Je dois sortir: Книга размышлений

– Ну и как ты с этим живёшь?

– Помаленьку. Так же, как и в детстве, встаю утром, завтракаю и иду в школу. Так же, как и в детстве, люблю солнечные дни и жду лета. Так же могу танцевать, петь, прыгать через скакалку, плавать, бегать и лазить по деревьям… Только я стала лучше.

– Лучше?! Не может быть такого! Ты старше. И этим всё сказано.

– Глупыш. Я стала сильнее. Выносливее. Ярче. Умнее. Добрее, нежнее, чутче. Научилась понимать и принимать. Научилась любить. Не оболочку, а суть. Я научилась видеть. Истину, а не презентацию. Прощать. Отпускать. Говорить, что думаю. Заканчивать то, что должно быть закончено, и продолжать то, что должно продолжаться. Бессчётное число раз начинать сначала. Ценить мгновения счастья, ибо оно – лишь мгновения. Безвозмездно отдавать. Верить и надеяться. Я теперь почти совершенство! И продолжаю развиваться.

– Зачем?! Дальше только старость… Что в ней хорошего, кроме болезней и потерь??

– Ага…) Точно. Но старость начинается там, где кончается молодость, и возраст тут ни при чём. Кто-то стар с рождения. Пока есть мечты, надежды, энергия жизни, старость не придёт. А болезни… Что ж. Это один из кусочков пазла под названием «жизнь». Кому как повезёт. Я принимаю этот факт. И я не могу никого потерять, пока сама этого не захочу. У меня большое сердце.

– Ты мне всё врёшь!!! Ты притворяешься!! Ты тоже боишься! Ты не можешь быть такой… Не можешь.

– Поплачь. Тебе можно. Мне вот нельзя плакать. Все этого пугаются, раздражаются и смущаются… Ведь я старше. На, возьми мою лопатку – розовую!! Это у тебя настроение такое, потому что лопатка серая. Попробуй, копни… Чувствуешь разницу?? Я не вру тебе. И не притворяюсь. Я просто верю и надеюсь. И беру всегда с собой цветную лопатку…

– Спасибо. Сколько, ты говоришь, тебе лет, девочка?

– Сорок.

– Здорово! Ты будешь со мной дружить?? И делиться своими игрушками?

– Конечно)) Приходи. Рядом со мной всегда лето… Потому что – тепло.

Вечный зов

Есть люди, которых зовёт небо… Как птиц! Те, кто не может представить свою жизнь без полётов. Есть люди, которых зовёт море или горы. А есть люди, которых зовёт дорога. Я, видимо, из их числа. Мне нравится сам процесс, когда километры ложатся под ноги, когда вокруг кипит такая разная жизнь, а я просто иду мимо, своим путём, смотрю, наблюдаю, запоминаю, учусь, узнаю, удивляюсь, но нигде надолго не останавливаюсь, потому что у меня есть своя цель, которая важна только для меня, и этого достаточно. Это самое полноценное ощущение, которое когда-либо пронизывало моё сознание и душу. Идти вперёд, в неизведанное. Можно и подъехать где-то – поезда, автобусы, попутки, велосипед или деревенская телега – не имеет значения, всё равно я остаюсь путешественником, бродягой, пилигримом, самодвижущейся единицей бытия. Я слышала этот зов всегда. Только сначала не умела понять его, потом боялась выбиться из общей массы, потерять своё стабильное место в этом практичном мире, а потом стало поздно. И я научилась его заглушать – учёбой, работой, разными важными делами, громкой музыкой, придуманными целями, чужими мечтами, даже любовью! И теперь я иногда перестаю его слышать. Но это пугает меня ещё больше. Потому что этот зов на самом деле слышат только те, кто может слышать. А если ты можешь что-то, чего не могут другие, нельзя это игнорировать, потому что это тоже часть личности, одна из множества граней, без которой любой, самый совершенный, алмаз, будет с изъяном. И я должна была учесть наличие этой грани, выбирая свой жизненный путь… Журналистика?

