Жена неАлкоголика

Елена Смелая

Жена неАлкоголика

Глава 1

Обо мне

Обо мне можно сказать только одно: я Душа, я здесь на Земле, я женщина.

Хотя по образованию я преподаватель химии, но занимаюсь всё время психологией. Учусь этому сама, учу детей, мужа, родных, помогаю уравновесить наши семейные отношения.

Раньше я постоянно искала решение в моих сложных ситуациях. Для написания этой книги меня сподвигла одна из этих проблем, связанная с моим мужем – это алкоголизм. В семье, где нет радости и счастья, сразу же возникают трудности с детьми. Все время я была погружена в заботы о детях, а алкоголизм мужа оставляла на потом… Как оказалось, изменив его отношение к алкоголю, сами собой улучшились взаимоотношения в семье, в том числе и с детьми. Конечно, я прекрасно понимаю, что сама его выбрала. В тот момент времени мы совпадали по резонансу, поэтому я сделала такой выбор.

Много было пролито слез, пережито обид на мужа. Сейчас я понимаю, что, если бы не было таких трудностей в моей жизни, я бы никогда не стала счастливой.

«Счастливыми не рождаются, счастливыми становятся».

Именно после понимания того, что в моей жизни идет не так, начался путь к жизни в статусе Богини, любимой жены, мамы и самой лучшей дочери на свете.

В процессе я открыла в себе талант к рисованию, сейчас у меня много работ, выполненных акрилом на холсте, они все несут энергетический посыл, каждая картина подстраивается под своего обладателя.

Еще я научилась работать со своими энергетическими полями, поддерживать их потенциал. Знаю, как объяснить другому человеку этим пользоваться, здесь нет тайн. А также рассказываю, как, направляя энергию, можно помочь своим близким и родным.

Глава 2

Крик Души

Когда это началось? Видимо, когда накопилось слишком много сильных переживаний, произошел надлом внутри, то появилось чувство безысходности. Я не понимала, что же мне делать и как жить. Появилась абсолютная готовность, не жить так, как я жила. Полное обнуление, сброс внутренних настроек, программ, прежних ценностей моей личности. Вот такие желания возникли внутри, где-то там, где живет Душа, в груди…

Внутренне была проведена черта, как до и после. Не имея понимания, что нужно делать, появилось твердое намерение изменить свой жизненный путь. Хотелось стать счастливой. И больше ничего. Я перестала думать о счастье других, в том числе, своих собственных детей. Меня стало интересовать только свое собственное счастье. Наставника у меня не было, знаний тоже. Но у меня был интернет. Я стала изучать вопрос глубже: какие-то фразы от знакомых, что они меняют свою жизнь, повышая свою самооценку; предложения посмотреть того или иного психолога, блогера. Я просто слушала информацию, которая шла ко мне ото всюду. Я слушала людей. Мне было интересно понять, как они выходят из своей сложной ситуации? Хваталась за любую соломинку, за всё, что в тот момент ко мне приходило. Я старалась просмотреть, прослушать, уделить время.

Опытным путем я вышла на одного очень известного психолога, и так как не было средств оплатить личные консультации, то просто стала слушать лекции на YouTube. Я искала в лекциях ответы на свои вопросы. Во время прямых трансляций подключались люди и рассказывали о своих проблемах. Я все внимательно смотрела и слушала. Ответы, которые давал психолог, пыталась применить в решении своих собственных невзгод. Таким образом, я приобрела ежедневную привычку прослушивания этого специалиста. И примерно через год этой практики моя жизнь начала улучшаться. Сначала первый месяц я просто слушала, постепенно стала что-то применять из его рекомендаций. Пробывала, но не всё удавалось воплотить, и часто я откатывалась назад, но при этом не сдавалась. Я делала ежедневные маленькие шаги на встречу к себе самой. И прогресс в отношениях не заставил себя ждать.

Поддержки вокруг не было, все в моем окружении жили, как живется, в том числе, и мои родители. Спросить совета тоже было совершенно не у кого, так как всех всё устраивало, а даже если нет, то люди уже к этому приспособились. Поэтому приходилось делать что-то, может быть, и неправильно, но я решила, что останавливаться всё равно не буду.

Меня очень вдохновляли вспышки улучшения, хоть они были маленькими и ничтожными. Я твердо верила, что моя жизнь изменится к лучшему, и уверенность в этом, видимо, мне очень помогала.

