Полная версия
Исчезновение прожитых лет. Ироническое фэнтези
Исчезновение прожитых лет
Ироническое фэнтези
Юрий Фукс
© Юрий Фукс, 2017
ISBN 978-5-4485-3427-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Исчезновение прожитых лет
Глава 1
В августовском ночном небе ярко сияла бесчисленная россыпь звёзд.
Профессор биохимии Николай Сергеевич Ремизов уже пятую ночь подряд внезапно просыпался с чувством тревоги.
И каждую ночь ему казалось, что именно от ночного звёздного неба исходит эта смутная тревога.
Он сидел в кресле у раскрытого окна и, как зачарованный, не мог отвести взгляд от этого манящего звёздного мерцания.
«Заработался, наверное! Так и лунатиком станешь – и не заметишь! Сдам отчёт – и к морю!» – решил он.
В начале своей трудовой жизни Н.С. занимался проблемами старения человека – геронтологией, а последние лет десять – биохимией нефти.
Жил он вдвоём с женой Виолеттой: дети – девочки-близняшки – давно выросли и жили отдельно, уже сами стали мамами.
Вглядываясь в небо, он вдруг осознал, что, в основном, рассматривает один и тот же небольшой участок, где со странной повторяющейся периодичностью гаснет и вспыхивает одна и та же звёздочка.
Она словно посылает световой морзянкой на Землю сигнал: «Точка – тире – тире – точка» … «Точка – тире – тире – точка»…
Вдруг пришла ему в голову детская мысль: «А просигналю-ка я в ответ то же самое!». Профессор встал и поиграл с выключателем комнатной люстры: вкючил – выключил в заданном темпе тот же сигнал. В шутку.
Но что это??? Мгновенно прервав обычную паузу, звёздочка повторила сигнал! Но это же невозможно! Звёзды далеко и сигналы от них идут десятки, а то и сотни световых лет! Да и как оттуда мгновенно заметить чахлый свет комнатной люстры???
Выходит, это не далёкая звезда, а светящийся малый объект где-то совсем рядом???
Ошарашенный своим выводом, Н.С. повторил фокус с люстрой, но изменил сигнал. И мгновенно получил зеркальный ответ! Есть контакт!!! Да кто же это???
Сонного состояния – как не бывало! Взволнованный Н. С. метнулся к окну, быстро нашёл глазами «свою звёздочку», и вдруг услышал незнакомый голос:
– Здравствуйте, Николай Сергеевич! Рады, что вы настроились на нашу волну!
– Кто… Кто вы?
– Ваши коллеги-геронтологи из галактики МХХ-438-мю…
– Но почему вы связались именно со мной?
– В своих исследованиях вы ближе всех подошли к решению интересующей нас проблемы. Поэтому с вами проще вместе работать – поймёте всё с полуслова. Мы обнаружили те же гены, что и вы, отвечающие за программу старения и знаем, как омолодить организм человека. Планируем натурный эксперимент с нашим элексиром.
– Вы разве тоже люди?
– Нет, мы – шурики. Очень близки к людям генетически.
«Хорошо хоть, не жмурики!» – подумал профессор и попросил:
– Может, покажетесь? А то трудно говорить с невидимками.
– Пока нет.
– Вы на людей похожи?
– Отчасти. Позднее увидите.
– А почему экспериментируете над нами?
– Честно ответить??
– Честно, конечно!
– Вас на Земле много, а нас – на три порядка меньше.
– Своих жалко?
– Вы поняли правильно.
– А я, может, не стану с вами сотрудничать!!
– Исследователь с вашими знаниями, полностью понимающий как и на что мы воздействуем – не может отказаться! Научный темперамент не позволит!
Мы применяем только комбинации растительных средств. Каждую составляющую вы можете как угодно проверить – она точно безвредна.
– Могу я проверить на себе?
– Нет. Если вы превратитесь в 20-летнего студента, то и знать будете немного – как с вами тогда работать?
– Гм… А может быть негативный эффект?
– Может – 1:100000.
– Человек умрёт?
– Нет! Только уши в трубочку свернутся и нос удлинится.. Ну, поменяет ещё фото на документах. Всё! И будет жить – как жил до того.
– Как информация от вас придёт ко мне?
– Так же как сейчас. Только никаких записей и диктофонов!
– Я могу не запомнить, ошибусь. Память стала хуже.
