Волчья свадьба. Книга 1

      07.08.1975

      Привет, дневник! Извини, что так долго не писала тебе, но уж лучше молчать, чем марать бумагу пустыми словами. Всё это время ничего не происходило: только домашние хлопоты и тюрьма из собственных мыслей и предрассудков, как говорит мама.

      Так что я села сейчас рассказать новости, как только они появились. Сейчас еще только рассвело, никто не мешает. Итак…

      Стасик купил «запорожец», вчера весь день катал меня, мы ездили в город, ходили в настоящий ресторан, потом в кино. Оказывается, городские люди такие занятые, все куда-то бегут и не обращают на тебя ровно никакого внимания, не пристают, не пытаются унизить.

      Неловко самой себе в этом признаваться, но вчера общество Стаса казалось мне даже чуточку приятным. Нет-нет, он не стал мне больше нравиться, просто город меня покорил. Сразу захотелось уехать подальше от своей станицы и начать жизнь заново. Кто знает, может, жизнь ещё заставит меня полюбить её…

      Стас рассказал немного о себе, потом мы говорили на разные фантастические темы, я ненароком проболталась о том, что вижу призраков, а он, на удивление, ответил, что это абсолютно нормально и не стоит бояться быть другим, вон, юродивый Савка у бабы Капы живет себе, и никто не пытается его обидеть. Савка-то да, бедный парень, родился со здоровой головой, но безобразным телом, вернее, даже тело само по себе вроде бы нормальное: туловище, руки, ноги, но он не может ими управлять. Но самое странное – это то, что у Саввы есть друзья, которые возят его гулять, купаться и ни разу не насмехались над его недостатками. Ему всего 7 или 8 лет (хотя на вид дашь около шести), а он уже всеобщий любимец и душа компании. Мне бы хотелось иметь хоть чуточку того тепла и дружеского участия, чтобы не быть таким одиноким изгоем. Рыба гниёт с головы, да.

      Какие же странные мысли рождаются в моей голове… Я ли это? Хотела бы я посмотреть на себя со стороны, чтобы мне показали фильм со мной в главной роли.

      16.08.1975

      Я теперь редко пишу здесь, да и, собственно, нечего… Всё, вроде, как обычно: с утра уборка, потом до самого вечера огород. У меня жуткая депрессия: одиночество. Такое чувство, что весь мир враждебен ко мне.

      Вчера я выслушала от мамы лекцию, что я зануда, одиночка, всех отталкиваю от себя, «нет магнита, огонька»… Я, наверное, с ней согласна, а она знает, чёрт побери, какая у меня психика! Бьёт по больному месту.

      Ещё она сказала, что я смогу её понять, когда стану взрослой и у меня будут свои дети. От её слов мне стало как-то не по себе. Я не представляю себя такой же тёткой, как она, мне не хочется детей, уж тем более от Стаса. А зачем? Если меня выдадут замуж за него, я сделаю всё, чтобы на свет не появились такие же уродливые и неприкаянные выродки, как мы. Я считаю, что люди, подобные мне, вообще не должны ходить по этой земле, ведь духовное уродство – это страшно, это страшнее, чем физические недостатки.

      Да, я хочу хотя бы день провести, как нормальный счастливый человек, но как это – «нормально»? Что за чувство это счастье и так ли оно сладко, как пишут в книгах?

      Я – как радио, настроенное на волну, которая не входит в доступный другим диапазон, как кит-альбинос, который не может контактировать с сородичами. Я – это нечто, чего не должно существовать, ошибка природы.

      Иногда мне хочется всех убить, разорвать им глотки, чтобы всё вокруг было залито кровью. Если бы дьявол дал мне силы, возможно, безответная пугливая девочка во мне умерла бы, а вместо неё появился бы монстр, который отомстил бы за все обиды. О да! В этом мире нельзя быть слабым, иначе на тебе потопчется любой, у кого есть хоть какая-то власть. Я не нагнетаю и не преувеличиваю, этим синдромом больны, наверное, 90 процентов людей. У каждой мелкой сошки имеется синдром вахтёра: это когда ты получаешь по голове от тех, кто над тобой, и унижаешь тех, кто ниже или слабее тебя, чтобы доказать другим, что ты тоже не пустое место. И что-то я не вижу смысла в слове «человечность». Где эта призрачная добродетель? Люди устроили такой же естественный отбор, только научились при этом прятать его за законами, правилами и эгоцентризмом. А ещё люди всё время врут. Природа не могла придумать созданий хуже, чем люди. Лучше бы людей не было вовсе.

