Поле чудес в стране дураков

И всё время он слышала упрёки: «Вы пишете только про себя!» Милые мои, а кого ж человек лучше всех знает, как не себя? Она вполне отдавала себе отчёт, что в этом был элемент какого-то духовного онанизма. (Это она почитывала «Психологическую газету», которая приходила к ней на имейл – дочка у неё по специальности была психотерапевтом, так надо же было знать, что это такое и с чем эту психотерапию едят. Так вот она как-то прочитала весьма оригинальную статью какого-то маститого профессора, где он сравнивал работу психотерапевта по скайпу и вживую как мастурбацию и реальный секс. И ещё поправила его в комменте – он назвал её любимого философа Мераба Мамардашвили Зурабом. И это явно была не случайная опечатка, ведь если бы он его много читал и хорошо знал, то не ошибся бы! Правда, Мамардашвили – очень сложный товарисч, не каждому по зубам).

Ей уже давно пора было писать мемуары, потому что за спиной была хуча туева лет. И надо было успеть написать, потому что скоро будет уже поздно – не останется сил, ни моральных, ни физических. Правда, старухой она себя совсем не чувствовала. До такой степени не чувствовала, что иногда по ночам ей очень хотелось присутствия рядом молодого мужичка. Но не абы какого, а вполне определённого…

В мемуарах обычно перво-наперво упоминают детство. Ну, детство было как детство, ничего особенного. И практически до совершеннолетия жизнь её была ничем не примечательная. Зато потом! Ой, потом началось такое… А всё потому, что бабушка твердила ей чуть не каждый день, что она необыкновенная, ребёнок с разными талантами и дарованиями, и поэтому должна и обязана учиться лучше всех и потом стать этим самым профессором или даже академиком.

Сейчас смешно вспоминать такое, а бабушка говорила это на полном серьёзе. Вот так и портят детей. Потом у них на всю жизнь в душе застревает мысль, что они – гении, с которыми несправедливо обошлись. И чем же ещё заниматься по ночам, как не писать? Ведь мужичка-то под боком не было! И с некоторых пор началась старческая бессонница. Но это было ещё только начало. Было страшно даже заглядывать в ближайшее будущее…

И всё чаще стали сниться странные сны. В них – очень много людей, буквально тысячи, а может даже миллионы, и она напрасно искала там своих умерших близких. Она так понимала – это ей показывали тот свет. Готовили, так сказать…

И вообще, это занятие – когда пытаешься что-то сформулировать про свою жизнь – это и есть психотерапия. Потому что она никогда бы не пошла к какому-то чужому человеку, да ещё за деньги (которых, кстати, у неё не было вообще), рассказывать про свои проблемы. Вот такая она была стеснительная, как оказалось. Впрочем, и когда писала, она не больно-то собиралась откровенничать, хотя вполне могла написать про себя чёрт знает что – всё равно ведь никто читать не будет. Но она считала, что вполне достаточно только надводной части айсберга.

Когда она видела, как изощряются другие в своём неприкрытом духовном эксгибиционизме и желании выпендриться, ей становилось противно. Одна деревенская сплетница обозвала её писанину «пасквилем» (слово-то какое знала, надо же!). Она обиделась и прекратила с ней всякое общение. И многие другие, кто её читал, считали, что она пишет одну чернуху, то есть несправедливо очерняет действительность.

Но она с этим была не согласна категорически. Возможно, она была необъективна, но покажите того, кто объективен! Все мы до одного субъективны, так уж устроен человек, судит всегда только со своей колокольни. А жизнь продолжается, даже если уходит твой самый близкий человек. Ведь далеко не каждый способен на самоубийство, даже если горе твоё хлещет через край. И не только потому, что наша православная религия осуждает это как величайший грех. Просто для того, чтобы убить себя, надо иметь какие-то нечеловеческие силы. А человек – он слаб, и душой, да и телом тоже, на подвиги, как правило. он в большинстве ситуаций не способен. А боль со временем притупляется и через энное количество лет сходит на нет. Рана зарубцовывается и человек опять возрождается к нормальной жизни. А из чего она состоит – да из мелкого повседневного существования: надо добывать себе на хлеб насущный, да и вообще существует множество таких забот и хлопот, которые отвлекают тебя от мрачных мыслей. И живёшь себе потихоньку. как ни в чём ни бывало.

