Мадам

– Привет, пап!

– Привет! – Расстроенный голос у него.

– Пап, что-то случилось? – спрашиваю я.

– Ты почему в воскресенье не пришел? Мама пирогов напекла.

– Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье – это сериал.)

– Понятно. Жаль. Мы ждали.

– Мне тоже.

– Пока.

– Пока, пап!

Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.

А зачем?

– Хоть убей, не понимаю, зачем ты надрываешься на этой работе… Высшее экономическое образование, красный диплом, – расстроенным голосом произнесла она, доставая из холодильника огурцы и помидоры.

– Даш, мы это обсуждали уже сто раз. А где у нас соль?

Мужчина сидел за столом и с аппетитом ужинал. Макароны по-флотски – блюдо незамысловатое, если не сказать простое, но ему нравилось. Особенно с сыром и под сладкий чай. Женщина резала овощи на салат.

– Ну не грузчиком же! Есть много других вариантов. В офис куда-нибудь. В институт, на худой конец.

– Слушай, макароны – объедение. Ты не беспокойся, Даш. Я так хорошо себя никогда не чувствовал. – Он задумчиво повертел в пальцах солонку. – Ты знала, что сложнее всего выгрузить вагон с солью?

– Не знала. И хочу прожить без этого знания. Вот салат, ешь.

– Спасибо. Сегодня мы вчетвером выгрузили два вагона. Спина теперь жутко чешется. Почеши, а? – Мужчина смотрел на нее влюбленными глазами, снизу вверх.

Женщина присела на соседний табурет.

– С другой стороны, ты такой хороший стал, спокойный. Ладно, справимся как-нибудь. У тебя зарплата, у меня зарплата, долги моим репетиторством отобьем. Кстати, скоро придет ученик. Посидите с Лешкой на кухне часок?

– Не уходи, – сказал он, разомлев от тепла и горячей еды.

Она погладила его по спине и крикнула:

– Леш!.. Иди к папе. Пусть он тебе расскажет, зачем с красным дипломом грузчиком работать. А ты передашь одноклассникам – может, отстанут уже. Засмеяли мальчишку.

Мужчина вздохнул и опустил голову.

* * *

На кухню зашел мальчик лет восьми, похожий на них обоих.

– Привет, пап.

– Ну привет, дружище. Как дела в школе?

– Нормально. У нас есть игра новая, называется «А зачем?».

– А ну-ка научи.

Мальчик засмеялся радостно.

– Сначала, папа, ты мне должен что-нибудь о себе сказать.

– Хм. Ну, допустим, я говорю, что хорошо учился в школе.

– А зачем?

– Наверное, чтобы поступить в университет, на факультет с самым высоким проходным баллом. И учиться бесплатно.

– А зачем?

– Забавная игра… Смотри. Высшее образование – это прежде всего тренировка интеллекта и общество таких же целеустремленных молодых людей. Мы дружили, учились, хотели создать что-нибудь великое. И уже на четвертом курсе вместе с лучшим другом открыли компанию своей мечты.

– А зачем?

– Вот это уже сложный вопрос. Зачем… Чтобы заниматься любимым делом и зарабатывать деньги. Мы производили уникальное сырье для ферросплавных заводов – ты ведь знаешь, что дядя Сережа – химик. Прошло пять лет, а у нас в штате уже работало шестьдесят человек. Кредитов набрали, конечно. Делали очень востребованный продукт, им должны были заинтересоваться заводы.

– А зачем?

– Ну как. Были только импортные аналоги, дорогие. Но заводы нашу продукцию не покупали – оказалось, надо было подмазать снабженцев.

– А зачем?

– Не подмажешь – не поедешь. Это поговорка такая, сынок. На твой вопрос нет ответа. Так у нас, блин, все устроено. Вот сидит менеджер по снабжению. Глазки бегают, ряха толстая – отъел на казенных харчах. И втирает тебе, что по всем параметрам сырье уступает импортному, но если предоставить скидку… И улыбается, хряк такой. Я сказал: время дайте. И ушел. Рассказал Сереге, что платить этому менеджеру не хочу. А Серега говорит, мол, проснись, погляди на коллег, на другие компании. Все так работают. Не будет заказов – нечем станет платить зарплату, оставим людей без копейки. Потом банки за кредитом придут. Короче, подумали мы и решили подкормить поросячьи глазки. Чтобы совсем заплыли. А им только наличные подавай.

