Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности

Еще мы думаем, что в данном случае публиковать истории с авторством в любом случае было бы неуместно. Никто не знает, как бы это могло повлиять на жизни тех, кто поделился своими самыми личными переживаниями. Это еще одна важная причина, по которой мы предпочли не называть реальных имен и разместить истории анонимно. Мы не хотим, чтобы вы зацикливались на личностях героев – мы хотим, чтобы вы видели в этих историях не их, а себя.

История Алины

Расскажу, как отметила Новый год пару лет назад. Шел седьмой день праздничных выходных. У меня накопилось шесть огромных пакетов с мусором, и я сидела голой перед телевизором. Все это время я не могла перестать обжираться. Опишу свой примерный рацион того периода времени. Утром я съедала тарелку блинов со сгущенкой. Где-то через 20 минут «приканчивала» килограмм апельсинов. Еще через 20 минут в ход шли майонезные бутерброды с колбасой. Потом были конфеты, огромные пачки печенья, «Доширак». Этого все равно было мало, и я заказывала еду в доставке. Обычно это были сеты роллов на несколько тысяч рублей. В такие моменты было очень стыдно говорить, на сколько персон мне класть палочки и соевый соус. И я врала, говорила, что приборы нужны на несколько человек. Мне казалось, что, если в доставке узнают правду о том, что этот огромный сет я собираюсь сожрать одна – это будет катастрофа.

И вот так я могла кушать с 11 утра до 4 часов ночи без остановки. Часто мне было очень трудно дышать, потому что еда буквально подступала к горлу. Обжиралась я перед телевизором, смотря сериалы нон-стопом – за день могла посмотреть сразу несколько сезонов. При этом я отключала телефон, не отвечала никому в мессенджерах – мне хотелось быть в полной изоляции.

Для меня реальность была просто невыносимой. Как только я выключала телевизор и убирала от себя еду – я становилась самой несчастной девушкой на свете. Все, о чем я мечтала в течение дня на работе, например, было – побыстрее оказаться перед теликом и снова начать жрать. Я могла делать это много дней подряд без остановки.

Меня уволили с работы. Случалось так, что я начинала свой завтрак с полезного омлета, но в какой-то момент мне казалось, что этого маловато. Я съедала несколько булок, свой любимый Доширак, конфеты, печенье… В какой-то момент мне опять становилось тяжело дышать, я звонила на работу и врала: «Добрый день. Сегодня я не приду, так как очень сильно заболела». Так повторялось очень много раз. И однажды я не могла сдать нужный отчет больше трех месяцев – работодатели не захотели больше этого терпеть и попрощались со мной.

У меня была старая подруга, которая как-то в период моего острого зажора сказала, что со мной просто невозможно общаться из-за того, что я очень депрессивная. Еще она отметила, что уже боится мне звонить, потому что я всегда тут же начинаю плакаться ей о собственной жизни, ныть и жаловаться. Она советовала мне либо перестать так много жрать, либо, наконец, принять себя в таком весе, полюбить и перестать уже париться из-за своего огромного зада.

Но я не могла перестать есть. И я злилась на подругу, когда она мне это говорила. Только когда я кушала, я хоть как-то могла примириться с окружающей меня реальностью. Только после четвертого куска пиццы я чувствовала себя нормально.

Я ненавидела зеркала. У меня был 56 размер одежды и меня просто тошнило от своего вида. Я не смотрела в отражение. Много лет у меня не было отношений с противоположным полом. Несколько раз я пыталась учиться в высших учебных заведениях, но как только наступали сессии, я начинала нервничать и обжираться – в итоге, не могла сдать нормально экзамены и меня отчисляли.

Еда была обезболивающим средством, которое помогало мне при взаимодействии с внешним миром. Ведь я не могла нормально работать, учиться, дружить с девушками и встречаться с мужчинами.

Расскажу об одной ситуации, которая отлично демонстрирует, каким я была человеком. Меня обокрали. Мошенник «увел» у меня несколько миллионов рублей. И вот я пришла на очную ставку с этим мошенником в следственный комитет. Этот бандит начал врать следователю прямо при мне. Я сижу и думаю про себя: «Вот скотина какая!» А потом вдруг одергиваю себя и такая: «Но я же такая высокодуховная. Христос говорил прощать. Нет, надо держать себя в руках. Наверняка он обокрал меня потому, что сам нуждался, или он просто больной человек. Надо его простить». В итоге никаких плохих слов в адрес мошенника я тогда не сказала, в своей голове якобы его простив.