Как я писала выше, перемены начались через год, и они уже не были вспышками. Это была череда событий, которая меня радовала. Еще через год стала моей счастливой реальностью. А полученные знания – собственной философией жизни. Можно сказать, что я прошла полный курс обучения в институте «Семейная философия счастья».

Глава 3

Что значит «пьет»?

Интересно, что значит «муж пьет»?

У меня до определенного времени было понимание: если пьет, то должен быть очень пьяным каждый день. Валяться, неадекватно себя вести, а утром, сразу проснувшись, выпить спиртное. Прожив в браке несколько лет, я начала осознавать, что мои представления о пьющем муже были ошибочными.

Мне нравилось вставать утром, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, а спиртного я пила крайне мало. А позже потребности в алкоголе почти не стало, только если за компанию или в честь какого-то праздника. Но у мужа было постоянное желание вечером выпить.

Естественно, в самом начале отношений я сильно не отдавала этому событию важность. Но когда рядом друг с другом находятся два человека, где один – трезвый, а другой в состоянии алкогольного опьянения, то невольно начинаешь прозревать.

Меня стал раздражать запах и глупость в поведении, не было общих тем для разговоров, я видела, что интересна мужу не в первую очередь, а во вторую – после спиртного.

Я ждала, а потом и вовсе перестала. Вместо ожидания я стала орать, требовать, просить… Перепробовала массу способов, чтобы муж пил хотя бы только по праздникам, но мои желания не учитывались. Он пытался спаивать меня, говорил: «Я сегодня купил вкусное вино» или «Смотри, это твой любимый вкус пива».

Конечно, в какие-то моменты я обижалась на него, а когда-то и поддерживала, вроде бы человек хочет сделать мне приятное. Опять оказалось, что я была в иллюзии, так как он делал приятное только самому себе. И вновь пошла волна недовольства, непринятия, полного отсутствия понимания между нами.

После всех пережитых событий я начинаю понимать, что у моего мужа алкоголизм. Позже я рассказала об этом родным. Они, конечно, очень сильно расстраивались, охали, ахали, но рекомендаций дать никаких не могли, а только причитали.

Когда обратилась к его родственникам, я была очень удивлена. Семья мужа считала, что пить по вечерам – нормальное дело. Свекровь говорила: «А что в этом такого? Ну выпил пиво вечером. И что?»

Обстановка накалялась: мои состояния тоски, грусти, печали, депрессии никто не замечал. Даже мой муж считал, что всё у меня нормально и под контролем.

Шли годы, но ничего не менялось, выхода я найти не могла. Началось происходить разделение, перестало существовать слово «мы», а остались только «я» и «он». Я продолжала работать, чтобы поддерживать независимое положение от своего мужа. Решила жить сама по себе, не обращая внимания на его поведение.

Я не была счастлива и находилась очень крепко в своих иллюзиях о лучшем будущем: «Вдруг ни с того ни с сего мой муж сам всё поймет и перестанет пить». Ха-ха-ха. Но это были наивная глупость и непонимание законов мира. «Ни с того ни с сего» само по себе не происходит.

Я заняла выжидательную позицию и просидела в ней несколько лет. И только сейчас понимаю, что просто их потеряла.

Глава 4

Возрождение из грязи

О последующих годах скажу одно – попытка не пытка. Началась череда проб и ошибок жизненных и духовных.

Вот думаю, откуда продолжить рассказ? Может, с того момента, как психанула и выкинула вещи мужа за дверь? Нет, пока еще рано, об этом чуть позже, начну с тех событий, которые этому предшествовали.

Итак, «Я – Богиня, он – Ущербный».

Каждый день я крутила колесо Сансары. Утро было моим самым любимым временем, даже вставала пораньше, часиков в пять утра, чтобы послушать тишину. Особых дел не было: зарядка, чтение книги по развитию отношений, ведение дневника или записей для собственного произведения. Но главное – тишина, которой не хватало катастрофически.

Позже вставали остальные члены семьи. Тогда мое время заканчивалось, и начиналось служение. В нем я отдавала всю себя. Как раз в этот период проходило мое обучение Ведам (индийским). Здесь прямо-таки хочется поставить смайлик с закатывающимися глазами кверху. Короче говоря, бредни Богини.

