Котелок с прозой

Акулина Гаврилова

Котелок с прозой

4 жены моего собутыльника

 У вас бывало такое, когда все буквально валится из рук? Когда баба в лосинах с морковными губами и рыжими буклями, смердя сладким дешёвым парфюмом, забирает последнее пирожное, на котором уже уютно устроился ваш положенный глаз и никуда не спешил уходить? Когда на выходе из супермаркета, споткнувшись об уличного кота, падаешь прямиком в лужу, а пакет с продуктами улетает на проезжую часть? Когда в вашу малолитражку, стоящую на стоянке, влетает шальная блондинка с коровьими ресницами и, грозя "папиком", уводит в туман свой чёрный внедорожник? У меня такой день сегодня. И вчера. И позавчера, и поза-позавчера, вообще всю неделю. Может мне чёрная кошка дорогу перебегала? Неоднократно. И сразу с пустыми вёдрами. А может это сглаз, порча, проклятие? И где мне искать белого мага способного снять с моей измученной ауры все эти гадости? Да, с магами у нас сложновато.... Одни шарлатаны кругом. Но зато много. Только в нашем подъезде двое орудуют, один воду заговаривает на удачу в любви, другой мочу для здоровья. При чём бабки у подъезда говорят, что та которой суставы натирать дороже, чем та, которую пить по капле от сердечных болей.  Пить. Точно, вот что мне сейчас хочется, так это пить, ну, или выпить. И, пожалуй, второе предпочтительней. Жаль только в ресторан меня в таком виде не пустят. Видок-то ещё тот! Мокрые после падения брюки в грязных разводах, правый туфель, висящий теперь в качестве брелока на ручке сумочки, лохматая голова и совершенно замученный вид. Эдакий рублёвский бомж после попойки. Хотя… Есть одно место. И главное здесь, совсем рядом.

Ну что ж, гордо вскинуть нос и босиком по лужам! Встречай меня, рюмочная. Да-да, вот такой забавный привет из пролетарского прошлого. И главное название на этом не заканчивается. Затейливая вывеска, в полном объёме гласит "Рюмочная у Ашота" и рядом мелким шрифтом: "вход в шашлычную за углом". Но вот как раз таки за угол мне сегодня совершенно ни к чему.

Скрипнув дверью, я прошлепала за столик в дальнем углу заведения и стала ждать официанта. Посетителей сегодня было мало. Нет, я не то чтобы завсегдатай, но иногда, бывает, заглядываю пропустить стаканчик мартини со своей закадычной подругой, мамой троих детей и собаки. Здесь мы отдыхаем душой, жалуемся друг другу на жизнь и громко ржём с очередной выходки старушки-предпринимательницы из соседнего дома. Например, на прошлой неделе она покупала овощные очистки. Мы долго хохотали с придуманных нами вариантов использования столь нужного в хозяйстве продукта, а она, как потом оказалась, вымыла очистки, нашинковала, смешала с какой-то травой и продала на корм посетителям контактного зоопарка. Вот молодец же баба! В другой раз мы хохотали, строя предположения о её дальнейших приобретениях. Катька предложила битую посуду и мочалки для мытья оной, а я старые веники.

– Будете заказывать или ждём подругу? – раздался рядом голос Гришки, местного официанта.

– Нет, Григорий, сегодня я пью совершенно одна. И не закусываю! По крайней мере пока.

– Замечательно. С чего начнём?

– С мартини, Гриша, с полной бутылки мартини.

Григорий отправился выполнять заказ грязной, но надёжной месяцами проверенной клиентки, а я снова побежала глазами по залу. Кто у нас здесь сегодня? За столиком у двери, как впрочем и всегда в это время, сидел интеллигентного вида дедуля и потягивал свой коньяк. Рядом с ним, размахивая пушистым хвостом, восседал огромный кот неизвестной мне породы, больше похожий на тигра подростка, чем на домашнюю мурчалку. Кот был с поводком, в ошейнике, но без намордника. Интересно, а такие экземпляры можно водить без этого аксессуара?

Ближе к бару расположилась стайка недавно оперившейся молодёжи. Не так давно они получили право приобретать алкоголь и сейчас активно им пользовались.

А вот в противоположном углу расположился весьма интересный субъект… Сперва я его даже не заметила, но теперь не могу понять – как мне это удалось? От него за версту "разило" невероятным мужским обаянием, прям аж мурашки по коже. И эти холодные голубые глаза… Я уже говорила, что он блондин? Достаточно высок, насколько можно судить по сидячему человеку, плечист, с невероятно густой блондинистой шевелюрой. Может пофлиртовать? Ну да, как же! Клюнет такой красавец на драную кошку с трудом выбравшуюся из лужи, с бедламом на голове и сломанным ногтем! Последнее, пожалуй, раздражало больше всего.