Но когда я пришла домой, меня начало буквально разрывать на части. Я чувствовала себя униженной, оскорбленной и обманутой. И я очень, очень сильно хотела обожраться. Я уже схватила телефон, чтобы заказать себе огромный пакет роллов и пиццы. Я мечтала включить сериал, лечь перед телевизором и обожраться. То есть, у меня не хватило ума и смелости высказать и пережить собственные негативные чувства, зато я с удовольствием решила их заглушить, а точнее – зажрать.

Позже я выяснила, что одно из самых главных чувств, которые я пытаюсь заесть – это страх. При чем по абсолютно разным вопросам. Я боялась будущего, финансовых проблем, что буду выглядеть глупо, что мужчины меня никогда не полюбят, что я никогда не стану хорошим сотрудником и так далее. При этом зачастую я просто не осознавала этих страхов, но желание обожраться на их фоне было всегда.

В какой-то момент я находилась на таком ужасном дне и в таком отчаянии, что готова была буквально на все. Если бы меня попросили станцевать присядку, квакая при этом как лягушка, и, если бы я знала, что это поможет мне перестать переедать, я бы это сделала.

В какой-то момент я подумала – я точно уже ничего не потеряю, поэтому, надо просто попробовать делать хоть что-то, а вдруг поможет? Для меня самым важным на свете, моей «таблеткой от боли» стал разбор моего психоэмоционального состояния. В конце каждого дня я отвечала на десяток вопросов, типа: «Злилась ли я сегодня?», «Должна ли я перед кем-то извиниться сегодня?», «Чувствую ли я обиду?» и так далее. И, без шуток, такой анализ целого дня позволял мне выяснить причину моего подавленного или нервного состояния, что в свою очередь, помогало «купировать» очередной приступ зажора.

Что касается моего внешнего вида – вместо 56 размера я начала носить 46. И важно – я перестала ненавидеть собственное отражение, мне наоборот стало нравиться то, что я вижу в зеркале. Зеркало перестало быть моим заклятым врагом. То есть, в моей жизни были моменты, когда я носила и 42 размер и не принимала своего тела, не чувствовала себя счастливой и свободной. Сейчас в своих вещах 46 размера я это чувствую – свою свободу. И это очень круто.

История Тамары

Всю жизнь я кушала очень много, больше всех с самого детства. Я доедала в садике за всеми еду и мне казалось это нормальным. Мама переживала за меня, она видела, что ее ребенок ненормально толстый. Она начала водить меня к эндокринологам, которые назначали мне разные диеты, но я не могла их соблюдать. И я воровала еду. Например, я могла сделать вид, что иду в туалет, а на самом деле шла на кухню, воровала какую-то еду в холодильнике, уносила ее в свою комнату, прятала под подушку, а потом под покровом ночи всю ее съедала. Когда мне устанавливали запреты на еду – это было просто невыносимо, в такие моменты я страдала и была самой несчастной на свете.

Во всем остальном моя жизнь была хорошей. Я росла жизнерадостным, веселым ребенком. Еще бы я была не веселой, когда постоянно находилась «пьяная и под кафом» от еды. Мне моя жизнь нравилась. А вот мама всерьез переживала. Она пыталась будить меня по утрам и заставлять бегать. Только выглядело это следующим образом – она бегала вокруг дома, а я в это время сидела на лавочке. При этом у меня были друзья, меня никто не дразнил, и мне мой вес совершенно не мешал – он мешал только моей маме.

Однажды она поставила в моей комнате огромную тарелку со свежими помидорами и яблоками, закрыла кухню на ключ, сказала: «Ты сегодня к холодильнику не подходи, будешь кушать только помидоры и яблоки». Но я все равно как-то умудрялась пробираться на кухню, воровать еду и делать вид, что я этого не делала. Меня невозможно было остановить, еда была моим смыслом жизни. И я злилась на маму, потому что мне-то было нормально в моем весе, я думала: «Да что тебе от меня надо уже?!».