Жизнь вообще почти целиком состоит из скучного и серенького бытия, редко кому на его долю достаются какие-то необыкновенные события, когда кажется, что ты ходишь не по земле. а летаешь выше облаков, купаясь в счастье, которое невозможно описать словами. Совсем неплохо, когда живёшь размеренной и неторопливой жизнью обыкновенного обывателя, ешь-пьёшь-спишь и на бОльшее не претендуешь. Ведь в любой момент даже эти незатейливые, доступные любому радости могут оборваться ни с того ни с сего, и тебя столкнут лицом в грязь и страдания. И тут наступает тот самый пресловутый момент истины. когда ты смутно начинаешь понимать, что жить-то надо было как-то иначе, а не просто плыть по воле случая в никуда. Но как? Этого не знает никто. Ведь человек проживает только свою, одну-единственную ни на что не похожую жизнь, и все на свете примеры чужих жизней не способны научить его прожить эту жизнь так, чтобы в итоге уйти в ладу с самим собой. А терпение и смирение у нас далеко не бесконечны, и далеко не каждому удаётся заглушить свои страхи от бессмысленности своего существования алкоголем или ещё каким-то бесполезным средством, к которым прибегают очень многие. И счастливы те, кто вообще не способен думать на эту проклятую тему

Дневник

22 февраля 2019 года

Наверное, опять начну писать дневник. Много накопилось всякого. Пенсию неожиданно отобрали, но вроде всё сделала для её восстановления, в марте должна получить.

Этот Дзен – дикий отстой, впрочем, не только администрация в этом виновата, это общество у нас такое, одни дебилы и уроды.

Хочется свалить в Египет, но все деньги истратила на эту квартиру. Зато моюсь по 2—3 раза в день. В итоге, конечно, слиняю, проклятые арабы лучше этих придурков, из которых у нас теперь состоит общество.

1 марта. Утро.

Ну вот, зиму опять пережили, хотя до настоящей весны как до Луны, сугробы и минус 7.

Но пока что жива. Болит всё снизу доверху, даже зуб повадился болеть. Прижимаюсь щекой к Муре – проходит.

Набрела на интересное чтиво – Сергей Савельев «Нищета мозга». Обсирает человечество в научных терминах, но при этом он профессор МГУ, а меня подлая администрация Дзена лишила бабла. Я думаю, что именно за взгляды, схожие с профессорскими. Но во многом он высказывается очень примитивно и непрофессионально.

5 марта.

Стоял холод собачий, до -14, но сегодня потеплело, -1.

В инете делать абсолютно нечего, эти козлы из Дзена обещали включить рекламу после 6 марта, ну посмотрим.

По ночам слушаю Чайковского. Странная у них жизнь, у гениев… Впрочем, вот у Баренбойма жизнь вполне нормальная: жёнушка (пусть и совершенно бездарная), детки…

Цыбину опять заблокировала – надоела, дура. И вообще, дико скучно.

Сахар всё-таки помаленьку снижается. Вчера было 12.4, это всё-таки не 20 и выше. Таблетки глотаю всего лишь неделю, посмотрим, что будет через месяц.

Эх, зря я сижу в этом Сандове! Но с этой квартирой я в нём капитально завязла.

6 марта.

Натощак сахар совсем неплох – 8.4 Ещё чуть-чуть, и снизится до нормального.

