Новѣйшая исторія Роисси въ комическихъ нестихахъ. 2018–2021

Параграф № 8

Не могу уснуть

Не могу никак уснуть.Может… водочки плеснуть?Театральную соснутьКарамельку?Заглянуть напасти в пасть,Защитить родную властьИ потом уже упастьНа постельку?Недалекий, глупый шутВласти гордый институтОбижает там и тутИ харрасит.И, сатирика кляня,Я не сплю четыре дня,Пучит бедного меняИ колбасит.Ой, как дуну, налечу,Мне такое по плечу.На куски расколочу,Искорёжу.Надо! Надо сдачи дать,Преподать да наподдатьВсем, кто вздумал нападатьНа Серёжу!!!Он для города – отец,Он и с вирусом борец.Без Серёжи нам – капец!Фукусима!Но сатирик как шакал —Поглумился, обосрал…Я никак не ожидалОт Максима…Да! Пока закрыт кабак,И перчатку – на кулак,И гулять не абы как —По порядку.Да! Квартирная тоска.Получите пропуска.Не пускают без мазкаНа зарядку.Так ведь это ради нас,Ради нас любой указ.Это нас Серёжа спасОт заразы.Разве можно докучать,Издеваться да ворчать?Всем – молиться и молчать,Педаразы!!!Вам сердечки-ярлычки,Лайки, смайлики, «очки»Запорошили зрачки!Оглянитесь!Он – вакцину создаёт,Он – народу маски шьёт.Галкин! Пошлый идиёт,Извинитесь!Всех, кто смеет, вашу мать,На Собянина клепать,За 101-й высылать —На засэки.Хватит без толку толочьВ инстаграмах день и ночь,От Серёжи – руки прочь,Гомосэки!Скоро-скоро, спору нет,Драма, опера, балет.И подарят роз букетИ фиалку.Я сыграю… я блесну…Горн трубит, пора ко сну.Но сначала я… сосну«Театралку».

ГЛАВА РОСПОТРЕБНАДЗОРА АННА ПОПОВА РЕКОМЕНДОВАЛА РОССИЯНАМ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ УПОТРЕБЛЕНИЯ АЛКОГОЛЯ ЗА МЕСЯЦ ДО ПЕРВОГО УКОЛА ВАКЦИНЫ, ТРИ НЕДЕЛИ МЕЖДУ ПЕРВЫМ И ВТОРЫМ УКОЛАМИ И МЕСЯЦ ПОСЛЕ ВТОРОГО УКОЛА

Параграф № 9

Вакцинация

Я родную люблю медицину,

Только разум кипит, возмущается.

Кто придумал такую вакцину,

При которой бухать воспрещается?

Будто сердце зажали в струбцину —

Мне от новости впору повеситься.

Кто придумал такую вакцину,

Чтоб НЕ пить НЕпоэту три месяца?!

Не вакцина, а личная драма,

И в унынии я, и в прострации.

НЕпоэту НЕ выпить ни грамма

Для успеха родной вакцинации.

От того, что мы первые в мире,

Мне хайпово, понтово и тОпово.

Но в прямом огорчила эфире

Некто Анна с фамилией ПОпова…

Намекала нам ПОпова Анна:

Потерпите немного, роднулечки,

От бутылки бегите, стакана.

Ни рюмашки нельзя, ни граммулечки.

Уколитесь и век не болейте,

До уколов и между уколами

Вы гламурных коктейлей не пейте

И бурбонов с противными колами.

Уколитесь и век отдыхайте,

Пусть на вирус никто не посетует.

Сто четырнадцать дней – не бухайте,

Как вам ПОпова Анна советует.

Пятый день изживаю заразу,

А в ушах – на репите – «Дубинушка».

Ты не русская, сука, ни разу,

Наша ПЕРВАЯ В МИРЕ вакцинушка.

Анне ПОповой я доверяю

И вакцину черпаю из тазика.

С каждым днём идентичность теряю

Без шабли, шардоне и ширазика…

Я безумно люблю медицину

И родной восхищаюсь наукой,

Но…

Ты такую придумай вакцину,

Чтоб сестричкой была… А не сукой.