Политика? Криминология? Научные исследования? Командировки, новые места, новые люди, движение и регулярная смена декораций, разного рода задачи и загадки, топливо для творческой души и стимуляция мыслительных процессов. И почему я не была такой мудрой и дальновидной в юности?! Ах, да! Наверное, потому что была юной… Я люблю свою жизнь, да и вообще жизнь, как неповторимый процесс существования, но иногда, смотря в окно, я вдруг с тоской осознаю, как мало движения вперёд в этой моей жизни – хомячок в колесе… Тогда я отворачиваюсь от окна (кому делать нечего, может позволить себе пялиться в окно!) и продолжаю как можно лучше, в моём понимании, жить в настоящем, не позволяя себе жалеть о прошлом и слишком надеяться на будущее. Но я продолжаю слышать.

Особенно ясно я слышу зов дороги осенью… В сентябре-октябре, когда природа начинает увядать, когда усиливаются ветры, желтеют и опадают листья, улетают перелётные птицы. Тогда и я хочу улететь вместе с ними. Мимо бескрайних полей, над которыми по вечерам стелется тонкий белый туман, мимо тёмных спящих лесов, мимо быстрых рек и сонных озёр, мимо сухих степей и песчаных пустынь, туда, вперёд, туда, где я ещё не была, туда, где садится солнце, туда, за горизонт! Дорога зовёт меня. Но я уже не в праве ей ответить. Я молчу. И делаю громче звук телевизора. У меня семья. У меня работа. У меня обязательства. У меня простое человеческое счастье, дети, школа, праздники, будни, хобби, квартира, ипотека, машина, дача, холодильник, мебель, шуба… Какая, к чёрту, дорога?! Но по осени я всё же частенько замираю и смотрю с завистью вслед косякам улетающих птиц, которые так свободны! И хоть я знаю, что их ведут лишь инстинкты, но чувство, что они вновь улетели без меня, невозможно подавить логикой и интеллектом, эту чистую эмоцию прощания и надежды на невозможное. И вкрадчивый манящий голос тысяч дорог всегда будет со мной. Встань и иди. Закинь на спину рюкзак, закрой за собой дверь и двигайся вперёд, пока не обретёшь себя. Ах, если бы всё было так просто! И я в который раз затыкаю уши. Может быть, это ответственность, а может, страх.

Но в душе я знаю: доведись мне перестать слышать этот вечный зов – даже ампутация вряд ли сравнится с этой потерей. Поэтому я не смею изгонять из сердца иррациональную надежду однажды шагнуть за горизонт.

Волков бояться – в лес не ходить

Есть такая поговорка. А если родился в лесу?? И волки там тоже живут, как и ты? Бойся, не бойся, но всё уже прокомпостировано… Посмотрела я тут одно интервью, монолог тёртого жизнью наркомана в завязке, о том, как он осознал, что, почему и зачем делал и почему завязал. Экстраполировала на социум вообще и решила, что он прав) Человек там рассказывает о том, как страх жизни после определённого момента сменился страхом смерти. Он говорит, что понял, почему так хотел упороться ежедневно до отключения сознания и пребывания в состоянии, которое может дать только опиум, а никакое другое изобретение на Земле не способно это даже и близко скопировать. Он говорит, что боялся жить. Что страх жизни – обычной, с ответственностью, преодолением препятствий, взаимопомощью, жертвенностью, болезнями, потерями, несправедливостью, бедностью, работой до седьмого пота, единственной, всем известной перспективой в конце, – что страх этой настоящей жизни в лесу, где мы все родились и куда невозможно не войти, даже если боишься, что страх жить толкал его не видеть, не слышать, отрицать и уходить туда, где всего этого нет. И человек осознал всё это только тогда, когда перерос этот инфантильный страх (учитывая, как ему повезло, что он не умер до того) и принял страх следующий – смерти. Окончания существования. Небытия. Отсутствия присутствия. Бесследности себя. Понял вдруг, что хочет жить вечно. Оставить что-то существенное, а не только горстку невесомого праха. И страх смерти победил страх жизни – он завязал. Да, конкретно этот человек наверняка посещает своего врача, группу, принимает лекарства и так далее, но эти детали здесь не важны, мне показалась верной сама концепция определения силы личности. Есть страх жить, есть страх умереть. Страх – одна из сильнейших эмоций, всё может вытекать из неё, даже любовь, забота, жертвенность вытекают из страха потерять.

