По ту сторону славы. Как говорить о личном публично

Вячеслав Рафаэлевич Манучаров

По ту сторону славы. Как говорить о личном публично

© Манучаров В. Р., текст

© Маркина М. А., фотографии

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие редактора

Обычно в таких книгах нет предисловия редактора – есть только вступительное слово самого автора. Но тут необходимо исключение.

Эта книга Вячеслава, а также его личная откровенная история о героях программы «Эмпатия Манучи», в которой уже побывали звезды отечественного кино, театра и шоу-бизнеса, где каждый гость – не звезда, а, в первую очередь, человек со своей удивительной судьбой, чаще – драматичной, чем безоблачной. Во время интервью образ счастливчика, баловня судьбы, у которого по жизни только зеленый свет, рассыпается на глазах. На экранах гаджетов проступает личность, иногда ребенок, иногда – обиженный взрослый, иногда – сломанный, но подлатавший свою душу боец.

Я не знаю, как он это делает. Это магия. Во время одной из наших встреч я спрашиваю его об этом. Вячеслав улыбается и говорит: «Нет, не магия. Это ‘’Эмпатия Манучи’’».

Удивительный он человек. И герои у него тоже – удивительные. Скоро вы сами в этом убедитесь.

Благодарность

Выражаю огромную благодарность Дмитрию Копанцевуза талант и помощь в проекте «Эмпатия Манучи» и, конечно, за создание этой книги.

Неоценимую помощь в подготовке книги оказала и Марина Пастухова, за что выражаю ей огромную благодарность.

От автора

Привет!

«Я – Вячеслав Манучаров, и я люблю людей», – хотел бы я так начать эту книгу, но это неправда, а врать – не в моих правилах.

Честно говоря, в этой книге я обещаю быть абсолютно искренним и откровенным. К людям я отношусь скорее с интересом, чем с любовью. Ведь изучать их поступки, мотивы и эмоции – это особое удовольствие. Да-да! Изучать дотошно и трепетно, буквально, как ученый, который рассматривает в микроскоп увлекательный мир простейших.

Так как человек, наверное, самое сложное существо на Земле, то и изучить его будет посложнее, чем инфузорию-туфельку. Иногда тебе кажется – ты уверен, что разгадал человека, поймал ход его мыслей, его чувства, а он – бац – прячется за маску, и теперь перед тобой незнакомец. Или тебе все же удалось пробиться под маску и собеседник сейчас настоящий?

И, как следствие, обилие масок приводит нас к взаимному непониманию и конфликтам. А ведь все хотят быть услышанными и понятыми, хотят настоящую дружбу, любовь и общение, но для этого нужно иметь смелость показать истинного себя.

Люди вокруг, ваше окружение, посмотрите на них, присмотритесь – они интереснее, чем кажутся, в них – целый мир, который скрывается под социальной маской. За успешным бизнесменом или бунтарем, благородной дамой или разъяренной стервой может прятаться уязвимый человек, который выбрал такой образ в качестве психологической защиты от страданий и боли после переломного момента в жизни. Людям легче спрятаться за pokerface и «все нормально», но когда ты видишь, что за этим стоит, то начинаешь смотреть на человека совсем иначе.

Оставим разбор причинно-следственной связи психологам. Я не претендую на научное призвание книги. В ней я хочу поделиться своим опытом и, смею надеяться, что некоторые из вас найдут его интересным и полезным, хотя бы потому что среди людей, согласившихся на откровенный разговор о своих масках и скелетах в шкафу, персоны публичные и известные.

Звезды, конечно, преследуют и собственные цели – вроде упоминания в СМИ, но мне хочется верить, что откровенно рассказывая о болезненных событиях своей жизни, они рефлексируют и помогают другим людям, делясь собственным опытом. В общем, выигрывают все.

Думаю, что мои гости честны и искренни во время интервью, потому что им не все равно на собственные переживания. Они чувствуют мою отдачу, эмпатию: что мне важны их эмоции; что я пытаюсь их понять, что мне не безразличны судьбы моих героев. Они знают, что выйдя из студии, наша связь не оборвется. В этом как раз заключается магия подлинного человеческого общения.