Эти суки из администрации таки поставили меня в очередь на жильё – ещё месяц назад, и не соизволили сообщить. Я от них ничего хорошего не жду, могут сделать мне подлянку – дать, например, в Вокшине (у меня ведь «прописька» в Мякишеве). Ну в этом случае тоже можно предпринять какие-то меры.

В любом случае, если будет своё жильё, можно всегда умотать в Египет надолго и, по крайней мере, будет куда вернуться и куда положить вещи (тот же холодильник, который мне дико нравится).

Другие сволочи – из Дзена – пока всё оставили без изменений, хоть и вякали что-то про 6 число. Хочется скорее начать зарабатывать. Хоть и копейки, но это большое подспорье. И вообще, без этого в инете скучно и нечего делать, а так хоть какой-то спортивный интерес.

Погода, как всегда, странная, большие перепады температуры (от -14 до +4). Ну, весна не за горами – через месяц уже не будет этих жутких сугробов. Не решила ещё, стоит ли заниматься огородом, но думаю, немножко-то хорошо бы что-то посадить.

14 марта.

Хозяйка этой квартиры задолбала – продрав глаза, получаю от неё «подарочек», письмишко, что ей позвонили и сказали, что у неё задолженность по оплате ЖКУ.

А я здесь причём? Я своё оплатила давным-давно. Человек так же пользуется интернетом и мог бы оплатить свои счета. Нет, надо ко мне лезть со всякой хуйнёй. И я ей давно об этом говорила. Ещё она требует какие-то фотки, которые я ей тоже уже посылала.

Вчера мне было очень-очень плохо, но я вынуждена была тащиться на рынок. Назад шла чуть не падая. И потом лежала как труп. Но сегодня вроде полегче.

Осенью точно улечу в Хургаду, всё-таки море действует очень хорошо. Буду ходить каждый день, правда, пляж подорожал вдвое. Ну ничего, если будет Дзен поганый, то потяну. Не хочу я жить в этом мерзком Сандове с его убогими крестьянами.

21 марта.

Всё как всегда. Придурки из Дзена меня вчера разблокировали, но читатели ко мне перестали ходить. К тому же, в этом отстойном Дзене сущий бардак: счётчик врёт и вообще сплошные ляпы. Второй аккаунт заблокировали, обвинив в плагиате – ну, это вообще цирк!

Вчера заставила себя помыть пол – это для меня подвиг.

Светку опять пришлось заблокировать, надоело читать её кретинизмы типа, что редиску сажают рассадой. Сил нет смеяться…

Очень скучно. Какой у меня сахар – не знаю, не на что купить тесты. Сволочи из ПФ доплату до прожиточного минимума так и не прислали, сказали, в апреле начну получать 8046 р. (будет вычитаться «долг» в течение, наверное, чуть ли не двух (!!!) лет). Вся надежда только на этот уёбный Дзен, но они в любой момент могут макнуть мордой в говно и оставить без бабла потому что редкие воры и уроды.

Погода холодная и обещают такой же апрель.

Ночь с 25 на 26 марта.

Внизу в подъезде образовалось огромное озеро, и попасть на улицу – большая проблема. Но я теперь могу дней как минимум 10 никуда не выходить. Да и денег совсем нет. В Дзене за 5 дней заработала 150 р. – жалкая сумма, потому что тысячи ко мне больше не заходят, дай Бог, если на статью зашло 300 человек, уже большое «счастье». А пошли они все!

В аптеке сегодня встретила эту сволочь Рогожкина. Он заявил, что никто не видел, как я давала ему деньги, поэтому он мне ничего не должен.

Заслушиваюсь лекциями Натальи Барминой. Базар у неё безумно интересный. Всякие Черниговские отдыхают. За 20 с лишним лет такое со мной в первый раз – чтобы я не могла оторваться, она так интересно рассказывает про вещи, которые меня в принципе мало интересуют! Редкий талант рассказчика у неё. Ну, у Радзинского тоже, но здесь вообще что-то уникальное.