– Не беспокойтесь! Пока мы говорили, наш оператор дистанционно прочистил мозги и восстановил вашу память – теперь она – как в молодости!
– Опасные вы деятели!
– Для вас – ничуть! Информацию мы будем сообщать малыми дозами, поэтапно. Так что всё будет ОК!
– А если протестировать на мышах, кошках, собаках?
– Бесполезно, хотя и безвредно: у них же – другой геном!
– Я подумаю!
– До завтра в это же время! Конец связи!
– Конец…
Только под утро заснул взволнованный профессор. Решение было твёрдым: «Попробую!».
Первое задание было простым: свежие листья Plantago, Aloe vera и Hypicum высушить, растереть в порошок и в весовых пропорциях 1:7:4 смешать. Настаивать в тёмном месте на 98%-ном спирте 48 часов.
Так, шаг за шагом, продвигалось дело. Сколько верёвочке ни виться – концу быть! Тёмная бутылочка с двадцатью ml кристально чистой жидкости, была готова к применению. По странному требованию шуриков пузырёк был укутан в вату, уложен в металлическую коробочку и ночью тайком закопан профессором в лесу на десять суток.
Дело теперь – за подопытным. Тут и начались терзания профессора!
Виолетта – жена профессора – хоть и занята была в основном собой, заметила, что с мужем что-то происходит.
И вытянула из него правду! И, казалось, тут же помешалась на желании помолодеть!
Мало того, сидя в парихмахерской рядом с подругой, она поделилась возмущением:
– Муж может снова сделать меня 20-летней, но не хочет!!!
Вот гад!!!
У парикмахеров – большие уши, у подруги – длиннющий язык: через два дня об этом знал весь город!
Незнакомые и знакомые дамы – в возрасте от 40 и почти до 100 лет – не давали профессору прохода. Многие ловили момент ухода Виолетты, ломились к нему домой и готовы были на всё, чтобы получить снова свои 20 лет!
Не остались в стороне и люди в чёрном. Они явились на рассвете и перевернули весь дом в поисках чудо-средства, забрали все бумаги и книги из дома подчистую, допрашивали профессора девять часов!
Профессор упорно твердил, что он – пошутил, а тётки – зря всполошились. На том и разошлись – каждый остался при своём.
Умные ребята – шурики! Предвидели обыск!
Виолетта – наседала:
– Тебе что??? Жалко нескольких капель для любимой жены?!! Пусть исчезнут последние 40 лет! Снова – мОлода, красива и – от всего свободна!!! Нет, не человек ты!! Ты – зверь!!!
– И что ты будешь в свои вторые 20 делать?
– Как «что»??? Снова жить с папой-консулом в Париже!
– Да папа твой скончался 15 лет назад!
– Ну и что??? Зато жить буду в Па-ри-же!!!
– А на какие шиши?
– Так у меня муж профессор! Забыл???
– Какой муж??? В 20 лет я и знать тебя не знал!
– Ну и что?!! Это я подарила тебе наших близняшек! Я подарила тебе свою молодость, красоту, а ты мне несколько капель жалеешь??! Паразит!!!
И так – без перерыва! Бедному Николаю Сергеевичу стало казаться, что он сходит с ума! И решил: «Хочешь??? Получи!!!».
В понедельник дал жене выпить пять капель элексира молодости и злой, как цепная собака, отправился на работу. Голова раскалывалась, нервы – на взводе: хоть бы не искусать никого!
Рано утром его разбудила … 20-летняя стройная красавица!
И в 23 года не было ей равных во всём университете! Что за прелесть!!!
Визжащая от восторга Виолетта, наскоро умывшись, побежала хвастаться!!!
Ночью на связь вышли шурики:
– Поздравляем, профессор, с удачным экспериментом!! Мы высоко оценили, что вы не побоялись рискнуть самым дорогим человеком – женой.
Продолжайте наблюдения. Улетаем в Западную Европу. Вернёмся примерно через четыре недели. Приготовьте 100 ml элексира в пропорции 1:7:6. Эксперимент расширим. Спасибо за успешное сотрудничество. До связи!
За три дня Виолетта совершила невероятное: получила новые паспорта – внутренний и заграничный. Везде – через пожилых тётушек, которым уверенно обещала омоложение! А 53-летняя паспортистка не только новый паспорт – новое свидетельство о рождении выписала!
Всю неделю супруги не разговаривали.
