Сладкая боль одиночества

Кристина Гербер

Сладкая боль одиночества. Сборник стихов

© Кристина Гербер, 2022

Я уйду, как сгорают зарницы

Исповедь

Осень вновь свои сгущает краски.Что сказать? Всё тлен и суета.Я уже давно не верю в сказки,Я сама давно уже не та.Нет желанья, сил, нет вдохновенья.Не живу – нельзя то жизнью звать.Вот теперь пишу стихотворенье,Хотя, впрочем, не о чем писать.Я иссякла… Нет меланхолииПо прошедшим молодым годам,Не шепчу в запое чье-то имя,Не люблю. Не верю своим снам.В постоянном нервном напряженьеЯ сгораю. Боль моя глубока.Я совсем растеряна. В смятенье.И с тобой я также одинока.Всё же мы с тобой чужды друг другу,Отчего же мы так долго вместе?Жизнь летит по замкнутому кругу,Не жена тебе я, не невеста.Я не знаю, кто я в жизни этой?Что я значу в жизни для тебя?Буду спать тревожно до рассвета,Убегая от самой себя.Ты – загадка. Я тебя не знаю.Я боюсь найти на всё ответы.Я о счастье даже не мечтаю,И всё вижу в самом мрачном свете.Что ни день – одни и те же лица,Безысходность, цепь сплошных проблем.Так хочу и не могу забыться,Разорвать холодный, жуткий плен!Нет во мне душевной прежней силы,Нет ни цели в жизни, ни идей.Где душа, которая любила,Не стесняясь пылкости своей?Протекает жизнь рекой унылой.Я сгораю… Боль моя глубоко…Где душа, которая любила,Даже если было одиноко.12 октября 1999 г.

Недоверие

Мы с тобою вместе больше года.Ну и что? Хотелось бы узнать!Если вдруг изменится погода,Буду лишь об этом вспоминать.Что меж нами? Чувство или похоть?Светлые надежды или мрак?Как бы позже не кусать свой локоть,Не тонуть в несбывшихся мечтах.Я боюсь… Как можно верить слову,Что ты шепчешь мне в полночной тьме.Все слова – тяжёлые оковы,Ведь не верю я сама себе!Я скажу: «Люблю». Но правда ль это?Я не знаю. Кто меня поймёт?Не найти мне верного ответа.Вот и думай – так и жизнь пройдёт!Я тебя и знаю, и не знаю,Оттого мне чуть не по себе.Я мечтаю. Об одном мечтаю.Чтоб ты не был сном в моей судьбе.13 октября 1999 г.

«Безусловно, я тебя теряю…»

Безусловно, я тебя теряюИ не знаю, как мне дальше жить.Просто я прекрасно понимаюТо, что не смогу тебя забыть.Я не знаю, что мне делать дальше?Как вернуть всё на свои места?Я желаю выбраться из фальши,Без тебя вся жизнь моя пуста.Ты мне очень дорог, я не скрою,Без тебя я просто не могу.Я желаю быть всегда с тобою,Я к тебе в мечтах своих бегу.6 ноября 1999 г.

Тоска

На свиданье ты уж не стремишься,Не считаешь и не гонишь дни.Ты как будто мною тяготишься,Мы с тобой что вместе, что одни.Ты меня, как прежде, не целуешь,Реже шепчешь жаркое словцо,Ты меня не любишь. Да, не любишь.Тень-тоска спустилась на лицо.Обо мне не вспомнишь ты. Как горько!Я могу о счастье лишь мечтать.Просто я люблю тебя настолько,Что стараюсь всё тебе прощать.7 ноября 1999 г.