Эта книга как раз об этом – в ней вы найдете моих героев, моих друзей, эту магию. Иногда мне казалось, что она получается слишком личной, а потом я понимал, что откровенные или болезненные моменты необходимы, так как они помогают в становлении личности, показывают, чем отличается живой человек от идеального персонажа с обложки.

Здесь все по-настоящему. Я лишь дам героям голос, чтобы они рассказали свои истории, и тогда – я уверен, вы откроете их для себя с неожиданной стороны, может, даже будете шокированы. Но, как известно, жизнь богаче фантазии, так что не удивляйтесь.

Приятного прочтения и спасибо, что выбрали эту книгу.

Значит, все не зря.

Раздел 1

О личном. О жизни

Глава 1

Детство как важный этап становления личности или почему нельзя забывать шестилетнего славу

Шестилетний Слава – это, конечно, обо мне. Это я в детстве, это часть меня сейчас. Когда-то Слава был малышом, постигал мир и не думал о своей безопасности – детей она в принципе не особо заботит. Поэтому, если у родителей волосы дыбом встают от того, что их ребенок на всех парах мчится в сторону проезжей части, то будьте уверены, что у ребенка все отлично – он сейчас мчится навстречу ветру и абсолютно счастлив. В отличие от родителей ребенок живет в моменте, в то время как родители думают еще и о возможных последствиях.

Иногда мне жаль, что многие взрослые утратили эту отличную способность – жить здесь и сейчас. Теперь они должны просчитывать каждый свой ход на пять шагов, предвидеть будущее на семь лет вперед и, разумеется, девять раз подумать и взвесить все риски прежде чем прокатиться на горке в аквапарке. И вы правы, без такой рациональности нас бы ждал мир хаоса. Только жаль, что когда действительно нужно отключить эту опцию, отпустить контролер и просто жить моментом – ничего не получается. Уже не получается не зацикливаться на надоевшей мысли, не прокручивать завтрашний день по шагам и не тонуть в прошлом. Может, иногда жить моментом – это то, чего нам так не хватает и нам стоит поучиться этому у детей?

В ситуации мы проживаем каждый момент, чувствуем и запоминаем все: запахи, вкусы, эмоции и ощущения – испытываем это все, наши органы чувств работают на полную катушку. Или проживаем всю жизнь в полуавтомате:

– Как дела?

– Нормально.

– А настроение?

– Тоже.

– Слышал, ты вчера из отпуска вернулся, как отдохнул?

– Да, хорошо.

– Рассказывай, что видел, как там еда?

– Ничего особенного.

И так по кругу.

А теперь сравните, как ведет себя ребенок, впервые оказавшийся в новом месте. Он настолько сильно взволнован окружающим миром, своими эмоциями и ощущениями, что буквально кожей впитывает информацию, пространство вокруг себя. Часть этого он унесет с собой. Эти воспоминания станут важным звеном в цепочке его знаний, привычек и характера, они помогут сформировать будущую личность. Поэтому тот шестилетний Слава всегда со мной.

Что же случилось, когда мне было шесть? Обязательно расскажу, но сначала давайте разберемся, откуда растут ноги у этой истории.

У нас в семье был совершенно потрясающий уклад – это я сейчас понимаю, а тогда просто жил в нем и воспринимал как должное. У нас было принято ходить в театры, делать театральные постановки дома, на даче в Малаховке. Практически каждые выходные мы что-то такое придумывали с бабушкой, дедушкой и родителями.

И хотя эти театральные постановки меня чрезвычайно занимали, сейчас я понимаю, что самая главная ценность – это наше общение, наш семейный круг и общее дело. Время, когда мы были друг у друга – это и было настоящее счастье. Мы относились к каждому с вниманием и уважением, с любовью, именно так у нас было заведено. Семья была спасительным куполом, ограждающим от многих проблем и переживаний, к счастью, «тепличным» я не вырос.

Отчасти мне повезло и что такое «борьба за себя» я узнал несколько позже, в то время как кто-то сталкивался с проблемами и насилием действительно рано, в том возрасте, когда отличить хорошее от плохого не представлялось возможным без примера перед глазами. У тебя просто не хватает опыта, потому что пока есть только ты и твоя жизнь, а как там у других – ты не знаешь.