НЕпоэту глаза не застелешь,

НЕпоэт подшофе неустанно.

Ты вообще понимаешь, что мелешь,

Драгоценная ПОпова Анна?!

Глава III

Явленіе дворца народу

Безымянный паціентъ

Возвращеніе блуднаго блогера

В ЯНВАРЕ 2021 ГОДА ФБК ОПУБЛИКОВАЛ НА YOUTUBE ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ «ДВОРЕЦ ДЛЯ ПУТИНА». РОЛИК ИМЕЛ ОШЕЛОМИТЕЛЬНЫЙ УСПЕХ И ШИРОКИЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗОНАНС, СПРОВОЦИРОВАЛ УЛИЧНЫЕ ПРОТЕСТЫ В РАЗЛИЧНЫХ ГОРОДАХ И НАБРАЛ К АПРЕЛЮ 2021 Г. ОКОЛО 116 МЛН ПРОСМОТРОВ

Параграф № 1

Дворца. net

Упокойте, право слово,Ваши пылкие сердца!Нет в помине никакогоПрезидентского дворца.Всем, кто смел и благороден,Надо сплюнуть и забыть.Он не может быть Володин,Он вообще не может быть!Нет кустов, мостов, заборов,Статуй, фресок и колонн,Лестниц, комнат, коридоров,Гобеленов и икон.Нет китайского сервиза.И, конечно, ерунда —Шест для женского стриптиза(И мужского иногда).Вам картинку показали,Не картинка – шапито.Но поймите: в тронном залеНе тусуется никто.Не танцует, не пирует,Не ворует – ни рубля.Этот зал не существуетНа балансе у Кремля.Не давите на педали,В комментариях визжа.Мы подобные видалиРезультаты монтажа.Фейк топорный, деревянный.Чушь, поклёп и негатив.Зря товарищ безымянныйПрёт системы супротив.Вот же гнусная порода —Инагенты, подлецы.Все богатства – для народа.Для народа – все ДВОРЦЫ,Парки, лавки и скульптуры,И диваны, и кальян.Это просто Дом культурыДля обычных россиян.Подле сказочных опушекЗаповедные лужки.Здесь открыты для старушекШестопластики кружки,Выжигание, вязанье,Курсы кройки и шитья,Вуду, Ктулху, обрезаньеИ святые жития.И пройти в пенаты эти,Плюнув трижды во врага,Могут взрослые и дети,«Понаехав» на юга.Заходите кто угодно —Поглядеть да погулять:И бесплатно, и свободно,И в любое время, блядь!Что, болезный алкоголик,Наш масштаб не по уму?Запиши: снимаешь ролик —И немедленно в тюрьму.Лучше с нации отцамиПонапрасну не шути.Не пеняй отцам дворцами,Их в помине нетути.В синем небе сизый голубь,А на даче огород.Супермен ныряет в прорубьЗа Россию, за народ.В поле – белая пороша,Водка, сало, огурец.Зря ты выдумал, Алёша,Этот ёбаный дворец!

20 АВГУСТА 2020 Г. ВО ВРЕМЯ ПЕРЕЛЕТА ИЗ ТОМСКА В МОСКВУ ОППОЗИЦИОНЕР АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ПЛОХО И ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ, САМОЛЁТ ЭКСТРЕННО СЕЛ В ОМСКЕ, ГДЕ АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ БЫЛ ПОМЕЩЁН В БОЛЬНИЦУ И ПОДКЛЮЧЕН К АППАРАТУ ИВЛ, ПОЗЖЕ ОН БЫЛ ПЕРЕВЕЗЁН В ГЕРМАНИЮ, ГДЕ МЕСТНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ЗАПОДОЗРИЛИ У ПАЦИЕНТА ОТРАВЛЕНИЕ НЕРВНО-ПАРАЛИТИЧЕСКИМ БОЕВЫМ ЯДОМ ГРУППЫ «НОВИЧОК»

