Вопросы, которых могло бы не быть…

Меня пытались засунуть в какие-то рамки. А вернее сначала я сама себя туда запихала, я решила выйти замуж. Я это сделала, родила 3 детей. И все эти годы (30 лет) жила в непонятном состоянии. Просто в тот момент у меня была запущена программа- быть мамой. И я не сильно обращала внимание на давление в мой адрес. Я была в детях, я жила ими… и я забыла о себе. Может в тот момент, и скорее всего- они были моим счастьем, и мне это было надо. Счастье- оно состоит из многих частей, большая половина у меня-это мои дети. Я могу об этом говорить и писать бесконечно. Это то, что всегда у меня будет, это то, что я никогда не потеряю.

Так вот про рамки. Когда дети выросли, и я увидела(наконец-то) в каких я тисках, чуть с ума не сошла. Это из года в год меня подчиняли, перестраивали, чему-то учили, чего- то навязывали. Думаете это получилось? Оказывается- НЕТ.

Почему я это позволила? У меня нет ответа. Да и искать уже не хочу. Это неважно. А потом у меня появилось свободное время. Время для себя, с которым, как оказалось мне было не справиться. Старых привычек уже не было, новые еще не появились. Чувство, когда ты в море, но тебе не хватает воды, или ты в небе, но тебе нечем дышать. Начинает раздражать все, и во-первых ты сама.

Что делать? И надо ли? Некоторые очень хотели, чтобы я не вылезала из-под того самого плинтуса, о который они вытирают ноги.

Надо бороться. Надо? Я это долго решала: да или нет. Выбор. Сейчас я понимаю, что выбор – это самое главное и определяющее действие в твоей жизни. Он определяет все.

Это, как что тебе съесть или остаться голодной, что сказать, что подумать…. Решение с конечным итогом- результатом.

Для чего я это все пыталась анализировать? Пытаюсь примириться с собой и может принять самое главное решение в своей жизни. Я готова запустить новый счетчик. Счетчик нового этапа в моей жизни.

7.

Итак, мы вернемся к началу моего рассказа, к возрасту. На самом деле мне нравится мои года. Я, хорошо выгляжу, я стала умнее ха-ха (надеюсь), могу просчитать многие ситуации процентов на 75 %. Люблю контролировать все, что происходит вокруг. И самое главное я точно знаю, что хочу, а что мне совсем не надо.

Ну и, конечно, эпилог. А как же без него.

Может я пишу как-то ни о чем, о вроде бы о всем. Иногда я не знаю, для чего это делаю. Просто беру ручку, тетрадку и понеслось. Я как бы перескакиваю с одной мысли на другую. Просто хотела написать о себе, зачем? Не знаю. Видимо такая потребность. Может, потому что, я сама такая, как мои рассказы: сумбурная, непредсказуемая. Кажется, что я совершенно не знаю, что я выкину в следующий момент, а иногда кажется, что я все знаю наперед. Очень хочется, чтобы я все время была в таком состоянии и разных моментов было МНОГО в моей жизни.

История 4

Когда я собирала этот рассказ из своих заметок, оказалось этот вопрос возникает у меня постоянно. В разных ситуациях, с разными людьми. Итак-это вопрос доверия. Вот вы как к этому относитесь? Неужели это правда? Никому нельзя доверять? А как понять, что можно?

Что есть доверие? Это, наверное, когда ты можешь рассказать человеку про себя всё. Встает вопрос. Зачем? Хотя хранить в себе информацию нелегко. Надо периодически чистить себя, выкидывать лишнее, как говорится-в корзину. Интересно, а где у нас эта корзина? Хотела бы я быть копилкой чьих-то секретов? Не знаю.

Бывают другие ситуации. Ты делишься с лучшим другом своими мыслями, эмоциями. Потом оказывается, что кроме него об этом знает еще как минимум человек 20 или даже больше. Почему? Ты вроде не обидела её. Почему с тобой так поступают? Я же не просила об этом. Это, как по телику: все бурно обсуждают чью-то личную жизнь, дают советы. Мне это не надо. А что мне надо? Надо было поделиться. И что ты получила? Нежданчик. Одни просто слушают, другие порадовались или посочувствовали. Кто-то позлорадствовал. А еще есть те, кто начинает учить и поучать.

