Былое-удалое. Сборник добрых рассказов о жизни, людях и коте

Мужчина посмотрел и купил. Даа… это вам не лотереи от РЖД и ручки с тапочками. Хотя, думаю, если бы к каждой лотерее бонусом шли конфеты (или те же тапочки), их бы охотнее покупали.

Соседи уже спят, нарастает храп. Я понимаю, что забыла беруши, и начинаю активно желать хорошо выспаться. Но что-то во вселенной сегодня не срабатывает, храп усиливается. Поэтому я уже мечтаю просто оглохнуть.

Последний из бодрствующих тоже скинул, залез под одеяло, лёг. Подумал немного, сел, снял носки, сделал из них комок и засунул его в ботинки. Удовлетворенно вздохнул и с удовольствием откинулся на подушку.

Я сидела и смотрела в окна впереди, боковым зрением улавливая окно около меня. Небо какое-то светлое, на фоне мчатся остроконечные силуэты ёлок и крыш. Всё это мчится вокруг тебя. И ты ощущаешь себя мчащимся в пространстве. Захватывающе!

Всю ночь ворочалась. Наушники в ушах вместо берушей не помогали. Уснула я под утро, снилось, что мне лень идти, и я вспомнила, что умею же летать. Но тут в поезде включили свет ─ пора вставать! Приехали ─ Минск за окном!

Памятные артефакты

Брат трясёт передо мной коробкой из-под нового белья, возмущаясь ценой за три пары трусов:

─ Целых 1200!

─ Так за троих же, нормально.

─ В другом магазине вообще почти 3 тыщи. И это за две пары!

Возмущенно сопит и вслед за трусами достаёт из пакета продукты:

─ Я купил еды, которую мы можем себе позволить, ─ важно заявляет, кивая на хлеб и майонез.

─ Прекрасно.

─ Что на ужин? О… курица?

─ Да.

─ Тебе что, заплатили? ─ брови брата изобразили театральное удивление. Он бывает неумолим.

Сидим. Едим. Брат начал размышлять о стратегическом снабжении:

─ Ну а что, можно завести петушка с курицей.

─ Их тоже надо кормить. И чтоб ты знал, курица не будет тебе к завтраку нести по два яйца каждый день.

─ Я её заставлю. Буду вставать в пять утра и укоризненно на неё смотреть. Она на меня. Если будет засыпать ─ я её буду толкать.

Поужинали. Брат взялся мыть посуду и за рассказом не заметил, как принялся и за мою часть тарелок:

─ Нет, жалко мне старые трусы выкидывать.

─ Почему?

─ Такая история! В одних я ЕГЭ сдавал, в других в универ поступил. В третьих выпустился. Эх…

К слову, трусы пока не выкинул.

Деревня без Кота

Учителя

Мягкий морщинистый бабушкин голос певуче улыбается из телефона:

─ Юлёчееек… Здравствуй, моя дорогая, здравствуй!

Она только что закрыла ставни, потому что очень похоже на дождь. А он ой как нужен! И для огорода, и чтоб в колодце воды больше стало. Теперь сидит в прохладном доме и жуёт огурец – обедает. Хвастается, что уже есть молодая картошка. Она её отварила, да с маслицем, да с солью…ммм!

Хрустит огурцом ─ всякое рассказывает. Завтра приглашена на поминки: «Ну что ж, пойду». Потом говорит, что в этом году черешни нет, а вот клубники хорошо поела. Вздыхает, что нужно обкладывать новую дровяную печку.

Спрашивает, готова ли я к новой работе. Говорю, что да, но переживаю, конечно. Бабушка начинает успокаивать рассказами о своих «мытарствах»: как закончила 10 классов, где потом работала помаленьку. И воспитательницей, и на заводе «Русские самоцветы», и даже туристов водила через горы. 16 лет ей было. А нас с братом на местные водопады с трудом отпускала, какие уж тут горы! А ведь они шли через перевал. Наверху ночевали, а потом спускались к морю.

Мама её с сестрами отпускала: «Не привязывать же молодых девчат?» Мудрая она была очень. Звали Мария. А дочерей Вера, Надежда и Любовь. Вот Вера ─ моя бабушка. Вера Васильевна.

─ Ну а потом поступила в институт. В Майкопе как раз открылся химико-биологический факультет. Хотя я хотела работать с запахами: так любила духи, парфюмерию. В Ленинграде этому учили, но я не поехала ─ мне сказали: «Ой, что там, духи эти». А вообще самодеятельность любила. Директор нашей школы как-то посмотрел спектакль и сказал: «Вера, тебе надо в театральное поступать». Но я стала учителем.

