему на способность Сьюзен любить. Отсутствие границ в детстве может привести и к мотивационным проблемам, зависимостям или безответственности. Такой человек не способен любить.

Джордж сидел в моем (доктора Клауда) кабинете в подавленном состоянии. Его жена Джанет, которую он очень любил, только что уехала, поскольку супруг потерял очередную работу. Весьма талантливый Джордж, казалось, обладал всем необходимым для успеха. Но потерял несколько хороших должностей из-за безответственности и неспособности довести дело до конца. Начальники преклонялись перед его навыками, но ненавидели способ выполнения поставленных задач. И после нескольких семейных скандалов из-за его неудач Джанет была сыта по горло.

– Я так ее люблю, – говорил Джордж. – Неужели она этого не понимает?

– Я верю, что ты любишь ее, – ответил я. – Но не думаю, что она видит твою любовь. Она видит только, как твое поведение повлияло на нее и детей, и спрашивает себя: «Как он может любить нас и относиться к нам таким образом?» Нельзя просто любить кого-то и не проявлять чувства посредством конкретных действий. Любовь без доказательств – это, в конце концов, не любовь. Джанет чувствует себя нелюбимой из-за того, через что ты заставил ее пройти.

Если у Джорджа и был шанс вернуть супругу, это не должно было стать еще одним пустым обещанием. Ему нужно было выработать границы для обретения самоконтроля, который сделает его ответственным человеком. Джанет была готова поверить только действиям, а не пустым словам.

У Джорджа никогда не было необходимости демонстрировать любовь в детстве. Его родители были прекрасными людьми, которые много трудились. Но, пережив Великую депрессию и тяжело работая всю жизнь, они не хотели, чтобы сыну пришлось бороться так же, как им. В результате потакали ему и практически ничего не требовали взамен. Когда поручали работу по дому и другие задания, а он не выполнял, мальчика не ругали, желая для него «положительной самооценки», а не «вины», с которой росли сами. Следовательно, он не видел негативного влияния на близких, если не выполнял какие-то обязанности.

Но брак – совсем другое дело. Теперь он был в отношениях, в которых его возлюбленная ожидала определенных действий, и все рушилось. Чтобы Джордж стал по-настоящему любящим человеком, тем, чья любовь действительно изменила жизнь других, он должен был стать ответственным. Повторимся: любовь – это действия, а не слова.

Более того, такие люди уважают границы других. Вы когда-нибудь были в отношениях с тем, кто не мог слышать слово «нет»? Как вы себя чувствовали? Обычно в подобной ситуации человек ощущает себя под чьим-то контролем, он – объект манипуляций и испытывает обиду, а не уважение и любовь. Агрессор переступает черту и пытается завладеть партнером. Это не очень-то похоже на любовь, сколько бы он ни говорил о ней.

Любящие люди способны контролировать собственные порывы. Многие алкоголики, например, любят свою семью. Их сильно беспокоит пьянство, они чувствуют себя ужасно виноватыми, но все равно пьют. И хотя, как и Джордж, обожают свои половинки, последствия неспособности сказать «нет» алкоголю разрушают дорогие им отношения. Многие иные мотивационные проблемы – сексуальное поведение, транжирство, злоупотребление пищей или наркотиками, приступы ярости – также разрушают любовь. Именно отсутствие рамок способствует подобному поведению.

Ответственность

Другой аспект зрелого характера – ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему брака, привела к финансовым потерям, хаосу, отсутствию стабильности и нереализованным мечтам.

Но что это за вещь, которую мы называем ответственностью? Много определений приходит на ум, например долг или обязательства, надежность и готовность или просто выполнение работы.

На самом деле это понятие шире всего перечисленного. Мы думаем об ответственности в рамках владения. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит в конечном счете взять жизнь под контроль. Владение – это подлинное обладание и осознание, что вы несете обязательство перед остальным миром. Делая это, вы понимаете, что все аспекты существования действительно ваши и только ваши, никто не собирается делать это за вас.

Мы все несем ответственность за то, как живем и что сделали со своими талантами, возможностями, отношениями, временем и мотивами. Ответственные люди воспринимают жизнь как нечто доверенное им и знают: они и только они в ответе за то, что с ней делают.

В предыдущей книге мы писали, что входит в наши границы, что они определяют и защищают. По-настоящему добросовестные берут на себя ответственность за следующие аспекты жизни:

• чувства,

• оценки,

• поведение,

• выбор,

• ограничения,

• таланты,

• мысли,

• желания,

• ценности,

• любовь.

Основной смысл – быть тем, с кем каждый хочет иметь дело. Такой человек говорит: «Мои чувства – это моя проблема». Или: «Мое отношение к чему-либо – это моя проблема».

Недавно я консультировал пару с трудностями в семейной жизни и спросил каждого из супругов о причинах раздора.

– Почему ты от него отдаляешься? – уточнил я у жены.

– Потому что он кричит на меня.

– Почему ты кричишь? – спросил я мужа.

– Потому что она отдаляется от меня.

Вопрос к ним в этот момент был прост:

– Как долго, по-вашему, это может продолжаться?

Оба сказали, что не способны контролировать собственное поведение. Каждый перекладывал ответственность за сложности на другого. Поскольку каждый отрицал свое поведение по отношению к партнеру, оставалось мало шансов на перемены.