А мне физически плохо, в теле нет живого места. И вот так теперь придётся жить до конца дней своих.

Последние деньги угробила на тесты, но я должна знать свой сахар.

Спать не могу – сильная головная боль, вроде написали, что сильные магнитные бури. Человек – дитя этого мерзкого Космоса…

31 марта. Первый час ночи.

Сегодня был очень насыщенный эмоциями день. Сначала сожительница Рогожкина закидала меня «В Контакте» такими безграмотными оскорблениями, что такое впечатление, что она училась в школе для слабоумных. А с денежками, которые он у меня выманил, придётся распрощаться.

Но какой-то нерусский товарисч (Темур Теймуразович, именно Темур, а не Тимур!) послал мне 2600. Почему именно так не кругло, непонятно, но всё равно спасибо ему! Бабло – оно никогда не лишнее! Когда он попросил номер карты, я думала, пришлёт 100 р., как делают все придурки. Ан нет, оказался приличным мужиком…

А в самом Дзене никак не налаживается. Заходят буквально единицы, в то время как раньше заходили тысячи. Впрочем, может, это дзеновцы химичат, чтобы много не платить. Я им не верю, потому что они придурки и мошенники. За 10 дней даже пятиста рублей не натикало, тогда как раньше эта сумма капала за день.

Потом девица, которая «хозяйка», таким странным приказным тоном велела сделать фотки квартиры, и я подумала, что до неё дошли сплетни. Но оказалось, что я преувеличиваю и что всё в порядке. А я уж опять приготовилась скитаться. А что было изложено без всяких там «спасибо» и «пожалуйста», так это население у нас такое хамское. Правда, она потом вроде написала спасибо.

А сейчас я ответила на вопросы теста – они брались определить возраст за 8 вопросов – и оказалось, что мне всего-навсего 18… Вот не зря же я всегда дико раздражаюсь, когда пишут «семидесятилетняя старушка»! Ну какая я нафиг старушка???

Сахар утром натощак был 7.3. Вот всегда бы он таким был! Но днём подпрыгивает до 15 и выше.

6 апреля.

Весна попёрла, как сумасшедшая. Яркое солнце, температура доходит днем до +10 и даже выше. Ночью, правда, опускается до лёгкого минуса.

В Дзене сегодня первый раз было за сто – 116 р. Всё ещё заходит очень мало народа. Зато с утра началась какая-то херня с Гугл Хромом. Ничего не открывалось. Пришлось скачать так не любимый мной Яндекс-браузер, там почему-то было всё в полном порядке. Очень уж не хотелось идти к этой противной деревенской хамке Ленке и иметь с ней дело – она всегда говорит мне всякие глупые гадости, к тому же обвиняет в каких-то мнимых грехах, которые существуют только в её богатом воображении типичной деревенской сплетницы. Слушать противно, вянут уши.

Ваще надо копить на приличный ноут, этот меня категорически не устраивает. Но деньги взять неоткуда, блог в Дзене мне эти падлы загробили, как я их ненавижу! Мухлюют там по-дикому. И сайт – полное убогое говно.

Сахар почему-то большой даже натощак – 9—10. Тоже непонятно. С чего бы это, ведь питаюсь я как всегда, одинаково.

Хочется рвануть на Красное море, но… Главная причина – нет ни гроша. И множество мелких причин.

7 апреля.

Мой Windows накрылся медным тазиком. Пыхтела полдня, чёто пыталась, но компьютерщик я аховый… Пришлось отнести парню, так как преподобная Леночка отказалась. Вечером будет готово.

Перед тем, как он накрылся, успела увидеть, что последний заработок – 128 р. Прогресс! За полмесяца заработала чуть больше тыщи. Ну тоже не лишнее.

12 апреля.

Он мне поставил какое-то старое говно, в котором многие функции отсутствуют. И забыла перекинуть на флешку многое нужное. Ну чёрт с ним!

