Я задыхаюсь…

21 февраля.22:45.Проснулась поздно, меня во сне обописала Даша, не самое приятное за день. Сегодня папа жарил шашлыки, очень вкусно, съела четыре куска мяса, картошки, перца и лука, выпила бульонницу чая с тремя ложками сахара, вприкуску со сгущенкой. Я точно потолстею. И вареная сгущенка мне нравится гораздо больше, чем простая. Смотрели утром «голос дети», я хочу петь, но мама говорит, что меня невозможно слушать, даже когда я читаю. Печаль. Хотела Даше погадать на руке, не смогла при родителях, я слишком стеснительная. Кстати, об этом можно прочитать по моей правой руке: «эти люди настолько умны, что видят свои недостатки». Дак вот моё стеснение – недостаток. Сегодня нашла домашнее задание по математике. Надо было, а каникулы сделать четыре варианта! Более восьмидесяти сложных заданий, выполняя их, почувствовала свою глупость. Решила, что даже если Зинаида Николаевна отпускает с электива, ходить на него. Я глупа. Я должна быть умнее. Скачала песню «помогатор», никто не стал её со мной слушать, они не разделяют моих интересов. Стала замечать, что когда я говорю о физике или математике, мамино выражение лица а ля: « Я не с этой планеты и ничего не понимаю». И она говорит: « Как же ты собралась сдавать экзамены?». Я бы хотела заниматься с репетитором по физике, но у родителей нет на это денег. Сегодня мне сказали, а точнее написали: « чувствуй свою нужность». Обожаю, когда мне говорят комплименты. Мне нравится смотреть на свой «дневник», мой почерк очень красиво смотрится, по-моему, мнению.

23 февраля. 19:56.Поздравила в VK только Руслана. Сегодня первый день поста и он уже нарушен. Я не знаю, что можно, а что нельзя есть. Нельзя молочные и продукты животного происхождения, а также мясо, рыбу, соль, сахар и другие приправы. Отказаться на сорок дней от всего этого, о боже. Моя самооценка взлетит до небес, если я выдержу этот пост. Сегодня ездила в деревню на шашлыки, короче, я не поела шашлыки и нарушила пост. Я лох. Теперь перехожу на хлеб и воду. Я люблю и то, и другое. Зато, я может, похудею. Мама говорит, что пост в первую очередь, пост должен быть в голове, а не в пище.

Глава 6. Новое занятие.