Когда мне было 19 лет, моя мама погибла. И почему- то именно в только в тот момент я поняла, что у меня реально какие-то проблемы с пищевым поведением. Мама умерла летом, а когда наступила осень, и я решила примерить свое пальто, в котором еще весной спокойно ходила – оно на мне попросту не застегнулось.

Я решила что-то поменять в своей жизни и отправилась в реабилитационный центр для людей с ожирением. Там нас гипнотизировали, было иглоукалывание, групповая терапия и так далее. Мне удалось сбросить вес, знакомые меня хвалили, называли умницей. Но мне мое похудение не казалось чем-то крутым. Я в тот момент очень сильно страдала. Правила диеты в центре были очень жесткими. Например, был некий план питания, и, если ты съедал что-то помимо него, весь следующий день ты должен был питаться только творогом – обезжиренным, без каких-либо добавок – сахара, варения, йогурта. Мне было так плохо от этого творога, я буквально им давилась, но я соблюдала все правила беспрекословно.

Однако сразу было понятно, что долго так продолжаться не может, и я сорвалась. Вес быстро вернулся, а я начала объедаться, как раньше. Такая ситуация продолжалась довольно долго, около 5 лет. К тому времени я вышла замуж, родила ребенка – казалось бы, все хорошо, дом, семья, полная чаша.

Но что-то внутри меня по-прежнему было не так. Во-первых, надо рассказать, как я относилась к своему ребенку. Я сразу решила, что должна родиться девочка – мальчики мне были не нужны. Я фантазировала и даже точно себе представляла, какая красавица и умница должна была у меня родиться. Однако родилась девочка, совершенно не похожая на меня и мои мечты, и мне это сильно не понравилось.

При всем при этом у меня была навязчивая идея – быть самой лучшей мамой и самой лучшей женой. То есть, я много времени проводила с ребенком, делала много по дому и буквально дождаться не могла ночи, когда я смогу запереться одна на кухне и обожраться. В такие ночи я запихивала в себя все подряд. Эта еда по ночам давала мне чувство защищенности и комфорта.

Через два года после рождения ребенка от меня ушел супруг. Я оказалась совершенно разбитой, одинокой, толстой, безобразной и несчастной. Мне в голову пришла «гениальная» мысль – все мои беды от того, что я толстушка. Я решила, что если я похудею, то ко мне сразу придет вселенское счастье.

Было принято твердое решение сбрасывать вес. Я записалась в спортзал, начала ходить туда каждый день, иногда даже по два раза в день. Отличной идеей мне казалось не кушать в дни тренировок. То есть, в такие дни я буквально постоянно находилась в предобморочном состоянии. И все-таки мне удалось похудеть. Аж на 40 кг. Но внутри я все равно оставалась глубоко страдающим человеком – счастье ко мне так и не пришло.

Потом у меня умер отец и мне пришлось уехать по делам в другой город, соответственно, спортзал я забросила. Кроме того, начала питаться, как попало. И вот, через месяц я вернулась домой, встала на весы и ахнула – всего за 30 дней я поправилась на 10 килограмм. Но я не сильно отчаялась в тот момент, ведь я уже знала выход – спортзал. Вот только на этот раз мой способ похудения через спорт не сработал. Все потому, что я начала есть, как не в себя. То есть, моя голова начала меня жестко обманывать: «Раз ты так долго сегодня занималась в фитнес-центре, то ты имеешь право хорошо покушать вечером». И чем больше я тренировалась, тем больше я кушала. В какой-то момент я решила – спорт действует на меня дурно, пора с ним завязывать.

У меня к тому моменту четко сформировалась в голове мысль: «Будешь худой – будешь счастливой». Раз спортом заниматься мне уже не хотелось, я решила изменить свое питание. И началась череда разнообразных диет – мне их все даже не перечислить. Это был бесконечный замкнутый круг: я садилась на диету, происходил срыв, я винила себя и заедала стресс, потом снова садилась на диету. Это мытарство из худышки в толстушку и обратно продолжалось больше 20 лет.