Ты ушёл

Ты ушёл. Замело твои следы.Надо мной просто посмеялся ты.В темноте тихо я сижу одна.Знаю, что это всё моя вина.Ты ушёл, позабыв сказать прощай,Не ищи меня больше, не скучай.Вот и всё. Это просто я и тыРазошлись, вмиг разбив свои мечты.Где же ты, мой родной, любимый друг?Ты приди вновь ко мне из дней разлук.Обними и скажи: «Люблю тебя».Только вот уж не будет того дня.Вот и всё. Замело твои следы.Вновь зима, только вот цвели сады.У меня в сердце пусто, в сердце лёд,И оно теперь уж ничего не ждёт.9 ноября 1999 г.

«Вдвоём… Ни слова… Тишина…»

Вдвоём… Ни слова… Тишина…Как будто нет кого-то рядом.Как будто я иду однаХолодным, безразличным садом.А этот кто-то всё молчит!В душе моей растёт тревога…Его любовь в руинах спит.Да не молчи же, ради Бога!Но этот кто-то так далёк,Он глух к беспомощным моленьям,Судьбы ещё один урокМне посылает провиденье.Вдвоём… Ни слова… Тишина…Как будто нет кого-то рядом.Как будто я иду однаХолодным, безразличным садом.1 декабря 1999 г.

«Ищу себя… Молюсь на образа…»

Ищу себя… Молюсь на образа.Смотрю в глубь зеркала, себя не узнавая.Больные, беспокойные глазаМеня пугают. Я совсем другая.Да что со мной? Ведь жизнь мне не мила!В кошмарный ад влекут меня невзгоды.Такой ли жизни я себе ждала?И эта жизнь не месяц длится – годы.2 декабря 1999 г.

«Жизнь моя проходит стороною…»

Жизнь моя проходит стороною,Будто вовсе я и не жила.Будто не была сама собою.Я не знаю, кто я? Что же я?2 декабря 1999 г.

Равнодушие

Ты остыл ко мне, ты равнодушен.Не целуешь жарко на прощанье,Тебя нет тогда, когда ты нужен,Не прервешь неловкое молчанье.Расскажи мне, где же ты витаешь?Отчего не спустишься ко мне?Ты меня всё чаще обижаешь,Ты багровый свет в моей судьбе!Ты уходишь с равнодушным видом,Не целуешь жарко на прощанье,Я коплю в душе свои обиды,Проглотив неловкое молчанье…2 января 2000 г.

Не лги себе

Не говори мне о любвиИ не смотри влюблённым взглядом,Ведь ты не любишь – селяви!Не лги себе, прошу, не надо.Ты никогда же не любил,И не считал часы до встречи.Ты просто жил. Да, просто жил.И, по привычке каждый вечерВдруг вспоминая обо мне,Шёл с неохотой к телефону.Тогда как я в туманном снеВесь день ждала, как чуда, звона!Ты, обменявшись парой слов,Спешишь, я чувствую, к финалу.И что же? Вот и вся любовь!Нам не начать уже сначала.3 января 2000 г.

Жду не тебя

Мне горько вспоминатьО том, что с нами было.С тобой нас развелиБольшие города.Как трудно написатьО том, что я забылаО той большой любви,Забыла навсегда.Но только помню яБезумные все встречиИ нежный голос твойИ синие глаза.И пусть жду не тебяВ морозный, зимний вечер,Но ты живёшь со мной,В душе моей всегда.17 января 2000 г.

Вина

Я не могу тебя забыть.О, как горька моя расплата!Не сможешь ты меня простить,Я пред тобой так виновата!Промчалось уж немало лет,И всё сбылось, о чём мечталось.Прости, что я сказала «нет»И так легко с тобой рассталась.Я не смогла тогда понять,К тому же жгла меня обида,Что не должна я потерятьТого, кого я так любила!Но рядом был со мной другой,И с ним в блаженстве я купалась.Недолго думая, с тобойУпрямо, ветрено рассталась.Приняв влеченье за любовь,Я очень скоро осознала,Что не бежит по жилам кровь,Я не жила – существовала.Хочу услышать голос твой.Хочу узнать, что всё в порядкеС самим тобой, с твоей семьёй,Сама с собой играю в прятки.Я не могу тебя забыть,Но, как ни горько, понимаю —Не сможешь ты меня простить.Чего же боле? Я скучаю…18 января 2000 г.