В пятницу вечером Виолетты дома не оказалось.
Профессор переоделся, вошёл в гостинную.
На столе – записка, написанная коряво и второпях Виолеттой:
«Улетела в Париж!!!!!!!
Мне снова 20!!!!!!!!!! Все наши счета в банках я обнулила!
Мне денежки нужнее, а ты – заработаешь!
Новая жизнь, новые любови! Ну и дам я там жизни!!!!!!
Знай, старый козёл: Двойняшки не от тебя, от комсорга курса – красавца Гоги! Потому и вышла за тебя! Чао!
Надеюсь никогда тебя не увижу!
Виолетта».
Ноги у бедного Николая Сергеевича подкосились. Он поспешно сел на диван. И стал в уме подсчитывать…
«Всё врёт! Побольнее хочет ужалить… Гоги чернявый, как сапог, а девочки – беленькие, на меня похожие… И трое внуков – тоже. Да и по срокам не сходится! Эх!!! С кем я всю жизнь прожил!..
Хорошо, что не сказал ей:
Элексир-то принимать нужно КАЖДЫЙ месяц!»
Глава 2
Весть о мгновенном превращении пенсионерки в пионерку пронеслась по многомиллионному городу со скоростью ударной волны.
Вмиг люди забыли про всех президентов мира вместе взятых!
И что сказал президент, на кого посмотрел, кого уволил/назначил, кому звонил, Америка, Европа и прочее – никого уже не волновало!
Массы требовали:
«Давай подробности!! Больше подробностей про эликсир!!!
Где все подробности???».
Читать хотели только про эликсир молодости, Виолетту и профессора Николая Сергеевича Ремизова.
В киосках спрашивали: «Про омоложение есть?» – если слышали, что «нет!», то такую газету, такой журнал не покупали.
По спросу – и предложение!
Ещё бы – «Омоложение»! Да нет темы актуальней для страны, где одних пенсионеров – под 40%, а граждан от 40 до 60 лет – под 30%!
Увидев такой гигантский интерес, газетчики тут-же подсуетились.
Стала выходить ежедневная газета «Пять капель», посвящённая исключительно проблемам омоложения. Тираж газеты день ото дня стремительно возрастал: И всё было мало!
Тогда к ней добавили субботний еженедельник для женщин «Виолетта», с портретами героини ДО приёма элексира – и ПОСЛЕ.
И опять – мало!
Пришлось добавить пятничное приложение для мужчин – журнал «Колян» с портетами профессора в разные моменты жизни, начиная от младенчества…
Где массовый читатель – там и РЕКЛАМА!
Рекламодатели боролись рублём за право печати в этих изданиях, шедших нарасхват!
БольшИе деньги от рекламы позволили приобрести прекрасную финскую бумагу и новейшую технику для цветной печати. Газета «Пять капель», приложения «Виолетта» и «Колян» выглядели так красочно и заманчиво, что сами просились взять их в руки!
Народная любовь к Н.С. бурно расцветала. Женщины его обожали, как свою несбывшуюся мечту, и называли его «Коленька».
Простые люди понимали, что эликсир молодости будет стоить совершенно безумных денег, которые найдутся только у очень больших начальников и у бандитов.
Здравый смысл им подсказывал, что профессор, знающий как вернуться в молодость и опять начать жить с 20 лет, как продлить жизнь каплями, наверняка знает, в каких продуктах содержатся необходимые для этого вещества. И если узнать, что он ест и покупать то же самое, то пусть и не помолодеешь в одну ночь до 20 лет, но хоть проживёшь дольше!
Поэтому как только Н.С. появлялся в супермаркете, чтобы купить себе еду на пару дней, сразу же сбегались женщины, шли следом и сгребали на ходу всё то, что брал он.
Иногда профессора это доводило до бешенства! Тогда он начинал хватать с полок ненужные ему всевозможные экзотические специи – бабоньки сметали за ним всё.
Назавтра список его покупок приводили в газетах, и тогда эти продукты за пару часов раскупались до последней упаковки по всему городу.
Однажды вечером профессор проходил мимо супермаркета.
Его узнали и за ним увязалась большая толпа. Желая избавиться от сопровождающих, Н.С. зашёл в магазин и попросил менеджера выпустить его через служебный ход во двор, откуда был выход на другую улицу. Что и было сделано.