      И – нет, я не хочу взрослеть, не хочу становиться грушей для битья, не хочу становиться подобной этому голодному ненасытному стаду, конкурировать и топить слабых. Мне не нравится такой мир.

      Каждый день плачу. Сил мало. Всё у всех хорошо, а я забыта. Да, я понимаю, что чуда не будет, но всё равно жду, авось… Дура! Сама же от этого страдаю! Шиш мне!

      Скоро в школу, снова начнутся эти издёвки, тычки в спину. Я всё чаще представляю, как превращаюсь в страшного монстра и раздираю их злословные пасти, как они кричат от страха и боли. Увы, я не монстр, а всё в этом мире решается силой.

      Для того чтобы у тебя что-то было в этой жизни, нужно иметь характер и быть похожим на других, чтобы они тебя понимали. У меня – ни того, ни другого. Я не умею жить. Вывод здесь только один, и он до боли логичен. Господи, помоги мне сделать это…

      18.08.1975

      Сегодня утром, во время доения Зорьки, мама опять пыталась поговорить со мной, сказала, что я как-то неправильно себя веду, что у неё в моём возрасте тоже уже был жених, и это вовсе не противно и не страшно.

      Наверное, из мамы вышел бы плохой педагог, просто никудышный: вместо того, чтобы подбодрить, успокоить или хотя бы выслушать меня, она сыпала и сыпала упрёками, указывала на мои якобы недостатки, сравнивала меня с собой.

      Её тоже выдали замуж за папу в 17 лет, в самый день рождения, а через девять с половиной месяцев родилась я. Не думаю, что из человека в моём возрасте может получиться хорошая мать, мою вот и при желании такой не назовёшь.

      Но не так давно я задалась вот таким вопросом: почему нас выдают замуж так рано и именно в семнадцатый день рождения? Что это за традиция и почему её все так строго придерживаются? Кроме того, папа старше мамы на 13 лет, и это очень большая разница. Папа же почти старик, как можно было в него влюбиться?

      Стас старше меня на 9 лет, и я не хочу связывать свою судьбу с ним. Слышите вы меня, там, наверху? Я так и заявила об этом маме. Как я вообще могу хотеть следовать её примеру, если она в свои 34 года выглядит на 50? Для неё же жизнь уже почти закончена, осталось только накопить на похороны и сшить погребальный саван. Ведь не может женщина выглядеть настолько плохо, если она счастлива с любимым мужчиной. Или книги, посвящённые теме любви, врут? Тогда зачем вообще нужна эта любовь? Чтобы размножаться и плодить себе подобных никчёмных людишек? Лучше я умру, чем буду, как они.

      19.08.1975

      Похоже, судьба активно вмешивается в мою жизнь. Зыбкая почва под ногами. Вся надежда на корни, которые сама же пустила.

      Ещё добрых дел… найти бы на них силы.

      Хочу тёплую и спокойную осень, а зиму – счастливую и уютную.

      29.08.1975

      Сегодня ходили с матерью на рынок, купили нам с Маринкой по новой школьной форме и по блузке. Когда мама подавала деньги, чтобы расплатиться с продавцом, её рука дрожала, – настолько ей было жаль расставаться с бумажками. А вот, плати, дорогая мамуля, о бюджетах надо было думать раньше, ещё до того, как у тебя родились два спиногрыза, которые испортили твою жизнь.

      Ох, неужели эта мысль родилась в моей голове? Здравствуй, новая я!

      Если честно, мне всё равно, в чём ходить в школу, надо мной и так все будут смеяться, и если не над одеждой, то над причёской или бровями, или носом… найдут, над чем.

      Морально готовлюсь к войне. Мне не важно, откуда черпать силы, просто дайте их мне.

