НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире

Непросто Мария

НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире

ЧАСТЬ I.

Адаптация 2.0

2020-2021

Между двух столиц

(ни там – ни тут)

Адаптация 2020 (2.0)

Итак, второе полужопие 2020 настало.

Переехав из культурной столицы в родной провинциальный город, пришлось вспомнить о навыках адаптации. Да, это про то, что прогрессивная «молодежь» мегаполисов впитывала из продвинутых лекций, определяя как необходимые в 21‑м веке компетенции. Мы думали, что готовы приспособиться к новой цифровой реальности, преодолеть трансцендентность и окунуться в безграничность новых возможностей. На поверку же, адаптация в родном провинциалье требует гораздо больше выдержки и терпения, чем нужно для прохождения он-лайн марафонов и вебинаров.

Первым разочарованием, после невозможности найти латте на кокосовом молоке и апероль с Aperol’ем, является локальный тиндер. То, что он сюда дошел, как бы хорошо, то есть прогрессивно. Но вот задумываешься, может, не стоило?

Парни в тридцать выглядят на пятьдесят, первой строчкой в описании «бабки есть», Лады на бэкграунде. Эх…

Расстроилась, приуныла. Пошла смотреть вебинар «Цифровизация в 21-ом веке. Курс молодого бойца 2020». Там лектор, в костюме-тройке, строен и красив, выражается изящно. Хорошо, что окно в этот дивный новый мир вай фай тянет, бесперебойно. Вдохновившись до восстановления настроения, силой мысли убедив себя, что реальность можно творить самостоятельно и так как надо только тебе, притягиваю радость и вуаля! Притягивается!

Звонок от тети:

– Привет! Я вижу, что ты грустишь, нашла тебе жениха. Берегла его для себя, ну раз такое дело, тебе нужнее. Значит, смотри: тридцать три года, высокий, спортивный, не женат, работает в правительственном медиа холдинге, три ставки себе, жук, выбил, очередь на него стоит, но он все привередничает. Сказала, что ты девочка столичная, он заинтересовался, номер твой выпросил, короче, жди.

Я, значит, в счастии, думаю, вот она, сила мысли! Работает, воистину! Ух, жизнь-то налаживается!

Тимон.

Тимон сориентировался молниеносно, сразу написал в WhatsApp (прогрессивный парень, есть смартфон!). Обещался заехать за мной через полчаса, чтобы отвезти на свидание в супермаркет. Я от радости и для возможности спокойно пережить первую волнительную встречу с аборигеном даже выпила игристого. Шаг был мудрый, ибо на трезвую голову приключение было бы не таким веселым. Тима, как истинный джентльмен, за мной заехал, и помчали мы на Ладе в супермаркет «по делам».

Свидание в супермаркете у меня случалось, но только раз, в Люксембурге. Давно.

Как известно, не место красит человека, а человек место, и Роберта магазин не портил. Там, в далеком 2011-м, я узнала о существовании продуктов с пометкой «bio», о чем в РФ еще не слыхивали, и о кастрюлях с насадкой для правильного приготовления спагетти. Но главное, фамилия моего визави была развешена по всему городу (семейная строительная компания, одна из крупнейших в Европе), он говорил на четырех языках, играл на фортепиано, танцевал танго и изысканно слизывал шампанское Louis Roederer с моей ступни предыдущей ночью в VIP-зоне модного Люксембургского клуба. И да, он был божественно красив. Весь мой суперматово-свиданческий опыт на этом заканчивался.

Отвлеклась… Торговый парк № 1 Тимона никак не раскрашивал, несмотря даже на попытку убить меня наповал покупкой кофе в Кофейной Кантате за 170 рублей вместо кафетерия в фудпарке, где все то же самое, но по 39. Галантно расплатившись за двоих, он повел меня любоваться закатом, наматывая круги по парковочной площадке гипермаркета.

– Ну, говорю, рассказывай, как вы тут развлекаетесь?

– Нууу, эээ, я работаю. На выходные езжу куда, а так если не работаю и не езжу, то бухаю… Ой, люто бухаю…

– Хм, прямо люто? А где? Какие-то заведения, или вы по домам?

– Ну не, по домам, не только, в подворотнях там, в гаражах.

Думаю, блин, может он стебётся так? Парень алконавтом вроде не выглядит, с губернатором работает, местный золотой генофонд, как-никак, очередь у него стоит, за ним, распрекрасным.