А во дворе сидели на ящиках грузчики и по случаю захода солнца выпивали. Узнав профессора, они обрадовались: наконец-то он им попался!
Дело в том, что Н.С. не пил спиртного и ничего в винно-водочном отделе не покупал. Соответственно и любящие жёны сделали вывод, что спиртное – укорачивает мужчинам жизнь и безжалостно стремились установить дома сухой закон. Простить профессору такое зверское подстрекательство могли только ангелы. А грузчики ангелами не были, как и мы все.
Но из врождённой деликатности они не сразу настучали ему по кумполу, а для начала схватили мозолистыми руками за грудкИ и прижали под фонарём к стенке: Надо же сначала культурно объяснить человеку, за что люлей ему сейчас навесят, иначе – никакой пользы от воспитания!
В это время мимо двора супермаркета проходила восторженная поклонница профессора. Ворота были закрыты, но через ограду с редкими металлическими прутьями двор хорошо просматривался.
Увидев прижатого к стенке профессора и пьяных грузчиков,
она задохнулась от гнева и побежала к входу в магазин. Вбежав, заорала:
«Бабоньки, Коленьку во дворе убивают!!!!!!!» – и зарыдала.
Весь магазин её услышал!
Дальнейшее – было похоже на конец света!!!
Стоявшие в узких проходах у касс женщины закричали «Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!», и, позабыв про свои продукты на транспортёрных лентах и в тележках, пропихивая вперёд редких мужиков, ринулась к выходу из магазина, чтобы обогнуть его по улице и добежать до входа во двор.
Те, кто был внутри магазина и только набирал продукты, подхватили этот крик и, зажав в руке что у кого в тот момент было, ломанулись во двор короткой дорогой через широченные двери служебного прохода.
Они первыми выскочили во двор. Впереди толпы бежала и что-то вопила здоровенная быстроногая тётка, размахивая парниковым огурцом, похожим в полутьме двора на кривую дубину. Многие в этой разъярённой толпе тоже что-то сжимали в руках.
Неловко писать, но четверо неслабых мужиков запаниковали и дали дёру так быстро, как только могли! Они лихо перемахнули поверх решёток забора, но, услышав вопли подбегающей к углу здания второй толпы, побежали от неё вдоль улицы со скоростью быстроногих ланей! Им очень повезло: Успели!!!
Профессор был спасён, поднят с земли, почищен и в сопровождении добровольной охраны бережно доставлен домой – хоть и помятый, но целый!
Со дня бегства Виолетты прошло больше трёх недель.
Профессор, измученный всеобщим вниманием и изнурительной неотвязной слежкой, давно потерял и покой, и сон. Последние два дня он с надеждой вглядывался в ночное небо: «А вдруг прилетели??!», но никаких сигналов от шуриков не было. «Может сильная облачность им помешала?» – успокаивал себя Н.С.
Нынешней ночью небо было почти чистым. Трижды поднимался профессор с постели, пристально вглядывался в звёздное небо – сигналов не было. Трижды пробовал сигналить люстрой сам – никакого отклика!
Забывался коротко в полусне – и снова вскакивал в тревоге. В очередной раз вынырнул из полусна от каких-то булькающих звуков, спросонья босиком побежал в ванную комнату проверить трубы, заглянул в туалет – всё было в порядке. Включил в коридоре свет.
Звуки повторились и он понял, что их источник – где-то на лестничной площадке. Взглянул в дверной глазок – «О, Господи!! Виолетта!!! Явилась – не запылилась!».
Заметив, что глазок потемнел, Виолетта постучала костящиками согнутых пальцев по двери (звонок Н.С. давно отключил: по ночам к известной теперь всему городу квартире приходили сине-зелёные алкаши, звонили и требовали налить им спиртика – Виолетта разболтала, что элексир молодости – спиртовый настой) и тихо попросила:
– Котик, открой…
– Нет!! Не пущу!!!
– Что значит «Не пущу??!» – возмутилась Виолетта, прибавив громкости. – Это и моя квартира! – и в голос зарыдала, закрыв лицо ладонями. Между слегка раздвинутыми пальцами блестел её глаз.
– Тихо!! Соседей разбудишь!!
– Пусть!!! Пусть будут свидетелями, как ты меня из моей собственной квартиры выгнал!!! – и, не отнимая ладоней от лица, зарыдала ещё громче. – Вор!!!!!!
– Воооооооооооор??????? – изумился профессор.