      02.09.1975

      На удивление, в школе всё спокойно, меня просто не замечают, а мне только того и надо. Сегодня выступила с докладом по роману Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание», получила отметку «отлично». Это было одно из заданий на лето, поэтому я старалась как можно больше углубиться в тематику и смысл романа. Приятно было блеснуть знаниями. О да, литература – это моя тихая страсть. Сколько бы я отдала за то, чтобы хотя бы подержать в руках запрещённые издания… мне остаётся только гадать, о чём они.

      Сегодня Стасик встретил меня после школы на своей машине. Девочки из класса шептались, глядя на нас. Все уже давно знают, что он считается моим женихом (он ещё с младших классов водил меня в школу за руку). И вроде бы мне приятно, что за мной ухаживают, но когда я смотрю на мать с отцом, мне совсем не хочется жить, как они. Они оба чёрствые, как сухари, чуть что, тут же решают вопросы с помощью ремня или виц, вот и все методы их воспитания. Никоторый из них никогда не пытался меня понять, любой открытый им секрет тут же использовался против меня, я давно перестала откровенничать с ними. Впрочем, по всей видимости, у них тоже немало секретов от нас. Они иногда пропадают на целые выходные, говорят, «по делам». Ни я, ни Маринка не могли добиться, куда они уходят.

      05.09.1975

      Сегодня в школе проводили профилактику пожарной тревоги, и всех учеников распустили на 2 часа раньше. Маринка воспользовалась случаем и убежала гулять, а я вернулась домой и обнаружила на пороге родительские ботинки.

      «Странно. – подумала я. – Может быть, им тоже разрешили уйти с работы раньше?»

      Я окликнула их, но мне никто не ответил. Тогда я поднялась наверх и прислонила ухо к двери их комнаты, оттуда доносилось оханье и какие-то другие странные звуки. Мне стало интересно, и я тихонько подтолкнула дверь, чтобы посмотреть. Тут же моим глазам открылась картина: мать с отцом оба голые, мокрые, занимаются этим… Я тут же захлопнула дверь и убежала на улицу.

      Разумеется, я уже знала, чем иногда занимаются друг с другом взрослые люди. Только вот меня волновал вопрос: почему женщина кричит или стонет во время процесса? От боли или от удовольствия? Но если это больно, то зачем заниматься этим? А если приятно, то я и сама хотела бы попробовать, но с мужчиной, который будет красив и приятен мне.

      Как-то раз Маринка с подружкой достали откуда-то импортный цветной журнал порнографического содержания и показали его мне, чтобы увидеть, как я краснею, и посмеяться надо мной. Но на фотографиях были изображены привлекательные и молодые пары, а на мать с отцом мне было отвратительно смотреть.

      И всё же во мне прочно засела мысль о том, чтобы попробовать. Только с кем? И как избежать появления детей впоследствии? Ах, вот бы сбежать на поиски приключений…

      12.09.1975

      Вчера Маринка притащила домой котёнка, мы игрались с ним полвечера, но с работы вернулся отец и сказал, что нам не нужен ещё один бесполезный рот (у нас уже был кот, который был абсолютно равнодушен к мышам и не ловил их). Слезами тоже не удалось уговорить его изменить решение.

      Ночью я слышала, как Маринка шмыгает носом. Утром пришлось оставить котенка у знакомых, правда, они тоже не хотели его брать. Но иначе отец просто свернул бы ему шею, мы-то знали, что нельзя ослушаться его.

      И всё: нечто, способное хоть немного сблизить нас с сестрой, исчезло: она снова разговаривает со мной, как с умалишённой, брезгливо и грубо. Меня просто использовали в личных целях. Это грустно.

      24.09.1975

      Из нашего класса ушла одна девчонка, которая больше всех гнобила меня. Её семья переехала из нашей станицы. Ходят слухи, что она забеременела от нашего одноклассника, родители заставили её сделать аборт, и их семья уехала неизвестно куда. Все только это и обсуждают, а я рада, что никому нет дела до меня. Я понимаю, это эгоистично и нехорошо, но я решила быть собой: если я так чувствую, значит, могу говорить об этом.

      Дома пока тоже затишье, правда, меня заставляют помогать Маринке делать уроки, меня раздражает, до чего же она глупая. Странно получается: чем ты глупее, тем счастливее? Выходит, я умная? Мне дано знать какую-то очень тяжёлую истину? Или всё ещё впереди?