Если говорить о ребенке, ваша цель состоит в том, чтобы он постепенно понял: все, что попадает в его границы, – чувства, отношения и поведение, – это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, который говорит о сестре: «Она заставила меня сделать это», продолжит говорить то же самое, будучи взрослым. По-настоящему ответственный человек осознает: «Я сам решил сделать это, и я несу ответственность». Вместе с этим появляется надежда на развитие самоконтроля.

Свобода

Вы когда-нибудь были в отношениях с «жертвой»? Такие люди чувствуют, будто не имеют выбора. Жизнь – это то, с чем они сталкиваются, и, что бы ни случилось, это судьба.

Одна женщина пожаловалась на коллегу, которая постоянно отвлекала ее при выполнении рабочих обязанностей. Она вела себя так, словно ее склонность к медлительности была виной коллеги.

– Зачем ты с ней разговариваешь? – спросил я.

– Что вы имеете в виду?

– Когда она приходит и отвлекает, зачем ты вступаешь с ней в разговор?

– Ну… мне приходится. Она же стоит и разговаривает.

– Почему бы просто не сказать, что у тебя есть работа, или закрыть дверь и повесить табличку «Не беспокоить»?

Женщина посмотрела на меня пустым взглядом. Иметь возможность выбора и контролировать собственное поведение не приходило ей в голову. Она чувствовала, что, если «с ней» что-то случается, то так и должно быть. И ничего не могла сделать, чтобы изменить это. Когда я предположил наличие большого количества вариантов, она спросила о них. Я дал пять или шесть советов: от разговора с коллегой до беседы с начальником о переводе в другой отдел. Это оказался совершенно новый образ мышления для нее. Женщина никогда не думала, что может свободно выбирать в отношениях и в жизни.

Джо был такой же жертвой. Его компания внедряла новые правила, с которыми ему оказалось трудно справиться, и мужчина был очень подавлен.

– И что ты собираешься делать? – спросил я.

– Что значит «делать»? – удивился Джо.

– Я имею в виду, что ты собираешься делать с тем, что тебе не нравится?

Он непонимающе уставился на меня. Прошло немало времени, прежде чем он осознал, что можно отправить резюме в другие фирмы и не становиться жертвой ненавистной 50-часовой рабочей недели.

Дети, получившие понимание правильных границ, учатся тому, что не только ответственны за свою жизнь, но и свободны жить так, как хотят, пока берут на себя ответственность за собственный выбор. Для такого взрослого человека предел может очертить только небо.

Мы живем в обществе жертв. Люди сегодня ведут себя так, будто не имеют выбора, и ждут, пока кто-то все сделает за них. В противном случае они не могут сделать ничего сами или внести изменения. А ведь это открывает большие возможности для будущего: если учить детей контролировать жизнь, они окажутся так далеко впереди, что успех в жизни почти гарантирован! Какое преимущество перед остальными!

Инициатива

Джерри рассказывала мне о своих отношениях с Дейвом. Она любила его юмор, чувствительность и способность сострадать, но боролась с отсутствием инициативы. Например, они решают вместе заняться фитнесом, однако, когда приходит время претворять планы в жизнь, ничего не происходит, если только Джерри не становится «локомотивом». Женщине всегда казалось, что она толкает его в гору.

Я знал, что босс Дэйва чувствует то же самое, ведь тот, в конце концов, делал необходимое только после внешнего толчка. Соответственно, люди возмущались отсутствием у мужчины честолюбия.

Нормальная часть человеческого поведения связана с инициативой. Часто проблема с ней – это вопрос правильных границ. Дейву не хватало структуры для поведения, ориентированного на достижение цели.

От ребенка нужно требовать инициативы, что является важным аспектом обучения установлению границ. Несколько лет назад я гулял с подругой, у которой есть десятилетний сын. Пока мы разговаривали, Дэйви несколько раз приходил, жалуясь, что ему нечего делать, и просил маму придумать для него игру. Зная о наличии у ребенка всех необходимых ресурсов, она посмотрела на него и сказала:

– Дэйви, ты сам отвечаешь за свое веселье.

Вскоре после этого он нашел партнера для игры.

Недавно я столкнулся с ней, и мы начали обсуждать события тех лет, что не общались. Подруга рассказывала обо всех вещах, которыми Дэйви занимался на последнем курсе колледжа. Про себя я размышлял, что он продолжает брать ответственность за свое «веселье».

«Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы, где все выглядит по-другому», – говорит автор детективов Маргарет Миллар. Но для многих жизнь – это то, что они берут под контроль и старательно обустраивают. Люди знают свои таланты и приумножают их, постоянно углубляя вовлеченность в жизненный процесс. Они берут ответственность за «свое веселье» и результат целей. Тот, кто не делает этого, во многих случаях является безынициативным, не выполняющим задач и не достигающим целей. Вместо этого кто-то другой должен все за него делать или спасать его от последствий собственных действий.

Уважительное отношение к реальности

Кто-то однажды сказал: «Реальность – это суровые условия жизни, но единственное место, где можно получить хороший стейк». В то время как реальность может быть жесткой, в ней есть и очень хорошие вещи. Характер, который создает успешную жизнь, должен включать здоровое уважение к реальности. Под ним мы подразумеваем переживание последствий наших действий в реальном мире. Подробно рассмотрим данную концепцию в следующей главе, а пока просто взглянем на факты.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.