Люди – мощные эгоисты. Всё остальное выдумано лишь для того, чтобы оправдать свои действия по достижению собственных эгоистичных целей. И все под конец жизни становятся лучше – начинают жертвовать церкви, помогать больным детям, бросают пить, курить и ходить налево, потому что осознают наличие второго страха. Страха смерти. Мы все хотим жить вечно. Мы все хотим быть всегда. И все боимся не быть. Это норма. А сила личности – это то, что позволяет видеть в человеке человека, его самого, а не набор костей, связок, сухожилий, мышц, кожи и внутренних органов – в любом случае. Независимо от того, на каком этапе своего пути и в каком состоянии он находится. И на мой взгляд, сила личности заключается в том, чтобы жить со страхом жить, бояться, но идти по своему пути, каким бы он ни был, протягивая руку тем, кто из-за страха идти не может; и умирать со страхом умереть, бояться, но продолжать идти по своему пути, не сдаваясь, до самого конца. И если уж ты в лесу, то бояться волков глупо. Они там точно есть. Нужно просто быть готовым к встрече.

Где хорошо

Бывают такие места, где мне хорошо. Вот просто так. Хорошо, и всё тут. Спокойно. Я, вообще-то, совсем не спокойная. Отдыхать не умею. Весь мой отдых – это смена активности. Из огня да в полымя. Если я лежу и ничего не делаю, то у меня уровень тревожности повышается – как так? Я и ничем не занята?? Что-то где-то происходит, а я не в курсе. А вдруг происходит то, на что я могу повлиять, где могу помочь, куда-то вписаться, что-то исправить, кого-то направить и простимулировать? Проконтролировать, короче. Всё тот же контроль и ответственность. Меня отдыхать, просто расслабляться и отпускать вещи нужно учить. И быть очень терпеливым учителем. Не ставить двоек, не наказывать исключением, а терпеть, прощать и десять раз начинать сначала.

Есть места, где мне хорошо. Большинство из них не в городе. Трудно мне здесь себя отпускать. И в городе есть, но это уже от людей зависит, которые в них ауру такую для меня создают – доверия и безопасности. Это большая редкость. Я это ценю и берегу как зеницу ока. Трудно мне доверять себя. Я человек открытый, прямой, коммуникабельный, найти общий язык, договориться, познакомиться – это не трудно. А вот доверить себя со всеми тараканами разноцветными – трудно. Ведь я ещё и привыкла быть сильной. И за прожитое время успела понять, что открываться и расслабляться полностью чревато бывает непредвиденными последствиями в виде тычка пальцем в открытую рану. Чувствовать себя в безопасности могу только там, где уверена, что примут любую, не осудят, пожалеют, накормят, уложат, вылечат, а с такими местами у меня напряжёнка – даже дома я всех пожалею и вылечу или построю и проработаю, как-то так уж сложилось, а универсальному солдату жаловаться не пристало, да и отдыхать-расслабляться на пустом месте тоже. Но я учусь. И начинаю понимать, что этот самый покой можно добыть не только в тайге, в горах, в глухой степи или в самолёте, между небом и землёй, но и на земле. И даже вовсе не далеко. Я учусь быть слабой. Доверять себя. Передавать ответственность. Учусь расслабляться и никуда не спешить. Хоть иногда. Тяжко. Но мне необходимо. А то мой панцирь черепашки-ниндзя окончательно к спине прирастёт, никаким перфоратором не отколупаешь и никакой баллистической ракетой не прошибёшь. Универсальный солдат смертен, конечно, но до последнего быстро регенерирует и восстанавливает боеспособность. Но ведь и у него где-то есть ключик. И даже у него завод может кончиться.