Ко мне приехала моя сестра. Она курит, уже около года. Я тоже с ней курю, ну так, за компанию. Но в этот раз мне понравилось. Я захотела жить одна и курить. Я представляю: встаешь рано утром, идёшь на кухню, ставишь чайник, потом завариваешь кофе, берешь сигареты, зажигалку, кофе и идёшь на балкон, сначала выкуриваешь сигарету, а потом выпиваешь кофе. По-моему мнению, это прекрасно. Да, когда-то я была рьяным противником курения, но теперь всё переменилось. Я смотрю в то, какие люди на самом деле, а курят они или нет, не имеет значения. Мне понравилось курить потому, что когда ты вдыхаешь дым вместе с воздухом, ты ощущаешь вкус сигареты. А потом у тебя начинает кружиться голова, потом тебя слегка пошатывает, потом наступает какая-то веселость и ты начинаешь находить какие-то темы для разговора, что-то необычное, ты становишься очень веселым и тебе это нравится. Но сестра уехала, хорошо, что у меня нет зависимости. В сигаретах мне нравится то, что после одной в день начинает тошнить, и ты не хочешь есть. Я очень хочу быть худой, но у меня очень слабая сила воли для того, чтобы сидеть на диетах. Я пыталась затолкать два пальца в рот, и меня бы вырвало, но нет. Я выпила быстрыми и маленькими глотками стакан воды и меня начало очень сильно тошнить, когда останусь одна, я обязательно выпью больше и меня вырвет. А пока сестра в отъезде, я сижу на диете. Сегодня первый день «до 12», ну что ж, надеюсь, в этот раз я не сорвусь. Надо только продумать каждый день диеты, чтобы потом не срываться. Может быть, второй сделать «шоко» день? Тогда третий будет на кашах. Надо ещё посмотреть варианты диет. Я хочу быть очень образованным человеком и многое знать, не только школьную программу. Для этого я буду читать книги, много книг, удивлять репетитора по английскому, изучать то, чем интересуются окружающие, в депрессии смотреть канал «Наука 2.0». Можно писать книгу, собственно, чем я и занимаюсь. Я решила быть психологом, купила себе книгу «Графология. Ключ к характеру», интересная, но я ещё не дочитала «Войну и мир». Эх, плохая я. Я не могу остановиться на чем-то одном. Мне нужно постоянное движение, мне нужно что-то делать, двигаться, хотя бы печатать и думать, что я пишу. Мама с младшей сестрой собираются в больницу. Мама брызгается духами, сестра идет с ходунками по коридору. Мама не может решить, в чем ей пойти? Сейчас пришел папа за сестрой и мамой. Они уехали. Вопрос: пробовать мне блевать или нет? С одной стороны, я на диете и времени уже больше 12, то есть я ничего не смогу больше поесть. С другой стороны, если меня вырвет, я могу, есть, сколько захочу, а потом блевать. Попробовать стоит. Иду набирать воду. Я выпила всю эту воду мелкими глотками и быстро. Я ничего не получила, кроме тошноты и чувства того, что я колобок. Я даже два пальца в рот затолкала, не действует. Хоть бы с алкоголя меня рвало, как маму. Тогда я буду просто так пить, пока не похудею. Буду курить, потому что после курения меня тошнит, и я не хочу есть. Буду стройной и красивой. Пошла отрыжка, всего лишь. Я хотела получить больше, но нет. Сижу и слушаю музыку. Тошнота прошла. Появилось послевкусие. Довольно неприятное. И как это так люди просто толкают два пальца в рот и их рвет? Почему у меня это не получается? Я тоже хочу, чтобы меня рвало. Я сказала об этом подруге. Она мне начала говорить про воду из местной речки, « Вот, Ксюха, напейся воды из Исети и тебе отправление гарантировано. Или просто вариант, самая дешевая колбаса с яйцами и не прожаренный желток, и пиво. Тут ещё больше вероятность». Ничего подобного, воду из реки я когда-то пила. Яйца с не прожаренным желтком я обожаю. Разве что от пива, но его ещё надо купить. Мне его навряд ли кто-то продаст или кто-то купит. Эта подруга, кстати, меня опять кинула. Но теперь с той подругой, которая была в Казахстане. Обидно. Может быть, я им просто стала менее интересна. Возможно всё. У меня начинают трястись руки. Особенно левая рука в локте. Почему? Я не знаю. Боже, как плохо, когда пыталась вызвать рвоту, но не получилось, такое гадкое ощущение во рту. Ещё и тошнота осталась, и идёт отрыжка, и руки начинают трястись. Хочу кофе, простого кофе. Я устала быть толстой, я не жирная, я толстая, я хочу быть стройнее. После воды остался комок в горле. Противное ощущение. Фу. Приехали родители из больницы. Папа начинает кушать, мне становится противна эта еда. Возможно, потому что у меня комок в горле. Я иду накладывать Даше картошку с перцем. В общем, сорвалась я с диеты. Попробую сидеть на кашах. Я съела сначала чуть-чуть еды, а точнее, доела Дашину порцию пюре с перцем. Потом приготовила себе овсянку в микроволновке. Теперь ночь, без двадцати минут два, и я ем чипсы. Теперь я заварила себе кофе и ем овсянку, которую приготовила на утро. Надо ещё одну сделать.

Глава 7. Размышления.