– А зачем?

– Иначе поймают, зачем еще-то, господи. Где нам нал брать? Научили химичить с налогами. Выводить на сторонние компании. В какой-то момент я оглянулся и понял, что мы все работаем на этих людей с бегающими глазами. Проверки начались, потом дело завели, обыски. Пришли другие глазки, которые обещали все порешать. В конце концов я продал квартиру, сюда переехали, в съемную. Хуже всего, сын, что я нервный стал, взял привычку орать на маму.

– А зачем?

– Что ты ко мне пристал? Не знаю я! – сквозь зубы прошипел мужчина.

Ребенок вжался в стул.

– Прости, Лёш. Вспомнилось, накатило. Короче, банк завод забрал и обанкротил, а мне дали пять лет условно. На нормальную работу не устроился, грузчик вот теперь. Вагоны разгружаю в две смены.

– Всё, папа, ты победил.

– Это почему же?

– Такие правила. Я их только что придумал.

– Хорошие правила, мне нравятся. Собирайся, пойдем в кино.

– Правда?

– Конечно. Я ж победитель, сам сказал. А победы надо праздновать.

Кайли

Вчера прочитал новость, что самая дорогая блогер в мире – Кайли Дженнер. Ей 23 года, и она фотомодель. Рекламный пост у Кайли в Инсте стоит миллион долларов. Конечно, я тоже могу сказать, что у меня рекламный пост стоит три миллиона долларов. Ну а что, представьте.

Утро. Америка. Кайли Дженнер сонно давится на кухне корнфлексом с водой (с молоком нельзя, фотомодель же!). Перед ней лежит бесплатная газета «Навигатор Лос-Анджелеса». На первой полосе после объявления «Натяжные потолки» новость: самым дорогим в мире блогером признан автор короткой прозы из России Александр Бессонов. Рекламный пост у него в Инсте стоит три миллиона долларов.

Милая Кайли начнет плакать в тарелку с завтраком. Слезы Кайли прожигают тарелку. Она позовет своего парня Чака. (Мне кажется, у всех фотомоделей парни – Чаки.) Кайли и Чак обнимутся, проревутся и поднимут цену за пост до пяти миллионов долларов.

Кайли тут же захочет почитать что-нибудь из Бессонова. Пока Чак качался в тренажерке, она наткнулась на этот рассказ и громко сказала на весь съемный пентхаус на двадцать третьем этаже: «Ай да Бессонов! Ай да сукин сын!»

Утро, Крутик и немного папы

По прогулкам йоркширского терьера по кличке Крутик можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

* * *

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошел к женщине поближе и поздоровался:

– Привет, тетя!

– Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?

– Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку и зачем вы с кошкой гуляете?

– Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошел еще ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

– Тетя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина улыбнулась.

– Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.

– А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась.

– Конечно! Жду уже семь лет.

– А вы его вообще кормите?

– Три раза в день.

– Настоящей едой или понарошечной?

– А ты любопытный, Ваня. – сказала женщина, – если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.

– А, понимаю, тетя, он бы тогда сдох.

– Не совсем… Называй меня Людмила Степановна.

– Хорошо, тетя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьезнела. Потом улыбнулась и ответила:

– Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями – верность!

– Надо маме сказать, чтобы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошел еще ближе. И спросил:

– А можно я Крутика поглажу?

– Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.

– Тетя Люд… А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?

– Скорее всего, я съем хулиганов!

– Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!

– Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.

– А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

– Ваня, пойдем быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

– Ну вы подумайте.

– Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.

– До свидания, тетя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

– Пап, на вечер ничего не планируй…

«Калифорникейшн»

Вот есть такой классный сериал – «Калифорникейшн», и я очень хорошо запомнил одну деталь. Как вы понимаете, действие происходит в Калифорнии. Главный герой – писатель и у него кабриолет «Порше» (у нас в лучшем случае у него был бы велосипед). Но история не об этом. Так вот, из-за ДТП на «Порше» разбилась фара. И весь сериал герой гоняет с одной фарой и не парится. Более того, когда он сменил машину, на новой он уже сам монтировкой разбил фару.