И не нужны мне для моего «хорошо и спокойно» ни дворцы, ни миллионы, на самом деле, так, чтобы на жизнь хватало. Знаю, что нужно, но самой остановиться мне сложно, и я продолжаю шагать по инерции куда-то. В тайне надеясь, что кто-то мудрый остановит, отберёт оружие, стащит броник и усадит перед окном слушать птичек и смотреть, как восходит солнце. Научит замирать на месте и просто быть. Пребывать в покое и равновесии. Чтобы потом я могла ещё больше. Зная, что всегда могу вернуться туда, где мне хорошо…

Диалог

Ночь. Двое. Спорят.

ОН: – Нет! Это нецелесообразно! Я этого делать не стану. От добра добра не ищут! А результат твоих изменений непредсказуем…

ОНА: – Не хочешь – не делай! Я всё сделаю сама… Не первый раз, между прочим! Ждёшь, ждёшь твоей поддержки, а ты всё тянешь! То опасно, то нецелесообразно, то утопично…

– Потому что все твои идеи дурацкие!! Потому что все они непродуманные, спонтанные, безумные какие-то!

– И ничего не дурацкие! И не идеи это даже… Мечты. И я думала, что ты, такой умный, такой рациональный, уж ты-то должен понимать их важность!

– Важность для чего?? Зачем нам нужны эти «мечты»?! Для достижения которых нужно так рисковать? И самое главное, что риск-то не оправдан! Результат неизвестен. И совершенно непредсказуем…

– А как же Надежда? Она меня полностью поддерживает!

– Та ещё дура…

– Не смей так о ней говорить!! Да чтобы я без неё делала?! Разве я бы столько продержалась рядом с тобой?? Чёрствым, занудным, скучным сухарём???

– Это я-то скучный и занудный?? Вспомни о Совести уже! Это я всё время тебя защищаю, оберегаю и вытаскиваю из всяких передряг, которые ты называешь «приключениями»!!!

– Но разве тебе не нравятся мои «приключения»?? Будь честен хоть с самим собой – если бы я не тянула тебя, как мула на верёвке, за собой, то ты и половины бы не увидел и не узнал того, что тебе сейчас так помогает меня от этого всего и «оберегать»!!

– Ладно, ладно… Признаю. Что-то в этом есть… Но я… Боюсь. Начинать. Сначала. Так трудно это сказать…

Она положила голову на его плечо:

– Я ценю твою откровенность. И знаю, что такое страх. Но мы поможем тебе его преодолеть!

– Ты всё-таки потащишь с собой эту шальную девку?!

Она широко улыбнулась:

– Ага!! И Надежду позову, и Вера не откажется поучаствовать… И Любовь!!)

– Ну всё… Ваша ненормальная компашка меня добьёт на пути к твоей этой «мечте»!!

– Это не моя мечта… Это НАША мечта. И ты это знаешь. Просто ты СТОЛЬКО всего знаешь, так привык всё просчитывать наперёд, планировать, «подстилать соломку», что совсем разучился чувствовать!!

– Чувствовать… Опасно. Мечтать. Верить. Надеяться. Любить. Результат непредсказуем. А вдруг я не справлюсь?? Стану слабым. Не смогу больше тебя защищать…

– Тогда я это сделаю. Я буду рядом. И мы вместе переживём разочарование и крушение мечты… Если таковое случится! И начнём сначала!!! Но зачем думать об этом заранее? Просто посмотри на меня и поверь… В который раз.

Он провёл пальцами по её лицу… Такому открытому, всегда готовому на улыбку, с такими тёплыми и яркими глазами:

– Я верю. В который раз. Ах, Душа моя… И как я умудряюсь так долго терпеть твою космическую иррациональность и абсолютно необоснованную уверенность в том, что всё будет хорошо??!