Давайте поразмышляем. С диеты я сорвалась, пыталась сесть ещё на одну, тоже сорвалась. Потом я пыталась сесть на правильное питание, тоже сорвалась. Вчера я более менее меньше ела. Сегодня я тоже вроде бы не так много ем, хотя нет, вру, сегодня утром я сильно наелась. Зато у меня начали проходить боли в животе и чувство тошноты. Когда я садилась на диеты, но срывалась, то потом после любого приёма пищи меня тошнило. Это было невыносимо. Ведь я не могу вызвать специально рвоту. Это ужасно, ты ходишь и ругаешь себя за то, что ты поела, за то, что ты не можешь вызвать рвоту. Тебя тошнит, но не ты не можешь извлечь из себя эту ужасную еду. Нет, я не спорю, когда я ела, мне было хорошо, но только не после. Через некоторое время тошнота сменялась чувством голода, и я снова ела, потом снова тошнота, и так по кругу. Замкнутый круг, нет ничего хуже этого. Теперь я не чувствую сильного чувства голода и не чувствую тошноты. Хорошо, когда ничего не болит. Вчера я гуляла со своим другом из садика, его девушкой и его другом. Это было смешно наблюдать за ним и за его девушкой. Они как будто и не пара, она всё время на него обижается. Его друг в шоке, как и я, от неё. Никита (тот самый друг из садика) очень хороший парень, не понимаю, почему у него такая странная девушка? Он красивый, накаченный, с ним интересно. Он мне даже нравится, хотя он мне нравился ещё в садике. Боже мой, что я несу? Что я несу, черт возьми? Никита классный парень, но он, как и я, помешан на своей фигуре. Только он не срывается с диет, и он парень, поэтому ему легче сбросить вес. Но так как я девушка, мне сложнее сбросить вес, потому что организм запасает полезные вещества для будущего ребенка. Тут я не завидую, что я девушка. Я вообще всегда завидовала парням, им легче сбросить вес, нет месячных, можно делать разные глупости, можно подкатывать к девушкам, нет месячных. Идеально же. Но нет, я лишь слабая девушка, которую никто всерьез не воспринимает. Меня это бесит. Не можешь сбросить вес, месячные, частые перепады настроения – ад на Земле. Я уже хочу заключить сделку с дьяволом, чтобы у меня была хорошая фигура.

Глава 8. В лицее.

Итак, с чего же начать? Пожалуй, начнем с того, что я учусь в 11 классе, в лицее-интернате для одарённых детей. Учусь я там уже второй год, который несёт в себе множество изменений. Во-первых, это изменение внутренне, я стала более уверенной в себе, во-вторых, я живу в другой комнате, с другими людьми. В нашей комнате всегда много народу, мне не нравятся помещения, где слишком шумно, но я живу в таком, поэтому я смирилась с этим. Сначала, я была рада, что я живу не одна, в нашей комнате прописано 4 человека, но живёт пять. «Здорово, больше народу – веселее, тем более, что люди хорошие»– так думала я, пока не прожила с ними с этой вечно шумной обстановке около 3 месяцев. Теперь 14 ноября и моё мнение изменилось. Катя – электровеник, который всё время жалуется на то, что ему что-то не нравится, что она устала и ещё много всего. Мне сначала было на это пофиг, но потом меня это начало откровенно бесить. Каждодневное нытьё – это выше моего терпения за 2 – 3 месяца. А ещё она вечно говорит о том, что она тупая. Что за самобичевание? Девочка, ты умная, ты призёр по многим олимпиадам, ты отличница, где ты у себя глупость нашла? Лично я её не понимаю. А ещё пятый человек в нашей комнате – Маша. Она ходит к Кате, а та, в свою очередь, всё время забирает к себе и никуда не отпускает, как будто Маша её собственность. А ещё она ей управляет, ну, по крайней мере, пытается. Забыла добавить, что сначала плохо пахло от Маши, а теперь, видимо, я привыкла к её запаху или он уменьшился, воняет от Кати. Да-да, именно воняет, несёт, ещё что-то. Не от самого человека, а от вещей. Я уже предлагала ей, чтобы я взяла и постирала её вещи, если самой лень. Что с этим человеком? Почему я его не понимаю? А может, дело во мне?

Ещё одна соседка – Влада, украинка, немного заторможенная, со своими взглядами, которые тоже мне не особо понятны. Но Влада хороший человек, она, по правде говоря, не всегда помогает, когда действительно нужна её помощь, но всё же я к ней хорошо отношусь. Она интересная девушка, высокая, красивая на лицо, но когда к ней привыкаешь, то она кажется слегка полноватой. Но её лицо – это что-то. В реальной жизни я ещё не встречала таких красивых лиц. А ещё Влада фотограф, мне нравится фотографироваться, а Влада это делает мне бесплатно и, причём фотографии получаются очень хорошими и качественными. «Fruitella» – лицейское объединение фотографов, в котором Владислава является старостой.