Я надевала платье в пол, румянила щечки и, правда, без кокошника, начинала накрывать на стол. При этом всем было всё равно, я так думаю, на мой внешний облик. Более заметными проявлениями внутри дома были: крик, гам, недовольство, которые «долбили» всех. Именно они отражали мое внутреннее состояние. Его я не замечала и сознательно и грубо подавляла в себе, запрещала проявлять эмоции. Главное же быть мамой, женой, быть полезной и выполнять обязанности, возложенные мной же. А что там внутри? Да, это совсем не важно!

«Я должна! – думала я, назначив эту роль. – Закусила удила и вперед».

Дальше день был полон хлопот, а потом наступал вечер. Каждый вечер – страх! Жуткий страх. Он заключался в одной фразе: «Пьяный придет».

Что меня ждало? Опять то же, что и вчера, и позавчера. А так хотелось перемен, обычного и человеческого счастья, радости и просто любви. «Живи и наслаждайся жизнью», – говорят окружающие. А может такого и не было ни у кого? Вдруг это все неправда?

А пока перемены не предвиделись, я продолжала жить, как и последние десять лет. Короче говоря, никак.

Надежда была для меня непонятной, сознание ее даже не рисовало в мечтах. Я все искала человека, который смог бы спасти, не видя главного, что помощь может прийти только от меня самой.

Глава 5

Я до знакомства

В любой истории есть приятный, легкий, сладкий момент – З-Н-А-К-О-М-С-Т-В-О.

Я и Матвей (мой будущий муж) договорились еще в прошлых жизнях встретиться. Могу сказать это с уверенностью, потому что было множество факторов, сигналов и случайностей, которые подтверждали это. Весь букет событий невозможно было пропустить. И началось…

У меня на Родине все стало складываться так, что я должна была уехать, переехать, в общем, мне было там не место. Я защитила диплом, наступила жара в городе, и уже пора было определиться с работой. Сидеть на шее у родителей мне не хотелось, а отношения с молодым человеком (Павлом) себя исчерпали, хотя привязанность присутствовала. Нужно было срочно что-то решать.

Родителей огорчала моя «любовь», они не хотели, чтобы я «тратила» себя на отношения с Павлом, так как считали его неподходящей кандидатурой. А меня будто каким-то злым ветром в них забросило. Проходили они настолько бурно, что трепало и будоражило меня и родных. Волевым решением мамы, наш главный стратег и реформатор, в семье было решено меня отправить куда-нибудь подальше. Она затеяла такой переворот в моей судьбе, еще сама того не осознавая.

На днях моя лучшая подружка (в ту пору) предложила поехать на море. Перед тем как идти во взрослую рабочую жизнь, хотелось немного отдохнуть и, может, даже подзаработать. Городок, в котором мы с Машкой жили, был небольшим, серым, с низкими зарплатами. Оставаться в нем, что-либо искать и зарабатывать не спешили.

Наша общая знакомая Ирка уже успела закрыть сессию и укатить работать на моря. Мы завидовали ей, потому что она уже несколько лет так проводила свои студенческие каникулы. Решено – мы едем!

Я сразу получила деньги на билет, попросив их у родителей. Все было как в сказке: легко собирался чемодан, легко прощалось с Павлом, наспех покупались недостающие вещи.

Мама была так рада, что я еду одна без Павла, только перед покупкой билета спросила: «Куда ты хоть едешь?»

Я и сама не знала, название было не русское, мудреное. Отправили меня с легким сердцем, дав денег на первое время… На билет назад я должна была заработать, так как больше у родителей не было. Не страшно! Мы с Машкой и ее бойфрендом уже сидели в плацкартном вагоне и доедали отварную курицу в +40 ℃ жару…

Глава 6

Море

И вот мы нашей маленькой компанией добрались.

Нас встретил… да никто! Мы вышли, было очень раннее утро. На вокзале стояли только таксисты и «ловцы отдыхающих». Мы весело спрыгивали со ступенек автобуса и, достав все вещи, глазели по сторонам.

Кто-то крикнул:

– Жилье надо?

– Нет, – сказали мы в ответ хором.

И пошли куда глаза глядят.

– А вы знаете куда хоть идти? – выкрикнул кто-то из таксистов.

– Конечно…

И без малейшего понимания в какую сторону нам нужно двигаться, отправились в путь.