– Точно!) И ко всему прочему, постоянно соглашаться на мои авантюры! Да потому что я нужна тебе, Разум!! Вместе мы живём. А по отдельности существуем. Как две математические модели. Неужели ты, такой умный, до сих пор этого не понял??

– Знаешь… Я подозреваю, что тебя не смогу понять никогда. Но это не мешает мне ценить твоё несовершенное присутствие рядом. Без тебя я бы превратился в кусок льда. Спасибо, Душа!

– Не за что, дурачок!) Давай руку! Пойдём!! Пора! Вперёд, к приключениям!

– Но сейчас ночь!!!

– Подумаешь!.. Времени не существует. Есть бесконечная Вселенная. И МЫ. Вместе. Ты идёшь?

Он широко улыбнулся:

– Ага…) А где мы встретимся с твоими неугомонными подружками?

– А-а-а… Так они давно здесь! Я их на кухню пустила, они там, небось, уже весь чай выдули!)

– Ну это уже ни в какие ворота…

– Не начинай. Просто шагай вперёд. Давай! Р-р-ра-а-аз!! Ещё раз! Привет, девчонки, мы готовы, выходим!

– А может, всё-таки не надо? Подождём до утра… Распланируем всё получше…

– Надо. Всё получится. Вера, хватай его под руку! Надежда, а ты чего ждёшь?? Любовь, показывай дорогу! Если боишься, Разум, просто закрой глаза и доверься мне.

Она звонко чмокнула его в нос:

– Всё, полетели!!!

Добро и зло

Человек эгоцентричен. Он всегда рассматривает окружающий мир и все события в этом мире со своей колокольни, сугубо через призму своего «Я» и своего мировоззрения. Потому что это нормально. Это естественно, так же, как для льва кушать антилопу, только более завуалировано в силу внешних социальных факторов. Человек эгоистичен. Все действия, совершаемые им в этом мире, направлены на достижение комфорта. Им же самим. Даже если это милостыня, уход за немощными, безвозмездная помощь бедным, благотворительность, подарки любимым, осуществление чьих-то мечт – всё это, на самом деле, делается во благо самого себя. Чем больше человек получает положительных эмоций от своих добрых дел, чем более комфортно чувствует себя в роли доброго волшебника, спасителя, «Брюса всемогущего» по отношению к другим людям, тем больше он натворит добрых дел. Люди творят добро, если им самим от этого хорошо. Комфортно. Снижается тревога, появляется надежда, замолкает совесть. А злые – это те, кому комфортнее делать что-то такое, что не приемлет данное конкретное общество. Хотя оба понятия относительные. Выделенные с целью более ясного обозначения полюсов, в воспитательных целях, так сказать. Настоящая любовь и настоящий альтруизм, по большому счёту, это только самопожертвование в пользу одного или множества людей, или, если брать глобально, в пользу любого другого живого существа, будь оно хоть червячком, хоть инопланетянином, а всё остальное, что называют этими словами, это просто варианты путей достижения личного комфорта. Нет ничего однозначно злого и ничего однозначно доброго. Признать, что, покупая подарок ребёнку, хваля его и лаская, мы поступаем эгоистично, сложно. Куда проще с этим согласиться, если вместо подарка вступает ремень – тут уж совесть не даст развернуться! Конечно, эгоистично! А ещё непедагогично, жестоко и бессмысленно! Но это всего лишь две стороны одной медали. Наши бабушки хорошо это знали. Они вообще меньше говорили, больше делали и не путали Божий дар с яичницей. Добро – это люди. Зло – люди. Кому-то комфортно быть в белом, а кому-то больше по нраву в другом цвете, но при этом сохраняется постулат – всё это во имя себя! Потому что лев не может питаться травой, а человек так устроен, что если он начинает жить чьей-то, не своей, жизнью, пытается изжить из себя свой врождённый эгоцентризм и спасительный эгоизм, он перестаёт отличать зло от добра. Ведь далеко не всегда, жертвуя своей жизнью во имя кого-то, человек совершает добрый поступок, а спасая свою жизнь ценой чужой – злой, всё всегда зависит от контекста.