Бывает и так, что отстаивать свою позицию приходится уже с ранних лет. И неизвестно как сложится ситуация, может быть, она закалит ваш характер, придаст силы и укрепит внутренний стержень, а может и наоборот – сломает, оставив неизгладимый отпечаток на дальнейшей судьбе и всех решениях, которые вы принимаете.

Потому что для одного это может быть кошмар наяву, с котором он не будет понимать, как справиться, для другого – то самое «нормально», рядовая ситуация, с которой его характеру будет по силам совладать.

Трудные жизненные случаи и то, как вы с ними справляетесь, могут закалить вас, сделать более морально устойчивым к ударам судьбы, вы даже можете привыкнуть к их преодолению и воспринимать это как нечто обыденное, но самое главное – не очерстветь и не терять человечность. Не обижаться на себя, кого-то еще, на то, что случилось – стараться не нести этот негатив с собой дальше по жизни, потому что он будет давить и мешать, завладеет вашим разумом и посеет сомнения, но и отворачиваться, блокировать такой опыт тоже не стоит – проживите его, отрефлексируйте и некогда ваша слабость, больная точка в вашей истории, станет силой и надежной опорой.

– Тебя били?

– Очень сильно. У меня даже нос порван, каблуком зацепили. Повалили на пол и били ногами.

– А за что?

– Одет не так, как все. Можно же было обидеться, но я не обижен. Я сумел противостоять. У меня сложный характер, он у меня сильный, не все так смогут. Проще продавиться, чтобы не сопротивляться этой толпе, потому что толпа везде.

Влад Лисовец в программе «Эмпатия Манучи»

Ваш ребенок – это не вы, это другая личность.

Влад Лисовец

На интервью Влад говорил об очень важных вещах, многие из которых просты в понимании, но, может быть, из-за нашего менталитета, воспитания или каких-то персональных особенностей, черт характера, их сложно принять и реализовать в жизни, так как это нарушает привычный уклад.

И раз уж мы говорим про детство и этапы становления, то хочу сделать дополнительный акцент на родителях – они должны быть не просто взрослыми, которые несут ответственность, они также должны быть другом своего ребенка.

Мне очень повезло. Мне было 15 лет, мы с мамой ехали на отдых, я тогда вытащил сигареты, положил их в купе на стол и у нас состоялся такой диалог:

– Как ты смеешь? Ты куришь?

– Мам, или я сейчас выхожу из вагона, и ты едешь одна в санаторий отдыхать, или ты молчишь, я еду с тобой, мы прекрасно проводим время. Я взрослый.

– Хорошо, давай не будем так критичны, – согласилась она.

Мы стали друзьями. Вот если родители будут друзьями, то с ребенком на 95 % ничего не случится, потому что он будет спрашивать у мамы хорошо ли поступает его друг, хорошо ли поступила с ним девушка или еще что.

Как этого добиться? Надо разговаривать. Но опять же, мы – советские, у нас запрещено было говорить на какие-то темы, просто нельзя или неприлично обсуждать. Поэтому, молодежь, надо подходить к маме, сказать, что хотите с ней поговорить, потому что у вас возникло такое-то желание, спросить ее мнения, как она считает. У меня было такое.

Даже уважать себя у советской женщины с советским воспитанием я тоже долго просил, года четыре, потому что не научили советских людей хвалить, делать комплименты, говорить «ты у меня красивый» и еще очень благодарить, потому что у нас это советское «спасибо». Тут же еще момент есть, где надо отпустить эго, потому что тебе не нравится серый свитер, а твоему сыну нравится и вот здесь задавить себя, сказать: «Раз тебе нравится серый…». Потому что ваш ребенок – это не вы, это другая личность.