Последнюю мою соседку я оставила напоследок, на закуску, так сказать. Таня – так её зовут. С ней мне больше всего нравится общаться, она чистоплотная (в отличие от Влады и Кати), интересная, не капает на мозги, не тормозит, всегда добрая и открытая, всегда готова помочь. Она – тот человек, к которому меня тянет, с которым я могу ужиться и жить счастливо. Я не думаю, что смогла бы жить в гармонии с Владой или Катей, или Машей, а с ней запросто. У нас с ней очень много общих интересов, например, нам нравится похожая музыка, мы читаем «Палату №6», мы любим, экспериментировать, мы убираемся, для нас главное уроки, а не развлечения. В общем, Таня – это мой лучик света в этом тёмном лицее, в котором каждого человека не сразу поймёшь, не сразу разглядишь, подумаешь: «А что он обо мне подумает?», и так далее.

Что же получается, в конце концов? Давайте подведем итоги моего проживания в комнате. Во-первых, от одной соседки пахнет очень неприятно и я всё время это чувствую, но боюсь ей сказать, потому что она очень сильно капает на мозги даже тогда, когда этого не хочет. Во-вторых, от второй соседки не дождешься ничего, потому что она либо что-то забудет, либо у неё есть свои дела поважнее твоих. В-третьих, я почти ни с кем кроме своей комнаты не общаюсь. Ох, чувствую, будет весело мне в лицее жить этот оставшийся год. Хоть бы парню какому-нибудь приглянулась, а то так вообще одна останусь.

Глава 9. Выходной.

Сегодня суббота. На улице минус тридцать с лишним, очень холодно. Вчера был конкурс «самый танцующий класс», мой класс выиграл, этого и следовало ожидать, ничего другого просто не могло бы быть. А всё почему, потому что мы 11 «Б» и по традиции в лицее всегда выигрывает 11 «Б» класс. Вот только в прошлом году эта традиция нарушилась, выиграл 9 класс. Но будем о нашем классе. Мы вроде бы и выиграли, даже тортик получили, как награду, но чувства победы у меня нет, не знаю почему. После этого конкурса была дискотека, я потанцевала до первого медленного танца, а потом ушла, потому что у меня слегка подпортилось настроение.

Мальчики приглашали меня на танец только в 10 классе, и то, только один мальчик, а теперь он не ходит и меня никто не приглашает. А когда я пришла в комнату, плакала Таня, я расстроилась ещё из-за неё, как будто её горе на меня немного перекинулось. И тут меня накрыло, я разревелась, как малое дитя, но так как я не особо люблю показывать, что мне как-то нехорошо, то я просто села со слезами на глазах и начала читать учебник истории. Рядом сидела Таня, она спрашивала причину моих слёз, потом пришла Влада, она с воплями кинулась ко мне, узнавая, что у меня не так. Но благо, Таня её остановила, потому что она знает, что я не люблю, когда ко мне кидаются и пытаются успокоить, я сама успокаиваюсь. А она меня, кстати, успокоила. Вообще, моя истерика почти ни на чём не основывалась, по сравнению с её истерикой. Хотя, это даже истериками называть нельзя, это просто маленькие слёзки, которые бегут из глаз, потому что стало как-то грустно. А грустно было из-за чего, из-за того, что меня никто не пригласил на танец, после чего я поняла, что я толстая, страшная, неинтересная и вообще я никому не нужна. Других девочек приглашают потанцевать, успокаивают их, когда им грустно, плохо, одиноко. Кто же успокаивает меня: я и моя соседка по комнате. Собственно всё.