Люди, ау…

Вопрос. Почему я всегда попадаю в идиотские ситуации? Я-то, точно. Похоже это мое кредо. И как я должна доверять людям? Я не хочу так и не могу. Я хочу верить. Не буду прятаться от всех. Доверие- оно же сродни правде. А если нет? Что будет? Мы же не можем жить одни? Или я ошибаюсь? А честность? Если ты доверяешь человеку, ты же не будешь ему врать. Доверять и верить-практически одно и тоже. Кому ты готов верить? Себе? А может ты сам себе врешь?

А почему мы врем? Или, ка будет правильно, говорим неправду. Считается, что иногда можно. Интересно, кто это считает? Ложь во спасение. Кого? Смешно. И совсем это не можно.

Лично я, много лет врала. Во-первых, себе лично. Я уверяла себя, что так правильно. Даже если мне что-то не нравилось или я не хотела что-то делать. Уговаривала себя, что мне от будет лучше. Не стало. Мы с мужем пытались (сейчас я называю это именно так) создать семью. Я конкретно переступала через себя, свои желания, надежды и амбиции. Всё оказалось таким эфемерным. Иллюзия счастья и семьи исчезла. Как будто ничего и не было. Может просто, потому что ничего и не было. Каждый строил свой песочный замок. Ветер подул. Замки разрушились, придумки закончились. Хотя я, как всегда, вру себе. Момент просто закончился. Счастливый. Оказалось, так бывает.

Я не говорю, что я идеальна. Давайтесь относиться друг к другу человечнее что ли. Я очень хочу верить и доверять. Мне уже давно не 18, но я все равно периодически попадаю в разные странные ситуации. Туда, где тебя подставляют. Используют, а потом выбрасывают из своей жизни, как ненужную вещь. Или еще хуже, пользуются тобой, как будто ты должна или обязана.

Состояние опустошения и какая-то даже не знаю, как сказать, может гадливость. Другое на ум не приходит. Начинает даже немного подташнивать от всего вышесказанного. Я не собираюсь никого и ни за что агитировать, и с лозунгами никуда не пойду. Просто хочется верить людям. Как-то грустно.

Интересно, я одна такая наивная дурочка? Или считаете, что друзьям надо доверять? Или держать все в себе? Или не общаться ни с кем? Или сдохнуть? И опять- или, как вопрос выбора.

А у меня выбор один. Я хочу любить, хочу дружить, хочу верить и доверять.

Если получится.

История 5

Как вы думаете? В жизни все закономерно или случайно? Я бы выбрала второе. Конечно, как мы думаем, мы сами все решаем и делаем выбор осознанно. Вы уверены? А про вторую сторону вы подумали? Мы же смотрим всегда на все со своей точки зрения. Уверенные в себе. Типа все, что мы ни сделаем- всё правильно. Узнаете себя? Я-то точно. С другой стороны, жизнь, как раз и состоит из разных решений. А как же то, что ты не спланировала? Как же шанс? Шанс что-то изменить, что начать с нуля. Новая жизнь, как случайность? Даже интересно. Получится или как? Не верите? А зря. Жизнь начинается тогда, когда ты захочешь ее поменять. Хотели бы знать ответы на все свои вопросы? Иногда да. А с другой стороны нет. Я не люблю задумываться почему так, а не иначе.

Сижу на работе, пишу всякую ерунду, которая лезет в голову. Чем дольше сидишь и пишешь, тем грустнее становиться. Тем больше начинаешь себя жалеть. Жалеть о том, что все, о чем ты мечтаешь проходит мимо тебя. И ты даже не наблюдатель. Тебя там просто нет. Ты ничего не видишь и не слышишь. Похоже я сама себя загоняю в тупик. Мысли превращаются в пустоту, в ничто. О чем это я? Я о шансах, о своих шансах на счастье. Кого я должна просить, чтобы получить свой собственный, ещё один шанс. Смысла быть в себе? Одной? Со своими мыслями. Смысла нет…