Я продолжала бессовестно рассматривать его сквозь тонкое стекло бокала, в третий раз наполненного до краёв любимым напитком. Холодная голубизна глаз, (и как только я разглядела их на таком расстоянии под этой безумной гривой?), теперь больше походила на бездонные озера, в которых непременно водятся сказочные феи. Ну, или черти. Мой оппонент неспешно потягивал виски с колой, на мой взгляд страшное и абсолютно неуместное сочетание, и закусывал (о ужас!) молочным шоколадом. Да, а ведь мне тоже пора подумать о закуске. Принесенные, (несмотря на мои намерения пить без закуски,) Григорием оливки уже пали смертью храбрых, в бою с моим безжалостным ртом. Я заказала фруктовую и сырную нарезки и подлила мартини в практически опустевший бокал.

– Разрешите отнять ваши лучшие годы? – Подняв бокал, я обнаружила рядом с собой того самого красивого блондина, которого только что так бессовестно рассматривала.

– Ну здравствуй, мой удалённый собутыльник.

– Теперь уже приближенный. – Его губы растянулись в красивой улыбке и на щеках появились до крайности очаровательные ямочки. – Я Евгений. Так что по поводу моего вопроса?

– Я так понимаю, вы мне сейчас предложение сделали?

– Ну да. А вы разве против?

– А я уже замужем.

– А вот это враки. У меня глаз наметан, я такие нюансы издалека вижу.

– Интересно, это как? По моему безобразному внешнему виду можно сказать, что я в очень активном поиске?

– Ну почему сразу безобразному? Вид у вас вполне даже ничего, вот только немного помятый, но такое с каждым может случиться. Например, одна моя жена, было дело, споткнулась прогуливаясь по парку и села прямиком в… в… как бы помягче… в продукты жизнедеятельности лошади. А вы максимум сели в лужу.

Приостановив повествование, Евгений отсалютовал своим стаканом и залпом выпил его содержимое, а затем продолжил:

– А другая засмотрелась на созвездие большой медведицы и угодила прямиком в сточную канаву. Мы её потом минут сорок в ванной с разнообразными пенами и маслами отмачивали.

– Вы?

– Ну да, мы. С моей третьей женой.

– Вот как? И много ли у вас их было?

Я нетрезвым взглядом пошарила по лицу собутыльника, пытаясь определить врет он или же нет. А может просто шутки у него такие? Или это новый, глупый способ знакомства? Но Евгений налил себе ещё порцию алкогольного шипучего безобразия, и на полном серьёзе ответил:

– Пока четыре. Вы будете пятой.

– Вы это так уверенно говорите, как будто я уже дала свое согласие и, с паспортом на перевес, помчалась к загсу.

– Ну, положим, согласие вы ещё не дали, хотя в принципе ты уже согласна.

Евгений, самовольно перейдя на «ты», отломил кусочек шоколадки, как мог замотал его в ломтик сыра, и как ни в чем ни бывало продолжил:

– А в ЗАГС мы с тобой пойдём завтра. Хотя ты мне и так нравишься, но лучше все же привести себя в порядок и вымыть голову.

Всю эту тираду я выслушала с глупейшей улыбкой на лице. Нет, я, конечно, хотела замуж, но не на столько же! Я вообще не могу понять, кем надо быть, чтобы выскакивать замуж за первого встречного, знакомиться по интернету или обмениваться мужьям с подругами. Как там говорил Омар Хайям? Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало. Кажется так. А брак – это вообще шаг до крайности серьёзный, а потому не терпящий быстрых решений или согласий. Да, Женёк, не на ту ты нарвался! Думал небось, что сидит тут пьяненькая замарашка, которой даже бутылочку распить не с кем, ты её раз, и обаяешь по полной, потом быстренько расписаться, потом прописку… Но не тут-то было, я, даже находясь в крайней степени опьянения, просто мирно иду домой и укладываюсь в люлю, не теряя головы и связи с действительностью.

– А чем же вам прошлые жены не угодили?

– Почему не угодили? У нас с ними замечательные отношения, просто уже не те, понимаешь, огонька не хватает, искры нет. Всё стало пресным и безвкусным, как вода из под крана, а хочется чтоб отношения бурлили и пенились, как хорошее шампанское. Ты любишь шампанское?