– Давай я тебе одну такую подворотню покажу, местную достопримечательность?

– Не, Тим. Я, пожалуй, откажусь. Хорошо гуляем, вот и спортивная площадка есть, вокруг неё можно походить.

– Да ладно, я шучу так, мне просто к другу надо заехать, тут недалеко. Поехали, это не долго, ну, соглашайся!

И поехали мы по ебеням невиданным, о существовании которых я, родившись и прожив шестнадцать лет в этом городе, и представления не имела. То, что дороги нет, для жителей глубинок не новость, но о том, что дороги может не быть буквально, в больших городах как-то забываешь. По всем возможным дворам мы срезали, вскоре жилые массивы кончились и приехали мы-таки – к гаражам.

Сижу, ржу. Думаю, на всякий случай надо обозначить:

– Тим, ты не смотри что я стройная, у меня ноги и руки, если что, сильные. Бегаю быстро, бью больно. Это я так, на всякий случай, предупреждаю.

Но я недооценила радушие и простоватую открытость настоящих, русских просто-напросто мужиков. Меня отвезли к друзьям, в гостеприимный гараж, где все чин чином и конечно с кальяном.

Два с половиной часа пролетели в R’n’B бреду и кальянном тумане. Мне, как женщине, говорить было не положено, но удалось похвастать фотками испеченных ранее пирогов, после чего меня вроде даже зауважали. Но поводом со мной разговаривать это, конечно, не послужило. По всеобщему мнению, чилили мы клево, я только попискивала, что мне пора домой (но у мальчиков-то туалет везде, как из гаража выйдешь, им нипочем, все сходили, а я не могу, мне терпи!). Вырваться удалось ближе к полуночи. Я была торжественно довезена до дома с прощальной фразой, полной то ли вожделения, то ли надежды: «Ну что, ты это, зови на кекс, я приеду». Было ли это предложением к спариванию, я так и не поняла.

Резюмируя, словами лектора: «Цифровая реальность, это вам не Матрица, а вы конечно не Нео, но приспосабливаться как-то надо…»

Провинциальные заметки

Курс лекций шел своим чередом, разница между реальностью цифровой и окружающей оказывалась все суровее. Кейс «адаптируйся и почувствуй себя как дома, дома» был спланирован и воплощен в жизнь.

Кейс включал установление добрососедских отношений, поиск работы, культурный досуг и романтическое времяпрепровождение. Четыре кита счастливого функционирования.

I. Суббота. Поход в гости.

На берегу Волги в заповедном месте расположился люксовый коттеджный поселок. Населен элитой местного сообщества, что есть: мастодонт бьюти-бизнеса, отошедшие от дел партийные работники из коммунистов, дизайнерша-путешественник-мать и зоопсихолог, все семьями. Средняя площадь дома – 750 кв метров. Бизнесменов классических (предпринимателей) не обнаружено, последний в округе умер несколько лет назад, это был мой отец.

Дружественный поход в первый дом закончился допросом на тему «Почему ты не замужем и не плачешь по ночам в подушку, ты же неудачная!» Неудачная, потому что не замужем. Еще и неадекватная, потому что не плачешь. Но! Выход есть! Тебе нужно сделать биозавивку и ламинирование ресниц, потому что девочка вроде симпатичная, но мужика-то нужно как-то ловить! Ясен красен, ногти не нарощены, реснички не наклеены, так синим чулком и помрешь. Сбежала до приведения процедуры в исполнение, боюсь, в приличное общество после такого обратно не примут. Хотя…

Зоопсихолог, после того как рассказал всю собачью психологию, описал животные эрогенные зоны и поделился теориями манипуляции людьми и животными (также теориями конспирации касательно городских новых – на самом деле списанных в утиль Москвой автобусов) сбежал сам, как узнал о моем семейном (точнее, свободном) положении. Не просто сбежал, а стал обходить мой дом стороной. Наверно, его Супрууга (протяжно), к которой он апеллировал через слово, такие знакомства не одобряет. Или я недостаточно похожа на сучку, как вариант.

Семейные путешественники только топор по ночам просят, по остальным вопросам не обращаются, я вопросов не задаю. Точило прикладываю. Ладим мирно.

Не то чтобы с соседями коммуникация не заладилась, всем улыбаюсь из-за забора, выходить на близкий контакт желание ушло.

Ну, ничего, город хоть и провинциальный, но немаленький, можно развлечь себя поисками работы.