Мы сейчас сидим с Таней и разговариваем, слушаем музыку, у меня снова полились слёзы, она меня, как всегда, начала успокаивать. Таня сказала, что нам нужно с ней вдвоём погулять, кинуть Егора (её парня) и погулять вдвоём. Я была бы очень рада, но я не хочу мешать их отношениям, да и год очень сложный, не до депрессий сейчас, ведь в конце этого учебного года мы сдаём ЕГЭ. Самое интересное то, что мы сидим с ней вдвоём в комнате, остальные девочки, как из нашей комнаты, так и из нулевой, смотрят «Битву экстрасенсов» в воспитательской. Мне это нравится, потому что я поговорила с тем человеком, который меня не бесит вообще никак. Мне так понравилось с ней говорить, это самое лучшее за прошедшие два дня. После всех спадов настроения, резкого насильного его поднятия, а также после всех разочарований – это самое светлое, что было у меня, самое хорошее. На самом деле, я сейчас с трудом описываю свои эмоции и чувства, которые питаю к этой девушке. Нет, не подумайте, что я в неё влюбилась или что-то ещё, намекающее на нетрадиционную ориентацию, нет. Она мне интересна как человек, как подруга. Просто в условиях полной загруженности и закрытой территории очень сложно держать себя в руках и оставаться спокойным, а ей это как-то удаётся, по ней не видно, что она как-то срывается, жалуется на что-то. Наоборот, это я часто нервничаю, кричу, срываюсь на кого-то, ною по какому-то незначительному поводу, почему она должна всё это выслушивать? Я не знаю, почему она всё это делает, я ей пытаюсь как-то отплатить, чтобы выразить свою благодарность, но духовно я этого не смогла пока что сделать, поэтому я делаю это материально и физически. Я ей пытаюсь помочь с математикой, когда она не совсем её понимает, стираю её вещи иногда, когда их цвет совпадает с цветом моих вещей. Мне хочется сделать для неё что-то, но я не знаю что, поэтому стараюсь всячески ей помочь.

Только что пришли девочки и зовут «пить чай». Почему в скобках? Да потому что это говорится так «пить чай», а на самом деле это значит пойти и набить живот всякими печеньками, консервами, хлебом. Я иногда хожу с ними «пить чай», но сейчас они идут есть рыбу, а я рыбу даже на дух не переношу. Да и времени сейчас без 15 минут 10, слишком поздно для еды. Все ушли, даже Таня, но только она отнеслась с пониманием.

Глава 10. Разочарование.

Снова выходные. Суббота. Вечер. Почти ночь. Через 4 минуты будет воскресенье. Я отдаляюсь от людей, отдаляюсь от тех, с кем общалась. Я дальше от мамы, от папы, от сестёр, от Насти Фёдоровой, от Насти Вейцман, от Кати с Машей, от Влады, от девочек из нулевой комнаты, от Тани. Самое главное – я дальше от Тани. Я отдалилась от человека, которому могла доверить почти самые сокровенные тайны и знала, что меня не высмеют, что меня примут и ответят мне тем же доверием, какое я испытываю к ней. Но этим вечером я в ней разочаровалась. Она приехала из города, со свидания с Егором, у них завтра годовщина их отношений. Хорошая дата. Я не завидую, я счастлива за них, я хотела бы, чтобы они остались в городе и на ночь, но это для них невозможно. Дело в том, что у них нет квартиры, в которой они могли бы остановиться бесплатно. У Егора есть друг, имеющий квартиру, но сестра друга, Аня, на эти выходные заняла квартиру, хотя знала, что у них годовщина и что они поедут отмечать её. Зачем Аня так сделала? Я не понимаю этого.

Хочу сделать полностью голодный день, чтобы очиститься, может с этим всем и дурные мысли выйдут. Я хочу снова со всеми общаться, но слишком мала вероятность того, что это будет. Таня, после приезда, гораздо эмоциональнее общалась с Алиной, смотрела с ней ролики про еду в инстаграмме, а на меня ноль внимания. Абсолютный ноль, как ноль в градусной системе Кельвина, только он достигнут. Мне было обидно, хотя мозгом я понимаю, что, скорее всего, я просто не интересный собеседник, который вечно молчит, ничем не восторгается, почти ничего не высказывает и много времени тратит на учёбу.

Что делать? Я кричу о помощи. Помогите! Спасите от одиночества! Я задыхаюсь…