– Терпеть не могу. Впрочем, как и одноразовых ловеласов.

– Зря ты так. Я закурю, можно?

Евгений достал пачку Данхила, и, не дожидаясь разрешения, закурил.

– Я, кстати, совсем не ловелас, просто в отношениях я, ну скажем так, свободный художник. Я постоянно в поиске своего идеала, своей музы… Прошу прощения…

Его монолог прервал телефонный звонок.

– Алло… Да, Ируся… Да, я не один… Да, покушал… Она не просто красивая, она очень красивая, но немного грязная…

Я поняла, что речь обо мне, и попыталась хоть как-нибудь привести себя в порядок: пригладила волосы и потёрла грязный нос.

– Да, конечно, я не забыл… Непременно буду… Конечно… И я тебя… Да – да, обязательно позвоню.

– Вероятно это ещё одна будущая жена? – не смогла я сдержать свою внутреннюю язву. – Учтите, я не терплю конкуренции.

– Нет, это бывшая, и она тебе совсем не конкурент.

– Хм… Почему?

– Хотя-бы потому, что она бывшая, а ты будущая.

– Бывшая, будущая… Может ещё и настоящая есть?

– Нет. Пока нет. Но, я надеюсь, паспорт жив, или он трагически погиб в той луже, в которую ты упала?

– И паспорт, и кошелёк, и ключи от квартиры, где деньги лежат, всё живо и всё при мне. Вот только замуж я не тороплюсь.

– А вот это ты зря. Знаешь, там чертовски хорошо!

Смеялась я долго. Ай да самореклама! Да ещё и моё воображение услужливо рисовало мне картинку за картинкой: вот Евгений в переднике приносит мне кофе в постель, почему-то с ананасами, вот он варит борщ и готовит аппетитное рагу, вот стирает пелёнки… Стоп! Это уже слишком даже для моего воображения!

– Скажите, Евгений, а где вы работаете? Вы, наверное, менеджер по продажам или торговый агент?

– Нет, ни то и ни другое. Я скромный хозяин пары цветочных магазинов. Кстати, Евгений – это слишком официально. Давай ты будешь называть меня… Ну, например котиком, или Женечкой. Моя первая жена, Светуся, называла меня Женюсиком, так вот, так не надо, меня это крайне раздражает. Четвертая, Ируся, по-прежнему зовёт меня ёжиком, так что это занято, но, тем не менее, выбор ещё довольно большой. А тебя я могу называть плюшечкой, хочешь?

– Я что, такая толстая?

– Почему сразу толстая? Просто я очень люблю плюшки, и тебя буду любить не меньше. Или можно выбрать какое-нибудь производное от твоего имени. Тебя как зовут?

– А я уж думала и не спросите. – улыбнулась я, и решила задержаться на теме моего имени, фамилии и религиозной принадлежности, в общем чего угодно, лишь бы не замужества. И почему меня это так волновало? – А вы угадайте.

– Хм… Интересный вариант… Прям как в детстве. Ну ладно, давай поиграем. Повернись как ко мне левым боком…

Я повернулась.

– Теперь правым… А теперь встань.

Я встала из-за столика и даже покрутившись на месте поклонилась.

– Что ж… Сейчас ты нравишься мне ещё больше – улыбнулся Евгений.

– В этом я и не сомневалась. Так что насчёт имени? Угадаете, как меня зовут?

– Да что тут угадывать то. Тебя, моя прекрасная плюшечка, зовут Эллона. Что на греческом означает яркий свет. Настолько яркий, что издали манит таких заблудших, ищущих счастья мотыльков, как я.

Я просто дар речи потеряла. Угадал! С первого раза угадал!

– Но как? Ведь у меня редкое имя!

– Согласен. Редкое. Но, позволь покаяться… Его знает официант. Я слышал, как он передавал твой заказ бармену. А вот имя моей третьей жены тоже означает светлая, её зовут Елена, и она очень хорошая. Кстати, она почему-то зовёт меня Жужик. Не сказать, чтобы мне это когда-либо нравилось, но я не сопротивляюсь. Так что насчёт пончика?

– Нет, с пончиком я категорически не согласна.

– Тогда предлагай свои варианты.

Он остановил проходившего мимо Гришу и попросил повторить девушке мартини и ему шоколадку, непременно с цельным миндалем. Ну, хоть по части шоколада у нас одинаковые вкусы. Боже, ну и мысли… У нас просто не может быть ничего общего! Нет, как говорил известный не помню кто в не помню каком не менее известном фильме – пить надо меньше. Но тогда, при нашей нервной жизни, значительно чаще.