– Вор!!! – подтвердила жена. – Ты ДВАЖДЫ украл у меня молодость и красоту!!! Кто ещё на это способен??? Ты один!!!
Н.С. набросил дверную цепочку. И слегка приоткрыл входную дверь, чтобы не приходилось и самому кричать. В то же мгновение Виолетта быстро сунула в просвет ногу в красном парижском сапоге со стразами.
Профессор тут же осознал свою ошибку и навалился на дверь изнутри, чтобы заставить Виолетту вытащить ногу из просвета между дверью и дверной рамой.
– Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! – завопила во всю мощь беглянка. – Ты мне ногу сломал, гад!!!!!!!!! Убиваааааааааааают!!!!!!!!!! Помогииииииииииите!!!
Двери квартир поспешно раскрывались и площадку быстро заполнили едва одетые соседи: кто в распахнутом халате, кто в трусах…
– Все вииииииииииииидели, как он мне ногу ломал? Свидетелями будете!
Обычно после слов «Свидетелями будете!» очевидцы разлетаются, как пугливые воробьи, но здесь никто не дрогнул, хоть мужики и ворчали:
– Спать не даёте!!!
– На работу же скоро!!
– Интеллигенты хреновы…
Зато женщины были просто счастливы! Такое кино!!!!!!! Глаза их горели, они старались запомнить каждое слово, каждый жест и одновременно живо представляли, как сегодня будут описывать этот скандал у себя на работе и даже восторженные лица слушателей-сослуживцев!!!
Двери всех квартир были раскрыты, из какой-то послышался плач разбуженного и испуганного шумом ребёнка, следом – из другой квартиры, но ни одна из женщин даже не обернулась: здесь, здесь происходит главное!
Н.С. вдруг представил, что про него напишут газеты и решил прервать этот цирк. Он сбросил цепочку, широко распахнул дверь и, ухватив жену за руку, рывком втянул Виолетту вместе с чемоданом, за выдвижную ручку которого она успела вцепиться в последний момент.
И захлопнул дверь: «Конец представлению!».
Недовольно ворча, соседи разбрелись по своим квартирам.
Виолетта, бросив чемодан, метнулась в ванную, к зеркалу.
«О, Боже!!!» – послышалось оттуда и она вылетела из ванной красная, как свежесваренный рак.
Но профессора в гостинной уже не было: он успел заскочить в свою комнату и запереть дверь на ключ.
Жена побилась о массивную дубовую дверь, покричала на разные темы, но главным было:
– Дай капли, гад!!!!!!!!!
– Нет их у меня! – прокричал Н.С. из своей комнаты.
– Так сделай!!! Я же в ТАКОМ виде на улицу выйти не могу!!!
Профессор промолчал. Переехать в другое место он пока не мог: тогда связь с шуриками была бы потеряна.
Виолетта ещё поскандалила с полчаса, но профессор так из своей комнаты и не вышел, а других слушатей и зрителей не было.
Она устала и замолчала. Прилегла на диван, не раздеваясь, и крепко – как дети после рёва – заснула.
Остаток ночи профессор не спал. Едва начало светать, он тихонечко вышел из своей комнаты уже полностью одетый и с портфелем, но в носочках, без звука запер комнату на ключ, прихватил в прихожей туфли, и, держа их в руке, вышел из квартиры.
Надел туфли и поспешил вниз, избегая встреч с соседями.
«Ничего страшного! – успокаивал он себя. – Умоюсь и позавтракаю в кафе!».
Домой он вернулся ночью. Виолетта дожидалась его, сидя в кресле, но заснула. В лунном свете на её коленях поблескивала труба от пылесоса.
Затаив дыхание, профессор тихоооооонечко прокрался в свою комнату и бесшумно запер дверь.
Взглянул на небо – и сердце его учащённо забилось!
Оттуда – как в прошлый раз – сигналили:
«Точка – тире – тире – точка»…«Точка – тире – тире – точка»…ШУРИКИ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!!!Глава 3
– Здравствуйте, господин профессор!!! – приветствовали шурики Николая Сергеевича.
А в ответ – молчание…
Радость встречи куда-то мгновенно исчезла и на профессора Ремизова навалилась неподъёмная тяжесть последних недель.
К тому же казалось, что любую его мысль, даже не произнесённую вслух, тут же перехватят те, кто неотступно следит за ним. И посадят в тюрьму, обвинив в связях с инопланетянами.