В моей жизни было много шансов. И хороших и не очень. И ты не всегда понимаешь – это подарок или испытание. Или просто стечение обстоятельств. Интересно, а мы сами можем как-то повлиять на обстоятельства? Надеюсь, что да. Я последние два года кардинально меняю свою жизнь. Зачем? спросите вы. Ответ прост-ЗАТЕМ. Не хочется закиснуть до конца своих дней в доме, в бытовых вопросах. Хотя, то, что сейчас происходит у меня, это тоже не жизнь. По крайней мере пока еще не та, которую я хочу. В принципе ничего не происходит. А может я не права?

Внутри, как будто всё умерло, всё… Это когда тебя ничего не радует, вообще ничего. Тебе все равно, ела ты сегодня или нет, выспалась или нет. Хотя вру. Меня очень волнует, как я выгляжу. Это мой фетиш. Но ведь так жить нельзя. И что мне делать? Хожу такая с милой улыбкой, говорю о всякой ерунде, внимательно всех выслушиваю. Зачем? Это, как я обычно говорю-присутствие. Мое присутствие, как напоминание. О том, что я живу, дышу. Напоминание мне самой, что я кому-то надеюсь нужна, и не просто кому-то. Тому, кто мне нужен. Иногда хочется сказать опомнись…Ты же не волшебник, чтобы раз- и ты все получила. А жаль. Ну очень надо. Очень-преочень. Шанс, ещё один для себя и воспользоваться им по полной. Шанс своего счастья, там, где мне не нужно будет врать. Там, где меня ждут и любят. Где меня принимают такой, какая я есть. Там, где я буду любить и верить. Там, где меня никогда не обидят.

Думаете сказка? Ну и пусть. Я так хочу. И все равно, как вы заметили состояние немного депрессивное. Как-то немного сложно себя вытащить. Не очень получается. Разозлите меня до бешенства, может тогда я очнусь. Есть два варианта развития событий :1) положительный-где я сверну горы и все будет хорошо. 2) отрицательный-когда я просто сдохну.

История 6

Говорят, нами управляет тот, кто нас злит. Может да, а может и нет. Над этим, наверное, стоит подумать или нет.

Иногда твою жизнь накрывает пустота.

Я так морально устала, я ничего не хочу. Я не знаю насколько долго меня хватит. Кажется, что я как натянутая струна. Говорят, что я хандрю. Какое-то дикое и непонятное для меня слово. И, как ни странно, мне все равно. Я злюсь внутри себя и психую. Могу, мне кажется, взорваться. Страшно. А может нет? Даже интересно, как это будет? И пока я не знаю, что с этим делать. Или не хочу знать. Или не надо. Очень хочется, чтобы обо мне кто-то позаботился. Но я одна. Меня это разрушает, хочется плакать. Какая-то безысходность.

Мысли бегают так быстро, что кажется ты постоянно куда-то несешься. Не по прямой. Зигзагом. Пробовали? Мне сказали, что я начала писать, потому что у меня душевная травма. Уверены? Я-нет. Я живу в мире своих иллюзий. Думаете это плохо? Неестественно? Ну и что мне с этим делать? Убеждать себя, что все образуется? Вы серьезно? Не осталось почти ничего, за что можно цепляться. Вот и все. Вот и все? Почему?

Мне совсем ничего не хочется. Так страшно становится. Уходит интерес ко всему. Интерес к жизни, утекает, кап-кап…. Пока я не вижу выхода. Я как в туннеле. Двери с обоих сторон закрыты, света нет, темно, холодно и страшно. Кажется, что для меня уже ничего не осталось, ничего… А кто-то должен был мне что-то оставить?

Что ещё я здесь делаю? Или не так, здесь – это где? Какие ещё сюрпризы ждут меня впереди? Иногда возникает ощущение обратного отсчета. Обратно, это куда? Я не хочу назад. Я вообще не хочу туда, где я была несчастлива. В голове бардак. Надо на что-то решиться. Невозможно находиться в подвешенном состоянии. Или возможно? Но я же не выдержу. Как просто и легко можно убить человека. Словом. Внутри все давит, как будто сердце болит. Выкручивает. Хочется плакать и орать. Опять? Кажется это уже было.