Помню, как целый год находилась в сильнейшем зажоре. Мне начали говорить друзья, что со мной что-то не так. Все мои вещи стали мне малы. Я решила, что сама я справиться со своей проблемой не могу, и надо бы мне обратиться к специалистам. Пошла в центр похудения, чтобы там мне за деньги помогли сбросить лишний вес. Отмечу, что деньги были довольно большими.

В центре меня научили считать калории, рассказали о правильном питании и промежутках между приемами пищи. Три месяца мне удавалось следовать их рекомендациям. Я опять сильно похудела и подумала тогда: «Какая же я крутая. Я сейчас вообще знаю все о пище. Скоро я похудею еще сильнее и уж тогда-то точно стану самой счастливой на свете».

Но счастье опять не приходило! Я постоянно ощущала неудовлетворенность, в своей голове я вечно была чем-то недовольна. При чем голова моя уже совершенно стала безумной, я думала, что счастье не приходит не потому, что оно вообще-то от веса не зависит, а потому, что я просто еще его недостаточно сбросила.

В центре похудения мне сказали, что я не такая, как все другие их пациенты, и простого соблюдения диеты мне недостаточно. Они посоветовали мне посещать групповые занятия с психологом. Там эксперт занимался с десятью людьми, страдающими от лишнего веса. Через некоторое время все они начали худеть и выглядеть лучше. У меня же ничего не получалось. Тогда мне посоветовали походить на индивидуальные занятия с психологом, которые стоили еще больше денег. И вот на протяжении года мы каждую неделю встречались с психологом и прорабатывали моменты, которые могли быть реальной причиной моего переедания. Но вот в чем парадокс: чем глубже мы погружались в вопросы психологии, вспоминали мое детство, травмы, тем хуже мне становилось. Например, я уже говорила, что мне нравилось мое детство и я очень любила свою маму несмотря на то, что она всю жизнь боролась с моим лишним весом. И я всегда думала, что мама меня тоже очень любит. А тут психолог начал убеждать меня в том, что на самом деле, мама-то никогда меня и не любила. Для меня этот «факт» стал настоящей трагедией, он меня поверг в шок и депрессию, я обжиралась после этого недели две без остановки.

По итогу, за год работы с психологом, я не только не стала стройнее, но я еще и поправилась почти на 20 килограмм! В этот момент я начала испытывать финансовые трудности, и мне нечем стало платить за занятия в центре похудения и с психологом. Сублимировать было больше некуда, поэтому я полностью отдалась зажору – это продолжалось около полугода в интенсивной форме.

Важно отметить, что я не смирилась со своим положением, а наоборот, каждый день своего зажора я прилагала большие усилия для того, чтобы самостоятельно из него выйти. С утра я вставала с мыслью: «Это новый день, а значит, я начинаю новую жизнь. С сегодняшнего дня я точно начинаю худеть». Мной все еще двигала навязчивая идея – я буду счастливой только тогда, когда избавлюсь от лишних килограмм.

Очередной мой план питания предполагал, что я должна кушать каждые три часа. И вот я сижу на работе и, как наркоманка, выжидаю время очередного приема пищи. Буквально обливаюсь потом, не могу думать ни о чем другом, нервничаю и жду, жду, когда же можно будет снова подойти к холодильнику. Так, с грехом пополам, проходил день, а вечером я возвращалась домой, и думала: «Я так умаялась на работе. Надо бы себя чем-то порадовать». Заходила в магазин, покупала много еды, как будто бы находясь в каком-то гипнотическом состоянии, потом шла домой, ложилась на диван и объедалась. На следующее утро испытывала дикое чувство вины, снова клялась себе не объедаться, но вечером история повторялась.

Больше всего меня бесило то, что другие люди питались нормально и чувствовали себя хорошо. А я буквально ничего не могла с собой поделать и была бессильная перед едой. У меня начали все чаще проскальзывать мысли о суициде. Моя жизнь казалась мне абсолютно бессмысленной, ведь она просто вращалась вокруг еды. Когда ты лежишь, обожравшись на диване, тебе абсолютно ничего не интересно, ты не хочешь ни с кем встречаться и уж тем более знакомиться. Тебе кажется, что тебя никто никогда не сможет понять, что ты совершенно один испытываешь подобные проблемы, что ты ненормальный и твоя участь оставаться одиноким и никому не нужным.