Но шурики поняли его правильно.
– Николай Сергеевич! Наш мыслеобмен идёт по специальному лучу-носителю. На Земле такой техники передачи информации ещё нет. Поэтому можете общаться с нами совершенно свободно, ничего не опасаясь. Мы видим, как Вы встревожены. Что произошло?
– Здравствуйте, друзья!!! – очнулся профессор. – Меня обложили со всех сторон, как опасного зверя! А тут ещё Виолетта свалилась на мою голову! Караулит, с ума сходит… Нигде покоя нет! Работать не могу… Загранпаспорт – и тот отобрали…
– Не всё сразу! Что значит: «Обложили со всех сторон»?
– Дома и на работе следят неотступно, повсюду прослушка и съёмка…
– Стоп!!! Сейчас проверим вашу квартиру… Точно! 23 объекта! В каждом помещении – включая ванную и прихожую – установлены две-три шпионские камеры…
– А в туалете?
– Только две. Одна над дверью, другая – напротив.
– Зачеееееееееееееееем?????????
– Не знаем! Нам трудно понять логику землян.
Как Вы обнаружили видеокамеры?
– Мои фото под душем разместили во всех этих поганых изданиях! Я увидел их на витринах газетных киосков и по TВ в последних известиях. Уже неделю ни в ванной, ни в туалете не зажигаю свет.
– Прикажу инженеру точечно облучить все 23 объекта и вывести их из строя…
– Не надо!!! – перебил профессор. – По ракурсу на фото я знаю, где камеры. – А то неисправные заменят и поставят новые в места мне неизвестные!
– Воля Ваша!
– Не пойму, зачем такая слежка, что не продохнУть?
– Они хотят отследить и технологию, и момент, когда эликсир молодости будет готов. Чтобы сразу же отобрать его у Вас. А публикации в газетах… ну надо же техперсоналу на чём-то заработать!
Поэтому столько видеокамер и прослушек: часть по приказу, часть – для себя!
– Я поражен всеобщим интересом к резкому омоложению! Очень странно! Ведь каждый, вдруг став 20-летним, тут же теряет все связи со своими детьми, внуками, друзьями! Неужели великое множество людей этим совсем не дорожит? В голове моей это никак не укладывается!
И потом: За мной толпами бегают самые разные люди! Что всем им надо??! – сердился профессор.
– Эликсир молодости. Одним – чтобы помолодеть, другим – чтобы баснословно разбогатеть. Ведь капля эликсира – дороже моря нефти!
– Да… Мне трудно это понять. А как утихомирить Виолетту? – спросил шуриков Н.С. – Она жить мне не даёт!
– Чем именно?
– Дома – непрерывная истерика, рыдания, бросается на меня с разными предметами: Эликсир молодости требует… Но я не знаю дозировки при втором приёме… Вдруг ошибусь и только добавлю ей лет, а может и отравлю… Вы же не посвятили меня в план всего эксперимента! Объяснить это Виолетте не могу – немедленно всё разболтает!
Не способна понять, что при первых же слухах о моих контактах с инопланетянами – меня посадят пожизненно, а против вас бросят все многочисленные разведки – какой уж тут эксперимент!
Дошло до того, что я ни думать, ни работать не могу…
Нахожусь на грани нервного срыва…
– Случай с Виолеттой – очень интересный! Впервые мы наткнулись на такой побочный эффект! А это – наш 127-ой эксперимент на Земле! Или Виолетта – какая-то особенная ду… Извините, профессор: забыл, что она – Ваша жена… Наверное, думала, что её новые 20 лет – навсегда.
В остальных 126 экспериментах участники знали ещё до начала, что омоложение – это как краткий чудесный отпуск в молодость, а потом – последует возврат к прежнему состоянию.
– Да, это моя ошибка! – печально согласился профессор. – Психологически её не подготовил… Но что теперь-то делать? Я жить с ней не могу и не хочу! Она же с ума сошла! Как от наркотиков!
Хочу встретиться с вами, многое по работе и жизни обсудить. Вы же обещали мне встречу!
– На личную встречу мы должны получить специальное разрешение Руководителя Проекта. Согласование может занять около суток – Руководитель очень загружен. Выйдем на связь через 24 часа, в 2.15 ночи по московскому времени – небо будет чистым, без облаков. Продержитесь ещё сутки! До связи!