Время пришло. Или нет? Надо что-то решить. Самое прикольное, я даже не знаю что. Главное, чтобы я от всего получила максимальное удовлетворение. Значит надо хорошо подумать или придумать и что-то выбрать.

Вы думаете я сдамся? Не имею права. И как говорят- не дождетесь. Я буду кого-то о чем-то просить? Умолять? НЕТ. Никому не позволю себя обижать. Никогда. Я все равно буду счастлива. Вопреки всему.

Что день завтрашний мне готовит? Или я ему? Утро вечера мудренее. Посмотрим.

Может быть, конкретно, то, что я выше написала я никогда и не опубликую. Но не факт. Может, когда я примирюсь с собой. Тогда все вышесказанное уже не будет иметь значение.

Продолжение

Итак, спрошу еще раз себя. Зачем я здесь? Зачем мне все это? Участвуешь в жизни, но похоже не в своей. Может я ошибаюсь, и все что происходит это и есть моя жизнь? Тогда почему это не дает мне никаких эмоций. Никаких.

Какой-то новый этап? Этап-неприятия окружающего. Говорят, когда от тебя уходят люди-это не твои. Теряю друзей, родственников. Теряю морально. Почему? Разве они были лишними в моей жизни? Я не говорю, что мне без них сейчас плохо. Даже совсем наоборот.

Просто очень четко начинаешь чувствовать одиночество. Всё собирается в какой-то один большой ком, который сметает всё. Как будто кто-то или что-то расчищает себе дорогу. Или, наоборот, кому-то или чему-то надо, чтобы вокруг меня образовался вакуум? Или я сама что-то делаю? Понять бы что. Что происходит? Я не вижу ничего и никого вокруг. Не запоминаю новые лица и имена. И я знаю, что здорова. И с памятью все хорошо. Или это к вопросу моих желаний и слов. Я писала, для того чтобы получить своё-я готова порвать со своим прошлым, и отрезать всё лишнее. Вам, не кажется, что у меня уже перебор? Что дальше? Есть ли в этом логика? И, стоит ли ее искать? И вообще, почему я об этом думаю? Потому что больше не о чем.

Этап переоценки себя. Проверка: справлюсь ли я с трудностями или вернусь на круги своя. А может это только начало моих проблем? Кажется все это звучит как-то странно. Но при том я все равно чувствую себя почти комфортно. Много движухи на работе. Меня радует моя девочка. Это сейчас моя жизнь. Мне хорошо. Правда, я всё равно одна. Без него. Я не буду себя загонять и постоянно думать об этом. Всё будет хорошо. Терпение. По- моему это качество я в себе сильно развила. И не только его. Я научилась слышать людей, даже если изначально они меня напрягали. Признавать свои ошибки. Могу спокойно сказать, что я чего-то не знаю и попросить помощи. Мне совсем это не стыдно. Я даже пытаюсь научиться прощать. Это сложно. На это надо время. Но я думаю и к этому я тоже приду. Прощение это не значит, что я завтра пойду с ними обниматься. 99.9% я не буду общаться с ними. Или сведу общение к дежурным фразам. Типа: привет, пока, у меня всё хорошо. А у меня действительно все хорошо. Без них.

И при этом, я не хочу прятаться, как улитка в раковину. Я открыта миру, открыта всему новому и общению. Хотя я, конечно, включаю фильтры в общении, стараюсь тщательно вымерять, то что я говорю. Скорее всего это возраст. И я благодарна этому новому, тому, чего у меня не было раньше. Не хочу оглядываться и жалеть о прошлом. Если вспоминать, то только хорошее. Конечно, мечтаю о будущем. О своем. Но планы никакие не составляю. Сейчас я живу в сегодня. Здорово.

Я надеюсь, что люди должны получать, то, чего они достойны. Я не стремлюсь к идеалу. Зачем? И что значит быть идеальной? Ничего. Для каждого свои грани. Просто у некоторых только белое и черное. Я же люблю полутона. И не всегда моё белое совпадает с вашим. Или правильней у всех-своя истина. Не люблю, когда мне навязывают своё мнение или свои советы. Пытаются меня убедить, что только они знают, что мне надо. Ну а если серьезно? Что мне надо?