      02.10.1975

      Сегодня Паша П. стащил мой портфель и носился от меня по всей школе, остальные ребята смеялись. Просто слов нет, как же они меня бесят! Была бы я другой, кокетливо приманила бы его, хитростью забрала бы свои вещи, но я просто бегала за ним с красным от злости и стыда лицом, пока учительница химии не остановила его. Мысленно я её поблагодарила, она сказала нечто такое, после чего Паша скривил лицо и ушёл. Звучало это примерно так: «Это ты решил так поухаживать? Ты же старшеклассник, практически взрослый мужчина, тем более, у Ларисы уже имеется ухажёр, так что будь добр верни ей портфель и ступай домой, уроки уже закончились». Я очень рада, что его проучили. Да уж, на такого я точно не посмотрела бы.

      03.10.1975

      После уроков обнаружила в кармане своей ветровки разбитое тухлое яйцо. Легко догадаться, кто это был. Ненавижу его!

      Пришлось пожаловаться директору.

      Целый час занималась стиркой, но этот ужасный запах никак не хочет выветриваться. Я бы выкинула ветровку, но другой у меня нет. Завтра придётся идти в таком виде. Стыдоба.

      07.10.1975

      Каждое утро я иду в школу, как на каторгу, и самое страшное для меня – это не предметы, а взаимодействие с одноклассниками. Я всё время в ожидании подвоха, ловушки, и это меня изводит. Всё вокруг чужое, я даже не знаю, где могу чувствовать себя, как дома. Изменится ли это когда-нибудь? Где же мои чудеса и хорошие новости?

      18.10.1975

      В голове опять дурные мысли. Издержки цикла… И я надеюсь, что это спираль, а не круг. Иногда мне представляется, что моя жизнь чиста от ненависти и вражды. Есть вещи, которых уже и не вспомнить… Да, это положительно спираль, вопрос только в том, куда она тянется. Мне выбирать: быть ли всем недовольной либо радоваться жизни. Я постараюсь замечать хоть что-то хорошее, что есть у меня.

      Я хочу радости. Много-много. Снов хороших, чтобы вставать в настроении. И всю жизнь нести добро людям, и в качестве вознаграждения получать его взамен.

      Добро есть любовь, а любви нет замен. Нужно почаще помнить об этом.

      Порой мне кажется, что я – зеркало: как люди ведут себя со мной, так я им и отвечаю. Будь у меня плодотворная почва под ногами, я достигла бы бо́льших высот, чем все окружающие вместе взятые. Моя болезнь превратилась бы в изюминку, меня стали бы копировать, подражать…

      В моей жизни столько трагичности, как будто я потеряла нечто ценное, без чего всё остальное теряет смысл. А когда ты остаёшься абсолютно один против всего мира, начинаешь искать виноватых. И почему, почему, скажите мне, они должны остаться безнаказанными? Если верить Библии, страшный суд не минует никого: ни меня (за мою слабость), ни их.

      Всё неотвратимо случится.

      Оно приближается.

      Страшно.

      19.10.1975

      Мне пора навести порядок в своём мирке,

      Разобраться со всеми делами.

      20.10.1975

      Позаботься о том, чтобы твои мечты были совместимы друг с другом, иначе, когда они сбудутся, будет большой бум.

      Логики мой внутренний мир лишился.

      Получается, что все мечты – это только развлекаловка, и они ничего не значат.

      Я жду своего конца, чтобы попробовать ещё раз. Отдохну и появлюсь снова, но уже в другом мире, более приветливом ко мне. А этот мир умирает, и я желаю ему наискорейшей гибели, пусть останутся только звери и растения. Идеальным мир – это мир, где нет людей.

      Извини, дневник, это я так схожу с ума.

      22.10.1975

      Как Бог даст. Именно так.

      28.10.1975

      Я много лет стремилась сблизиться с людьми, которые не могут сделать меня счастливой, с которыми мне некуда двигаться дальше. Если бы не было так горько, я бы смеялась над собой прежней, над собственной наивностью. Столько сил впустую…

      Вчера родители сказали, что вся ответственность за мою дальнейшую судьбу будет лежать уже на Стасе, за которого меня выдадут 16 января, в мой день рождения. То есть мне нужно будет спрашивать у него разрешения, можно ли после окончания школы поступить учиться, например, в институт или училище.