Параграф № 2

Синие трусы

Вы послушайте, робята,Коли правда дорога,Как душили супостата,Безымянного врага.Как везде за ним летали:В горы, степи да поля,Как однажды запихалиПестициды в труселя.По итогам тех усилийСтал героем наш Василий —И поэма потомуПосвящается ему…Вечерок вполне обычный.Вдруг – звонок на номер личный.Стиркин? В ванной? Так вылазь,Для тебя работа, Вась!Пять минут на туалет,Чемодан-такси-билет —И счастливого пути!(Пестициды захвати.)Васю дважды не проси:Час-другой – и в небеси.Взял любимую тальянку,Шкуры заячьей ушанку(С полки правильную банку:Растворитель, реактив),Три таблетки от «короны»,Автоматные патроныС целью личной обороныСупостата супротив.Покидает Стиркин зданье,Едет берегом реки.«На заданье! На заданье!!» —Зашептались мужики.Вот Василий сходит с трапа,А внизу – в пальто из драпа(Несмотря на летний зной)Васи Стиркина связной.В неприметном экипаже,Прям отечественном даже,Заслужить Звезду ГерояВася мчит на поле боя.У Василия – задача,А задача нелегка:Тут и опыт, и удача,Чтоб не дрогнула рука.Надо так плеснуть из банкиНа трусы и на портянки,Чтоб плоды его трудовНе оставили следов.Вот с напарником ЕгоромЛёгким росчерком пераСтиркин тёмным коридоромПроникает в номера.Лютый ворог безымянныйМлеет в скуке ресторанной.Время – самое оно.Начинаем! Решено!В небе звёздочка скучает,Вася гульфик помечает,Не во сне, а наявуМажет кисточкой по шву.Левой-правой, левой-правой!Ороси трусы отравой,Понапрасну не спеши,Прямо в гульфик, от души.Жизнь – она и есть борьба.Вытер Стиркин пот со лбаИ одно лишь только словоПрошептал в ночи: «готово!»Сел Василий, ноги слабы —И обратно не дойти.После боя – лучше бабыРелаксанта не найти,Да такую, с томным взглядом,Чтобы страсть, порода, стать.Может, есть какая рядом?Надо Tinder полистать.В нарушенье протоколаЗасверкала «Моторола».Эх…И эпический геройОшибается порой…Всё наутро завертелось,Но не так, как нам хотелось.Весь отдел сидел в печали:«Пациента откачали!»Нас такое, братцы, ждёт,Если пятна кто найдёт!Встрепенулся Вася Стиркин:«Так, робяты, не пойдёт!Я за труд опасный свойОтвечаю головой.Если там остались пятна —Постираю… не впервой.Дорогой руководитель,Дайте пятновыводитель,Дайте мыло, дайте таз —Отстираю всё на раз!»Час за часом в пене мыльнойТёр трусы герой всесильный.Умилялся генерал:«Ай да Стиркин… Отстирал!!!На моих теперь бойцовНе найдет никто концов.За оказию такуюДай, Василий, расцелую!Защитившим честь мундира —Иномарка и квартира,И красавица-жена,И, конечно, ордена!«Нет! – сказал Василий СтиркинИ вздохнул, и снова – Нет!Ну…Разве… бабе – сумку Birkin,Мне – халявный интернет.А когда по вражьей мордеНекролог напишет ТАСС —Вот тогда, пожалуй, орденИ медали – в самый раз!»Молодец, боец Василий!НЕпоэма – родилась.Продолжай служить России,Стирка – только началась…

В РАЗГАР НЕПРИЯТНОЙ ИСТОРИИ С ОТРАВЛЕНИЕМ И ПОСЛЕДУЮЩИМ ИСЦЕЛЕНИЕМ НАВАЛЬНОГО РУКОВОДИТЕЛЬ АГЕНТСТВА RT МАРГАРИТА СИМОНЬЯН НАПРЯМУЮ СВЯЗАЛА СОСТОЯНИЕ ОППОЗИЦИОНЕРА С ПАНКРЕАТИТОМ И РЕКОМЕНДОВАЛА ВО ВСЕХ ПУТЕШЕСТВИЯХ ИМЕТЬ ПРИ СЕБЕ СЛАДКУЮ КОНФЕТКУ