Вспомнили дедушку. Звали Анатолий Александрович. Оказалось, тоже была у него мечта поступить в театральное. Но ему на сборах прострелили левую руку. И он тоже стал учителем. Бабушка ─ химии и биологии. Дедушка ─ физики и математики. Встретились они на Севере. Бабушке было уже 30, она была красива и неприступна. Дедушка был младше на два года и уверен в себе. Чтобы бабушку долго не завоёвывать, просто переехал к ней в учительский домик: сначала стал «забывать» вещи, потом забылся сам. Так и жили.

Преподавать умел, дисциплину держал. Левая рука всегда была в кармане, а правой крутил ухи особо непослушным ученикам. Потом в газете написали, что в Кургане появился врач Илизаров, который умеет и кости сращивать, и суставы ─ и дедушка поехал к нему. Поставили аппарат, потом через время сняли. Все срослось, но рука стала короче на пять сантиметров. Дедушка решил, что не беда.

Я никогда этих сантиметров не замечала. Наверное, потому что сам дедушка не замечал. Руки у него были золотые, умел делать все. Был физиком от природы. В доме, где туалет в огороде, вода ─ в колодце, а отопление ─ дрова, он провел всю электрику, поставил насосы и пустил воду в дом. В кухне она даже нагревалась. С папой они построили гараж, баню и летнюю кухню. Сейчас сложно: дедушки нет, и в доме то и дело что-то приходит в негодность.

─ Да, здоровье у него было невероятное. Гены, гены… И зубы хорошие были до конца жизни, и все на месте. Знаешь, так спартанцев отбирали (я в книге читала): по зубам. Сейчас бы жили вместе, потихоньку бы огородом занимались…

Бабушка хрустит огурцом и продолжает вспоминать.

Варёное яичко

У нас завёлся деревенский дурачок. Который решил покрыть московскую бледность лихим загаром и пошёл полоть грядки в труселях. По итогу обгорел и был изгрызан комарами до самых пят. Зовут Юля.

─ Бабушка! Мне нужна одежда как у путешественников. Лёгкие штаны и рубашка с длинными рукавами. Чтоб всё закрыто, но не жарко.

─ Так я тебе дам. У меня ж всё припрятано.

Рубашку нашли сразу, штаны искали дольше. Хотя все рекорды побил арбуз, которого не было нигде. Но он точно должен был где-то быть. В итоге, бабушка решила, чем чёрт не шутит, посмотреть в шкафу. По дороге наткнулась на что-то, прикрытое занавеской. Это и был арбуз.

─ А вот штаны. Они чистые, просто лежали не в шкафу… ─ бабушка тряхнула брюками и утонула в облаке пыли. ─ А они когда-то чёрными были…

Штаны держались на коленях, верх прикрывала длинная рубашка. Ну и ладно, зато в сумме всё закрыто. Хотя представляла я себе немного другой наряд… Ещё я вспомнила, что комары и клещи боятся масла чайного дерева.

─ Ооой, будь я комаром, я бы на тебя не села, ─ одобрительно обнюхала меня бабушка.

Предстояло выдворить разросшийся хмель и обрубить наглую рябину. Или калину.

─ Ну куда тебе топор? Вот держи секатор. Сейчас тебе пилу ещё принесу. Нет, завтра принесу. Секатора хватит.

─ Бабушка! Теперь командир я!

─ Ох, какая! Стоило мои штаны надеть и всё тут…

Посмеялись, бабушка ушла. Солнце село. Хорошо, прохладно. Мне секатор натёр пальцы, и я утащила топор.

Ооох, ребята! Есть что-то в физическом труде… исцеляющее. Устал, весь в траве, но так хорошо. Стоишь, смотришь на закат. Потом греешь воду и топаешь в баню мыться и румяниться.

Вечер уже. Я пью заслуженный чай и мажу хлеб маслом. Бабушка предлагает мне скушать варёное яичко. Потом, как всегда перед сном, что-то вспомнит и начинает петь. Обычно про любовь. Сегодня была частушка, а чаще лирическое.

Потом идёт разгадывать кроссворд в качестве снотворного:

─ Маленькое изображение программы на экране компьютера.

─ Иконка или ярлык. Сколько букв?

─ Шесть.

─ Тогда иконка.

─ Правильно. Я уже в ответах подсмотрела.