Человек эгоцентричен. Человек эгоистичен. И если этот факт не игнорировать, а учиться осознавать мотивы своих поступков, понимать причины своих действий, видеть дальше своего носа и помнить, что вокруг такие же люди, как ты, любящие другого так, как нужно им, а не ему, дающие для того, чтобы что-то получить, ожидающие благодарности за добро и стремящиеся избежать наказания за зло, – тогда пусть добра и не станет больше, а зла меньше, но истина станет чуть ближе. А истина – она всегда за добро. Иногда достаточно просто остановиться, присмотреться повнимательнее к настоящей причине своих желаний и… Не делать ничего!! Воздержавшиеся могут спасти мир от саморазрушения! Ибо границы между добром и злом становятся всё зыбче. Непримиримых разногласий всё больше. Колокольни мнений уже не помещаются на маленьких пятачках здравомыслия. И упорно толкая идеи добра, мы таки совершим когда-нибудь непоправимое зло. По-моему, надо на время остановиться. Всем стать ленивыми философами-резонёрами и не принимать никаких решений. Присмотреться и ясно увидеть: человек эгоцентричен, человек эгоистичен, человек настолько несовершенен, что иногда не может определиться со степенью своего желания облегчиться! А всё туда же… Судьбы мира решать, определять, где зло, а где добро. Чем не гордыня?! Но это уже другая история…

Дружба, любовь и все-все-все

В моей жизни есть несколько человек, которые мне очень близки. По духу. Они все очень разные. Между собой. И мы с ними тоже разные. Но тем не менее в одном мы очень похожи. Мы умеем меняться. Менять. Себя, окружающую действительность. Стратегии. Тактику. Мы просто очень любим жизнь. Пусть она и преподносит бесконечно свои, не всегда смешные, сюрпризы. Мы умеем говорить друг с другом. Мы умеем прощать. Мы стремимся понять друг друга и хотим оставаться самими собой, вне зависимости от тех перемен, которые происходят с нами в течение этой самой жизни. Кажется, парадокс – меняться и оставаться собой! Но именно в этом и заключается смысл. Это всего лишь способность к адекватному восприятию внешних стимулов, способность реагировать, не просто как амёба, втягиванием ложноножки, а осознавая и преодолевая сопротивление своих стереотипов, страхов, навязанной морали и при этом сохраняя свою личностную идентичность. Я очень сильно ценю присутствие этих людей в моей жизни. Это друзья. Среди них есть женщины и мужчины.

Хотя я согласна с утверждением, что «дружбы между мужчиной и женщиной не бывает», так как эти отношения в любом случае окрашены некоторым флёром сексуальных притязаний, но это лишь придаёт не столь частым моментам общения пикантности, ибо мы честны друг с другом и в любой момент можем обсудить этот смущающий ум нюанс, всегда приходя в результате к выводу, что хорошая дружба дороже мимолётного дуновения похоти. И все эти люди мне дороги. Дороже всяких материальных благ. Если моя любовь к детям априорна и не поддаётся никаким градациям, то любовь к друзьям выстрадана эмоционально. Рождена не за восемь-десять часов, а в течение времени, путём проведения многих совместных акций, задушевных бесед, объятий, взаимопомощи, иногда просто молчания, иногда слёз, иногда непонимания, обид и глупых ссор, но всегда, в конце концов, простого желания быть рядом. Это дорогого стоит.