Параграф № 3

Доктор ЧОболит

Добрый доктор ЧОболитВ поликлинике сидит.Приходи к нему лечиться,Если сломана ключица.Лихорадку, сколиоз, отравление!!!Всё излечит, исцелитДобрый доктор ЧОболит.===Приходил к ЧОболиту нефтяник:«Я сломал себе зубки о пряник!»А потом губернатор примчал:«Мне вчера геморрой докучал!»И начальник полиции тут:«У меня волоса не растут:Наверху, и в паху, и в подмышкахПерестали расти волосишки!»А ещё есть проблема у мэра:Печень стала большого размера.И вздыхает он, не бухает он,И стакан минералкой налит.«Помоги! Помоги, ЧОболит!!!»===И сказал ЧОболит: «Не беда!Ты скорее ложись вот сюда.Пособим твоему организмуИ поставим с ромашкою клизму.Будет печень у мэра как новая,К алкоголю всецело готовая.А для вас, генерал, у меняЕсть волосья из жопы коня.Их наклеим на лоб – и де-юреЭто тоже вполне «шевелюре».С геморроем вопросы уладим —Мы вам анус ежа пересадим.А не хочешь ежа – будет анус ужа.Он ничем абсолютно не хуже,Просто – уже и малость потуже…А тебе, магнат нефтяной,Мы моляр поставим стальной.Ты ходи – не скучай, и ресурсы качай,И кусай любимые пряники!»===Ай да доктор! Талантище! Пушка!!!Пляшет вся городская верхушка,Обнимает его и качает его!Главным доктором назначает его!Батарея салюты палит.Вот спасибо тебе, ЧОболит!!!===Вдруг! Внезапно! С крестами которая,Помощь мчится, умеренно скорая.И мигалки на ней, и вопилки,И уже потащили носилки.А на них – всем известный не наш!Безымянный такой персонаж.Ох и бледный он, ох и бедный он,Говорят, что чай кушал вредный он…Полчаса посидел на боку —И теперь – ни «аллё», ни «куку»!Ты скорей к пациенту беги,Ты ему, ЧОболит, помоги!Ты и пластырь поклей, и зелёнкой полей,И поставь потерпевшему градусник.ЧОболит потушил кальян,Санитарку позвал, Симоньян,И бегут они к телу недвижному —Помогать безымянному ближнему.После тщательного изученияСимоньян выдаёт заключение:«Это тело в столицу летелоБез запаса конфет «Рафаэлло».При запущенном панкреатитеЭто верная гибель, простите…Я сама – в самолете, в лесу —Где угодно конфетку сосу.Мы с конфеткой всегда начеку,Если выпить охота чайку…»А потом ЧОболит подключается:«Здесь диагноз такой получается.Вот для СМИ – отдельная копия:Дифтерит, гайморит, плоскостопие.И бронхит у него, и отит у него,И запущенный простатит у него,И аппендикса воспаление,И повышенное давление.И ко всей этой жуткой болячкеПлюс – симптомы родильной горячки.Всё нашли (отравления кроме)!!!И поэтому он – в коме!!!Тут вопит журналист-охальник:«Ты погодь, медицинский начальник,Заливаешь нам тут про давление…Может, всё-таки… ОТРАВЛЕНИЕ?В интернетах вовсю говорят:Это редкий токсический яд!Про аппендиксы нам не свищи —Лучше яд, ЧОболит, поищи!»И бушует толпа, и волнуется,В Телеграмах протестных тусуется.Там, любому понятно весьма,Токсикологов – тьмущая-тьма===Устал ЧОболит, и встал ЧОболит.«Несите скорее носилки» – велит.Списались по Вайберу с НАТОю,Прислали машину крылатую.Считаете, мы в суетеАнализы взяли не те?Решили – чиновники давят?И безымянного – травят?Вот вам – железная птица,Вокзал, чемодан, граница!Мои не по нраву старания?Пущай вас лечит Германия!А я вам – НЕ НОВИЧОК!(Кальянщик, неси табачок.)===Добрый доктор ЧОболитВ поликлинике сидит.Медсестра сидит при нём.Лечат граждан день за днёмОт бронхита, дифтерита,От полипа и от гриппа,От деменции, импотенции.И сомнений нет – в компетенцииВсех излечит, исцелитДобрый докторЧОболит!