      С какой стати я должна спрашивать об этом у него? А если он вообще запретит мне выходить из дома, запрёт или ещё что похуже? Им будет плевать на это?

      Я устроила истерику, что не пойду замуж, кричала, что они не родители, а изверги, и им нисколько нет дела до меня. Мать налупила меня по лицу, а отец снова взялся за ремень, велел задрать юбку и отхлестал меня.

      Вечером меня заставили сидеть и плести половики на продажу. Мать торгует ими на рынке.

      Ненависть во мне достигла предела. Да, я очень боюсь физической боли, но мне так хочется всё сделать им назло…

      01.11.1975

      Всё хожу вокруг да около, не могу решиться. Уже тайком раздала свои тёплые вещи беднякам, потому что чувствую, что мне они уже не пригодятся.

      Каждый вечер хожу на пляж, где меня летом заставили спрыгнуть со скалы, думаю, это будет символичная смерть. Почему мне так страшно? Кто подтолкнёт меня, доведёт до безысходности, чтобы я больше уже не сомневалась? Я жду последней капли.

      Мне кажется, что я чего-то никак не могу понять, осознать, и это очень, очень плохое предчувствие… Но какой смысл в прозрении, если оно ведёт меня к пустоте, одиночеству? С таким камнем на душе только тонуть.

      02.11.1975

      Сегодня мама протирала пыль в серванте и смахнула тряпкой сувенир, поросёнка из синего стекла, который бабушка подарила на моё рождение. Не самое приятное ощущение, когда вещи, насквозь пропитанные твоей энергетикой, ломаются.

      Мне кажется, все только и ждут, чтобы я покинула этот дом. Скоро, ненавистные мои, скоро…

      05.11.1975

      Сегодня отдала нищим своё любимое фланелевое платье и башмаки, не хочу, чтобы после моего ухода эти вещи достались Маринке или просто хранились в запертом ящике.

      Я почти перестала есть, всё равно смысла в этом нет, мама всё пристаёт ко мне, что я бледная, как моль, от её придирок нет ровно никакой пользы, она только и делает, что ворчит.

      Может быть, если бы мои родные чуть больше любили и понимали меня, я не чувствовала бы себя такой чужой, нашла бы своё место в жизни, научилась бы превращать свои странности в достоинства. Конечно, дело не только в них, я сама виновата и расплачиваюсь за это.

      Стас всё время пытается успокоить меня, обещает, что скоро я уеду из этого дома, начнётся совсем другая жизнь, и у меня будет всё, о чём я только могу мечтать. А кто сказал, что это не пустые слова, что с ним мне будет лучше, чем здесь? Весь этот мир враждебен ко мне. Стас говорит слишком много сладких речей, слишком приторно и неправдоподобно. Чем быть со мной на словах, лучше не быть совсем.

      07.11.1975

      Вчера мать обнаружила, что в моём шкафу не хватает вещей, начала кричать, снова ударила меня по лицу, потом нажаловалась отцу, он выпорол меня ремнём с таким остервенением, что я не переставая выла от боли, и заставил Маринку смотреть на это. Теперь я могу либо стоять, либо лежать. Ненавижу их всех.

      Дома никто не разговаривает со мной, как будто меня уже нет. Пусть будет так. Каждому роду – свой рок.

      10.11.1975

      Ура! Я заболела!

      С некоторых пор я стала халатно относиться к учёбе, а теперь понимаю, что мне эта школа вовсе не нужна.

      Сейчас лежу с температурой и глубоким кашлем. Когда никого нет дома, выхожу полуодетая на улицу, подышать холодным воздухом и постоять на ветру.

      16.11.1975

      Мама сегодня сказала мне так:

– Лучше бы ты вообще не рождалась!

      Как же ты права, мамочка! И скоро, очень скоро я исправлю вашу с отцом ошибку! Ха-ха, как же мне помогают твои слова в том, чтобы окончательно решиться! Весы всё больше и больше склоняются в сторону смерти.

      Вчера дочитала изумительный роман И. С. Тургенева «Накануне». Всегда меня привлекала глубокая психология его произведений. Мне бы хотелось написать роман или повесть с подобной энергетикой.

