Быть

Прошла неделя и мне становилось чуть лучше. Тем более спустя неделю я снова увидела тебя и поняла, что приношу лишь страдания. Что ты не хочешь видеть меня, что я тебе не нужна. Горько. Тускло. Паршиво.

– Я могу приехать к тебе сейчас?

– Зачем? Мы уже всё решили, кажется.

– Я очень хочу тебя увидеть.

– Ты приезжай, если надо. Но ничего нового я тебе не скажу.

– Просто если я не приеду к тебе, то уеду сегодня с кем-то другим, понимаешь? Это будет конец.

– Это и так конец. Лена, пойми.

– Так всё-таки я могу приехать?

– Приезжай. Я тебя не выгоню, конечно же.

И я приехала. Думаю, что выглядела я очень жалко. Ну и пусть. Приехать стоило хотя бы для полного внутреннего убеждения – это конец. Я так хотела тебя поцеловать. Но ты не дался. Дал лишь свои руки. Мы сидели в твоей комнате друг напротив друга и держались за руки – левая в правой, правая в левой. Я надела чёрное длинное платье. Траур по так быстро ушедшей любви.

Ты сожрал каких-то таблеток и тебе стало трудно дышать, ты умолял меня уехать, настолько тебе невыносимо находиться со мной рядом. Спустя какое-то время, наверное, год или больше, я поняла, что ты ещё любил меня и сильно сомневался. Но моё близкое присутствие трудно давалось, ведь решение не быть со мной ты принял в тот самый день. Двадцать четвёртого октября. Когда мой бывший муж с остервенелостью доказывал тебе, что ты превратишься в то же самое, что и он. Что ты будешь страдать, ведь я всем мужикам приношу страдания. Ведь я психичка ненормальная, жаждущая любви из романов. Может, в чём-то он и был прав. Но не во всём.

Я уехала домой около четырёх утра. От ноющей боли в груди не могла уснуть до рассвета. Когда я уезжала, пошёл первый снег. Моей натуре это почудилось очень символичным. Помню я написала «Эту дорожку замело, запорошило, но придёт весна и всё вернётся на круги своя». Ничего не вернулось.

Обійми мене, обійми мене, обійми…

Так лагідно і не пускай.

Обійми мене, обійми мене, обійми…

Твоя весна прийде нехай

Май 2020

Флирт

Ох уж этот Тиндер! Как не беги от него, он всё равно настигнет тебя. Если ты одинока, конечно. Хотя сейчас многие предпочитают красивое слово – свобода. Но начерта мне эта свобода, если: а) я несчастна, б) почти полгода не было секса. Подумав о том, что в моём окружении нет подходящих кандидатов, ни для отношений, ни для секса, ни, тем более, для двух вещей одновременно, я-таки решилась на отчаянный шаг.

Первым интересным кандидатом, пригласившим меня прогуляться в центре города, был дважды разведённый ролевик с татуировкой на руке и голосом, похожим на его голос. Мой друг, коллега по работе, назвал его не то Леголасом, не то Боромиром. Пусть будет Леголас.

Переписывались в Тиндере мы не долго, сразу добавились в соц.сетях. Что в нём меня привлекло? Да, наверное, ничего. Просто хотелось уже с кем-нибудь на свидание сходить, ну или сексом заняться. Хотя не могу сказать, что Леголас мне не понравился. Вполне себе ничего так. Особенно порадовало то, что он пригласил погулять днём и в центре, а не ночью и в лесопосадке. А были и такие.

Леголас был романтиком и размазнёй. Его оба раза кидали женщины. Ну как женщины. Со слов Леголаса, если их и можно было назвать женщинами, то с припиской – «с низкой социальной ответственностью».

Как порядочная девушка на нашей первой встрече не было ничего. Мы лишь обменялись историями про то, какими мы были раньше весёлыми и как страшно стареть.

Параллельно мне писал и присылал свои фотки в труселях какой-то мажор-футболист. Такие персонажи меня менее всего привлекают. Но я подумала, что прикольно будет заняться сексом в его джакузи. Но после очередной просьбы прислать интимное фото и комплимента по поводу моей сексуальной груди, я решила больше не отвечать ему.