Потом я нашла совершенно случайно нашла какой-то форум «вечно худеющих» и познакомилась там с молоденькой девчонкой. Она предложила мне делиться друг с другом информацией о том, что мы скушали за день. Якобы это бы стало держать нас обеих в руках – нам было бы стыдно обжираться или обманывать друг друга. Я уже настолько отчаялась, что поверила в эту теорию и решила попробовать.

Хотя, поначалу я довольно скептически отнеслась к этой идее. Потому что мне казалось, что эта история – про контроль. А все, что хотя бы опосредованно связано с контролем – со мной не работает, считала я. Миллионы раз до этого, когда я начинала контролировать свое питание, все заканчивалось крахом – я просто срывалась и в очередной раз набирала вес.

Но девчонка меня убедила в том, что в данном случае речь идет вовсе не о контроле, а о простом наблюдении. Она просто попросила внимательно следить за тем, что, как и когда я кушаю, и делиться этой информацией с ней. Это мне показалось приемлемым, и я начала записывать весь свой дневной рацион и скидывать ей в сообщениях. Она, в свою очередь, делилась со мной такой же информацией о себе. И мы довольно долго так наблюдали друг за другом. В какой-то момент я начала видеть различные закономерности в собственных приемах пищи. И стала экспериментировать с этим. Например, думала, через какое количество часов мне лучше кушать так, чтобы я и не переедала, но и не голодала долго. На собственном опыте убеждалась в том, что мое настроение в течение дня гораздо лучше, если я позавтракаю омлетом с овощами, а не круассаном с шоколадом. Очень много экспериментировала, а моя новая подружка не вмешивалась. Просто всегда была рядом, подбадривала, и если я просила, делились со мной своим опытом и наблюдениями.

Через два месяца мне удалось найти некий идеальный и максимально индивидуальный план питания для себя. Работа позволяла мне кушать 5 раз в день, я получала белок из яиц и курицы, полюбила всей душой орехи – утром я кушала их творогом. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что процесс еды начал приносить мне удовольствие. Я ела и ненавидела себя после этого, а наоборот, чувствовала себя хорошо. Сразу отмечу, что я не отказалась ни от одного в мире продукта. Возможно, такой подход не подойдет кому-то из вас. Но мне, той, которая просто с ума сходит от одного только слова «контроль или ограничение» – это было очень важно. Мне просто необходимо было знать, что я могу есть все, что я не на диете, что я абсолютно свободный человек.

Самое важное для меня в похудении оказалось вот именно это чувство свободы. Я уверена, что я не была бы настолько счастливой, насколько сейчас являюсь, если бы не была свободной. Вот это отсутствие контроля и ограничений – оно стало моим спасением.

Свобода никогда никому не дается просто так. Свою свободу я отвоевывала много лет. И я освободилась от пищевой зависимости. И, поверьте, оно того стоило.

История Елены

Как у большинства переедающих, еда занимала значительное место в моей семье. Если мама готовила, то делала это от души – сто пирожков, двести пельменей, огромная кастрюля супа, как на роту солдат. И все поощрения или наказания были связаны с едой. То есть, если ты получила пятерку в школе – ты получишь вкусняшку, если ты прокосячишь с выполнением домашнего задания – тебя лишат сладкого на неделю.

И вот, когда я впервые столкнулась с неразделенной любовью в подростковом возрасте – я начала много кушать и сильно поправилась. В это время моя мама подарила мне на день рождения какую-то книгу, типа «Полюби себя и свое тело». Там было много всяких штук и в том числе диет. Я очень вдохновилась этой литературой и решила для себя, что обязательное условие для того, чтобы я полюбила себя и стала счастливой, это сильное похудение. И с этого началась история моей «болезни».

Я стала читать литературу о «здоровом» питании и начала следовать рекомендациям. И вроде бы все это поначалу выглядело достаточно нормальным – ну, да, я сидела сразу на нескольких диетах, но я же мало двигалась – всего-то два раза в неделю посещала бассейн. Мне все это вовсе не казалось чем-то из ряда вон выходящем, я думала, что все люди так живут.