«Разбито любящее сердце…»

Разбито любящее сердце,Угасла молодость моя.Твоей любовью не согретьсяИ не забыть, увы, тебя.Ты мой палач. Мой искуситель.Мой справедливейший судья.Ты мой настойчивый учитель,Ты знаешь – я люблю тебя.И не желаю забывать яДни, проведённые с тобой,Когда ты был в моих объятьях,Когда ты был всецело мой.Я страстно жажду возвратитьсяВ твой сладкий плен. Мне часто снится,Что ты пришёл… В руке рука.Стоишь со мною у порога.Плывут куда-то облака,Опять манит тебя дорогаИ ты уходишь. Отчего?Я ничего не понимаю!Как никого, люблю его,Горюю, плачу и страдаю.Я во все тяжкие пускаюсьИ так внезапно просыпаюсь.Ты так далёк. Мне нет прощенья!Тебя недолго я ждалаИ, поддаваясь искушенью,Любовь былую предала.Но я прошу тебя, послушай!Меня не стоит проклинать.Мою истерзанную душуСудьба успела наказать.Разбито любящее сердце.Угасла молодость моя.Твоей любовью не согретьсяИ не забыть, увы, тебя.19 января 2000 г.

Мотылёк

Где ты порхаешь, мотылёк?Сердца любовью одаряешь.Ты не один, но одинок.Ты сам о том, увы, не знаешь!С цветка порхаешь на цветок,Не можешь ты остановиться,Ах, если б мог ты, если б могОднажды пламенно влюбитьсяИ не искать других цветов.В ней раствориться без остатка.Познать волшебную любовь,Нет. Ты не можешь. Ты – загадка.Я не скажу, что ты плохой,Но ты один, цветов же много.Ты, не довольствуясь одной,Всех выбираешь понемногу.И пусть сейчас ты так далёк,Терзает душу мне ненастье.Порхай, беспечный мотылёк,Даря на миг кому-то счастье!20 января 2000 г.

Пути назад

Я не живу. Я существую.Я на земле попала в ад.Душа метается. Тоскую.Ищу пути. Пути назад.Я не могу забыть то лето,Когда я встретилась с тобой,Когда душа была согретаИ я была сама собой.Ты в моих мыслях как жучок остался.Ты в моё сердце без ножа проник.С тобой весь мир внезапно изменялся,И становился сказкой каждый миг.22 января 2000 г.

Новый взгляд

Возможно, что была я не права,Упрямо жизнь разрушивши свою же,Сказав тебе те горькие слова:«Другой есть у меня. Ты мне не нужен».А жизнь с тобой была, как сладкий сон,И мир был просто сказочно прекрасен.Чрез столько лет уверена в одном,В том, что разрыв наш слишком был ужасен.Я не смогла бы пережить опятьТо одинокое паденье в безнадёгу.К тому, о ком посмела я мечтать,Во тьме судьбы затеряна дорога.Тебя любила так, как никогдаИ никого уже любить не буду,Тебе же не составило трудаМеня оставить… Это не забуду.Мой идол! Мой излюбленный кумир!Я лишь теперь, чрез годы осознала,Что не живёт такой любовью мир,Что я сама себя, любя, сжигала!Я понимаю, столько лет спустя,Как тяжело тебе со мною было,Что я вела себя, как малое дитя,Которое настойчиво просилоТвоей любви. И плакало навзрыд,Не получив любимую игрушку…Дошёл ты до конца своих обидИ вдруг покинул юную подружку.Прошло с тех пор уже немало лет.Мне двадцать два, как и тебе когда-то.Я порвала предложенный билет,И может, это к лучшему, ребята…23 января 2000 г.

