Полная версия
Жора Флинт
Анекдоты для дам
1
Мужик едет в лифте.
Звучит голосовое оповещение:
– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.
Он спрашивает соседа:
– Это что – вокзал?
– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.
2
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
3
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
4
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
5
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
6
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
7
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
8
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
9
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
10
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
– Этери, а как же он умудрился?
– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
11
Сталин спрашивает Берию:
– Ну что, Мюллера нашли?
– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
– А что в могиле?
– Три скелета и один череп в тюбетейке.
12
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!
13
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
14
Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.
– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.
– А это – Берта Большеногая.
– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!
– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!
15
Терминатор пишет брачное объявление:
«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».
На следующий день получает ответ:
«Вам с педальным приводом подойдёт?»
Он отвечает:
«Да. У меня 150 лошадиных сил».
16
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
17
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»!
Козёл спрашивает быка:
– А кто исполняет?
– Стадо балерин!
18
Жена мужу:
– Погляди, что у меня на голове?
– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.
19
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
20
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
21
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
22
Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
– Систему оповещения закройте.
23
Большой палец вызвал коллег на совещание:
– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.
Безымянный палец говорит:
– Не получится.
– Почему?
– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.
24
Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.
Подходит Коллонтай:
– Вы кто?
– Эрос.
Коллонтай раздвигает толпу:
– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.
25
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
26
Голова говорит Носу:
– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?
– Не могу – тут Палец ещё работает!
27
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
– Бёдрами его души, бёдрами!
28
Жена выговаривает мужа:
– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?
– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.
29
Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
– Ну, сходил к окулисту?
– Сходил.
– И как?
– Отлично! Скидка 50%.
30
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
31
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
– А мы тоже хотим смартфоны!
32
Жена будит Терминатора:
– На работу пора!
– Не пойду!
– Почему?
– Транзистор болит.
33
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.
34
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!
35
В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.
Она шепчет, краснея:
– Молодой человек, у вас штаны задрались!
– Что такое «задрались» – я не понимай!
– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!
36
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
37
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
38
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.
39
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
40
К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
– Куда собрался!?
– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.
41
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
42
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
43
Терминатор просит Сару Коннор:
– Посмотри, что у меня на спине?
– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
– Нельзя.
– Почему?
– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.
44
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!
45
Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.
46
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
– Через восьмёрку бей.
47
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы,
– Не хочу – я её из иллюминатора видел!
48
Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
– Що за вопрос! Лист при вас?
49
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…
Через 3 часа прибегает оруженосец:
– Жора, там члены общества защиты животных пришли!
– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
50
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.
Тренер посмотрел на него и говорит:
– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
– Меряйтесь!
– Кто кого столкнёт, что ли?
– Нет, кто больше сьест.
51
Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.
Гюльчатай:
– Ты так долго молчишь.
– Я думаю.
– О чём, товарищ Сухов?
– Может мы зря гаишника в песок закопали?
– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?
52
На Привозе:
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.
53
5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.
Портер:
– Вин ни поидэ!
– А що з ним сталося?
– Тут москали табличку повисили.
– Яку таку табличку?
– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
54
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
55
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
56
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
57
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?
– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
58
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
59
Звонок диспетчеру одесского таксопарка:
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
60
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
61
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
62
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.
63
На сеновале целуются студенты-агрономы:
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?
64
Устрица спрашивает соседку:
– Ты куда?
– Увидеть Францию и умереть!
65
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
66
Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
67
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
68
Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
69
Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!
Один спрашивает в ужасе:
– Откуда этот вой?
– Это Чумовая Люси!
– А отчего она так воет?
– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.
70
Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича. А 10 москвичей обеспечить счастье одной леди.
71
Жена говорит одесситу:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.
72
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?
– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!
– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!
73
На Привозе обсуждают ночные кишмары:
– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!
– Все так хотели пожелать им счастья?
– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»
74
Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.
К нему подходит Верная Рука и спрашивает:
– Почему Виннету три дня молчит?
– У Верной Руки есть огненная вода?
– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!
– Надоело! Смою этот педикюр!
75
В тёмном парке:
– Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка вынимает кирпич из сумочки:
– Убийца юмористов!
76
Молодой еврей признаётся в любви:
– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
– А сами?
– Буду сидеть на кассе.
77
Обама Трампу:
– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.
– И чо?
– Верните бусы.
78
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
79
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
80
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
81
Посетители зашли в минское кафе:
– А драники – это у вас?
– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!
82
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
83
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
84
Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.
Муж говорит жене:
– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!
85
2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:
– Чтоб я жил без планшета!
– А я – без зарядного!
86
Лев зовёт обезьяну:
– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
87
В одесском трамвае в час пик:
– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.
– Там уже сказали перестаньте.
88
Белый медведь ходит по египетскому пляжу.
Увидел тюлениху – подсел к ней:
– Мадам, таймырский массаж не желаете?
– Отстань, а то мужа позову!
– А кто у нас муж?
– Гребнистый крокодил!
89
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
– Как ты возмужал, сынок!
90
Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.
Просит Василису Премудрую:
– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!
Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:
– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.
Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»
91
Безработному москвичу звонят по телефону:
– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?
– Да! Вы из полиции?
– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