За окном орут коты, я допиваю чай. Нетронутое варёное яичко на столе покорно ждёт утреннего аппетита…

Пророчество

Печь затопили, уху доели. Стемнело. За окном ясное звёздное небо и обалденно светит луна. Таких ярких звёзд я никогда не видела, ещё и мерцающих.

Вспомнила, как мы с братом в детстве носились с атласом и перерисовывали карту звёздного неба, пытаясь с балкона разглядеть Ориона. Хотя бы пояс. А тут он весь передо мной. Вот Ковши, Лебедь, Кассиопея. Многие созвездия забылись. Так что руки чешутся снова взять атлас, стоять, задрав голову в небо, и искать знакомые очертания.

Почему раньше не замечала этого? Потому что боялась по темноте ходить в огород. Туалет-то там. Чего боялась? Ну ёжик может шебуршать у забора. Или мышь в дровянике.

В детстве дедушка приносил ёжиков в дом. Чтобы налить молочка и погладить мягкое пузико. Потом отпускали этот фыркающий комок.

А боялась потому, что дедушка как-то поставил на калитку в огород сигнализацию ─ вдруг кто залезет. И тогда я испугалась. Сейчас всё открыто, и страх ушёл ─ кому тут лезть? Одни старики. Да и зачем? И так дадут, если что попросишь.

Вечер. Коротаем время за книгой: брат подарил сборник забавных статей из газет 19-20 века. Даже успели погадать на страницах. Меня ждёт смена фамилии (через два года предсказание сбылось).

Сидим читаем, на стене ─ недавно вычищенный ковер. Бабушка кутает меня в плед ─ ей кажется, что мне холодно. И начинает баюкать:

─ Ааа-а… Марфушенька-душенька. Ну чего тебе? Держи леденец.

Разыграли небольшую пантомиму из «Морозко». Брат быть дедом отказался. Театральная пауза закончилась, и бабушка занялась моими волосами.

─ А ты часто так с распущенными ходишь?

─ Бывает.

─ Тебе очень идёт, молодец!

Ну вот, а в детстве говорила, что волосы нужно собирать. Дальше она закидывает мне их за уши и говорит:

─ Юлёчек, какие ушки у тебя маленькие!

И обнадёживающе продолжает:

─ Ничего, вырастут еще…

Кто во что горазд

─ Дети, мать вашу… вы можете видеть с мытой головой, ─ провозглашает мама, вернувшись из бани.

Баню топили два дня. Здание прохудилось, тепло плохо держит, не то что раньше. Когда в первый день так жарко, что купаешься с открытой дверью и поливаешь горячее тело прохладной водой. Выходишь румяный, чистый и мягкий.

Мама вытирает голову полотенцем, бабушка копается в старых вещах ─ то альбом достанет, то мешочек с пуговицами. А вот пакет со всякими запчастями от очков:

─ Это дедушка собирал. И все знали: если с очками что случилось, можно прийти и починить.

Я разглядываю старые книги и журналы. Некоторые сделаны качественно: глянцевая бумага, тяжёлые плотные страницы и вкусный запах краски.

─ Да, вот Ленин.

─ Бабушка, я вижу.

Бабушка листает альбом и показывает на кого-то:

─ А вот эта была… дура не дурой, но и умной не назовёшь…

Листает дальше.

─ Так что, Рома, имя тебе придумала «Просто Мария», ─ говорит мама.

─ Кто?

─ Сериал был такой. Правда, сначала Юля родилась. А все говорили, что мальчик будет.

─ А мне тогда кто имя придумал?

─ Да я сама. Ни одно женское мне решительно не нравилось. А Юлька ─ прикольно звучит.

Сижу в кресле, смотрюсь в зеркало буфета напротив. В нём ещё зеркало. Можно увидеть себя со стороны среди гранёных бокалов. С детства смотрюсь так и удивляюсь: а, так вот я какая, так меня видят другие.

─ Бабушка, ты загадки ещё не до конца прочитала, а ответы уже все прочла, ─ укоризненно говорит брат.

─ Да тут их много, ─ отмахивается бабушка и переворачивает страницу откидного календаря.

─ Рома, хочешь тату? ─ мама уже рисует брату на пятке цветочек.

─ Всегда мечтал.

─ Помню, Юля плачет, меня зовет: «Мама, эпиейя экияя». Что хочет, ну не пойму и всё. Оказалось, срочно требовалось прочитать книжку, где царица всех румяней и белее.

Брат фыркает.