      Я представила, как могла бы зажить где-нибудь подальше отсюда: только природа, я и кто-то, созданный только для меня, понимающий меня, как никто другой. Если только такой человек вообще существует… Если он где-то есть, то наверняка ему так же тяжело, как и мне. А, может быть, он очень сильный и сумеет найти меня и вытащить нас из этого болота…

      Ищу знаки судьбы, которые помогут мне поступить правильно.

      21.11.1975

      Думаю, выбор как таковой всё же есть. Я приняла слабое и одновременно сложное решение. Хотя… моя жизнь так и не начиналась: с самых своих первых дней я существую в постоянном кошмаре, нелюбимая или любимая не теми, кто мне не нужен. Или я просто слепа, хронически и неизлечимо.

      Нечего писать здесь. Я пуста и бессмысленна, как и ты, мой дневник, уж прости.

      24.11.1975

      Собственно, пыль от крушения идеалов и надежд улеглась. Теперь виднее, кто что из себя представляет. Я больше не мечтаю о счастливом будущем. Всё кончено. Говорят, надежда – удел слабых. Я рада, что избавилась от…

      Я знаю страшную-страшную вещь: когда в жизни ничто тебе больше не дорого.

      14.12.1975

      Целыми днями молчу, но молчание – вовсе не золото. Призраки, ангелы моего траура, стояли рядом со мной, готовые принять меня в свои ряды. Всё равно меня уже не удержать, не спасти.

      Я хочу просто пойти ко дну, перестать быть и одновременно обернуться всем. Вот так, я вся состою из противоречий…

      Скоро я покажу всем, что никакая я не слабачка.

      17.12.1975

      Кто смотрит сверху, тот не игрок, а ведущий, он лишён наслаждения разгадывать загадки, он лишён таинства. И этот кто-то придумал для меня отвратительную и монотонную игру, по всей видимости, он хочет, чтобы я тоже перестала быть игроком.

      Ведь вся эта гадкая жизнь просто не может зависеть от меня! Не может быть, что это всё я! С раннего детства я проклята. Чем я заслужила такое?

      Самое страшное для меня – это одиночество.

      …и оно со мной случилось.

      Бесполезно тянуть это дальше.

      27.12.1975

      Всё готово. Теперь я знаю, как и где это случится. Очень символично. Осталось только определиться, дойти до точки. Нарочно не слушаюсь родителей, провоцирую, поднимаю бурю в их однообразной бессмысленной жизни.

      Пускай хотя бы в моей смерти будет какой-то смысл.

      31.12.1975

      О Господи, я решилась. Три дня назад, 28 декабря, хотела утопиться в море или хотя бы замёрзнуть насмерть в ледяной воде, но произошло нечто. Наверное, это то самое чудо, которого я так ждала и в которое не верила.

      В тот день с утра меня снова наказали: отец снова выпорол, а мать заставила меня пойти к нищим и забрать у них вещи, которые я им отдала. Я никогда бы не согласилась на такую низость. Я вышла из дома и направилась не к беднякам, а к морю (спасибо маме и папе, что я, наконец, решилась). Слёзы застилали мне глаза, я торопилась, чтобы не передумать.

      На берегу играл камнями юродивый Савка, я подумала, что он всё равно не сможет помешать мне сделать задуманное, а если и попытается позвать кого-то на помощь, то не успеет. Не хотелось бы, конечно, топиться на глазах у ребёнка…

      Когда Савка увидел меня, он что-то невнятно замычал, протянул ко мне руки, но я отвернулась и покачала головой, как бы показывая, что здесь всё уже решено и не нужно мешать, скинула пальто, ботинки и ступила ногами в воду. Было очень холодно, прямо до боли.

      Савка свалился на колени прямо у самой черты прибоя, выл и загребал руками гальку, как будто призывал на помощь небесные силы. Волны отталкивали меня назад, но я всё равно шла дальше и с радостью ощущала, как промокает платье, как леденеют ноги, руки, живот. Тело дрожало, пыталось бороться с холодом, только вот я уже не слушала его. Мне было жаль Савку, что ему довелось увидеть это, он так душераздирающе выл на берегу…