Был паренёк, возомнивший, что я – его собственность, хотя мы не виделись ни разу. «Где ты?», «С кем ты?», «Куда ты идёшь?», «Почему так долго не отвечала?». Я честно думала, что это байки, но столкнувшись с таким человеком осознала – они существуют. Эти несчастные, недолюбленные, неуверенные в себе мальчики и девочки, так отчаянно ищущие внимания и цепляющиеся за каждого. Эх, ведь я тоже такая, кажется. Ну нет. Не такая. Мой уровень интеллекта всё-таки позволяет мне не докапываться до каждого, а уж тем более быть навязчивой до тошноты.

И ещё был молодой человек, совсем молодой – девятнадцать лет. Учился на филолога и играл на гитаре. Милый, и даже наивный. Мне нравилось с ним общаться, ведь наше общение ни к чему не обязывало. Я не испытывала к нему, ни любви, ни неприязни, лишь интерес. Тем более, оказалось, что он дружит с моими студентами. А всё, что связано со студентами и с юностью, для меня закрыто.

И вот, из этих четверых я решила выбрать Леголаса. Спустя несколько недель пожалела, ведь у Леголаса были очевидные проблемы с членом. Такого гигантского члена я не видела. Просто конский.

Мне нужно было срочно с кем-то поделиться впечатлениями. Я позвонила моей подруге в Питер и в подробностях всё рассказала. Смеялись очень долго. Теперь у нас есть локальный мем об огромной стреле Леголаса.

Так и шёл мой двадцать шестой по счёту май. Я скучала по нему.

Давай увидимся во сне,

Я написал тебе стихи

О том, как я люблю тебя,

О том, как любишь меня ты

Апрель 2020

Жертва

Квартира высосала из меня все силы. Я ждала успокоения, а нашла лишь истощение. Неужели она опять вернулась? Привет, моя вечно приходящая спутница. Привет.

«По указу губернатора от 17.03.2020 №112-ук «О мерах по противодействию распространения в Оренбургской области новой коронавирусной инфекции» необходимо соблюдать режим самоизоляции».

Даже и помыслить не могла, предположить на мгновение, что наш мир так изменится. Каждый день, просыпаясь на работу, я мечтала не идти на неё. Каждый день надеялась на коллапс, ураган, наводнение, попасть в аварию и сломать ногу, но лишь бы не выходить из дома. Бойтесь своих желаний.

Прошла неделя. Неделя самоизоляции в квартире. Я не разбирала вещи, не мыла пол, не готовила еду. Я просто по-тихому пыталась исчезнуть, закончиться. Это был мой способ ухода от проблем. Или способ проблем избавиться от меня. До сих пор не знаю наверняка. Да и не узнаю.

***

Незнание у большинства людей вызывает страх. Эта эмоция онтологически заложена в человеке. Неспособные объяснить природные явления, они создали богов. С помощью мифов, а потом религии, человек предпринял попытку познать то, чего страшился. Потом мир расколдовали. Постепенно мир стал понятнее. Физика, химия, биология, медицина объясняют нам многое, но при этом каждое новое объяснение порождает ещё ряд вопросов. А первопричина сущего нам так и не известна.

Большинство людей, глядя в бесконечный омут неба не задумываются над тем, откуда всё взялось. Ещё часть людей боится и не понимает: что было до? А что такое до? Отсутствие пространства и времени? Или же существование чего-то неподвластного человеческому разуму? Непостижимого и навсегда исчезнувшего. Или существующего ныне.

Большинство людей страшит незнание. Я же успокаиваюсь, когда окончательно осознаю – я никогда этого не узнаю. Я никогда не узнаю, пытается депрессия сберечь меня или убить, я никогда не узнаю, что было до большого взрыва, я никогда не узнаю, почему любовь возникает к определённым людям и почему она никогда не проходит, если появляется. Мне думается, что выбор определяет человека. Я выбираю спасение. Я выбираю быть. Я выбираю любить.