II. Работа не волк, нечего ее бояться.

В этом месте, после мегаполиса, можно сразу и закончить. Знакомые местные кадровики, взглянув на резюме, сказали так: если ты половину своих достижений удалишь, про остальное промолчишь, может, и прокатит. Но вообще таких умных у нас не берут, надо быть скромнее. Лучше виновато молчать на собеседовании. Может, возьмут после этого волонтером. Главное, не расколоться. Волонтером – значит бесплатно. А что ты хотела, надо посмотреть, как у тебя будет получаться и можно ли в дальнейшем вешать на тебя штрафы. Иначе, зачем тебя брать? Че ты думаешь, кому-то конкуренты нужны?

Обдумывая перспективы, решила отвлечь себя прогулкой по городскому саду и переключиться на другие сферы жизни. Место чудесное, посадили красных клёнов кругом, клумбы оформили, сразу видно, власти работают. Впервые за последние двадцать лет на сцене городского парка, смотрю, оживление. Здорово, думаю, столько лет сцена была заброшена, а тут оркестр целый! Вау!

Подхожу, значит, к билетеру. Что давать собираются?

– О! Приходите, приходите сегодня обязательно! У нас областная академическая филармония сегодня! Концерт-исповедь. Протоирей читает, под аккомпанемент симфонического оркестра! Или завтра, завтра в Ботаническом саду будут романсы. На стихи Ахматовой, знаете, Гумилева, Цветаевой…

О! Это я знаю, это же мое, родное, петербургское! Священнослужителей я как-то побаиваюсь, а вот Серебряный век мне по духу близок (декаданс, ага, прямо как вокруг).

III. Ботанический сад. Вечер. Филармония на отрытом воздухе.

Опущу подробности подъезда и парковки (отсутствуют оба два как понятия совсем), залетаю в сад, понимаю, что концерт уже давно идет. Как так-то! Я же к семи приехала, кто ж в 18:30 начинает, где это видано?! Бабушка-билетер меня журит, но пропускает. Даже денег за билет не берет (Вы же не все услышите! Идите уже, идите!). Так мило. Радостно прыгаю между сосен по направлению к импровизированной сцене. Чем ближе я пробираюсь (между клумб), тем явнее звуки балалайки. Почему балалайка? При чем здесь удалой извозчик?? У нас же романсы заявлялись, нет?

К тому времени, как я пробралась вглубь сада, балалайка отыграла и пошли романсы. Я воодушевилась. Девушка красивая, статная, пела о нелегкой женской доле очень проникновенно. Публика засыпала. Если бы не комары, от которых отбивались поголовно все, уснули бы наверняка. Три романса и… я поняла, зачем была балалайка. Родной русский инструмент, играемый с интервалами три-два (три романса, две удалых народных песни) пробуждал зрительный зал магическим образом. Слушатели сразу начинали притоптывать, прихлопывать и кивать головой в такт. Словом, оживали. А ведь, подумала я, гениальная работа с аудиторией. Контакт полный, зал держат! Последние две песни пели хором с посетителями. В недоумении, похоже, была только я. Ахматова, Цветаева и остальной Серебряный век был либо в первые полчаса, либо только для красоты на афише.

Грусть-печаль. Надо, наверно, к своим. К ровесникам. Че я с бабками-то тусуюсь. Тиндер! Слава двадцать первому веку!

IV. Личная – отличная!

Тиндер! Да здравствуют новые технологии!

Тут есть важная провинциальная оговорка. Отношения-отношения я заводить, конечно, не собираюсь. Это снижает уровень требований и даже запросов до минимума. Хорошо бы был симпатичный и не гопник. Чтобы без гаражей и «лютых бухычей». Палаточного отдыха тоже хотелось бы избежать. В остальном, все то, что бы раньше насторожило, вроде «Не спонсор» (Мое любимое! Милый, ты по определению столько не зарабатываешь) и «Ищу хорошую» (явно не я) не смущало от слова «совсем».

И заплыла в мои сети рыбка не простая, а золотая. Программист из Москвы! Ну, конечно, не из Москвы, но работающий на Москву. Пять дней в столице, выходные в родном городе, чтобы нормально у бабушки поесть и насладиться своей ипотечной квартирой. Идеально.

История может иметь продолжение…

Мы встретились в главной городской кофейне, я сразу опознала его в толпе. Высокий, симпатичный, белая рубашка, синие брюки, кроссовки. Улыбается очаровательно, угощает меня кофе. На мой вопрос зачем он особо отметил в Тиндер-анкете «не спонсор» с готовностью ответил.