Предлагать свои варианты мне совсем не хотелось, равно как и прекращать беседу, какое-никакое, а все же развлечение. Подумать только, в его молодые годы уже четыре жены, и, я так понимаю, все официальные.

– А скажите, Евгений…

– Жи. – красавец, именуемый некой Еленой Жужиком, снова мило улыбнулся. Блин… Его глаза просто завораживают. Это точно не линзы? Хотя что это я? Я же терпеть не могу голубоглазых мачо!

– Что?

– Скажи. Мы же не в индийском кино, где каждая девушка после замужества выкает своему суженому, мы в реальной жизни. Так что никаких скажиТЕ, возьмиТЕ, подайТЕ, проводиТЕ и теде и тепе. Мы с тобой строго на ТЫ. Ты же не против?

– Ну, на ты, так на ты.

– Вот и славненько. Ой, прости… Алло…

У него снова зазвонил телефон. А мой почему-то молчит… Блин, даже Наташка не звонит. И с работы ни одного звонка… Да что там звонка, в ватсапп никто не написал! Даже смски паразитки не прислали, типа перешли это сообщение ста сорока друзьям и да пребудет с тобой счастье, а не перешлешь – считай разбил склад с зеркалами. Ну хоть бы уже номером кто-то ошибся, всё было бы не так обидно, что ему звонят, а мне нет!

… Дааааа.... Видимо мартини начинает брать верх над моим здравым смыслом. Или на дне бутылки скрывался джин по имени Детскиеобиды, и теперь он твёрдо намерен выбраться. Но я этого не допущу. Ведь во всем есть положительные стороны, ну например… Вот! Теперь я знаю с кем и о чем он говорит по телефону, а он обо мне не знает ничего!… Сомнительное утешение при подозрении в самоглупости, но все-таки…

Разговор у Евгения выходил неинтересный: алло, бла-бла-бла, конечно, красивая, бла-бла-бла, и я тебя, обязательно, пока. Стопроцентно уверена, что это очередная бывшая жена и однозначно спрашивала про меня. Интересно, он им сообщение отправил "держите за меня кулачки, пошёл пополнять ваши ряды"?

– Так что ты хотела спросить?

– Хотела спросить сколько тебе лет.

– Это просто, мне тридцать три, хотя и выгляжу моложе. А тебе?

– Надо же, я думала мы с тобой одногодки…

– Значит тебе двадцать восемь.

– Двадцать девять, хотя женщинам вопросы о возрасте не задают.

– Согласен, но в данном случае это нелогично.

– Почему?

– Потому что завтра в загсе я все равно это узнаю.

– Но я же ещё не согласилась.

Я снова поразилась его самонадеятельности и безграничному самомнению.

– Но ты же уже не отказалась.

На это мне ответить было нечего. Я ведь могла дать ему от ворот поворот сразу, или через пять минут этой беседы, но, признаться, Евгений меня чертовски заинтересовал. Ещё больше его персона заинтересовала повышающийся градус алкоголя в моей, обиженной на все проблемы прошедшей неделе, крови.

– А как ты, в столь юные годы, успел уже четыре раза жениться? Это были официальные браки?

– Брак… Фу, какое некрасивое слово. Как будто меня четыре раза забраковали. Но нет, я был четыре раза женат. Четыре счастливых женитьбы. Четыре прекрасные женщины.

Женя подозвал Григория и заказал нам кофе, себе крепкий чёрный эспрессо, мне подслащенный латтемакиато.

– А расскажи мне о них…

– О ком?

– О своих женах. Какие они? Как вы познакомились, и… ну, как вы расстались? Ты их тоже вот так, в рюмочной замуж звал?

Евгений рассмеялся и откинулся на спинку стула, при этом вытянул в разные стороны длинные ноги в бежевых брюках и кремовых туфлях. "Слава богу не кроссовки" – почему-то подумала я и с интересом уставилась на него, ожидая ответа. С ответом Женя не спешил. Он с явным удовольствием потягивал кофе и глупо улыбался в темноту. И я решила последовать его примеру, к тому же, я так подозреваю, что глупо улыбаюсь уже давно, а вот кофе… Кофе хоть как-то оправдает мою глупую физиономию. Знаете, как в рекламе – повели носом, вдохнули, так что ноздри затрепетали готовясь к взлёту к неизведанным кофейным планетам и, глупо улыбнувшись, сделали первый глоток. Так прошло минуты три тишины, и Женя, грея в руках миниатюрную белую чашечку и не прекращая глупо улыбаться, наконец заговорил…

"О боже, он заговорил!!! Он снова может разговаривать!!!" мысленно прокричала я, и также мысленно пустилась в пляс. Честно, тишина в нашем эфире ужасно бесила, и выдержать её было крайне трудно, но! Вот! Свершилось!