А ещё это вопрос веры. «Верую, ибо абсурдно». С каждым прожитым годом, прожитой ситуацией, решённой проблемой, приближаешься к пониманию: ничего не понятно. И ладно.

***

Мне стало сложно засыпать, бодрствовать и в общем – существовать. Поход к психологу казался неизбежным злом.

– Здравствуйте, Елена.

– Добрый день.

– Что у Вас случилось?

– Мне очень грустно. Я часто плачу. Мне сложно вставать с постели. Я, либо не ем, либо объедаюсь. Я не хочу ничего.

– Как давно у вас появилось это состояние?

– В этот раз с конца февраля началось, а в общем, уже несколько лет – каждую весну и осень я испытываю нечто подобное.

Я испытывала нечто подобное несколько лет. Но даже в школе бывали периоды осенней хандры. Обычно, это проходило через пару недель само собой, без каких-либо внутренних или внешних усилий. В университете к хандре добавились сильные головные боли, бессилье и отсутствие причин выходить из дома.

Первым, довольно сильным эпизодом, стала осень 2015 года.

***

Мне снова хочется уйти от тебя, я, верно, тебя вовсе не люблю. Но почему не ухожу? Почему мне так страшно сделать этот шаг?

Впервые я почувствовала нелюбовь спустя несколько месяцев, если и было что-то в начале. А мне думается, что не было. Ты любишь меня, это точно. Ты верен мне. Ты всё делаешь для меня. Все говорят, как мне повезло, а я притворяюсь, что счастлива. Мы путешествуем вместе, живём вместе, всегда и везде вместе. Засыпаем и просыпаемся в одной постели, а я мечтаю о любви.

Я хотела уйти от тебя летом тринадцатого, летом четырнадцатого сказала, что нам нужно расстаться. Ты заплакал, мне стало тебя жалко, я не хотела брать на себя такую ответственность. Я сказала, что не уйду.

Осенью 2015 мне стало совсем плохо. Я решила, что пора уходить, или я совсем погибну, не любя.

Каждый раз я отговариваю себя, убеждаю, что всё придёт. Пресловутое «стерпится-слюбится». По совету моих родственников я пошла к психологу.

– Добрый день, Елена.

– Здравствуйте.

– Расскажите, что вас беспокоит.

– У меня плохое настроение, я часто плачу, мне трудно вставать, я очень хочу уйти от моего мужа, мне кажется, что я его совсем не люблю.

– Вы замужем?

– Не официально. Но я всегда называю его мужем в разговоре с другими людьми.

– То есть вы настолько в нём уверены, что в голове уже воспринимаете его, как мужа?

– Думаю, что так. Да.

Она сказала мне, что любовь проходит. Что желание спать с человеком проходит. Что гораздо важнее, чтобы «человек был хорошим» и «лучше пусть любят вас, а вы нет, чем вы, а вас нет». Я поверила и немного успокоилась. Мой «муж» решил, что от депрессии меня спасёт поездка в Казань на выходных, так сказать – смена обстановки вернёт чувства.

Ничего не вернулось. Возвращаться было нечему.

***

– Когда вы обратились к специалисту впервые?

– Осенью 2015 года.

– Тот эпизод был тяжелее или нет?

– Думаю, что нет. Я справилась сама, без лекарств.

– А что, были ситуации, когда приходилось прибегать к медикаментозному лечению?

– Да. Прошлой весной специалист прописал мне антидепрессанты. Я пила их полгода.

– Вы обратились в прошлом году тоже из-за депрессии?

– Да.

Все разговоры с местными специалистами сводились к одному: мне нужны таблетки и мне нужно вернуться к бывшему мужу. В первый раз я прислушалась. Ничего не вышло. Во второй раз я прислушалась. Ничего не вышло. В третий раз я уже не очень-то хотела прислушиваться, но всё-таки прибегла к помощи таблеток. И к бывшему вернуться хотела. Да только он не принял. Он отвёз меня в психиатрическую лечебницу.

А значит – слава Психонавтам!

Слава Пионерам!