Через некоторое время мы нашли нашу Ирку, она уже собиралась на работу. Быстренько скинув вещи, заплатив за жилье, побежали искать место для заработка, так как денег было в обрез.

Мы легко устроились официантами в кафешку, находящуюся прямо на берегу моря. Заведение казалось нам крутым. Оно было расположено в середине пляжа на верхнем ярусе. Над всем побережьем возвышался второй этаж этого кафе. Каждый день там проходили оглушительные дискотеки.

Однако мы не учли, что это место часто привлекало студентов и молодежь, ищущих развлечений. А значит, «чаевых» не будет. Для тех, кто не в курсе, хочу сообщить, что официанты на пляжах не получают зарплату, их хлеб – чаевые. А так как мы уже заплатили за неделю проживания вперед, то на еду нужно было самим найти средства. Я с Машей работала очень усердно, но людей, которые оставляют на «чай», не было. В основном в кафе заходили выпить спиртного.

Питались мы скромно: плавленый сырок «Дружба» и хлеб. А ночью нас хозяева кафе как-то накормили курицей гриль. Вот была радость, объедение! Вкус помню до сих пор. Мои размеры талии таяли, но энтузиазм только креп. У Маши дела шли получше, потому что она была не одна. Ее бойфренд прекрасно вписался в работу официанта на пляже, и ему неплохо платили. В отличие от нас, он почему-то получал проценты от заказов каждый вечер.

Мы были уже несколько дней как на море, а купались только раз. Работа стояла на первом месте.

Так прошло несколько дней, и наступили выходные, но не у нас. Мы с Машей бегали целый день по жаре с подносами, мыли холодильники и натирали бокалы. А вечером пришло время дискотеки. Я стояла за барной стойкой и принимала заказы на напитки.

Глава 7

Матвей

Тут подошла большая компания из восьми ребят и стала садиться за барную стойку. Все были модно одеты и, кстати, красивы, примерно моего возраста.

Мой зоркий глаз сразу заприметил одного из них. Его звали Матвей. Он выделялся из толпы. Может, потому что не был загорелым, как остальные? Или из-за его огромных, не сводивших с меня голубых глаз? Как только они все сели по местам, я сразу почувствовала этот взгляд – такой долгий, изучающий, практически неотрывный! Матвея от остальных отличал белый летний костюм, его светлые волосы, красиво уложенные в прическу.

В этой компании было несколько ребят-балагуров, которые шутили без конца, а кто-то сразу стал «подбивать клинья» ко мне. Моя задача состояла в том, чтобы увеличивался чек на оплату счета, а они просто пили и веселились. Так все просидели до закрытия заведения и благополучно разошлись.

Наступил следующий день. Мы с Машей, как две пчелки, уже с утра что-то отмывали, подметали в кафе, все шло как обычно. Солнце, жара, рядом море, в котором нам просто некогда было купаться. И вдруг… Появляется Матвей из ниоткуда. Я очень удивилась и подумала: «Ну надо же, пришел один. А зачем?» Встал возле меня, стоит и смотрит. Потом Матвей начал разговор:

– Как дела?

– Да отлично. А что? – ответила я.

– Я хотел бы узнать твой номер телефона.

– А зачем?

– Хотел бы тебя проводить домой, – уже немного уверенней сказал Матвей. – Скажешь свой номер?

Было видно, как он волнуется.

– Да, как будет у меня телефон, конечно, скажу. Еще на него не заработала.

В то время телефоны только входили в нашу жизнь, стоили очень дорого, поэтому были не у всех. И это считалось нормой.

Постояли, поулыбались друг другу, и я ушла работать. День как день. Жизнь как жизнь. Солнце палило, очень хотелось искупаться, но все никак не складывалось.

К вечеру, что меня удивило, пришел он опять. Стою, вопросительно на него смотрю и думаю: «Что же ему надо? Что скажет на этот раз?»

А слов не было. Молчание. Смотрит мне в глаза и протягивает кнопочный телефон Sony Ericsson. А потом спрашивает:

– Нравится?

– Да, наверное, ничего так, – безучастно отвечаю я, понимая, что этот подарок очень дорогой.

– Это тебе.

– Да? – спрашиваю я.

– Возьми. Он твой.