Влад Лисовец в программе «Эмпатия Манучи»

Такие моменты оставляют существенный отпечаток и способствуют формированию личности, укрепляют уверенность в себе и на таком примере учат выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Но иногда, если перед вами уверенный, сильный, успешный взрослый человек, то совершенно необязательно, что он избавился от груза собственного прошлого. Ведь оно всегда с нами. Потому что некоторые события оставляют существенный отпечаток и моральные травмы не проходят бесследно, а детская психика слаба и беззащитна перед агрессией взрослых.

У меня была выходка в пять лет: я ушла из садика. Мы переехали из Мирного в Нерюнгри и меня отправили в подготовительную к школе группу. Я там от всех слышала оскорбления: «Э, жирдяйка, мэ». Мне было так мало лет, и я пыталась искренне понять, почему все ко мне так относятся. Я же никому ничего плохого не сделала.

Я подхожу к воспитателю и говорю: «Они меня обижают». Она мне что-то невнятное сказала в ответ. Все это было очень унизительно, пока мы не пошли на улицу. Была такая хорошая погода, я стояла смотрела и думала: «Я не переживу этот тихий час, надо валить».

Это был первый день в садике.

Я ушла. Дошла до маминого инженерного института – постучалась в огромную железную дверь. Там девять человек работало. Мне открыли и все с удивлением воскликнули:

– Ой, Надя! А где воспитательница?

– В садике.

Когда мы вернулись обратно, воспитательница была сама не своя. Меня заставили попросить прощения. Я не хотела этого делать, потому что считала, что она не права. Но в итоге извинилась. Стресс у меня, конечно, был.

После этого случая меня перевели в другую группу. Там был красивый интерьер: яркие цвета, картинки дельфинов на обоях; спортивное снаряжение, которого даже в спортзале не видела. Две недели я там побыла и перестала разговаривать. Мама приходит в садик, спрашивает:

– Почему у меня ребенок не разговаривает?

– Я понять не могу, – говорит воспитательница, – у нас просто группа для глухонемых детей.

Мама была в шоке. Забрала меня из садика. Заведующая тогда сказала, что я сложный ребенок.

– Это вы сложные, – ответила мама.

Надежда Ангарская в программе «Эмпатия Манучи»

История Стаса Костюшкина также тому подтверждение. Он сидит передо мной – успешный, красивый мужчина, у которого сейчас есть все – слава, деньги, поклонники. Никому бы и в голову не пришло, что в детстве ему пришлось пережить насилие.

Мы разговариваем. Я аккуратно спрашиваю его о том случае, что он чувствует и страшно ли ему. Мы понимаем, что для того чтобы принять и прожить опыт, чтобы обрести силы двигаться дальше, нужно решиться заглянуть в прошлое, заглянуть во времена, когда случилось то, чего вы не в силах забыть.

– Я обещал себе, что больше не буду поднимать эту тему, но сейчас я хочу с тобой об этом поговорить, – после небольшой паузы отвечает Стас и начинает откровенный рассказ.

Говорить об этом на всю страну, не замалчивать и не делать вид, что все в порядке – великая смелость. Я бы сказал, даже подвиг, так как его пример поднимает острую тему, которую, к сожалению, принято замалчивать и притворяться, что никому ничего не угрожает, хотя такое может случиться с каждым. Нашему обществу нужно больше смелости. Ведь если нам сложно говорить, отстаивать собственные границы, то как мы будем противостоять этому? Молчание поощряет, создает иллюзию нормальности, медленно сдвигая рамки морали к большей дозволенности и безнаказанности, ломает человека. Но если вы примите ситуацию, проговорите ее – с собой или кем-то еще, то удивитесь, какой силой обладает ваш голос.

Тема детства – вообще непростая площадка для разговора. Бывает, что гость охотно идет в нее, а потом внезапно замыкается в себе – значит, дошел до больной точки, столкнулся с переживанием, которое всеми силами пытается в себе подавить. Поэтому ступать в эту тему нужно осторожно и говорить об этом нужно не с каждым – это касается и «Эмпатии Манучи», и жизни в целом.

У журналистов есть такой трюк – по себе знаю: разговоры о детстве быстро позволяют расположить к себе собеседника. Скажу сразу, этот метод не безотказный. На самом деле самое правильное – найти с гостем точки соприкосновения, общие темы, которые вам одинаково интересны.