Дружба – это любовь. Только более честная. Более проникновенная, потому что ей не мешают эгоистичные мотивы. Такой становится любовь пары после пятидесяти лет брака. Когда ты просто знаешь. Просто доверяешь. Просто не боишься. Когда просто делаешь, без лишних вопросов. Потому что уже не один пуд соли слопали вместе и нет смысла выяснять, кто лучше, главнее и сильнее. Мы очень разные. Но мы равны. Я очень общительный человек. Экстраверт до мозга костей. Я могу, если хочу, договориться с кем угодно, где угодно и о чём угодно. Дико коммуникабельна, активна, работоспособна и обучаема. Оптимист, мечтатель и великий теоретик. Генератор идей, но хреновый стратег. Нетерпеливый, плохо учащийся на ошибках, не способный к скрупулёзному анализу, растаман и альтруист. Но настоящих друзей, близких, у меня немного. И только они знают меня настоящую. Только им иногда позволено увидеть мою слабость и страхи, для них я готова жертвовать своим временем, финансами, планами, сном, нервами, с ними я не боюсь думать о смерти и вечности, потому что это те люди, с которыми можно говорить. Говорить для меня очень важно. Обсуждать, выяснять, произносить вслух то, о чём и подумать бывает немыслимо, и в результате делать выводы и помогать друг другу расти. Преодолевать препятствия. Учиться друг у друга чему-то новому, поддерживать, успокаивать, давать надежду, помогать и, в итоге, принимать самих себя такими, как есть, без сомнений. И я благодарна. Благодарна тем, кто остаётся рядом со мной несмотря на прошедшие годы, несмотря на разницу в возрасте, несмотря на диссонанс в материальном положении, несмотря на изменения статуса и жизненные перипетии. Важность их присутствия в моей жизни неоценима. И я надеюсь, что достойна взаимности, потому что не перестаю учиться дружить по-настоящему, ибо эта наука постигается не умом, а сердцем, и нашего короткого человеческого века не всегда хватает, чтобы успеть сдать реальный экзамен на звание друга.

Дура не навек

Я – дура. Моя мудрая младшая сестра говорит, что я для всех хочу быть хорошей. И она права. Я всегда хотела, чтобы все вокруг были счастливы. Но так ведь никогда не бывает. Что хорошо для одного, не всегда подходит другому. Угождать я не умею, а вот выложиться на полную, помнить, что кому нравится, что нет, знать желания и привычки, помнить дни рождения, тщательно выбирать подарки, стараться не делать больно, первой приходить мириться, помогать в трудную минуту, понимать, принимать, прощать и просить прощения, не бить исподтишка – это да, это я стараюсь всю жизнь. Но жизнь-то длинная. Всё меняется. Какие-то люди уходят, какие-то приходят. Что-то я понимаю о себе, что-то о других. Изменяются обстоятельства. Места. Времена. Требуются решения, соответствующие этим переменам. И эти решения далеко не всегда делают кого-то счастливым. Часто выбор стоит между тем, чтобы чувствовать счастливой себя и этим сделать несчастливым кого-то другого. Или не несчастливым, а просто перестать быть хорошей. Сделать выбор в свою пользу. Причинить боль, неудобство, беспокойство, болезненно сорвать пластырь. Я всегда очень трудно выбираю. Долго. Тяжело. Мучительно. Это даже в моём гороскопе написано) И это тоже правда. Мне никто с детства не помогал выбирать. В этом вся моя мама – решай сама и сама неси ответственность. И моя ответственность за все мои уже принятые решения просто кажется мне непосильной иногда. Ведь множество решений было принято мной путём «разрубания гордиева узла», когда нет больше сил колебаться, выбирать, стараться сделать так, чтобы никто не пострадал, чтобы все, мать его, были счастливы! И даже, может быть, я, ради чего всё это собственно и затевалось… Но подобные решения всегда радикальные. И не всегда единственно верные. И часто продиктованы не умом, а эмоциями, сердцем, желанием вырваться из круга, где я за всё несу свою ответственность. Тяжёлый случай) Становясь взрослее, я стала стараться реже решать. Пытаясь часть этой ответственности переложить на кого-то ещё, разделить, раздвинуть границы. Но почему-то выходит не очень.