17 ЯНВАРЯ 2021 Г. САМОЛЕТ С АЛЕКСЕЕМ НАВАЛЬНЫМ ПОД УСЛОВНЫМ ПРЕДЛОГОМ БЫЛ ПЕРЕНАПРАВЛЕН ИЗ ВНУКОВО В ШЕРЕМЕТЬЕВО, ГДЕ ОППОЗИЦИОНЕР БЫЛ АРЕСТОВАН И ОТПРАВЛЕН В СИЗО

Параграф № 4

Встреча во Внуково

Три полка гвардейцев бравых,Десять автозаков ржавых,Водометы, пулеметы,Щит, праща, кинжал, копьё,Всеразличные гранаты,Пистолеты, автоматы,Латы, ласты, маскхалаты,Каски, маски и дубьё.Два гвардейских миномёта,Три секретных самолёта,Десять пушек, шесть вертушек,Двести двадцать два ядра,Две парадные «Арматы»,Три саперные лопаты,Боевой верблюд горбатыйИ отравы два ведра.В поле ходят самоходки,А в болоте – три подлодки,Катапульта, бронепоезд,Робот Фёдор с топором.Спутник с лазерной наводкой,Ровно три цистерны с водкойИ опасная собака:Той-терьер по кличке Гром.Три ракеты с гиперзвуком,Дивный эльф с волшебным луком,А винтовкам и базукамИ спецназам несть числа.ВМС идут стеноюНа байдарках и каноэ,И разносит над страноюПлеск могучего весла.Все, что есть под слоем пыли,Мы продули и помыли.Полетели, и поплыли,И поехали войска.И секретной «Булавою»С боевою головоюОт любого в гуще боюНе оставим волоска.Много пороха-картечи,Мы к любой готовы встрече.Как ударим – распугаемИ ворон, и карасей.В общем, встретим всеоружно,Хлеба-соли ждать не нужно.Прилетай! Бабахнем дружно.С возвращеньем, Алексей!P. S.К встрече было всё готово,Как просил подземный Вова.Не хотели мы иного:Нас по мелочи не зли!!!Вот уже и взяли в рукуКто лопату, кто базуку —А его, такую суку,В Шереметьево свезли…

ЧЛЕН ОБЩЕСТВЕННОЙ ПАЛАТЫ РФ МАРИЯ БУТИНА ПОСЕТИЛА АЛЕКСЕЯ НАВАЛЬНОГО В КОЛОНИИ ПОД ПОКРОВОМ И В ХОДЕ ВИЗИТА УПРЕКНУЛА ПОСЛЕДНЕГО В ЛЕНИ И ИСКАЖЕНИИ ФАКТОВ, СКАЗАВ В ТОМ ЧИСЛЕ, ЧТО УСЛОВИЯ В КОЛОНИИ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ, А МЫТЬ ПОЛЫ – ОБЯЗАННОСТЬ КАЖДОГО ЗАКЛЮЧЕННОГО