Ура – Первопроходцам

Своих одиночных пространств

Своих беспримерных глубин

Апрель 2020

Спасатель

Пандемия. Самоизоляция. Ипотека. Отсутствие личной жизни. Отсутствие секса. Отмена приезда друзей. Слабая психика. Привет, отделение неврозов.

Единственным человеком, которого я хотела видеть в этом состоянии оказался бывший муж. А он, как всегда, хотел помочь. Думаю, мой мозг просто искал единственное более-менее спокойное пристанище в жизни, относительно остального существования. Всё-таки жизнь с бывшим мужем приносила мне какую-то гармонию и спасение.

Мы стали видеться всё чаще, несмотря на то, что у него уже появилась новая девушка. Меня это не смущало, его, по-видимому, тоже. Мы разговаривали, я часто плакала, с ним я могла не притворяться и не бояться осуждения. Он не говорил – не плачь. Он лишь обнимал, принимая мою боль на себя, вбирая эту чернь и грязь, накопившуюся во мне. Он был рад помогать мне, спасать меня. Я же не могла иначе. Не будь его рядом, я бы просто умерла от тоски.

– Ты молодец. Квартиру вон сама купила. Ты сильная. Я тобой горжусь.

Я плакала. Мне было жаль, что я совсем не люблю его, как мужчину. Совсем не хочу его. Но при этом я так нуждалась в нём и его заботе. Он был для меня многие годы той самой пресловутой поддержкой и опорой, которой я не могла быть самой себе.

– Ты простил меня? Скажи, ты простишь меня когда-нибудь?

– Я не знаю.

Не знала и я. Не знаю и сейчас. Я могу себя простить, будучи не прощённой другими. Но у меня не получается.

***

Я написала тёте. Сказала, что я согласна поехать в больницу. Я больше не хочу нести ответственность за себя. Я хочу возложить её на кого-то другого. Пусть это будут врачи с их чёртовыми таблетками.

– Мне завтра нужно к восьми утра приехать на Старицу.

– Ты решила лечь в больницу? Тебе совсем плохо?

– Да. Я хочу умереть, если честно.

– Давай я отвезу тебя. Хочешь?

– Если тебе не сложно.

– Нет. Не сложно.

Вечером позвонила тётя.

– Лена, возьми с собой полотенце, сменную одежду, зубную щётку, стакан и еду на всякий случай.

– Хорошо.

– Приедешь, позвони по номеру, что я тебе прислала, тебя встретят. Потом обязательно позвони мне.

– Хорошо. Спасибо большое.

Мне было очень больно. Так больно, что невыносимо. Но при этом я радовалась, что буду не одна и под присмотром, ведь я могу убить себя. Я уже убивала себя.

***

Мне восемнадцать. Я познакомилась с хорошим парнем из своего подъезда. На первом свидании он принёс мне бумажные лилии, которые сделал сам. Он снимает с меня пальто, открывает мне двери, угощает кофе.

Хороший парень станет моим мужем через пять лет. А пока мы очень молоды и глупы. Он предложил мне попробовать наркотики.

– Вдыхай и держи.

Я закашлялась. В горле сильно жгло. На балконе стоял запах мороза и травы.

– Чувствуешь что-то?

Я ничего не чувствовала, кроме жжения и этого странного запаха, я ничего не чувствовала, кроме изменений в его лице. Его лицо стало изображать непонятное мне удовольствие, мышцы подёргиваться в странной улыбочке. Дебильная ухмылочка. Она пугала меня.

– Давай ещё. Наверное, я положил слишком мало.

Он отрезал маленький кусочек от маленького кусочка, положил на крышку, поджёг. Бутылка наполнилась едким, жёлтым дымом. Он снял крышку.

– Вдыхай и держи. Как можно дольше.

Очень жарко. Трудно дышать.

– Открой окно. Мне очень жарко.

Я высунулась в окно и стала глотать морозный воздух. Стояла обычная для Оренбурга февральская погода. Я потеряла счёт времени. Стало страшно.

– Мне страшно.

– Так. Не бойся. Тебя отпустит. Совсем скоро.

Мы занялись сексом. Я хотела взять нож и зарезать его. Взять чёртов тесак с кухни и воткнуть в спину, пока он трахает меня. Меня переполняла злость. Ненависть. Почему я так сильно ненавижу тебя?