Где ты

Скажи мне, что ты делаешь со мной?Я о тебе же ничего не знаю!Где ты и с кем? Быть может, ты с другой?Она тебя целует и ласкает.Меня погубит собственная блажь,Мои обиды глупые, пустые.Любовь же ты не купишь, не продашь.С тобой мы просто-напросто чужие.Но почему? Смахну слезу с лица.Как ни хотелось бы, я не забудуЛюбовь, соединившую сердца,Отныне и навеки помнить буду.Скажи мне, что ты делаешь со мной?Ты, о котором я всю жизнь мечтала.Я за тобой иду на край земнойИ пустоту хватаю… Я устала.3 февраля 2000 г.

Игрушка

Люблю, но лишь за то, что ты со мною рядом,Иного чувства от меня не жди.Не укоряй и не смотри взбешённым взглядом.Не надо. Лучше попросту уйди.Ведь мне с тобой ни холодно, ни жарко,Не смей мне в душу беспардонно лезть!Впустую уходящих лет мне жалко.Со мной огонь души, отчаянье и честь!Уйти желаешь? Скатертью дорога!Но, уходя, забудь обратный путь.Не оббивай бессмысленно порога,Былого всё равно нам не вернуть.Я не люблю. Я пользуюсь тобой.Ведь ты моя любимая игрушка.Не думай, что твоя судьба с моей судьбойПереплетётся… Это же ловушка!Не скрою, мне тоскливо по ночам,Я безудержно жажду исступленья.Тебе себя я, как всегда, отдам.Я обожаю это развлеченье.Мне большего не надо, уж поверь.Я получаю всё, чего желаю.И, закрывая безразлично дверь,Я сладко и невинно засыпаю.Да. Я такая… Я такою стала…Заметь, что я такая не одна.О чём-то чистом я в душе мечтала,Теперь, как все, пью эту грязь до дна!Люблю, но лишь за то, что ты со мною рядом,За то, что делишь ты со мной постель.Не укоряй и не смотри взбешённым взглядом.Мне не нужна пустая канитель!20 февраля 2000 г.

Не ангел

Ты обо мне так многого не знаешь,Дальше притворяться нету сил.Всё, о чём так искренне мечтаешь,Тёплый ветер в танце уносил.Пусть меняю я партнеров в танце,Пусть танцую даже пять минут,Главное – самой собой остаться,Но не то всё… Туфли страшно жмут…Я, увы, не ангел. Что со мною?Изменяю я сама себе.И, возможно, я тебя не стою,Что проездом ты в моей судьбе.Я сама себе стреляю в сердце,Я сама себе спокойно вруИ, к своей душе захлопнув дверцу,Затеваю новую игру!Но душа не ведает покоя,Засосал меня порочный грех.Я сама не знаю, что со мною,Мое горло душит адский смех.Умоляю, Господи, послушай!Погибаю я в огне тоски!Отпусти на волю мою душу,И прости мне все мои грехи.Я устала, как же я усталаЧерез силу, бесконечно вратьИ как вечный путник у вокзалаВ ожидание смирном поезд ждать.22 февраля 2000 г.

«Скоро. Скоро. Растает лёд…»

Скоро. Скоро. Растает лёд.Прочь уйдёт ледяная стужа.Кто-то где-то кого-то ждёт,Кто-то где-то кому-то нужен.Скоро. Скоро. Уйдёт зима.Скоро. Скоро. Наступит лето.Я не сплю. В темноте однаЯ лежу, ожидая рассвета.Скоро. Скоро. Растает лёд.Прочь уйдёт ледяная стужа.Кто-то где-то кого-то ждёт,Кто-то где-то кому-то нужен.25 февраля 2000 г.

Спит моя душа

Кружится, парит равнодушный снег.Душу ото всех в дальний угол спрячу.Где же ты сейчас, милый человек?Рядом нет тебя, оттого и плачу.Спит моя душа. Под покровом ночиГород спит родной. Спит и видит сны.Отошла тоска, что приносит осень,Впереди огонь чувственной весны.26 февраля 2000 г.