─ А ты в детстве пересказывал! «Что Иванушка не весел, что ты голову ниже плеч повесил». Рома, ну где там «ниже плеч»? Или ещё было: «Избушка, избушка, стань, как мать научила…»

─ Да это же, вроде, анекдот популярный такой был, вроде…

─ Нет, это был твой брат.

Беспощадная игра

За три дня бабушка выиграла где-то полторы тыщи. Чуть поменьше мама с братом. А мне удалось лишь выйти в ноль. Лото ─ беспощадная игра, скажу я вам.

В первый день, когда бабушка выиграла три круга подряд, я заявила, что выигрыш должен уйти на мандарины и прочие хозяйственные нужды. Такая идея разумна и общественно полезна. Так и поступили.

Что бы там ни говорили, а выигрывать приятно. Мне повезло только в последний день. До этого каждый раз я заявляла, что с таким раскладом больше играть не буду!

Под конец и брату вдруг стало неприлично везти. Я не выдержала и предложила поменяться картами. Мои были никудышные, но в его руках преобразились, и Рома сорвал банк.

А у бабушки был свой козырь ─ какая-то меченая карта, и менять её она не хотела. После пяти побед подряд мы запротестовали. Карта была под номером 13. В качестве эксперимента, я решила её испытать. Но в моих руках она вдруг перестала работать. Наверное, дело всё же в чём-то другом…

Лото нашему лет сто. Деревянные бочонки, карты ─ всё как положено. В последний раз играла ещё в детстве, лет в 10. Пригодился и мешочек со старыми пуговицами, чтобы числа закрывать. Тут каждый выбирал на свой вкус. Бабушка ─ чёрные. Мама ─ серые и розовые. Я ─ квадратные. А брат, как выкрикиватель, накрывал бочонками.

Узнали много нового. Например: 69 ─ это не просто «туда-сюда», а «туда-сюда, и в карман», 45 ─ это «Победа», 33 ─ «голодовка», а вот 55 ─ «пляпли». Что это означает, науке неизвестно.

Вообще, лото ─ это весело. И как сказал брат, единственная настольная игра, где не надо думать. И от этого очень быстро устаёшь.

Мы решили награждать за первую закрытую строчку, потом за карту, ну и затем уже за обе две сразу. Играли увлечённо. Трофейные мандарины потом уже разбавляли апельсинами, колбасой и хлебом. По итогу даже обновили мусорное ведро ─ выигрыш надо же куда-то девать.

В процессе поймала себя на ощущении, что играть в лото ─ как в самолёте лететь. От тебя мало что зависит. Надо просто расслабиться, выбрать красивые пуговки и радоваться нужным бочонкам.

Жертвы инициативы

После дождя горы пропали. Скрылись в облачном месиве, как будто их и не было. Странно смотреть, как за деревьями клубится молочная пустота и как легко и сразу не стало этих мощных древних гребней.

На улице +15, дует ветер и небо в мареве. Когда оно вроде и есть, и вроде бы нет. А где-то за плёнкой жмурится солнце.

После дождя зелень до предела зелёная и тиранит глаза. Хорошо заварить чай или кофе, взять что-то пожевать и выйти на крыльцо. Сидишь, дышишь, птиц слушаешь. Смотришь в пустынное небо ─ наконец удалось оторвать глаза от телефона с рабочими переписками.

Сегодня к телефону пытались приучить бабушку местные работники соцслужбы. У них инициатива. Правда, опросить самих стариков, нужна ли им такая грамота, не догадались. Бабушка вежливо согласилась выслушать краткий экскурс в дебри смартфона. Педагогические способности работницы зашкаливали:

─ Так, ну вот смартфон. Это телефон такой умный, без кнопок. Тут есть «ватсап». Знаете же «ватсап»? Можно с внуками общаться, фотографии отправлять и анекдоты.

─ Вижу, да.

─ Еще тут «ютуп» есть. Слышали же про «ютуп»? Здесь видео много. Можно рецепты смотреть, вязание есть.

Что такое «ютуп» бабушка знает отлично, потому что там обитают её любимые Уральские пельмени. Умеет даже нажимать на пробел, чтобы поставить на паузу.

─ Ну что, как вам?

Бабушка честно сказала, что не интересно, потому что есть внучка ─ тут я эффектно вышла из комнаты. Это был шах и мат. Девушки расстроились.

Но самое забавное другое. Прежде чем обучать, у бабушки спросили, какой у неё телефон.

─ Обычный кнопочный, ─ показывает бабушка.