– Представляешь, я как-то встречался с девушкой, сидим, пьем кофе. Я ей что-то рассказываю, а она никак не реагирует. Видно, что человеку неинтересно. И тут она, представляешь, второй кофе заказывает! Я ей так и сказал, милая, за второй кофе ты сама платишь! Я не спонсор и не надо меня использовать!

Мда. Я надеялась на историю про отжатую квартиру или, как минимум, брендовые туфли. Это мелко. Не то, что я могла, в лучшие времена. Ха-ха) В любом случае, я могу заплатить за свой кофе, а разговаривать с кем-то хочется, не говоря уже про то, что мужчину хочется ужасно. Несколько месяцев целибата (моего) украшают собеседника почти любого.

Ладно, думаю, какая разница, что он говорит. Пахнет мужчиной, улыбается, даже зубы ровные и красивые. Представим, как будто я вожделеющий мужчина, а он красивая блондинка, ну пусть что-то невнятное лепечет, зато какая попа! Попа у него действительно замечательная, она и послужила причиной зарождения наших романтических отношений.

Я, очевидно, понравилась мужчине настолько, что он даже заплатил за кофе, за этим последовала прогулка по набережной и танцы на ней же. Танцевать мне отчаянно хотелось месяца три, но все танцующие были парами и мое приближение встречали оскалами, так что до сего дня исполнить не удавалось. А тут, я с парой! И он даже согласился танцевать! Не было предела моему восторгу даже после того, как выяснилось (опытным путем) что танцевать он не умеет, движений не знает, импровизировать не может и музыку не слышит. Ладно, говорю, ты можешь просто постоять, я потанцую самостоятельно. Отвела душу, натанцевалась. Рассталась с ним в благодушнейшем настроении. Договорились о встрече на следующих выходных.

Неделя шла, у программиста стали зарождаться ко мне теплые чувства. Проявлялись следующим образом: «Я приеду и приведу тебя в нормальную физическую форму» и «Ты совершенно неисправима». Для справки, у меня атлетически-модельная внешность, это во‑первых, во-вторых, вмешиваться в мое личное пространство и пытаться меня насильно изменить категорически запрещается, карается черным списком. Далее, в доказательство самых серьезных намерений, он три дня игнорировал мои сообщения.

Наступила пятница. Круглопопый программист написал только, что прибудет в 8 на вокзал.

Я, тем временем, посмотрела очередной выпуск вебинара про «Цифровую гигиену». Красивый стройноговорящий профессор вещал о том, какую информацию допускать до себя можно, а какую – не нужно, во избежание повреждений твоего встроенного ПК. Зря, очень зря.

Не подозревая еще (пока) почему этого делать именно сегодня не стоило, в изумительном настроении, я докрашивала второй глаз, когда раздался звонок.

19:50 входящий.

– Алло, ты где?

– Я дома.

– Я не понял. Я же сказал, что приеду в 8, я думал, ты будешь на вокзале!

На безрыбье и рак – рыба, подумала я и бесконфликтно мяукнула в ответ. – Ну, мне-то ты об этом не сообщил, к тому же, до восьми еще 10 минут, а я практически готова.

Почему-то идея встречать его на вокзале мне в голову не приходила. Несмотря на то, что квартира его совсем рядом. Я думала больше о девочковом, какое платьтце выбрать и как уложить волосы, чтобы было красиво. И свою часть я выполнила, не думать же мне за двоих, правильно?

Приехала, красивая, уложенная, надушенная, в платье. Припарковала свой мерседесик, синенький, в цвет платья. Жду. А он не идет. А я жду. А он все не идет.

Прождав полчаса, я решила ехать домой, несмотря на многочасовые приготовления к романтическому ночеру. Настроение расстроилось. В этот самый момент он возник, довольный, улыбающийся.

И пошли мы гулять долгими кругами и окольными путями. Я никак не могла сообразить, почему мы идем в сторону от вокзала (и от его, следовательно, дома). Через час прогулок вокруг да около (во всех смыслах) я поняла, что засыпаю.

Ходили мы, как оказалось, в поисках романтического места для вручения Розы (которую мой спутник до подходящего момента носил в рюкзаке, чтобы был сюрприз). Чем момент подходил, я так не поняла. Вообще, по мере его расслабления он говорил все больше, а понимала я все меньше.