Параграф № 5

Казённый дом

Закрытое письмо заключённых колонии под Покровом президенту Путину

Дорогой борец и мачо,В воскресенье, чуть не плача,Вся владимирская «дача»К телевизору – толпой.Показал канал «Рассея»Репортаж про Алексея,По Рассее смуту сея,Провоцируя запой.Киселёв, ломая руки,Говорил который раз,Что лишения и муки —На заказ и напоказ.Заключённых брютом поят,Жарят уток и гусей.И напрасно волком воетБезымянный Алексей.Дорогой, любимый лидер,Может, лучше про Юпитер?Покажи сюжет про Twitter,Чтоб кидало в жар и пот.Телевизор – в мир окошко —Мы включаем… Там – Алёшка.То ли он хромой немножко,То ли хитрый, сукин кот.Мы уже поднаторелиЛучше всякого врача:То он ходит еле-еле,То танцует ча-ча-ча.Он храпит, ворчит, икает,В швейном цехе гонит бракИ полы не подметает.Вот те раз! Нельзя же так!Дорогой товарищ Вова,Мы живём на всём готовом,Маршируем в платье новом,Витамины, рыбий жир…Ваша рыжая девицаПрискакала подивиться,Но проблемами делитьсяНе желает «пассажир».Критикует мост из Керчи,Дом для уток на пруду:«Это всё придумал ЧерчилльВ восемнадцатом году!»Мы «Ату!» ему кричали,Сочинили ноту ТАСС…Но охранники примчали,Зафиксировали нас.А потом снимала МашаМойку, койку и парашу,Безглютеновую кашу,Что на завтрак подают.Всё – для нашего здоровья:С уваженьем и любовьюНам тепличные условьяПод Покровом создают.Пусть клевещет блогер мерзкийЗа пиндосские гроши.Это лагерь пионерский,Маша, так и запиши.Нам – присмотр постоянный,Нам – доверия кредит.Только подлый безымянныйПодрывает и вредит.К исправлению дорогаСил отнимет очень много.Каждый день: пилатес, йогаКараоке, домино.А под вечер – прямо в клеткуБуйабес несут, креветку,И оливок спелых ветку,И игристое вино.Сыр по маслицу катаем,Глушим виски дорогой.Об одном, Володь, мечтаем:На свободу – ни ногой!Мы играем по субботамВ буркозла и преферанс.А госдеповским сексотам —Наш привет и реверанс.В нашей камере-палате(Как в ином отеле, кстати)Безымянного – к кроватиПривязали на ура.Мы старались, мы спешили,Пасть охальнику зашилиИ анчоусов лишили,И лишили фуагра.Спорить с нашим главным ВовкойИ политике учить?Энто только голодовкойИ возможно излечить!Он то плакал, то смеялся,То щетинился как ёж.Он над нами издевался!Ну, сумасшедший, что возьмёшь?!Намотай себе на корку:Каждый делает уборку.Смёл, Алёшка, мусор в горку —И в совок его положь!А потом со всем комфортомПолирни Martini тортом,Лепкой, живописью, спортомЗанимайся сколько хошь.Коли нежности от ФСИНаНе желает никакой,Пусть идёт подальше, псина,И подарит нам покой.Будет повод для попойки,У бассейна поплясать.А на «безымянной» койкеМожем Машу прописать.На волне патриотизьмаМежду полдником и клизьмойМы сидим и пишем письмаВ канцелярию твою.Драгоценный сын Володи,Ничего идея, вроде?Пусть он сдохнет на свободе,Коль не хочет жить в раю.Срочно двери отворитеС первым криком петухаИ Алёшу заберитеНа фейсбуки от греха.С уваженьем… Дата. Подпись.Отвечайте нам, а то,Если вы не отзовётесь,Мы напишем… в «Спортлото»!

Глава IV

Тотальное господство

Роiссi въ космосѣ

Батутъ Рогозiна

Покореніе Луны, Венеры и Маска

В ОКТЯБРЕ 2020 Г. НА МКС ОБНАРУЖИЛИ ТРЕЩИНУ И УТЕЧКУ ВОЗДУХА. СПЕЦИАЛИСТЫ РОСКОСМОСА ЗАПОДОЗРИЛИ АМЕРИКАНСКИХ АСТРОНАВТОВ В НАМЕРЕННОЙ ПОРЧЕ ОБШИВКИ С ЦЕЛЬЮ ПОРАНЬШЕ УЛЕТЕТЬ ДОМОЙ