И ждет моего ответа, стоит и смотрит. Дальше все как в тумане: слова сами произносились, мысли не успевали доходить.

– Я могу взять телефон, но в том случае, если ничего тебе за него не должна, – выдала я.

Кидаю изучающий взгляд на Матвея. Он так обрадовался, что я приняла подарок. Говорит:

– Теперь я могу тебя проводить вечером и позвонить, когда ты закончишь работать. Там и симка уже есть.

– Значит и номер телефона у тебя тоже уже есть? – смеясь, ответила я.

Глава 8

Ухаживания

Теперь пошел круговорот эмоций. «Мёд с корицей, а не жизнь!» – именно так я думала, когда происходящие события напоминали мне это сладкое и вкусное сочетание. Мы каждый вечер после работы много болтали. Он всегда привозил шоколад, колу, дарил маленькие подарки. Ездили в другие кафешки, которые находились не на побережье для отдыхающих, а в центре города для местных. Были и маленькие путешествия по достопримечательностям. Я по-прежнему работала и могла отпроситься только на полдня.

Работа абсолютно меня не тяготила, только я не успевала высыпаться. Молодость и здоровье позволяли переносить это без последствий для организма.

Как-то я пошла звонить маме через телефонный автомат, она стала расспрашивать:

– Как ты? Почему так поздно звонишь? Не страшно идти потом домой?

– Мама, не волнуйся. Я не одна, меня провожает парень. Я тут познакомилась.

– Он хоть русский? – со страхом спросила мама.

– Да, он русский! Блондин с голубыми глазами. Зовут Матвей, – сказала я, как будто имя ее должно было успокоить.

Хоть меня и отпустили в далекие и невиданные мной до приезда туда земли, мама волновалась, как любой родитель, поэтому я звонила регулярно. Ее обрадовала новость, что я выкинула из головы Павла и переключилась, как она и хотела.

Отношения с Матвеем складывались очень легко, беззаботно, радостно. Я была абсолютно счастлива.

Но был же еще Павел, который ждал меня дома. И он совсем не догадывался, что я познакомилась с другим. Телефона у него тоже не было, поэтому я написала письмо-прощание. Сказала, что разлюбила и что ждать меня не нужно.

И с облегченным сердцем я полностью погрузилась в свои новые отношения.

Вскоре Матвей мне предложил жить вместе. Я подумала над его предложением и в итоге согласилась. Чем очень сильно огорчила Машу и ее бойфренда. Только потом я поняла, что им нужна была моя доля оплаты за жилье. Они искали свои выгоды и не задумывались о счастье других. Мы из-за этого поругались. Я начала постепенно прозревать, кто и как ко мне относится.

События закружились. Матвей влюбился в меня по уши. Он совершал невероятные для меня поступки. Я не знала, что ко мне можно так тепло и заботливо относиться.

Помню, как он забрал меня с работы, когда было уже глубоко за полночь. У меня не осталось даже сил, чтобы поесть. Он все время делал мою жизнь комфортной и приятной, всегда был предусмотрительный. На улице была непогода, и Матвей привозил на пляж теплые вещи. А когда пошли дожди, то договорился с хозяевами кафе, чтобы свозить меня на рынок в Краснодар, потому что с собой я брала только летние вещи. О, что это было за путешествие! Он выбирал для меня дорогие вещи, элегантные и модные шлепки на танкетке из натуральной замши, где по краям были прикреплены иностранные монетки. Просто шик! Эта обувь стоила больших денег, но Матвей ее мне купил. Все, даже хозяйка кафе, где я работала, завидовали моим шлепкам. И уже после двух недель знакомства Матвей сделал предложение, чем сильно меня удивил. Ведь я совсем не хотела замуж.

Глава 9

Размышления

Мне было 22 года. Нежный и юный возраст. Меня манила красота неведомого мира, возможность карьерного роста и приобретения квартиры, а о создании семьи я думала в последнюю очередь.

Хотелось найти место в обществе, тем более в своей исключительности я не сомневалась. От поклонников не было отбоя: знакомства, ухаживания, легкий флирт – этого добра у меня было достаточно, даже больше.