Лично я в детстве был абсолютным чудовищем – просто оторви и выбрось! Это сейчас я стал приличным, но только из-за того, что достаточно нахулиганил в то время. Именно это помогает мне выйти на контакт со многими моими гостями, когда они рассказывают похожие истории – ребята, я вас прекрасно понимаю, у нас с вами почти общее прошлое!

Но это не единственное, что врезалось в мою память из детства. Хулиганство – это так, фон, на котором происходили действительно значимые события, сформировавшие меня как личность. Давайте я более подробно расскажу об одном из них.

Мне тогда было шесть, мама дружила с главным администратором Большого театра и, как вы помните, наша семья обожала балет. Первый акт мы смотрели из зала, а вот второй – из-за кулис! О, что это было!

Я помню каждую деталь, каждую минуту, проведенную там, – и все до мельчайших подробностей, будто это было вчера.

Помню, как услышал совершенно потрясающий парфюм, обернулся и вижу: стоит высокий статный солист, а рядом – прима-балерина. На них роскошные наряды, переливающиеся огнями, камни – россыпью, красиво до боли в глазах. Сверху их обрызгивают этим невероятным парфюмом. Они выгибают спины, выпрямляются и выходят на сцену, словно божества.

Я не могу передать, насколько меня это тогда шокировало. Это было событием. Я отчетливо помню осознание – я только что видел абсолютно других людей. Я помню свое желание прикоснуться к ним, чтобы убедиться в реальности происходящего. Хотя я никогда не мечтал стать артистом балета, но увиденное стало моей мечтой. Я так хотел соприкоснуться с тайной, этим загадочным потусторонним миром и тогда я понял – в жизни так много всего, что так трудно рассмотреть и постичь с первого взгляда, но если подобраться поближе, то дух захватит. С тех пор я ищу эту таинственность и загадку в местах где бываю, и, конечно же, в людях.

Глава 2

Отношения: когда на смену прекрасному приходит токсичность

Однозначного ответа на вопрос, который я вынес в заглавие, нет и быть не может, так как все семьи разные и проблемы у них, соответственно, тоже разные. Не стоит забывать про бэкграунд, который тянется из детства, что он вырастает из модели родительских отношений и постепенно обрастает собственным опытом – он тоже отличается.

Рубить с плеча, действовать на эмоциях – это пожалеть в 99 % случаях, такой вывод сделал для себя. Но и быть чрезмерно терпеливым – прямая дорога к неврозам, депрессиям, ложный путь и верный способ потерять свое истинное «Я».

Все отношения, которые у меня были, – это продолжительные истории. Чтобы они были такими, я прикладывал усилия, работал над собой. Отношения – это труд и не верьте тем, кто говорит, что не работает над отношениями и при этом состоит в крепком устойчивом союзе. Просто под «работой» все понимают разное. Для кого-то это вечные уступки, бесконечные компромиссы, задвигание своего «Я» в дальний угол. Таких примеров встречал много, особенно часто среди молодых прекрасных женщин, которые потом тратят кучу лет, чтобы заново себя собрать.

Для меня работа над отношениями – это слушать и слышать, это включенность и неравнодушие. Это ежедневная, ежесекундная работа здесь и сейчас. Как только человек перестает трудиться над отношениями, как только у него начинают появляться мысли вроде «он меня недостоин» или «она не такая уж горячая в постели», – все, ты уже не в паре. Это никогда не происходит случайно, само собой. Это происходит ровно потому, что ты перестаешь трудиться, начинаешь искать повод, чтобы перестать.

Конечно, проще всего махнуть рукой и уйти, если что-то не складывается. А дальше? Те же ошибки и те же побеги из отношений. Трудиться над отношениями – это моя позиция, и мне не жаль уделять этому столько времени. Результат того стоит.

Кто-то выходит в свои более-менее взрослые отношения с багажом привычек и паттернов, которые внушили родители своим примером. Вот, например, у нас в семье была традиция вместе отмечать праздники: Пасху, Новый год. Мы собирались все вместе, и это было такое важное событие. Я вырос и взял эту традицию в свои отношения, в свою семью.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.