– С первой своей женой, Светусей, я познакомился ещё в юности, она перешла в нашу школу в параллельном одиннадцатом классе. Девочка красавица, отличница, с красным дипломом и светлым будущим, она покорила моё сердце с первого взгляда, вот так, как ты сегодня. Но, сразу расписаться мы не могли. Тогда на первом месте стояли экзамены и высшее образование, поэтому долгие годы наша любовь жила в телефонном режиме. Она училась на юриста, я на экономиста, в разных вузах, на разных концах города. Расписались мы в день получения Светусей диплома в красной обложке, и сразу уехали в свадебное путешествие, в Афины. Знаешь, Светуся просто обожает Грецию, она тебе непременно понравится!

– Кто, Греция?

– Греция само собой, но я про Светусю. Так вот, в Афинах мы пробыли две недели, а ещё через две недели стали замечать, что мы абсолютно разные. Но нет, я её ни в чем не виню, Светуся очень хорошая, добрая, умная, замечательная подруга, великолепная хозяйка, но… Нам не суждено было быть вместе. Мы прожили ещё месяц и подали на развод. Потом, собрали все подаренные на свадьбу и на развод деньги и открыли свой бизнес, она адвокатский кабинет, а я небольшой цветочный салон.

Деньги на развод, ну надо же… Мне на секунду стало смешно, но всего лишь на секунду.

– Ты так говоришь, как будто развод вы праздновали не хуже чем свадьбу.

– Ну да. Это была Светусина идея, а я предложил отмечать его ежегодно. Мы даже подарки друг другу дарим. Светуся дарит мне носки смешных расцветок, я такие обожаю. Вот, смотри… – Евгений задрал штанину и продемонстрировал нелепое творение чулочно-носочной фабрики бабушки Фени, ярко красного цвета в зелёный горошек и огромным, по отношению к горошкам, смайликом в бандане и с пистолетами. – А я ей дарю шарфы с её любимым цветочным принтом. Ой, извини…

У него снова зазвонил телефон, и я, кажется, уже знала, что услышу.

Алло… Да… Конечно… Нет, не забыл… Ключи от машины оставил дома, не переживай… Да не волнуйся ты так, все хорошо… Да красивая… (Что и требовалось доказать!) Обязательно спрошу… И я тебя…

– Я так понимаю, мне снова не о чем волноваться и снова звонила бывшая жена. – Я улыбнулась, почему-то уверенная в том, что он непременно покраснеет, и как в воду глядела! По щекам претендента в законные супруги разлил я очаровательный румянец.

– Ты угадала. Это Жанночка, моя вторая жена. – Евгений допил кофе, видимо, чтобы выдержать паузу, поставил чашку на стол и продолжил: – Жанночка это моя муза. Она каждый день проходила мимо моего магазина, окутывая меня ароматом своих духов, а после её ухода я начинал составлять невероятные цветочные композиции. Я выставлял их на отдельной витрине и подписывал "букет для нимфы», потому что Жанночка больше всего похожа на лесную нимфу или белокурого ангела. Мы поженились через три месяца. Жанночка была на седьмом небе от счастья, а я… Я, кажется, на десятом. Но, вскоре оказалось, что жить и любить друг друга мы можем только на расстоянии.

– А почему? – не удержалась я от вопроса.

И действительно почему, если два человека любят друг друга, почему они не могут находиться рядом? Может это и не любовь вовсе, а так, минутное увлечение? Или просто даме ужасно хотелось замуж и она согласилась на первое поступившее предложение, но потом поняла что совершила ошибку и одумалась?

– Мы просто оказались однополярными, знаешь, как магниты, если их положить определённым образом, они не притягиваются, а отталкиваются.

– Знаю, физику в школе учила…

– Но ты не переживай, с тобой все будет по-другому. Кстати, нужно будет обсудить свадебное путешествие. У тебя есть загранпаспорт?

– Есть. Но, напомню, я ещё не согласилась.

– И я напомню, что уже не отказалась, а значит дело за малым.