Однако, когда я начала добиваться первых результатов, начала худеть – меня этот процесс начал захватывать. И в какой-то момент я уже просто не могла остановиться. Вот эта идея о похудении – она просто завладела мной. При чем у меня не было даже какого-то конечного представления, образа того, как я должна выглядеть, я никогда не задумывалась над своим идеальным весом, к которому должна была бы стремиться. То есть, конечной цели не было, не было точки, добравшись до которой, я бы сказала сама себе – ну, вот и все. Конца и края не было.

С каждым годом ситуация все ухудшалась. В какой-то момент я начала посещать фитнес-зал семь дней в неделю по три часа каждый раз. Одержимость спортом дошла до того, что я качала пресс в общественном туалете на работе. У нас там был кафельный пол, я стелила там одноразовые полотенчики для рук, ложилась на них и прокачивала мышцы живота. После работы, пусть до одурения уставшая, я все равно ходила пешком по эскалатору, а не ездила, как другие люди. Никогда не позволяла себе использовать лифт, даже если с собой были очень тяжелые пакеты. В общем, я делала все для похудения. Никакая сфера моей жизни не была «просто так» – она была для сброса «лишних килограмм». Прогулки, секс, встречи с друзьями, уборка – все было для похудения. Я всегда думала об этом. Идея похудения всегда находилась в моей голове, и соответственно, я никогда не могла отдохнуть. Потому что, лежа – не худеешь. Сидя на лавочке в парке – не худеешь.

В конце концов, мне удалось сильно похудеть и сделать свое тело более подтянутым. На меня начали обращать внимание мужчины; окружающие говорили, какая я классная и крутая. А я на тот момент уже почти ничего не ела. У меня был период, когда я полгода пила только одни бульоны, которые я варила себе на куриной грудке и выпивала в течение дня. И через какое-то время чувство голода у меня ушло совсем. То есть, я совсем перестала хотеть есть. Это некая точка невозврата была.

Надо отметить, что это мое новое худое тело – оно мне очень многое давало. Давало то, чего у меня никогда не было. В школе я была «девочкой для битья», как не сложно в этом признаваться. Надо мной издевались одноклассники, высмеивали меня, обижали, у меня не было друзей. Дело в том, что у меня была небогатая семья, и одевалась я, мягко говоря, не очень – чаще всего донашивала вещи старшего брата, этакий бомжонок.

И естественно, когда я обрела красивое тело, мне показалось будто теперь все дороги передо мной открыты, теперь все меня будут обожать и все у меня по жизни будет получаться. Худоба казалась мне каким-то ключиком от всех дверей. Такое ощущение у меня было в самом начале моего пути – это была эйфория от первого серьезного сброса веса.

Но моя идея о похудении начала требовать от меня все большего, и я уже не могла остановиться. То есть, не было такого, что я похудела, получила тело своей мечты, перестала себя насиловать, стала счастливой и прожила долгую жизнь, нет. Мое похудение не давало мне нормально жить: я либо убивала себя в зале, либо «чистила» организм слабительными так, что полдня не выходила из туалета – это был период жесточайшего безумия.

А мне казалось, что все в порядке. Мне виделось, что люди глядят на меня с восхищением. Я думала, моя худоба их приводит в восторг. Но сейчас, когда я выздоровела, окружающие начинают мне понемногу рассказывать о том, что они реально тогда обо мне думали. Оказалось, все они хотели мне помочь и жалели меня.

Но я-то считала себя самой крутой. Надо было видеть меня, когда я приходила на какие-нибудь застолья или праздники. О, с каким презрением я смотрела на окружающих – они ели, а я пила воду. Я была крутой, а все остальные для меня были неудачниками. Вот только они-то в тот момент считали меня просто чокнутой, а никакой не крутой.

Мне тогда никого не хотелось слушать. Я жила в квартире родителей вместе со своим супругом к тому времени. Конечно, они прекрасно видели, что со мной происходит что-то неладное. И они говорили мне об этом. Но я набрасывалась на них, устраивала жутки скандалы и требовала отстать от меня раз и навсегда. Повлиять на меня тогда, остановить – было просто невозможно. Я была уже совершенно обезумевшей.