Вчера пришла пенсия, было очень странно. Везде пишут, что социальный минимум будет в районе 9200, но у меня, как всегда раньше было – 8800. Т.е. 400 р. Мне не доплачивают. Ну и пошли они по известному эротическому адресу!

Светка наделала подставных аккаунтов и опять пытается пролезть ко мне. Вот ведь дура. А какая лицемерная и хитрая сволочь! Видимо, никогда от неё не отделаться, от мерзкой старой жирной кретинки.

После всех платежей у меня осталось 4500. Нет обуви, чайник сгорел. Не говоря уже о том, что жрать на такую сумму будет нечего.

Муся замучила – у неё какие-то дикие прихоти в плане еды. Вот нельзя её баловать, она потом начинает кочевряжиться. Разбудила меня сегодня а 5 утра, я теперь совершенно разбитая.

14 апреля.

Прицепилась с разговорами девка, у которой я снимаю. Мне эти разговоры совершенно не нужны, я всегда пугаюсь. Вдруг её черти принесут и мне придётся выметаться? Тогда пусть отдаёт 17 т. за душ и 4 за то, что я ей вперёд уплатила по 23 июля. Короче, двадцатник. И я свалю в мерзкий Египет или хоть в деревню на лето. Но вроде она завела свой трёп без задних мыслей. Всем нашим людям очень хочется побазарить на пустом месте.

Вчера по вайберу прорывалась в дупель пьяная Света, но так и не прорвалась окончательно – наверное, под стол свалилась на свой грязный пол.

Мне ночью было ну просто ужасно плохо. Заснула в 5 ч. утра, в 9 уже проснулась, спала кошмарно, всё время просыпалась. И с чего мне так поплохело? Вроде скоро тепло будет, деревья зазеленеют… А оптимизма у меня ноль.

19 апреля.

Доченьке пошлО на пятый десяток. А я древняя старушка с перекошенной мордой – у меня уже несколько дней огромная опухоль под щекой. Жутко болит голова и состояние ещё то. Даже есть два дня не могла. Да и есть, кроме картошки, нечего, на кур уже смотреть не могу. Вчера лежала в лёжку, сегодня, конечно, могла бы сходить в магазин, но… Какая-то женщина послала мне тысячу и призывает сделать это других. Смешная! Не понимает, что всем глубоко плевать – уже проходили. Только обосрут с ног до головы. Да и это меня не спасёт, а спасти мог бы заработок в дзен, но он не подаёт никаких признаков того, что наступит какое-то улучшение.

25 апреля.

Если в кране нет воды… Сандовские идиоты отключили воду, и это удовольствие, наверное, на весь день.

Я вчера успела много – закупилась на рынке (надолго ли хватит?) и даже сбегала в поликлинику за бесплатными, но совершенно бесполезными таблетками. Теперь вот хорошо бы оформить инвалидность. Но у нас, а известно, дают её крайне неохотно. Но оказывается, в Тверь не надо ехать – документы посылают в Бежецк.

В Пятёрочке, как всегда, обжулили почти на 100 р., но идти разбираться неохота. Просто надо стараться не быть вороной, всегда всё проверять, а это крайне утомительно.

Погода стоит на удивление замечательная – началась настоящая весна, жарко. А у меня стоит гамлетовский вопрос: садить или не садить огород? Это ж такой геморрой! И сил совсем нет. Конечно, землю я не стала бы копать – наняла бы кого-нито. Но всё равно дикая моральная волокита, а мне сейчас так тяжело даются лишние телодвижения…

30 апреля. 4 ч. утра

Проснулась в 2 ч. ночи, больше не могу заснуть. На днях я поскользнулась в душе и завалилась на пол. Закружилась голова, я, наверное, сознание потеряла ненадолго. Но всё обошлось, ничего не сломала, падение было стремительное, но безобидное. Башкой треснулась о стеллаж, небольшая гематомка и плечо болело, но уже прошло.