Мы уже осмотрели местных уток, он сделал тучу выводов относительно моего характера, наметил план его (характера) исправления и даже приступил к корректировке. Курить плохо и неправильно, давно ты страдаешь этой дрянью?

– Да, – ответила я, глубоко затягиваясь, что дальше по списку?

Видео ты какие-то неправильные смотришь, Невзоров этот говорит заумно слишком, ничего не понятно, надо попроще и повеселее. Книжки? Да я после встрече с тобой купил одну, нечего сказать, вот спасибо! Читать я ее, конечно, не смог. Ферма какая-то, свиная, фу (бедный Оруэлл).

Мне уже ужасно хотелось смыться, но он схватил меня за руку сильно и нежно и быстрым шагом повел показывать свою ипотечную свежеотремонтированную гордость. Я поняла, что пока не увижу его «гнездо» и не восхищусь им, меня не отпустят.

Пришли. И прямо с порога он заявляет:

– Ну, признавайся, какие ты здесь видишь недостатки, что бы ты исправила?

Честно, ничего. Мне все равно, живи как хочешь, где хочешь. Я хотела интима последние несколько месяцев и еще даже два часа назад, а сейчас я провожу с собой вдохновительный аутотренинг, и тебе лучше молчать.

– Ммм, замечательный, по-моему, ремонт. Ты молодец!

– Да? Правда? Ну вот, у меня здесь еще не доделано, техника старая, вот тут, видишь, посмотри, обои неровно поклеены. Фикус еще хочу, как считаешь?

– Я считаю, если хочется фикуса, нужно завести фикус. Отличная мысль!

Кстати, фикус для одинокого мужчины – то же самое, что коты для одинокой женщины. Им даже имена дают.

Я, значит, заценила, одобрила, кивнула. Как там к романтику-то переходят? А, точно, вижу диван, надо призывно туда сесть.

Хороший мальчик идет ставить чайник, я усаживаюсь на диван, принимаю раскованно-манящую позу. Возвращается с чаем, зефиром, печеньками. Ставит фильм про Новую Зеландию.

Я сижу и думаю, вот вроде, блин, мило. Но так скучно.

Прихлебываю чай, заглядываю в глаза, он развлекает меня разговорами, про то, как отец ждет свадебных салатов, он уже прошел все семь (sic!) кругов ада в поисках невесты и подобное. Увидев, что тема мне не откликается, решил переключиться на «занимательные факты».

– Вот, ты знаешь, что все говорят, Энштейну яблоко на голову упало и он законы свои открыл. Ага, конечно. Это за него вся Лондонская Академия наук придумывала, кто первый, кто – второй, кто – третий, а он их взял и выдал за свою теорию относительности. Каково!

– Фигово, если честно. Пойду я, пожалуй, домой. – Что-то мне перехотелось.

Вот так Энштейн, свалившись на меня яблоком, напомнил о святом, что предавать нельзя.

Мораль. Во избежание внутренних повреждений старайтесь не допускать до себя всякую ересь, вдруг настройки собьются, внутренняя гармония нарушится.

*Рубрика «совет свой себе посоветуй»: не ходите дамы, после вебинаров на свидания. Лучше вообще на вебинары не ходите, шансы выйти замуж после этого падают.

P. S. Вернулась домой разочарованная. Срочно нужен умный и образованный мужчина, в качестве антидота. Позвонила в Нидерланды. В Нидерландах живет Мужчина Мечты, способный разделить мою боль от осквернения ушей. Я сразу это почувствовала, еще при нашей первой встрече, в Порту Роз, но это уже совсем другая история…

Время безвременья

Время безвременья. Все мы так или иначе в нем находимся. Особенно, во второй половине ковидного.

«Жизнь изменилась, мир никогда не будет прежним» – из всех утюгов, но что это означает? Непонятно. Ну, изменился, понятно. А что делать (как??) – не совсем. Пользуясь глобальной паузой, задумываешься, что это прекрасный повод взять брейк и определиться/понять/прислушаться к тому, что ты на самом деле хочешь. Когда, как не сейчас?

И вот тут всплывают всякого рода интересности. Это история про популярный нынче экзистенциональный кризис.

Для тех, кто пропустил Кьеркегора, Сартра и иже с ними, краткое изложение: это те фигово, ибо непонятно что ты есть и зачем куда-то идти, непонятно куда тоже. Знакомо?