«Февраль. На подступах весна…»

Февраль. На подступах весна.Как жаль, что нет кого-то рядом.Ведь я одна. Опять однаИду холодным, мрачным садом.Я ненавижу этот деньИ мимо проходящих лица.В миру метаюсь, словно тень,И не могу остановиться.27 февраля 2000 г.

Эхо

Жизнь продолжается. Увы…Не все так гладко в мире этом.Вдруг счастье в той большой любвиВам отзовётся слабым эхом.Я в мыслях где-то далеко.Жизнь снова ставит мне подножку.Как я увязла глубоко…Рывок, другой, ещё немножко…И цель близка, но не могуПорвать со всем и жить, как прежде.Я от самой себя бегу,Порвав последнюю надежду.3 апреля 2000 г.

«Я уйду, как сгорают зарницы…»

Я уйду, как сгорают зарницы.Вдруг, внезапно, без тени, без слёз.Я уйду, ведь могучие птицыГнёзд не вьют в хрупкой кроне берёз.Я скажу тебе просто: «Так надо».Ты не сможешь меня удержать.Не растёт без полива рассада,Ты ж не станешь её поливать!Мы с тобою чужие друг другу,В нас любви ни на грош медный нет.По весне прилетает в сад вьюгаИ морозит распущенный цвет.Я тебя не люблю. Жаль безмерноМне обоих нас. Знает любой —Невозможно быть ласковой, верной,Если сердце диктует отбой.Ничего от тебя мне не надо,Я не буду покорна судьбе.Поливать надо, холить рассадуДень за днём, только вот не тебе.25 июля 2000 г.

Марионетка

На распутье

Вот и снова осень правит балом,Увядая, падает листва.Смысла нет всё начинать сначала,Всё здесь ясно, ни к чему слова.Не помогут пылкие признанья,Не поможет жалкое «прости»,Блекнет, друг, твоё очарованье.Я скажу на всё тебе: «ПустиНа свободу рвущуюся душу.Знаю, я ещё люблю тебя.Ты ещё мне нужен, очень нужен,Только я должна уйти, любя».Принести должна я жертву эту,Пусть подавится бездушный мир земной!Я подброшу медную монету —Если решка, что ж, прощай, родной!Одиночество – то верная кончина.Свет… Повсюду люди… Крикну я,Но в ответ ни слова, как в пустыне,Только эхо вторит для меня.Люди! Люди! Что для вас дороже?Только вы. Ваш собственный успех.На других плевать вам. Лёд по коже.Вызывает дрожь ваш мерзкий смех.Только ты всегда меня услышишь,Пусть иной раз в чём-то не поймёшь,Только со счетов меня не скинешьИ всегда простишь, всегда придёшь.Я люблю. К чему же наши ссоры?Ты мне дорог, словно жизнь моя.Позабыть должны мы все раздоры.Жить счастливо, вместе быть, любя.З сентября 2000 г.

Баррикады

Не в первый раз. Мы снова расстаёмся.И я не рада, да и ты не рад,Что мы с тобою заново столкнёмсяУ противоположных баррикад.Пусть жизнь моя не клеится, как надо,Пусть я живу, как будто в двух мирах,Я чувствую, что счастье где-то рядом,И я к нему иду, минуя страх.10 сентября 2000 г.

Пустота

Не может быть, что ты забыл,Что больше не предстанешь на пороге,Ведь, значит, никогда ты не любил,К другой теперь ведут твои дороги.Увижусь ли ещё с тобой? Отнюдь.Это было б слишком нереально.И душой опять владеет грусть,Если и увижусь, то случайно.Что скажу я? Что ответишь ты?Я не знаю, что для нас дороже?Разбиваем мы свои мечты,Пробежит упрямо дрожь по коже…Как мне быть? На сердце пустота.В жизни нет на счастье и намёка.Все не те вокруг, и я не та…Я порой сама к себе жестока.5 октября 2000 г.