Во время секса мне стало хуже. Я не могла понять, что происходит и сколько прошло времени. Моё сознание и страх слились в одно целое. Теперь у меня нет сознания, нет тела, нет лица, есть только первобытный страх перед неизвестным.

Я села возле балкона и посмотрела на стену. Я живу здесь четырнадцать лет. Я ненавижу здесь жить. Эта стена движется. Она хочет, чтоб мне было страшно. Она добивается этого.

– Мне страшно, когда это закончится, мне страшно, когда меня отпустит, мне страшно, когда это кончится, мне очень страшно.

Время остановилось. Пространства не существует. Привычного нет. Всё стало сомнительным. Как и моё существование в этом мире. Меня нет. А была ли?

Ты сказал, что это был badtrip. Это было зимой 2013. Прошло семь лет по принятым календарным меркам, а badtrip не кончается.

***

– Я заеду за тобой в семь, хорошо?

– Спасибо тебе огромное.

Знаешь, в некоторые моменты ты единственный человек, которого я хочу видеть, которому хочу что-то рассказать. Помню, как раньше, что бы ни происходило со мной, что бы ни случалось, первый, о ком я думала – это ты. На протяжении почти семи лет ты был для меня той самой тихой гаванью, о какой я так мечтаю до сих пор. Отношения с тобой были самыми спокойными, самыми умиротворяющими. Возможно, мы бы могли их сохранить. Но нет.

Ты отвёз меня в психиатрическую больницу.

Если ты будешь со мною жить,

Я попробую бросить пить,

Однозначно брошу курить,

Потому что тебя бесит дым,

Бесит кашель мой, как у больных,

И нам пришлось бы поехать в Крым

Апрель 2020

Отделение неврозов

Я подошла к шлагбауму, позвонила врачу.

– Доброе утро. Это Елена, я от Дарьи Васильевны. Она сказала позвонить вам, как я буду на месте.

– Доброе утро, Елена. Вы уже на территории?

– Да. Я возле пропускного пункта.

– Сейчас я вас встречу.

Ко мне вышла приятная женщина среднего возраста. Улыбнулась.

– Доброе утро. Вы всё взяли? Паспорт, полис, СНИЛС?

– Да. Всё с собой.

– Ну пойдёмте.

Территория психиатрической больницы была довольно симпатичной. Везде насажены деревца и кустики. Да и апрельский день был тёплым и солнечным. Настроение было поганым. Вздёрнуться бы на этом красивом деревце и делов-то.

– Мы сейчас пойдём в приёмное отделение. Там проверят все ваши вещи.

– Хорошо.

В приёмном отделении было светло и чисто.

– У вас есть с собой колющие, режущие предметы, лекарства?

– Да. Ножницы, пилочка для ногтей, бритва, витаминки.

– Давайте всё.

Я была немного поражена. Нет. Почему-то факт того, что мне придётся отдавать свои личные вещи, привёл меня в какой-то странный шок. Мне сразу же захотелось вернуться домой. Я почувствовала несвободу.

Тем не менее я отдала всё, что требовалось.

Мне померяли температуру, давление. Давление, как всегда, было низким.

– Сейчас мы вам дадим согласие на лечение. Подпишите, где галочки.

Я читала согласие и у меня росло желание поскорее сбежать из этой богадельни. Но я подписала всё, смирилась с судьбой больного человека, которому нужна помощь.

Меня повели в шестое отделение. Отделение неврозов.

– Сергей Максимович, у вас новый пациент.

– Хорошо. Как закончу, позову.

– Елена Сергеевна, посидите пока в холле.

– Хорошо.

Сергей Максимович оказался заведующим отделением. Психиатр средних лет, довольно приятный внешне и вызывающий доверие. Он позвал меня минут через пятнадцать изучения холла в отделении неврозов.

– Здравствуйте, Елена Сергеевна. Как себя чувствуете?

– Добрый день. Да как-то не очень, раз я здесь.

– А подробнее. На данный момент, что вас беспокоит?