Параграф № 1

Космическая дрель

Рогозин! Ты – стимул и муза,Тебе я вверяю перо.Железное пузо «Союза»,Надежное наше ведро —С понятной и подлою целью:России – позор и урон! —Уродует… электродрельюСекретный космический дрон…Грызёт и металл, и пластмассуНапористо, грубо, без ласк.На дроне написано: «NASA»,А ниже – размашисто: «MASK!»Да! Дрон прилетел от Илона.Мы знаем твой почерк, мурло!Ну кто ещё в задницу дронаЗасунет стальное сверло?Ты – сучья, гнилая порода,Природы нелепая блажь,Задумал лишить кислородаРодной боевой экипаж?!Давно ты ревнуешь к успехамИ гадишь нам вдоль-поперёк!Настал и тебе с ценным мехомПушной симпатичный зверёк.Хотел, может, драки? Отлично!Ждать не заставим, бандит!Рогозин всё бросит и личноНа МКС прилетит.Скотчем примотано креслоК ракете системы «Кинжал».Ну как там? Обкакался, «Тесла»?К мамочке побежал?Да кто ты против Рогозина?Таких он на завтрак ест.Планам твоим, коматозина,Вышли кирдык и крест.Он пенобетоном плюнет,Он законопатит щельИ вашему дрону присунетРучную советскую дрель!Ту, что каждой угрозеДаст симметричный ответНа обогащённом навозеБез выхода… в интернет.Любому наука утырку:Мы жёстко решаем вопрос.За каждую лишнюю дыркуБудет суровый спрос!Спросим у Маска, однако:Hello, болезный… ку-ку?Ну как ты живёшь, хороняка,С ДЫРОЧКОЙ В ПРАВОМ БОКУ?

В АПРЕЛЕ 2020 Г. ГРУППА УЧЕНЫХ NASA ЗАЯВИЛА ОБ ОБНАРУЖЕНИИ В АТМОСФЕРЕ ВЕНЕРЫ ЖИВЫХ БАКТЕРИЙ, РОСКОСМОС ОТРЕАГИРОВАЛ МОЛНИЕНОСНО И ПООБЕЩАЛ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ОТПРАВИТЬ НА ВЕНЕРУ ПИЛОТИРУЕМУЮ МИССИЮ

Параграф № 2

Венерическое

Разбудили лётчика Валеру,Наступила подвига пора.Ты лети, Валера, на Венеру,Вот тебе ракета «Ангара».А ещё – космическая карта,Чтобы по орбитам не плутать.Вот и всё: «Четырнадцать до старта»,Скоро на Венеру вылетать…В это дело вложена монета.Долети, Валера, и докажь,Что Венера – русская планета,Что Венера – по-любому – наш!Будь, Валера, весел, смел и бодр,Не теряй задора и лица,Если что – поможет робот Пёдор,Он с тобой до самого конца.Только ты, Валера, аккуратно,Строго воздержание блюди.Только до Венеры и обратно,Только к местным бабам не ходи.До Венеры путь тернист и долог,Но инстинкт, Валера, тормози.Дорог в наше время венеролог.Ты домой заразу не вези.Ну а если вдруг томит и гложет,Если – нестерпимый невтерпёж,Робот Пёдор лётчику поможет —Вот к нему приставка и чертёж.Но глаза у лётчика Валеры,Скажем так, восторгом не горять.«Лучше – к президенту на галеры,Чем Венеру вашу покорять.Лучше – под дубинки да под пули,На лесоповале попотеть,Чем на этой грёбаной кастрюлеДо Венеры с Пёдором лететь…План у вас весьма амбициозен,«Ангара» на солнышке блестит.Кто склепал родимую? Рогозин?!Вот пущай Рогозин и летит!Ну а чтобы полная картина,Чтобы подвиг – раз и на века,Терешкова наша ВалентинаТоже пусть летит за облака.У неё и знания, и опыт,Валя – спец по звёздному пути.С бабой Валей – даже Пёдор-роботНужен на Венере НЕ АХТИ…Я вам в этом деле – не союзник:До самой Венеры – у руля?!»У Валеры – старый «кукурузник»И неопылённые поля.И супруга крупного размера.Если что – устроит колотун.Не летун Валера на ВенеруИ в Бельдяжки тоже не летун!«Ангара» на старте жаром пышет,Хайпом полыхнуло по Сети.Родина и видит всё, и слышит,И желает доброго пути.Взгляд героя из-под шлема грозен.Ключ на старт! Заходим на вираж!Баба Валя, Пёдор и Рогозин —Наш непобедимый экипаж.Терешкова твердою рукоюФлаг в Венеру тычет там и тут.Илон Маск!Ну как тебе ТАКОЕ?!Нам – Венера!Детям – на батут!