«Мне страшно жить…»

Мне страшно жить… НавернякаВам это кажется банальным.Несёт куда-то жизнь – река,Всё в прошлом кажется туманным.Боюсь любить. Всё потому,Что жизнь была ко мне жестока.Себя раздаришь ты ему,А он к другой уйдёт. Морока!Какие мелочи! Уволь!Не нахожу ни в чём спасенья!Мне сердце червем точит боль,И нет надежд на исцеленье!Где пристань сломленной души?Ужель так мучиться до гроба?Любовь ушла. Ищи-свищи!Возможно, мы несчастны оба…Где то желанье? Чувства те?Всепоглощающая ласка?Любовь в напряге, в суете,Какая тут уж, к чёрту, сказка?Когда покоя нет ни в чём,Когда друзья тебя кидаютИ чужд тебе родимый дом…Когда всё кончится? Кто знает?А, впрочем, ладно, хватит ныть!Сама себе уж надоела.Я жить боюсь. Боюсь любить.Так умереть хотя бы смело!10 октября 2000 г.

Прости

Жизнь моя – бессмысленная ноша,Я ее безропотно тащу.Мы расстались. Мой родной, хороший.Ты ушёл. Себя я не прощу.Как же так? Я снова оступилась.И теперь всё кончено. ЗабудьОбо всём, что с нами приключилось,И вернись ко мне когда-нибудь.Да, вернись! Какая безнадёга!Жаль, что время вспять не повернуть.Только что стоял ты у порога,А теперь он пуст. На сердце грусть.Я люблю тебя. Как жаль, что этоСлишком поздно осознала я.Нет к тебе обратного билета,Без меня умчались поезда!Мысли все с тобой. Как страшно этоЖить, не зная, что ты? Где ты? Как?Я не сплю. Далёко до рассвета.Я поднять готова белый флаг.Как же так? Бессмысленная ношаДавит грудь. Нет сил её нести.Мы расстались. Мой родной, хороший,Если можешь, ты меня прости.14 октября 2000 г.

«Уходя – уходи. Очень мудрая фраза…»

Уходя – уходи. Очень мудрая фраза.Я её про себя сотни раз повторю.Я тебя презираю. Ты просто зараза.Я стою у обрыва. На самом краю…Я сдержу все слова, что тебя бы задели,Я с тобою на равных, а впрочем, уволь.Пролетают, уносятся быстро неделиБез тебя. Ничего, я сдержу свою боль.Уходя – уходи. Очень мудрая фраза.Я её про себя сотни раз повторю.Я тебя презираю. Ты просто зараза.Я стою у обрыва. На самом краю…21 октября 2000 г.

«Вот и всё. Погуляла и будет…»

Вот и всё. Погуляла и будет.Ты с другими. Я снова одна.И никто нас с тобой не рассудитИ не скажет, чья это вина.Лишь вчера шли по улице вместеИ смеялись о чём-то своём.И была я твоею невестой,А сегодня порознь мы идём.Задеваешь меня за живое,Я зачем-то всё это терплю.Я не знаю сама, что со мною,Неужели ещё я люблю?Я ревную тебя безгранично.Только это всё можно понять.Просто ты был со мною обычно,Я привыкла тобой управлять.Я привыкла, что ты всегда рядом,Что ты мой от ногтей до волос.Ты с другой. Отведу свои взгляды.Спрячу тень набегающих слёз.Всё прошло. Всё теперь изменилось.должна для себя уяснить:Мы чужие теперь. Не сложилось.Я должна шпагу в ножны вложить.22 октября 2000 г.