Померила сейчас сахар – 6.7. Вот, наверное, если прекратить жрать и сидеть голодной, то он будет нормальный – всё зло от жратвы. Но тогда с голода сдохну…

Придётся сегодня выходить (кончилось молоко, а хлеб зачерствел) – а так неохота! Лодырь я какой-то редкий.

С дзеном всё ужасно, как ни стараюсь, капает жуткий мизер, чуть ли не по 40 р. Мне кажется, это администраторы химичат, не может такого быть, чтобы два месяца назад был у публики бешеный интерес, а сейчас – никакого. Заходило по 10—12 тысяч человек за сутки, а сейчас какие-то несчастные единицы. Ну, я думаю, нечего расстраиваться по этому поводу – не жили богато, не хуй начинать, как любила говорить моя незабвенная подруга Надежда Игнатова.

Начиналось тепло, доходило аж до +24! А сейчас началось похолодание, ночью до -8. Вот подумываю об огороде, но это ж такая возня, такой геморрой!

Так что, видимо, в этом году не попасть мне на ММКВЯ. Книги-то выкупить не на что, да и место на стенде стоит недёшево. Вот жалко будет, если не хватит на ягоды. А теперь и холодильничек такой прекрасный для них есть…

С обувью, кажется, без проблем. Мне послала посылку женщина, которая взяла надо мной «шефство» (есть ещё добрые люди на свете!), и Женя собирается послать свои, которые ей велики. Правда, Женя до осени может прособираться, она у нас человек очень занятой.

10 мая.

Собирались тучи, громыхал гром, шло к 30 градусам. Я испугалась и выдернула все переходники, выключила ноут и т. д. Но пронесло.

Но я метеозависимая, видимо, потому что спала весь день, что пошло мне на пользу – проснувшись, померила сахар, он был 6.2!!! На радостях доела тортик.

В инете всё плохо, денег мало. Какие-то идиоты пишут гадости, Света дура выступает в своём репертуаре, пришлось опять заблокировать.

Удивляюсь я – на всякие идиотские статейки заходит по несколько тысяч, а на мои – от 50 до 200… полный мизер. А собственно, чего удивляться – эти тысячи такие же дебилы как и авторы, которые для них пишут.

16 мая.

У меня был настоящий нервный срыв. А всё из-за дочечки. Плачется, что денег у неё нет, а сама разъезжает по заграницам, уже в мае побывала и в Швеции, и на Мальте. Сволочь редкая. И всё время врёт, врёт… Не хочу её больше знать, она полное дерьмо. Плачется, что я её подкосила, оставила без квартиры, мол, она еле выкарабкалась (пишет с ужасными ошибками чуть не в каждом слове – «выкОрОбкалась»), пришлось, мол, 5 лет ходить к психоаналитику. Тоже мне подвиг! А как я – несколько раз умирала, жила на берегу под лодкой и в пустой деревне без дров и без денег зимой?!! И много лет мотаюсь, как говно в проруби по чужим мерзким хатам.

И кто во всём этом виноват, с чьей подачи всё это началось?!! В упор не считает себя в чём-то виноватой – белая и пушистая. И все, кто её окружает, видимо, её такой и видят. Лицемерка – врёт даже самой себе.

Чувствую себя как всегда плохо, лежу почти не вставая. Но сахар более-менее, наверняка за счёт того, что глотаю страшное количество единиц лекарства, оно очень сильное. А перестану глотать – опять сахар будет зашкаливать, полезет к 25—30. Но хорошо, что таблетки пока помогают, несмотря на настойчивые советы лекарей сесть на инсулин. Дудки!

И инвалидность решила не делать – то, что добавят 2—3 тысячи, не стоит всех мытарств: надо тащиться в Тверь, обходить кучу врачей, да и не факт, что её после этого дадут – у нас ведь надо быть без рук, без ног и с раком во всех органах, чтобы получить от государства какой-то мизер. А тут всего лишь диабет, и он, к тому же, сейчас чуть не у половины населения.