Моя мама, конечно, успела к тому времени дать мне достаточно установок по поводу мужчин и семьи. А именно: все мужики – «козлы»; от мужчин никакого толка; семья – это бремя; все держится на женщине; лучше, чтобы тебя любили, а не ты; к нашему берегу только «треска» прибивается (кстати, нужно спросить, что такое эта треска). Наверное, один из любимых страхов, который она накидывала, был связан с детьми, типа «в подоле принесешь». Тогда меня вся эта муть раздражала так, что я взрывалась, как только это слышала. А чтобы у меня все хорошенечко уложилось в памяти, мне повторяли чуть ли не каждый день это, но на разные лады. Багаж негатива к мужчинам и к созданию семьи был создан весомым. А если учесть, что родители живут, как кошка с собакой, то не удивительно, что про замужество я думала в последнюю очередь.

Сначала, как опять же говорила мама, нужно встать на ноги, а потом замуж и дети. Руководствуясь этими принципами, я шагнула в новую, уже взрослую жизнь. Благодаря неопытности я не испытывала никакого страха, а просто пробовала. Папа при этом часто говорил, что после окончания института нам с братом самим нужно будет зарабатывать и жить без поддержки родителей, ведь они и так многое дали.

Все эти убеждения и установки я взяла и бессознательно стала применять в своей самостоятельной жизни.

Когда Матвей предложил выйти за него замуж, я не то что смутилась, я ужаснулась. Для меня брак ассоциировался с путами и цепями, которые могли помешать моей реализации в карьере или заработку, поэтому замужество приравнивалось к смерти.

Может страшно звучит, но только так рисовал мой мозг эту картину.

Ничуть не мало важную роль играл тот факт, что я уже могла жить отдельно, по своим собственным правилам, а главное, не отчитываться о том, где я и с кем, чем занимаюсь. Свобода очень манила меня. Гнет родителей и условностей маленького поселка, в котором я росла, очень мне были не по душе. Возможно, поэтому я часто сбегала от всех в лес, со своим верным другом велосипедом. Кстати, родители часто стращали меня всякими бандитами и насильниками, которые подстерегали под каждым кустом. Но здравый смысл говорил, что все это страхи и неправда. И лес открывал мне свои двери, я могла им бесконечно любоваться в любое время года.

Я всегда ценила тишину. Дома ее не было. Родители скандалили не прекращая, как только приходили с работы. Я хотела свободы! Всей своей натурой стремилась быть независимой. А тут замуж!!! Зачем?! Я что, белены объелась?

Глава 10

С милым рай в шалаше

Мы с Матвеем жили вместе припеваючи в вагончике. Ха! Пока я не приехала на юг, то и не подозревала, что такое возможно. Я ведь из центральной части России, там у нас и холода и морозы, конечно, и тепло бывает, но только исключительно летом. А тут вагончик!

Во-первых, нет удобств никаких, все на улице, в том числе и холодная вода. А если хочешь горячую, то бери и грей в кастрюле на малюсенькой двухкомфорочной плите или закаляйся живительно-ледяной. Летний душ – не хухры-мухры. И «туалэт типа «сортир», как говорил Папанов в фильме «Бриллиантовая рука». Чем не рай в шалаше?

Когда я возвращалась домой после работы в час ночи или позже, вода в душе остывала. А если шла купаться утром, то она была еще холоднее, как из колодца. Но мой милый ухаживал за мной и в мелочах. Матвей забирал меня с работы на машине и привозил домой. Он бегал с ведром воды, разогретой на плите, наполняя бак в душе. Дома меня ждал всегда еще и теплый ужин. Могу сказать, что счастье в некотором роде я ощущала. Но думаю, что просто не хватало настоящей любви с моей стороны.

Единственное, меня удручал наш разрыв с Машей, категорически настроенной против Матвея. Со временем я поняла, что она была не против моих отношений, а против того, чтобы я съезжала от нее к парню. Мы же вместе снимали жилье, а сообща платить легче и меньше. И к тому же присутствовала зависть, ведь за мной красиво ухаживали и везде возили, делали подарки. А у Маши на тот момент были очень непростые отношения с ее бойфрендом. Обстоятельства складывались так, что я была все свободное время с Матвеем, а не со своими друзьями. Меня они даже подначивали на этот счет и стыдили. Но нестрашно, переживу! Иногда люди могут надевать маски, но долго в них не проходить. Радоваться чужому счастью дано не всем. Это как дар небес: его либо прошивают в нашу Душу при рождении, либо живут как-то без него, скрипя зубами.