Итак начало.

Заголовок интересный. Если вдуматься, начало чего? Есть несколько версий, например начало меня (в смысле появления в этом мире). Или начало моей семейной жизни, или нового этапа. Что же выбрать? Про что вам рассказать? Я не знаю, что вам будет интересно? И интересно ли? Вопрос в другом, чем я готова поделиться с вами? Я долго думала. Всё-таки, про детство я вам рассказывать пока не буду. Хотя там есть много занимательного и поучительного. И про мою бурную молодость тоже. А вот про свою семейную жизнь да. Но вкратце. Так тезисы. На тему, что не надо позволять. Просто видимо пришло время вывести причинно- следственную связь возникновения нового этапа. Ведь в принципе я ведь непросто так начала писать. У меня и раньше было свободное время, но желания что-то написать не было. Даже мысли такой не возникало. Видимо у меня конкретно новый этап, новая жизнь. И я буду принимать всё, что мне предложит время. Видимо это мне сейчас надо.

В 1990 году я вышла замуж, а если точно 31 декабря 1990 года. Прикольно. И все было хорошо. Я заранее приношу извинения, что буду вспоминать только минусы. Если бы их не было, ничто бы не привело меня туда, где я сейчас. Так что же про минусы?

1) Как оказывается любовь-оказалась понятием растяжимым. Просто, ну как мне казалось, и я до сих пор так считаю. Когда ты любишь свою жену, ты не засматриваешься на других. Тем более не начинаешь с кем-то встречаться. Особенно, если жена в ожидании твоего же ребенка. А если у нее еще не так всё гладко с беременностью, и она почти все 9 месяцев лежит в больнице. Но ведь ты тоже хотел этого ребенка. Почему? Откуда такая вседозволенность? Отговорки, типа я мужчина, делаю что хочу. Вам не кажется, что это про слабаков. Иди скажи прямо в глаза: я тебя не люблю, я мужик, мне надо, прощай. Слабо? Нет, вам хочется на двух стульях усидеть. Зато к жене куча претензий. И не того приготовила, и дети кричат, его не развлекаешь, что значит устала. А ничего что детей трое, и двое совсем маленькие. А помочь, слабо? И как вы думаете, что ваша жена, которую вы якобы любите должна делать? Бежать от вас и лучше быстро. Не все это могут. Я не смогла. Мне было страшно в тот момент остаться одной, и я как дура перетерпела. И он же все равно не хочет уходить. Знаете, почему? Думаете я про любовь? Нет. Просто ему так удобно, я же та самая вещь.

2) Ревность. Фраза ревнует, значит любит неправильная. Я понимаю, что мужчины собственники. Женщины тоже. Но патологическая ревность это что-то, выходящее за все нормы. В порыве, ты даже мечтаешь и почти готов поднять руку на меня. Интересно, кто дал такое право?

3) Ваше всёпоглощающее мнение. Женщина не должна проявлять никакой инициативы. Никогда. Ему, наверное, удобно все за нее решать.

4) Агрессия. Я это называю именно так. Даже если ты просто повышаешь голос. Я уже не говорю и криках и всех тех фраз, что услышала в свой адрес.

5) Унижение. Всегда и во всем. Тебе нравится сравнивать меня с кем-то. И не в мою пользу. Это, наверное, чтобы всем рассказать, какое дерьмо его жена?

Получился прям монолог. Обращение к бывшему любимому. Я это уже ему все сказала. И услышала кучу клятв, заверений, признаний. Видимо ты посчитал, что это вовремя. Твое время прошло. Немного ли факторов у меня сложилось? Просто, когда это все происходит часто, как вспомнить хорошее? Все эти минусы моей жизни за несколько лет, а даже и десятилетий превратились в огромную точку. И я ее уже поставила.