Скучища дикая, в Дзене копейки, какой-то мерзкий мужик обосрал с ног до головы и пожелал сдохнуть. Знал бы он, что я совсем даже не против такого исхода, но не ляжешь же живой в могилу…

Вот наступило лето, а мы с Муркой сидим безвылазно в этой конуре, за которую надо платить чуть не всю мою пенсию. Но хорошо уже то, что ни одна тварь не капает на мозги. Пока что. Но ничего хорошего я уже от своей жизни не жду. Тётки-читатели упрекают меня, что я гоню один негатив, но посмотрела бы я, что стали бы выдавать они на моём месте.

18 мая.

Отдыхаю от интернета уже несколько часов – его нет во всём посёлке. И неизвестно, когда будет – видимо, какая-то авария.

Вчера позорники из дзена прислали мне 45 р. Да – я у них явно в каких-то «чёрных списках». Неприятно, но не смертельно.

Женечка, наконец, собралась отправить мне посылку с какими-то старыми вещами. Да в общем, могла б и не отправлять – на кой они мне хрен?!!

Ночью на улице дикий холод, 3—4 градуса тепла, не больше. Днём на целых 20 градусов больше, вот такие здесь перепады.

Ещё сегодня неожиданно прорезалась «опекающая» меня читательница Анна Зубрицкая. Тоже послала мне шмоток. Шла речь о моих книгах и о книжной выставке (ММКВЯ). Ну не думаю, что она имеет такую возможность – помочь мне попасть на неё. Это всё-таки надо довольно много денег. Так что, наверное, я и в этом году пролетаю…

Какая там выставка! Не до жиру – быть бы живу!

Похоже, инета сегодня не будет. Свинство.

Чудеса! Померила сахар – 5.0. Пришлось сделать сладкий кофе, слишом хорошо помню, как у бабушки была гипогликемия от того, что резко рухнул сахар, и она лежала в бессознанке. Тем более, что у меня дико кружится голова.

Не могу заснуть, потому что спала весь день. Сволочи из дзена прислали аж целых 120 р.! Детектив удалила – его почти не читают.

Ночь с 23 на 24 мая. 3 часа.

Днём было плохо, сейчас получше. Поболтала с полуночницами Тамаркой и Фатимой.

Сегодня пришли две посылки с тряпками – от Женьки и от Анечки. В общем-то, они мне совсем даже не нужны – я всё равно всё время лежу. И в гробу они мне тоже не пригодятся – что-то я подозреваю, что его у меня не будет, зароют как собаку…

Посмотрела ленту Дзена – редкое уёбище. Совершенно понятно, почему в нём меня не читают – читатели такие же серые и примитивные, как дзеновские пейсатели. Но вот одна женщина – Татьяна Скопин-Шуйская (фамилия-то какая!!!) – видимо, интеллигентка из недобитого дворянства! – та-а-а-акие комплименты отвешивает!!! Да, не всех нас, интеллигентов, ещё истребили, хоть и старались почище чем Гитлер насчёт евреев.

Вот когда не радуют ни тряпки и ни жратва – это что? Старость?

А в Египте (Фатима пишет) 50 градусов. О-о-о-о-о! Как хорошо, что меня там нет! Я бы наверняка загнулась. То ли дело у нас – ночью ваще до нуля доходит, днём, правда, потеплее, но тоже не шибко тепло, 12—14.

25 мая.

День начался ужасно с самого утра и заканчивается так же.

В 8 утра позвонила по вайберу Светка (потом, как всегда, отпиралась, что звонила). Потом Мура сходила с ума целый час, а когда угомонилась и я наконец опять заснула, пришло письмо от девки-хозяйки «Леночки-красотулечки». Ёб её мать! Мол, блядь, как дела? Кошмар! На кой ей мои дела???