Мой ковид-план заключался в том, чтобы выйти из воды сухим. Сдав загородную недвижимость и подав на визу типа «Д» я решила, что нахожусь на вершине пищевой пирамиды. Эта виза дает право выезда при закрытых границах. Пару лет назад мне такая уже выдавалась, так что в успехе предприятия я не сомневалась. Не сомневалась еще и потому, что отходных путей остаться в родной уютной провинции не рисовалось. А там, уеду – и заживу! А мужчины мои европейские, родные, красивые! Все пишут, помнят, ждут!

Мне отказали. В состоянии то ли апатии, то ли ужаса, я отказывалась принимать действительность (как есть, без подготовки, три раза в день). Но время шло, закат ежедневно отливал розовой нежностью, утки оптимистично крякали, и я поймала себя на мысли, что размеренно радуюсь действительности.

После нескольких неудачных свиданий, получаю смс от венгерского друга:

– Привет, вспоминаю тебя и наш последний вечер в сауне.

Что ж, мы там немного безобразничали, вспоминать тепло и приятно. Местами, даже горячо. Но не так, как раньше, а как событие из прошлой жизни.

Отшутилась смайликами, продолжать разговор, вспоминать детали… к чему? Границы плотно и надолго закрыты.

Разве что, виза невесты?

Нет, этот прекрасный гусь слишком хорош. Два дома, самая дорогая машина в округе, модные браслеты на руках и неизменно сияющая белизной рубашка, расстегнутая на три пуговицы. Удлиненные волнистые волосы, круглогодично коричневый загар и подтянутая, по-кошачьи грациозная фигура делают его похожим на киношного «спасателя Малибу». Этот закоренелый холостяк попортил, наверно, всех девок в округе, женская половина населения всех возрастов встречает его с открытыми ртами и капающими оттуда слюнями.

Залогом наших успешных свиданий били мои постоянные «фи» на еду, вино и просто, потому что. Всячески излучался флёр неприступности и загадочности. Загадочность, впрочем, происходила от моего несовершенного, мягко говоря, владения немецким языком. Большую часть беседы я таинственно улыбалась, иногда «смотрела ему в рот», временами округляла глаза, что, безусловно, привлекает всех мужчин независимо от национальности.

Что ж, отправила ему пару поцелуйчиков и грустно вздохнула.

– Когда ты приедешь в Австрию, наконец-то?

– Границы закрыты, при всём желании, разве что… Выпускают желающих жениться. – Фу-х. Я сделала это. Я такая смелая. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. И спать спокойно, не мечтая о невозможностях и не фантазируя понапрасну.

– Мы должны пожениться? – Бинго!!

Так. Серьезно? Он что, готов? Ооо… Такого поворота я не ожидала. Что же делать? Замуж? За него? Но, это же нечестно. А что я скажу остальным? И всё, никаких больше выходных поездок в Монако? Нет, мой итальянец слишком расстроится. И я не хочу его терять. Зима без Санкт Моритца? Да вы прикалываетесь. А Голландия без меня как? Ограничить себя в разговорах с моим интеллектуальным международным директором (по совместительству, основным любовником?) Я не могу его так предать. К тому же, у меня недоработано новое знакомство со Словакским «мясным королем». Очень волнительный персонаж, верен мне мыслями, у нас пикник-тур намечается сразу после открытия границ.

Ну нет, извините конечно, я не готова. Так и помереть мне, видимо, незамужней. Главное, до выезда дожить!

Свадьба VS Модный показ

Я получила приглашение на уездную свадьбу, вершину мечтаний и кульминацию жизни всех русских женщин. Датой она приходилась на долгожданное и очень горячо мной любимое fashion show. Сердце обливалось кровью от такого нелегкого выбора, но подарок молодоженам был куплен и упакован, ещё до анонсов. К тому же, я обожаю свадьбы.

Во-первых, это красиво. Ой, пардон. Во-первых, это всегда приятно. Праздник, нарядные и довольные люди, неисполнимые клятвы, конфетти.

Во-вторых, люди красуются не меньше, если не больше, чем на модных показах. Собой и своей парой, потому что кто же ходит на свадьбы один (бедные неудачники).

Я пришла одна, забыв обидеться на то, что меня одну и позвали. То есть, в мою (даже гипотетическую) возможность обзавестись мужчиной по ходу уже никто не верит. Ну и ладно, не впервой. Обычно я хожу на свадьбы в красном платье, потом мне «случайно» выпадает танцевать под песню “You can leave your hat on” по предложению ведущего, после этого теща жениха или чья-то жена бежит песню вырубать и разврат останавливать. Я привыкла, нормально.