– Плачу часто. Не хочу выходить из дома. Нет сил ни на что. Сплю плохо.

Я начала рассказывать о своём самочувствии и не смогла сдержать слёз. Я разрыдалась. Бессилие и бессмысленность накрыли меня.

Я рассказывала о смерти матери, о разводе с мужем, о попытке суицида, опытами с таблетками, психотерапевтами, ипотеке, работе… Он слушал, записывал, задавал уточняющие вопросы.

– Осенью вы резко перестали принимать таблетки?

– Да. После реанимации я больше таблеток не пила.

– Вы же понимаете, что при таких состояниях нужно длительное медикаментозное лечение?

– Мне всегда хотелось справиться без таблеток. Я чувствовала в себе силы справляться без них.

– Но вы не справлялись?

– Думаю, что дело не в таблетках.

– А в чём?

– В многочисленных стрессах. То есть я, к сожалению, слишком чувствительна и эмоциональна, чтобы справляться с кучей стрессов сразу. Всё дело в этом.

– Вот поэтому вам и нужно пить таблетки.

Baby did you forget to take your meds?

Он сказал, что назначит мне другие антидепрессанты. СИОЗС. И ещё нейролептики, так как видит у меня проявления БАР.

Мне как-то говорили, что у меня есть пограничное расстройство. Но БАР – это уже серьёзнее. БАР действительно не лечится одним словом, тут уже необходимы медикаменты и мощные.

Я настолько устала, что решила не спорить и пить всё, что мне пропишут. Феварин, кветиапин, сульпирид. Казалось, что я уже какая-то неизлечимо больная шизофреничка. Хотя это вовсе не так.

Меня поселили в палату номер восемь. Символичнее было б в шестую, но там лежали мужчины. Единственное смешанное, единственное открытое отделение. Хоть какая-то радость.

К сожалению, пандемия стала причиной более строгого отношения. Раньше и посетители могли приходить, теперь же, только приносить передачки. Мои соседки сказали, что до карантина можно было даже за территорию выходить: купить сигарет или шоколадку. Теперь праздник кончился. Но курить, благо, было можно.

В палате не было розеток. Душ не закрывался. Б-безопасность.

Все мои колющие и режущие отдали медсестре. Друг друга мы невзлюбили с первого взгляда.

– Вы куда?

– Курить.

– Вы только заселились. Скоро обход врачей. Неужели нельзя потерпеть?!

– Наверное нельзя, раз я иду курить.

– Вернитесь в палату.

– Сергей Максимович сказал, что курить можно.

– Ладно. Давайте быстрее. А в общем, лучше не курить.

Я ничего не ответила, хотя хотелось сказать примерно следующее: не твоего ума дела, курю я или нет, сколько я курю и когда. Я ненавижу бестактность.

Вечером принесли первую порцию таблеток. Медсестра внимательно следила за тем, чтобы все скушали свой «вечерний ужин».

Через пятнадцать минут меня отрубило.

– Елена Сергеевна, вставайте. На анализы.

Голос женщины звучал очень отдалённо. Как будто она говорит за стеной. Я не могла пошевелиться. Открыть глаза. Не могла даже слова произнести. Страх проник внутрь и не собирался покидать.

– Вставайте, Елена. Вставайте.

Не могу. Я не могу встать. Что происходит с моим телом? Что? Такого жуткого бессилия я никогда не чувствовала.

Медсестра попыталась меня поднять. Она обхватила руками мою спину и с усилием подняла меня. Я сидела секунду на кровати, потом упала, как мешок.

Ещё попытка. Она начала меня трясти, чтобы привести в чувство.

Я кое-как поднялась на ноги. Губы чуть шевелились, глаза всё ещё не могли открыться. Она держала меня за руку. Я плелась за ней по коридору, шоркая ногами.

– Что со мной?

– Наверное, реакция на новые препараты.

Я заплакала. Чем они меня накачали? Что с моим телом? Оно не слушается меня. Впервые не слушается.

Я села на кушетку, представляя, насколько беспомощной я выгляжу. Голова опущена, руки болтаются, вот-вот потеряю сознание.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.