Теперь покраснела я. Наверное пора заказать второй кофе и что-то, чем вытравить алкоголь из организма. Интересно, а есть такая волшебная таблетка, чтобы глотнул и ты трезвый?

– А ты ещё не про всех жён рассказал.

– Согласен, не про всех.

– Тогда продолжай.

Почему-то его личность меня интересовала все больше и больше. Конечно, не сказочный принц, но что-то в нем было такое…

– Как скажешь. С Жанночкой мы развелись через год. Просто потому, что долгое время питали надежду научиться жить вместе. А ещё через год, на дне рождения старого друга, я встретил свою третью жену, Елену. Эта рыжая бестия моментально покорила моё сердце. Она была такая… Живая. Жизнелюбивая. Свободная. Она была похожа на огненную птицу в холодной голубизне неба. И если её тёзка, Елена Троянская, была хоть чуть чуточку на неё похожа, то я знаю ради чего развязалась троянская война. Она… Прости…

Конечно. Это снова он – телефон. И снова она – очередная бывшая жена. Да и сценарий разговора мало чем отличался:

Алло… Да, закончил… Конечно не забыл… Обязательно… Она не просто красивая, а очень красивая… Да, немного грязная, но это легко исправляется… Нет, я в рюмочной… Обязательно… И я тебя… И ему привет.

У меня появилось такое чувство, что все его четыре жены, пардон, бывшие жены, сидят на одной кухне, попивают чаек из расписных чашечек, и по очереди звоня своему бывшему, с удовольствием обмусоливают полученную информацию.

– А чем занималась Лена?

– Леночка директор модельного агентства, но это сейчас, а когда мы познакомились, она работала уборщицей в ресторане. Именно из-за своей мало привлекательной должности она отказалась сразу выходить за меня замуж. Но, спасибо другу Вове, через три месяца мы устроили её на работу в модельное агентство, а ещё через три, наконец-то поженились.

– Но вскоре вы поняли, что совершенно друг другу не подходите? – усмехнулась я.

– Именно так. Оказалось, что я сковываю её свободу, мешаю росту личности, не даю в полной мере развиваться её творческому Я. В общем, для Леночки я стал эмоциональным и творческим балластом. Ещё полтора года мы официально числились мужем и женой, а потом, в торжественной обстановке, отпраздновали наш развод. Знаешь, это был интересный опыт, мы даже организовали "дёгтевый месяц" – съездили вдвоём в Турцию. Мы устраивали бой подушками, дуэли на водяных пистолета, и даже на бананах, вместо шпаг. Турки, конечно, были в шоке, а мы, напротив, в полном восторге.

– А потом ты встретил четвертую нимфу?

– Да. Там же, в отеле. Ируся отдыхала вместе со своим тогдашним мужем. Хочу заметить, он был просто чудовище и совершенно не понимал свою жену. Ируся сильная женщина, но такая хрупкая и ранимая, как хрустальная роза. Она заслуживала лучшего, гораздо лучшего, чем этот бабуин в пиджаке. Спасибо Светусе, развод оформили быстро, и через три месяца мы поженились.

– Так Светуся помогает тебе с разводами?

– Конечно, она мой личный юрист, Жанночка психотерапевт, Леночка персональный консультант по продвижению бизнеса, а Ируся мой стоматолог.

– Какие интересные у вас отношения…

– Да, мои бывшие жены просто ангелы. Ангелы Женьки. – Евгений рассмеялся и снова подозвал Григория – Повтори кофе, пожалуйста. А теперь твоя очередь. – Обратился он уже ко мне.

– Да мне особо и нечего рассказывать. Живу на съёмной квартире, работаю риэлтором, по образованию педагог начальных классов, детей нет. Кстати, а у тебя есть дети?

– Нет. Всё мои жёны были заняты карьерой. Но, я думаю с тобой мы это исправим.

– А если я не захочу?

– Тогда это будет твоей самой большой ошибкой в жизни. У нас будут красивые дети.

– Я в этом не сомневаюсь. – Пропел мелодичный женский голос.

Рядом с нашим столиком стояли четыре красавицы, словно сошедшие со страниц глянцевого журнала. Макияж, причёски, маникюр, все было идеально! Я сразу почувствовала себя серой мышью с ломаными усами, брекетами и перевязанным дешёвым бинтом хвостом в кругу племенных шиншилл. Я сразу определила, которая из них Леночка, по рыжим кудрям, других я, к сожалению, не узнала, но ни секунды не сомневалась в том, что это они – бывшие жены моего собутыльника.