Провал или победа

Какой самообман! Провал или победа?Ты снова мой. Ты ешь с моей руки.Но не в восторге я от этого обеда,Куда мне деться от гнилой тоски?Когда ты мой, ты мне неинтересен,Я на тебя с бесстрастием смотрю.Когда ты рядом, мир ужасно тесен,И я тебя едва-едва терплю.Когда же ты далёк необычайно,Когда твой взгляд как холодом обдаст,Ты прикоснёшься вдруг ко мне случайно —Я таю, как на солнце мёрзлый наст!Меж нами нет той близости, что раньше.Её уже не будет – знаю я.Мы оба словно сотканы из фальши.Мы снова вместе. Оба – не любя.Какой самообман! Провал или победа?Ты снова мой. Ты ешь с моей руки.Но не в восторге я от этого обеда,Куда мне деться от гнилой тоски?1 ноября 2000 г.

«Ни к чему все эти расставания…»

Ни к чему все эти расставания,Ни к чему прощальные объятия,Ни к чему фальшивые признания.Я с тобою словно на распятии.10 ноября 2000 г.

«Может быть, отношения наши пустяк…»

Может быть, отношения наши пустякИ не будем мы вместе. Довольно…Кто же ты для меня? То ли друг, то ли враг?Я не знаю. И мне очень больно.14 ноября 2000 г.

«Замела, завьюжила зима…»

Замела, завьюжила зима,В дрожь бросает промозглый ветер.Я иду в темноте одна,Зная то, что никто не встретитЧто не встретит меня никто,Не согреет в объятьях ночью.Продувает насквозь пальто.Приезжай. Я скучаю очень.15 ноября 2000 г.

«Во мне волной вскипает страх…»

Во мне волной вскипает страхИ ищет выхода, метаясь.Я только в призрачных мечтахВсегда с тобой, не расставаясь.Меня, увы, ты не поймёшь,И я не жду давно ответа.Сейчас ты встанешь и уйдёшьТак далеко, до края света…22 ноября 2000 г.

Одна лишь ночь

В твоих глазах не вижу я покоя,В твоих глазах лишь отблеск пустоты,И падающей, яркою звездоюСгорело счастье и мои мечты.Одна лишь ночь. Мои воспоминанья.Одна лишь ночь из страсти и огня.Одна лишь ночь в то краткое свиданьеПод сенью ледяного декабря.Любимых глаз волшебное сиянье,Безумье нежных рук и сладких губ.Одна лишь ночь. Мои воспоминанья.Когда всё словно замерло вокруг.Она, увы, уже не повторится,Она, увы, лишь в памяти моей.И вновь, и вновь во снах она мне снится,Одна лишь ночь, где я была твоей.2 декабря 2000 г.

Раненые души

Ты, конечно, взбешён, ты, конечно, обижен,Только ты это всё, мой родной, заслужил.Да, ты мною раздавлен, ты мною унижен,Свою чашу несчастий ты, верно, испил.Всё, увы, против нас. Ты моё искушенье.Я болею тобой. Я в тебя влюблена.Подавляя своё огневое влеченьеМы расстались. Не знаю, чья это вина.Против нас целый мир. Я тоскую в разлуке.Для чего мы друг с другом воюем с тобой?Ведь приносит война только адские муки.И из раненых душ кровь стекает рекой!5 декабря 2000 г.

«Бегут года неумолимо…»

Бегут года неумолимо.Увы, нельзя остановить,Мгновений, что проходят мимо,Нам никогда не возвратить.И мне теперь не до улыбки,Уходят в прошлое года.Ведь по вине одной ошибкиДрузей теряю навсегда.Горюю я. НеумолимаСудьба бывает к нам порой.Теряем мы то, что любимо,К чему привязаны душой.И сами мы навек уходимКуда? Кто знает? Отчего?Вниманья чуткого не сводимС биенья сердца своего.10 января 2001 г.

«Мне не хватает тебя, слышишь…»

Мне не хватает тебя, слышишь!Вернись, пожалуйста, ко мне.Ведь ты не дышишь. Да, не дышишь.Семнадцать дней. Ты в каждом снеКо мне настойчиво приходишь,Садишься на мою кроватьИ умных глаз своих не сводишь,И не могу я больше спать.Я просыпаюсь. Понимаю,Что это сон. Тебя здесь нет.Как дальше жить мне, я не знаю,

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.