Как-то еду я, размышляю, ну как так, ты за рулем машины с поломанной фарой? Меня бы прям это бесило бы, думал я. Потом меня в пробке подрезал водитель маршрутки с ласковой фамилией Кукуй. В результате Виталий Игоревич Кукуй погнул мне немного правое крыло. И я решил пойти на эксперимент. Не буду чинить. И всё тут! Поначалу получалось не очень, беспокоило общественное мнение, и подключались обсессия с компульсией. Мысли были такие:

– Едешь на уродской машине с помятым крылом, что же люди подумают?!

– Сейчас крыло погнуто, а завтра уже на капот вмятина перейдет. Это ж не просто машина, это живой организм.

– Вот будет маргинал какой-нибудь идти рядом с машиной, увидит вмятину и подумает: «Раз водителю это нравится, то, пожалуй, выбью-ка я ему лобовуху!»

Короче, тревога шкалила. Напрягало, что еду на сломанной машине. Ощущения целостности не было. А потом ничего, прошло. Мне даже начала нравиться моя вмятина. Она нарушает симметрию, подчеркивает мою индивидуальность, это даже как-то очень по-философски. В мире нарциссизма, когда кругом все стремятся к идеальности, у меня не идеальная машина. А чё, могу себе позволить.

Поэтому когда собака сгрызла мою правую итальянскую туфлю, я был внутренне готов! Спасибо, Хэнк Муди!

Женщина, которая хотела спать

В обычной средней школе № 73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лежа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И все бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч. И разразился скандал.

В роно решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела проштрафившаяся, все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы:

– Коллеги, друзья! Кто мы в этом безумном современном мире для маленького человека, который только делает свои первые неуверенные шажки на тропе жизни? Правильно – мы проводники! Мы должны показывать юным созданиям проторенную и безопасную…

– Алексей Иванович, вы меня увольняете? Зачем этот цирк? – прервала директора «обвиняемая».

– Елена Васильевна, нам, как коллегам по цеху, небезразлично… – продолжил директор.

Его тут же перебила завуч по воспитательной работе:

– Лена, почему вы спали во время урока?

– Спать хотела!

– Простите, а ночью вы чем занимаетесь?

За словесным поединком наблюдал весь педагогический состав.

– Таксую.

– Зачем?

– Деньги нужны.

В комнате оживились. Завуч продолжила допрос:

– Деньги нужны всем. Вы получаете достойную зарплату…

– Достойную? Не смешите меня.

Поднялась учительница истории и уточнила:

– Елена Васильевна хочет сказать, что вынуждена подрабатывать из-за сложной финансовой ситуации. Мы все знаем, что она одна воспитывает двоих сыновей…

– Маша, заткнись! Мне адвокаты не нужны. Я уволена? – спросила она директора школа.

Директор улыбнулся:

– Леночка, милая вы наша. Интеллигенция в России всегда страдала и выживала. Поймите, просто нужно немного потерпеть…

– Потерпеть?

– Лена, успокойтесь. Но ведь можно поменять амплуа, как сказал один умный человек, пойти в бизнес.

– На панель, вы хотели сказать?! – заорала Елена.

– Вы невыносимы, – обиделся директор и сел на свое место.

Елена продолжала:

– Чего вы все молчите? Я уже полгода сплю на уроках! Да будьте вы хоть раз решительны! Скажите мне уже – вали! Нет же, лучше интеллигентно промолчать… Да вас жрать живьем будут, вы, сука, все молчать будете!

Встала учительница английского языка:

– Елена, подрабатывать это хорошо. Но почему в такси?! Вы же педагог! Почему вы чураетесь своей профессии?! Почему не репетиторство?

– Да, как мы с Маргаритой Васильевной. Наши услуги востребованные. Она, как и я, большой специалист в английском языке.

– Хорош заливать! Одна валит детей и тут же советует хорошего репетитора! Конечно же, подругу! И наоборот. И чудо! Ребенок получает хорошие оценки. Парочка – хер да гагарочка!

– Вы невыносимы! Хамка!

Встала учительница математики, просматривая какие-то записи.

– Лена, успокойся. Я тут посчитала. Твоя средняя зарплата 17 400 рублей. Квартплата – ну 3 500 рублей. Остается 13 900. Поделить на тридцать дней… 463 рубля в день. Это нормальные деньги. Если не шиковать, можно достойно жить.

– Достойно жить… Достойно жить!