12 АПРЕЛЯ 2021 ГОДА ВСЯ ПЛАНЕТА ОТМЕТИЛА 60 ЛЕТ СО ДНЯ ПЕРВОГО ПОЛЕТА ЧЕЛОВЕКА В КОСМОС. В ПОЗДРАВЛЕНИИ НА САЙТЕ АДМИНИСТРАЦИИ БЕЛОГО ДОМА «ЗАБЫЛИ» УПОМЯНУТЬ О ТОМ, ЧТО ЭТИМ ПЕРВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ СТАЛ СОВЕТСКИЙ КОСМОНАВТ ЮРИЙ ГАГАРИН

Параграф № 3

Приехали

Я вчера повеселился —И в подушки с головой…Мне всю ночь Гагарин снился,Улыбался как живой.Сел на краешек кроватиИ внезапно в тишине:«Расскажи, товарищ, кстати,Как там база на Луне?А Юпитер, а Венера?И Меркурий заодно?Ну… космическая эра…Вкратце, братец: как оно?Все болезни победили?Повернули русла рек?Всех голодных накормили?Каждый счастлив человек?Роем – строим – сеем – пашем?Ну, бодрее… не буксуй!В целом будущее нашеЖивописно обрисуй!»Я сидел с унылой миной:Чем кумира удивлять?О! Недавно с УкраинойПленных начали менять…По парсекам не летаемВ «океанах пустоты»,Гомосекам подпеваемПопулярные хиты.Победили все болезни,Чтоб не мучился народ.От болезней – всех полезнейПреждевременный уход.Чем ещё потешить, Юра?Жизнь – ярмо и суета…Кстати: новые бордюры!Тротуарная плита!Голодаем, но несильно,Без хамонов и просекк,Но зато живём стабильно:20 лет один… генсек.Нет садов на базе лунной,На Венере – городов.Есть сакральный мост чугунный —Вот и все плоды трудов.Наши снова мяч пинали…Что ещё? Я аж вспотел.Алексеич! Мы просралиВсё, за чем ты полетел…Был ответ его негромок,Он сказал примерно так:«Да… Походу, ты, потомок,Просто сказочный мудак!»Ухмыльнулся, потянулся,Повторил с укором: «М-да…»И ушёл… А я проснулся,Весь пунцовый от стыда.И сижу, с похмелья хмурый,Перспектива – жуть и мрак.Неудобно перед Юрой…А тебе, читатель, КАК?

Глава V

Подвигъ развѣдчика

Геній дзю-до. Эталонъ вождя

Въ небѣ, на землѣ и подъ землёй

В БЕСЕДЕ С ЖУРНАЛИСТАМИ, ОТВЕЧАЯ НА ВОПРОС О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ВЛАДИМИР ПУТИН НАМЕКНУЛ, ЧТО СОСТОИТ В ОТНОШЕНИЯХ, И ДАЖЕ ОЗАДАЧИЛ ПРЕССУ ФРАЗОЙ: «НУ ТЕПЕРЬ, КАК ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, Я ОБЯЗАН НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ»

Параграф № 1

Порядочный Путин

На вопрос был дан ответ… загадочный.Критикам – Fatality! Touche!От того, что президент порядочный,Сразу потеплело на душе…В личной жизни всякое случается:Поматросил, бросил, на покой!Если кто в гаранте сомневается —Так и знайте: Путин не такой!Интернет бурлит, кипит и пенится:Он её не просто обольщал,Он на ней всенепременно женится —Лично при народе обещал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.