─ А… Ну давайте я тогда на своём всё покажу, ─ радостно нашлась девушка.

Очень изящное, а главное ─ логичное решение. В итоге выяснили: им нужно галочку поставить в плане.

Дорогие активисты! Если выступаете с инициативой, опросите сначала тех, кого вы собрались ею осчастливить. Ведь такое счастье не каждый вынесет.

Ситуации

Скукожесть

Как мы купаемся в горной речке:

─ Рома, сфоткай меня хорошо, пока я не зашла в речку.

─ А что будет, если зайдешь?

─ Скукожусь.

Вода холодная была, мышцы сводило. Раздаётся какой-то крик.

─ Слышала? Кому-то плохо

─ Это гениталии. Скукожились.

─ Главное ─ зайти по пупик. Дальше ─ легче.

─ Дальше ─ самое чувствительное.

─ Да. Поэтому я голову мочу заранее.

Подумал и говорит:

─ Ты лучше постой подольше. Мышцы сначала судорогой возьмет. А потом отпустит.

─ Шикарно.

─ Колени сейчас будет сводить… Оооййй…

─ Я бы вот с разбегу зашла. Проявила бы силу воли. Просто, а смысл?

─ Согласен.

В воду без проблем заходит местная группка парней. На нас смотрят презрительно.

─ Выпендриваются. С ними же девушка.

─ Ну так ты тоже давай. Раз ─ и зашёл. Чем не стимул?

─ Больно надо. Гениталии жалко.

В воду мы все-таки зашли. После ледяной воды по телу приятно растекается тепло, обволакивает и согревает. Ради этого ощущения стоит проявить силу воли и забыть о скукожившихся гениталиях.

Трудности брития

Вчера была неприглашенным гостем на показательном шоу под названием «Брат бреется». Собственно, он не сопротивлялся, но орудовать бритвой на камеру отказался.

─ Вот была бы у меня борода, не брился бы!

─ Тогда зачем все лицо намазал, если у тебя только под носом растёт?

─ Вообще-то на щеках тоже растет, просто не видно.

Брат открыл рот, чтобы пройтись лезвием под носом. Потом надул щёку, потом вторую.

─ Что смешного?

─ Щёки надуваешь смешно. Ну дай я запечатлю это на видео?

─ Отстань! Ты, когда ноги бреешь, тоже видео снимаешь?

─ Нет, это не смешно, и там нельзя надуть щёки. Ну, пожалуйста!

─ Так, уходи.

Переходит к шее. Раз порез, два.

─ Всё-таки не ту бритву взял.

─ У тебя их там пять лежит.

─ Я их все хотел выкинуть. Там только одна нормальная, остальные тупые.

─ Так выкинь.

─ Так я не помню, какую надо оставить. Я её положил на твою полку…

─ А я её положила обратно на твою…

─ Ясно…

Брат берёт средство после бритья. Почему-то моё.

─ Не пшикай на лицо только, надо на ватный диск и протереть!

─ Тогда эффект не чувствуется. А вот когда на лицо сразу ─ жутко щиплет. Потом лицо распухнет и, может, я оглохну.

─ Не всегда эффект нужно так остро чувствовать.

─ Уходи.

─ Нет, я хочу посмотреть, как у тебя лицо распухнет.

─ Ну нет, я тогда уж возьму ватный диск.

Спустя ещё 10 минут я не выдерживаю:

─ Сколько можно бриться?! Уже полчаса прошло, а ведь это только лицо!

─ Тут нужно тщательно.

─ Там три волосины! Хорошо, что ноги не бреешь, три часа бы на это тратил.

Брат философски смотрит на свои ноги и задумчиво произносит:

─ На это ушли бы гоооды…

Протестные настроения

Я обиделась на комплекс йоги. Меня никто не предупреждал, что для среднего уровня ─ это не для меня. А вот ниже среднего ─ это пожалуйста.

Выдохлась я уже в начале, когда нужно было зажать правую ноздрю и яростно выдыхать. Впереди ждала левая. Её я тоже мужественно зажала и поняла, что правая перестала дышать. В общем, чуть не задохнулась.

Прошло пять минут, оставался всего лишь час занятия.

Дальше всё шло гладко: потянулись вверх, наклонились к коленям, ушли в собаку мордой вниз, отжались, потом мордой вверх, потом снова морду вниз. И тут снова дышать! Как в начале, только без ноздрей. У меня сразу поползли вверх плечи и стали разъезжаться ноги. Я выразила протест ─ села ждать следующую асану.