Елена задрала свою белую блузку, показав всем скромный, явно поношенный бюстгальтер.

– Да я нормальный лифчик хочу! Не этот копеечный, который везде натирает, а хороший, удобный лифчик! Хотя нет! Я должна терпеть, ждать лучших времен?! Что молчите? А, забыла – вы же интеллигентно меня презираете.

Неожиданно со стороны окна донесся голос физрука:

– Да хватит из себя жертву строить. Ща разревусь. Найди мужика себе нормального!

– О, точно! Какой дельный совет! Спасибо!

Вмешался директор:

– Алексей Валерьевич, это личный вопрос, и не стоит его обсуждать в присутствии коллег.

Елена посмотрела в сторону директора и спросила:

– Леш, а ты не знаешь, где найти нормального?

– Елена Васильевна, я прошу вас…

– Леш, не такого, который по вторникам и четвергам с 17.00 до 18.00 на заднем сиденье машины. Моей машины, между прочим.

– Елена!

– Точно! Тоже надо подождать. Вот когда дети на ноги встанут. И опять ждать. И лифчик ждать, и нормального ждать…

– ЛЕНА!!! – заорал директор. – Совещание закончено.

Повисла тишина. Директор тихо повторил:

– Собрание закончено.

* * *

Охранник школы поздно вечером услышал звуки бьющегося стекла. Он тут же выбежал и увидел учительницу русского языка, стоящую напротив разбитого окна учительской.

– Елена Васильевна, добрый вечер! Не видели, кто это сделал?

– Петя, здравствуйте. Хулиганы какие-то.

– Вот уроды! Я слышал, что вас…

– Да. Выговор и премии лишили.

– Да уж… Я пойду. Если вдруг увидите этих хулиганов…

– Конечно, Петя. Хорошего дежурства.

Как только мужчина ушел, Елена Васильевна стала поднимать камни с земли и кидать их в окна школы. Смеркалось.

Хочешь Фролова помучить?

Вот есть иногда у вас желание «выпустить пар». У меня для этого есть Фролов. Выдуманный персонаж. У него даже имени нет. Для себя я решил, что это очень плохой человек и мучить его не жалко. Ну что, начнем.

Фролов не любит две вещи: свои морщины на лице и цену на крем от морщин. Ему тридцать, но в автобусах он ездит бесплатно. Контролеры не берут за проезд с пенсионеров, а с этого старичка начала прошлого века и подавно.

Как-то Фролов стоял на пешеходном переходе и почти машинально сказал в открытое окно проезжающей мимо машины: «Ну и дрянь же вы слушаете…» Черный джип остановился. И двое крепышей наказали Фролова за песню Леонтьева «Ах, мой милый Августин». Жестоко наказали.

Однажды Фролов пошел на день рождения своего друга-каннибала. Ему нравятся такие движухи, так как на подарок можно не скидываться. «Подумаешь, похожу без руки», – думал однорукий, но счастливый Фролов.

Как-то Фролову в походе лисы обглодали нос…

В Инстаграме у Фролова минус миллион подписчиков. Сам Инстаграм не знает, как это возможно, но факт остается фактом.

У Фролова нет родителей-людей. Его отец – камень, а мать – Зюганов.

У Фролова есть мечта выйти из рабства Бессонова. Однажды Фролов задумал побег, но, к сожалению, он разбежался и со всей дури ударился головой об угол. Фролову нельзя на свободу.

Ползет как-то паук по Фролову…

Еще одна обычная история

– Ну, что там?! – нервно спросил молодой человек.

– Ничего, – тихо ответила девушка.

– Может, тест бракованный?

– Похоже, кто-то из нас бракованный.

– Не начинай.

– А что «не начинай»?! Мы уже два года сидим на всевозможных диетах, отказались от всего, что только можно. У нас почти весь семейный бюджет уходит на анализы и врачей.

– Всего лишь два года. Значит, еще не время. Моя бабушка говорила, что дети – это результат силы трения двух абсолютно счастливых людей.

– Лёша, хватит меня успокаивать! Это все из-за моей дурацкой работы. Тюки с этой одеждой таскаю, постоянно на ногах, постоянно вещи раскладываю на полках… А люди приходят, потрогают, померят – и бросят комком! А я потом опять раскладываю. И недостачи эти каждый месяц… Это всё Фролова, овца!

– Тихо, милая, тихо.

– А что тихо?! Однажды ты уйдешь в свой гараж и не вернешься!

– Ну что ты говоришь такое?!

– Я же знаю, как ты детей любишь! Зачем я тебе такая нужна?

– Успокойся, пожалуйста! Я тебя люблю, а не абстрактных детей!

– Ты мне рот не затыкай! Я помню, как ты на Фролову пялился!

– Ты невыносима! Я пойду проветрюсь.

– Вали! Иди к своей Фроловой!

– Замолчи!

– Заделай ей двойню! Она же…

Молодой человек ушел. В коридоре, прижавшись к стене спиной, плакала молодая девушка, сжимая тест на беременность, который показывал не то, что они с мужем так долго ждали.

* * *

Когда Алексей вышел из подъезда, он тихо проговорил про себя слова классика: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Сегодня опять умерла очередная надежда. Он знал, что такие скандалы теперь будут каждый день в течение месяца, пока не появится новый врач, целительница или не будет запланирована очередная попытка ЭКО, к которой еще нужно готовиться. Он уже не был уверен, хочет ли детей такой ценой. Сколько это еще продлится?! Два абсолютно счастливых человека постепенно превращались во врагов.

Отчаянно захотелось напиться. Алексей зашел в магазин. Он стоял напротив стеллажа с водкой. «Ну нет, это не выход. Будет еще хуже. Надо пойти в гараж. Сегодня утром фуру привезли. Что-то с движком. Надо уйти в работу. Занять мозг…» Неожиданно за спиной раздался голос:

– Лёха, здорово! Сколько лет! – Алексей обернулся и увидел бывшего одноклассника с детской коляской.

– Диман, привет!

– Тссс, Даша спит! Как ты? – тихо спросил бывший одноклассник.

– Норм. Работа, дом, работа.

– Старик, «Аккорд» мой что-то на малых оборотах глохнет, посмотришь?

– Конечно, заезжай на следующей неделе в пятый бокс.

– Спасибо, друг. Как Катя? Не заделали там еще никого? – с ухмылкой спросил Дмитрий. – Чё молчишь?! Ты один из класса бездетный! Хватит вам с Катюхой для себя жить! Или, мож, помочь тебе?!

У Алексея сжались челюсти. Дмитрий громко засмеялся над своей шуткой. Проснулся и заплакал ребенок. Бывший одноклассник попрощался и покатил коляску вдоль рядов с алкоголем. Алексей взял с полки самую большую бутылку водки и пошел к кассе.

* * *

Проснулся в небольшой комнатке своего гаража. Ужасно болела голова. Рядом с угловым синим диваном на столе стояла нераспечатанная бутылка водки, рядом лежал севший телефон. Он очень хотел напиться вчера, но уснул. Подключив к телефону зарядку, увидел 156 пропущенных звонков и 259 сообщений. От нее.

«Лёша, ты где?»

«Алексей, мне нужно с тобой серьезно поговорить. Возьми телефон».

«Лёшенька, возьми трубку».

«Лёша, прости меня, пожалуйста. Вернись домой».

«Лёша, извини, я дура и истеричка, мне без тебя очень плохо! Я обещаю, больше ни слова про Фролову!»

«Ты у этой твари?! Передай Фроловой, что ей не жить!»

«Лёша, будь мужиком! Если ты решил быть с ней, найди смелость – скажи мне. Я все пойму».

«Что ты решил?! Просто возьми трубку».

«Мне все понятно. Я пошла к Фроловой! Трындец вам обоим!»

«Лёша, прости меня. Я вломилась к Фроловой и вцепилась в ее волосы. Повалила на пол. Нас разнял Игорь, наш управляющий магазином. Она с ним живет! Хотели вызвать ментов, но отпустили. Прости меня, пожалуйста, возвращайся…»

Алексей сделал глубокий вдох, выдох – и набрал номер:

– Алло, пап, не разбудил?

– Нормально, Лёш. Привет, как дела?

– Всё хорошо. Я на работе. Скажи Семёну, что к вечеру его «Сканию» соберу. Может в рейс собираться.

– Хорошо. Тогда Михалыча на завтра ставлю?

– Пап…

– Что случилось?

– Пошли в банк сегодня.

– Надумал?!

– Да. Давай купим свою фуру!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.