И куда все делось? Комплименты, сюрпризы и т.д. Но ты же ничего не понимаешь, не хочешь видеть. Пытаешься соблюсти приличия и традиции. А вот у нас праздник. Ура. У меня подарок. С годами от этого начинает тошнить. Искренности и чувств в это всем не вижу. Ты же считаешь все хорошо. А мне хочется убежать от этого всего. Вот так я перестала любить праздники, особенно свой день рождения.

Ну и, конечно, отдельный вид моей нерадости – это секс. Скорее всего он и стал первопричинным фактором. Я, конечно, понимаю, что с годами мы не становимся моложе. И что естественно, происходят необратимые процессы в организме. Но почему в этом виновата я? Похоже, как обычно крайняя. И как вы думаете, хочется мне в этом участвовать? ну уж нет. Это, сорри без меня.

Ну а теперь сложим все. Что должно было дальше произойти? Вариантов, конечно, несколько. Я выбрала то, что посчитала в тот момент нужным. И я уверена, что не ошиблась Мне вдруг стало очень жалко себя. И я решила себя полюбить и принять. Я, думаю у меня получилось, хотя тебе это точно не понравилось. Я устроилась на работу, подала на развод, примирилась с собой. Я счастлива. Потому что, без тебя. Все остальные проблемы, если это можно так назвать: жилье, деньги, еще что-то. Это такая ерунда. Моё я шепчет мне тихо и ласково: ты все сделала правильно. И у тебя все будет хорошо.

Похоже я нашла себе ещё одну тему для следующего рассказа.

Мечты

Ну и, конечно, я, как и все люди мечтаю. Если вам неинтересно, можете даже не начинать это читать. А может вы тоже об этом мечтаете?

О чем же может мечтать женщина 50+? Наверное, о тишине, покое, мире в семье, детях и внуках. Уверены? Ну я почти со всем соглашусь, кроме тишины и покое. Я знаете ли не настолько стара, чтобы свое свободное время проводить в сериалах и с вязанием в руках. Хотя вязать я люблю. Я всё-таки хочу быть кем-то. Не просто женщиной, мамой и бабушкой. Я человек амбициозный. И я не хочу чего-то достичь или сделать для того, чтобы обо мне говорили. И не для того, чтобы мои дети хвастались, какая у них мама. И даже не для того, чтобы доказать некоторым людям, что я совершенно не то дерьмо.

Мне это надо в первую очередь для себя, для своей самооценки. Вот, например, как вы думаете, для чего я пишу? Сначала я просто писала, как говорят в стол. Когда накопилось несколько тетрадок, я села все перечитывать. Потом сделала это еще раз. И решила, что мне надо это напечатать. Для чего? Я не знаю. Это не про то, чтобы всем пожаловаться. Это не про то, чтобы отомстить. Это книга просто про меня.

Так вот. И еще раз о мечтах. О главных. Конечно, я хочу семью. Другую. Я совсем не ветренная и не из детского сада. Я не хочу быть одна. Я хочу быть там, где меня любят, где я люблю. До безумства, до потери реальности, до его вздоха, его взгляда, его слов. Где меня будут оберегать и ценить. Там… Где бы я могла быть собой. Понимать человека с одного взгляда, а он чтоб понимал тебя даже когда ты молчишь. У меня столько накопилось той самой энергии и мира в душе. Я готова и хочу делиться собой по максимуму.

И я знаю, что он есть. Такой мужчина. Просто мой. И, не потому что я собственница. Просто нам двоим уже никто не будет нужен. И мы не будем делить нашу жизнь на черное и белое. Мы просто будем жить друг для друга. Верить и любить.

Я могла бы еще много чего написать. Но все остальное уже не так важно. Остальное второстепенно. Потому что жизнь, моя или ваша, она как раз из этого и состоит. Из самого главного. Из любви, веры и надежды. Как бы парадоксально это не звучало.

А в итоге, я все равно благодарна своему мужу. За счастливые годы, за детей. За то, что он меня довел до состояния злости, и я сделала то, что сделала.

Если вы уже встретили того самого, единственного и самого родного- берегите ваши отношения. Одно слово может испортить многое, а один поступок может все убить. Желаю всем счастья, искренности, любви и доброты