Нужно было лечь на спину, поднять прямые ноги вверх и так же прямо под углом опустить их налево. Потом направо. В динамике получалось. А потом она пропала, и появилось типичное йоговское издевательство, когда в невероятно скрюченном состоянии тебе нужно расслабиться и дышать.

─ Опустите ноги, не касаясь пола. Здесь задержимся. Дышим, наслаждаемся.

И вот тут я обиделась. У всех получается, а у меня нет! Я скрутила руки на груди, надулась и в знак протеста пролежала асан пять. Потом поняла, что бессмысленно дуться на запись годичной давности, пошла на кухню и заявила брату, что с меня хватит. Он предложил сварить пельменей и на меня.

Я решила, что буду пышной женщиной и видала я ваши стандарты. Но от пельменей отказалась ─ в знак протеста, и пошла в душ. Днём. Потому что моются либо утром, либо вечером. А я днём. В знак протеста!

Вечером протестное движение организовал брат. Я люблю пить чай и всё время утаскиваю заварник к себе. И вот брат открыл дверь, выпучил глаза. Я виновато подаю ему заварник. Он презрительно на него посмотрел, подошёл к комоду, снял оттуда фикус и гордо утащил из комнаты. За заварником так и не вернулся. В знак протеста! Пойду искать фикус…

Статус VIP

«Вас выбрали 7 мужчин, а вы их нет».

─ Звучит укоризненно, ─ подумала я, читая письмо с результатами быстрых свиданий.

Организаторы сообщили, что я получила статус VIP, так как 7 из 10 поставили мне плюсики. Я плюсиков не поставила никому, но написала ободряющие комментарии: «красивые глаза», «отличный собеседник».

Я записалась в основную группу, поскольку в молодёжную уже не прохожу. Шла с искренним интересом: хотелось посмотреть, кто же ходит на такие мероприятия. Слабые надежды встретить «того самого» я, конечно, питала.

Организатор порадовалась, что сегодня гендерный баланс, и никому не придется скучать. На каждое знакомство отводилось по 6 минут. Итого, час, который незаметно вымотал меня до нуля. Потому что без перерыва общаться с десятью незнакомыми, абсолютно разными, ещё и мужчинами, людьми ─ это тяжко.

Экземпляры были интересные. Первый сразу решил найти все подводные камни:

─ Детей у тебя никогда не было?

Второй был хохотун и весельчак. Все шесть минут мы над чем-то проржали, а вот познакомиться забыли.

Третий был 33 лет, но уже лысеющий. Вот этого я в мужчинах принять не могу.

─ Так, ну мне 33, я бухг… финансовый менеджер. А ты?

─ Пиарщик.

─ О, кого пиаришь?

─ Да вс…

─ Я кстати путешествовать люблю. И бассейн ещё. А как ты проводишь время?

─ Да по-раз…

─ Я еще на параплане летал.

Четвёртый везде начинал одинаково:

─ Я всех мучаю двумя вопросами: кем работаешь и какую книгу в последний раз прочла. Начнём с первого.

─ Пиарщик…

─ О, кого пиаришь?

Прочесть я ему посоветовала «Понаехавшую» Наринэ Абгарян.

Пятый был очень честным:

─ Отношения были или закончились?

─ Ээ… были и закончились.

─ Ясно. Мы с тобой можем встречаться? Теоретически?

─ Ну… теоретически можем.

─ А я думаю, что нет. У нас разные энергии, понимаешь? Я сразу скажу, потому что в отношениях ценю честность.

Шестой, с красивыми глазами, тоже активно лысел. Но не когда в центре головы круг, а когда шевелюра как бы съезжает на затылок. Он был фанатом настольных игр. А на столе как раз лежало приглашение на одну из них. Он принялся подробно объяснять правила. Перешёл уже, было, к основным подвохам, но тут зазвонил колокольчик: смена пар.

Седьмой тоже был игроманом, но философствующим. С ним мы обсудили полезность поражений. Особенно своевременных, ибо они взращивают.

С восьмым поговорили про горы:

─ Ты как отдыхаешь? Сразу скажу, что я не люблю море.

─ А я на нём выросла.

─ Эм… но я люблю горы!

─ Я родилась в Адыгее, в предгорье.

─ Оо! Ты молодец.

Действительно, роддом ведь я выбирала.

А вот девятый оказался приятным. Ему было 40, он увлекался мотоциклами. Чинил, продавал, а по вечерам гонял с байкерами по Москве: