Алкоголизм – путь к трезвости. Как помочь близкому человеку избавиться от зависимости

Алкоголизм – путь к трезвости

Как помочь близкому человеку избавиться от зависимости

Елена Кова

© Елена Кова, 2022

ISBN 978-5-0056-1756-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Дорогие читатели! Нет сомнений, что наша с вами встреча не случайна и что эта книга станет для многих из вас началом новой – счастливой – жизни с человеком, которого вы любите. Более того, уверена: для многих она станет революционной, навсегда изменит отношение к изложенной в ней проблеме, станет отправной точкой для позитивных изменений вашей собственной личности и перемен в вашей жизни.

Настанет день – и я непременно поведаю вам историю своего знакомства с Половинкой, с Единственным, историю обретения своего семейного счастья. Написать об этом меня побуждают многократные просьбы многих знакомых мне женщин, которые считают мою семейную жизнь образцом благополучия, а меня – той, кому есть чем поделиться с окружающими.

Часто мне задают вопросы, каков секрет нашего семейного счастья. А мы действительно счастливы, несмотря на то, что наша семья – по меркам современной жизни – самая обыкновенная. Несмотря на все обыкновенные заботы и задачи, препятствия и сомнения, с какими сегодня приходится сталкиваться любой семье, любому человеку.

Книга – лучший способ поговорить с широким кругом людей. С теми, кто ищет ответы на вопросы, с теми, кто постеснялся бы поговорить о своих проблемах открыто, с теми, кто, может, даже не сформулировал пока вопрос, но чувствует, что в его жизни что-то не так. Поговорить по душам, откровенно, не задевая личного пространства, не навязывая образа мыслей и линий поведения, но предлагая способы взглянуть на свои проблемы несколько под иным, чем привычно, углом, отнестись к ним так, как не относился прежде.

Логично было бы начать мою серию книг с истоков: с работы над собой, с поиска спутника жизни, создания семьи и прочих основополагающих вопросов. Именно так и собиралась я поступить, но что-то заставило меня первую книгу посвятить, возможно, самому волнительному, самому сложному, что становится помехой на пути и женского счастья, и семейного благополучия. Теме, которая, как мне когда-то казалось, никогда не коснётся лично меня. Теме алкоголизма.

От алкоголизма можно избавиться за неделю?

Мне был около тридцати лет, когда я создала семью. Знаю, что многие замужние женщины обнаруживают у своих супругов нездоровую склонность к алкоголизму, зависимость от спиртного не сразу. Что сначала мужчина кажется вполне здоровым, а проблема возникает со временем, постепенно.

У меня было иначе. Ещё на этапе, именуемом «конфетно-букетным», я поняла, что мужчина, с которым я собираюсь связать судьбу, периодически впадает в состояние длительного употребления алкоголя, из которого ему крайне сложно выйти самостоятельно.

О том, как я об этом узнала и как мы с этим справились, расскажу подробно на собственном примере, потому что сама люблю, разбираясь в той или иной теме, знакомиться с реальными историями. Теория, описываемая специалистами, замечательна, их советы психологически продуманны и действенны, но часто бывает так, что необходимо узнать, как тот или иной человек применяет их или другие способы справляться с ситуацией на практике, проходя через неё лично. О чём он при этом думает, какие испытывает чувства, что ему даётся сложно, что – проще и почему, какие качества помогают ему в решении вопроса, а что мешает и так далее.

Скажу сразу: для меня – по прошествии лет – все эти события уже давно стали увлекательным приключением. По натуре своей я быстро забываю плохое, да и было ли это «плохим»? Ведь каждая ситуация, кажущаяся труднопреодолимой, даже порою безвыходной, уверена, даётся нам для того, чтобы мы чему-то научились, в чём-то стали лучше и сильнее, справившись, стали увереннее в себе, т.е. любая сложная задача – это ещё одна ступенька или ещё один шаг на пути нашего совершенствования. Мне очень нравится фраза, прочитанная много лет назад впервые, о том, что в те времена, когда мы были созданы Творцом, проблемы возникали для того, чтобы утверждать совершенство жизни. Это фраза из горячо любимых мною книг В. Н. Мегре серии «Звенящие кедры России», изменивших меня саму и весь ход моей жизни. Именно эту фразу сделала я эпиграфом к следующей главе.

Честно говоря, мне долгое время вообще не хотелось с кем-либо обсуждать эту тему, но после более семи лет совершенной и безоговорочной трезвости у моего супруга случился рецидив, показавшийся мне намного более страшным ударом, чем первое столкновение, произошедшее давно и скоро забывшееся. И мы справились с ним в течение недели, к концу которой муж сказал: «Ты можешь кому угодно говорить, что умеешь навсегда избавлять от алкоголизма за неделю. Потому что это правда».

Как у нас обнаружилась эта проблема

« – А что, тогда, ну, там, в раю, проблемы не существовали?

– Проблемы если и вставали, то разрешались не в ущерб, а совершенство жизни утверждали».

В. Н. Мегре «Сотворение»

Скажу сразу: однажды, разговаривая с мужем, мы решили, что слово «проблема» нам не подходит. Для человека, который стремится – по мере сил – позитивно относиться ко всему происходящему с ним, его близкими, старается, насколько это возможно, извлекать пользу даже из того, что кажется однозначно плохим, рассматривает негативный опыт как необходимый урок и т.п., называть проблемы проблемами нелогично. И мы заменили это слово другими: не «проблема», а «задача» (или «забота»). Потому что любая задача предполагает уже существующее решение, которое всего-то надо найти, а забота – это нечто пусть и хлопотное, но нужное и даже приятное.

Итак, назвав – чтобы читающим было понятно, о чём речь, – в заголовке главы проблему алкоголизма «проблемой», дальше буду предполагать, что это именно задача, внезапно – в самый счастливый период моей жизни на тот момент – обозначившаяся на моём жизненном пути. Задача, потребовавшая от меня скорого и качественного решения…

Своего будущего мужа до того, как между нами возникли близкие отношения, я знала несколько лет. Но издалека. Никогда им не интересовалась, ничего не знала о его личной жизни и привычках. А потом произошло нечто чудесное (расскажу в следующей книге), открывшее мне, что этот мужчина – моя Половинка. Был долгий путь друг к другу, и вот когда мы уже, что называется, взялись за руки (а произошло это буквально), когда случились первое объяснение и первые свидания, произошло неприятное для меня открытие…

Были прекрасные летние дни – конец любимого мной месяца июля. Родители мои находились на загородной даче, а я жила в городской нашей квартире одна. Позади остался отпуск, проведённый на природе, я была полна сил, энергии и радужных предвкушений, потому что в моей жизни появилась, наконец, Любовь. И вот на третий или четвёртый вечер – а вечера мы, разумеется, начали проводить вдвоём, – мой любимый не только не появился, но и даже не позвонил, чтобы пожелать мне спокойной ночи. Такие звонки быстро вошли у нас в привычку – к хорошему, как известно, привыкаешь легко. Не дождавшись, попробовала позвонить сама, но «абонент оказался недоступен». И в моей душе, разумеется, появилась тревога. Можно себе представить, какую бессонную ночь я провела и в каком состоянии отправилась утром на работу.

День тянулся бесконечно, и я свои обычные приятные обязанности выполняла автоматически, не в силах находиться на людях, меня тянуло запереться в кабинете и побыть одной. Его телефон молчал. Дело осложнялось тем, что, хотя я и знала, где находится его дом, но не знала номера квартиры – мы не успели ещё у него побывать. И я даже не знала, куда мне идти, чтобы узнать, не случилось ли что-нибудь непоправимое…

У меня, правда, была единственная возможность развеять мои тревоги. Я знала номер телефона его друга – я была с ним лично знакома. Но до последнего не решалась позвонить по двум причинам. Во-первых, мне не хотелось выносить личное за пределы наших отношений – мы пока ни с кем ими не делились, во-вторых, я просто боялась услышать что-нибудь страшное.

И всё-таки к вечеру я ему позвонила. Помню голос его друга – спокойный и немного отстранённый, словно он не решался сказать лишнее и не знал, как я отреагирую, узнав всю правду.

– Всё нормально. Он уже дома, – услышала я.

Я не стала выспрашивать подробности, мне было довольно узнать, что он жив. И я ответила:

– Спасибо. Ты спас мне жизнь.

Это, конечно, было громко сказано, т.к. моей жизни ничто не угрожало, но на тот момент иначе я ответить не могла.

В тот вечер у меня было важное мероприятие на работе, я должна была допоздна задержаться и быть в хорошей форме. Поэтому, хотя я ничего не поняла из короткой реплики друга моего любимого человека, мне всё-таки было легче собраться с мыслями и силами, чтобы выполнить свою работу. Но ещё до начала мероприятия мне позвонила его мама. Так я с нею познакомилась, впервые услышав её голос. Звучал он неуверенно, был извиняющимся и просящим, и я, когда она поздоровалась и представилась, а затем начала пытаться мне что-то объяснять, остановила её:

– Мне очень приятно, рада познакомиться. Но я хочу услышать его самого.

Она замялась, но я настойчиво повторила свою просьбу, заметив, что нахожусь ещё на работе, и у меня мало времени. А сама думала: что такое могло произойти, что взрослый мужчина вместо себя посылает разговаривать со своей любимой девушкой маму?

Он мне перезвонил. Голос был немного непривычный для меня. Не тот лёгкий, бодрый, весёлый, к какому я привыкла, а неуверенный, слабый.

– Что с тобой случилось? – спросила я.

– Ты можешь сегодня ко мне прийти? – спросил он. – Это не телефонный разговор.

– Приду. После работы, – ответила я. – Но мне нужно сейчас знать, что с тобой происходит.

Говорила я кратко и настойчиво. Он попробовал оттянуть объяснение до вечера, но я сказала:

– Нет, мне нужно сейчас работать и быть в спокойном настроении. А я волнуюсь. Поэтому выкладывай прямо сейчас. Если хочешь, чтобы я к тебе пришла.

До сих пор помню, как он произнёс после молчания:

– Ну… в общем, я сорвался…

– Куда? – выпалила я. Для меня это слово было каким-то неясным, непонятным. Мысли проносились в голове с бешеной скоростью

– Ну… сорвался, понимаешь?

– Нет. Не понимаю. Что значит «сорвался»? Говори как есть.

Знаете, что пронеслось в моей голове в тот миг? Что он либо кого-то убил или ограбил, либо принял наркотики. В моём обиходе слова «сорвался» не было, поэтому оно могло значить что угодно. Что-то из разряда ужасов, от которых у меня помутилось в голове.

– Я вчера напился, – ответил он после паузы.

Не знаю, как отреагировала бы на моём месте другая девушка или женщина. Всё зависит от жизненного опыта. Я перевела дух.

– Что?! – воскликнула я. – Ты просто напился? И это – всё?!

Он оторопело ответил:

– Да…

– И это всё? Из-за этого весь сыр-бор? И ты поэтому не звонил?!

– Я не мог…

Он что-то попытался ещё сказать, но я, ощутив, как с души свалился огромный камень, прервала его, пообещав зайти и уточнив адрес. Для меня в тот момент проблемы «сорвался» и «напился» не существовало. Главное – он был жив, здоров и ничего страшного не натворил.

Был поздний вечер, когда я впервые переступила порог их квартиры. Не думаю, что моему любимому именно так хотелось знакомить меня со своими родителями. Но для меня, скажу честно, все эти тонкости и церемонии не имеют никакого значения, поэтому я не испытала ни малейшего смущения, здороваясь с его папой и мамой, которые, конечно, в свою очередь, были явно смущены…

Вы можете себе представить, какой контраст был между тем человеком, которого я видела раньше, и тем, кто появился передо мной сейчас? Ещё позавчера он был тщательно умыт, выбрит и причёсан, от него пахло какой-то очень приятной мужской парфюмерией, он был одет с иголочки, а теперь… В один из последующих дней он сам, поглядев на себя в зеркало, даже несмотря на то, что уже побрился, сравнил себя с бомжем. Не мне рассказывать – думаю, те, кто сталкивался с людьми пьющими, знают это лучше меня на тот момент, – как скоро совершается с человеком метаморфоза, как быстро можно из настоящего джентльмена превратиться в опустившееся существо. Бутылка спиртного, пьяная драка, оставившая следы на лице, два дня небритости для обладателя шикарной густой чёрной шевелюры – сами понимаете… И вместо уверенного радостного взгляда – затравленный, виноватый…

Пока я пила чай на кухне и вела приличествующую первому знакомству с его родителями беседу, он смотрел на меня через стол с сомнением, страхом и ожиданием. Наверно, зная меня долгое время со стороны, был уверен, что это будет наш последний вечер. Но у меня-то были совершенно иные намерения относительно нашего будущего!

И, когда его мама, наконец, вышла из кухни, оставив нас наедине, я сложила руки перед собой, наклонилась к нему навстречу и внимательно, с улыбкой посмотрела ему в глаза:

– Ну, теперь рассказывай, что с тобой приключилось.

Наверно это была самая рядовая для него история, а для меня это были из ряда вон выходящие события. После многих-многих месяцев безукоризненной трезвости он купил себе небольшую порцию, а потом просто не смог остановиться, побывал в разных местах, куда я и нос никогда не показывала в жизни, добавил себе «настроения» и «впечатлений», в конце концов, подрался и на некоторое время лишился телефона (который ему потом вернули). О каком там общении со мной могла в эти дни идти речь?!

Моему любимому на тот момент было уже за тридцать лет, и у него за плечами, как оказалось, было порядка десяти лет периодических (раз в полгода, как сказали его мама и он сам) срывов, связанных с алкоголем. Это всегда бывало связано с какими-то стрессовыми ситуациями, а их у всех достаточно, но творческая личность, восприимчивая и ранимая (мой муж – музыкант), находит себе огорчения зачастую там, где другие, возможно, их и не замечают…

Итак, наши недавно возникшие отношения, моя неприступность, необходимость меня завоёвывать, соответствовать моим высоким ожиданиям, море собственных проблем, в т.ч., в первую очередь, финансовых, о которых мне ещё предстояло узнать, но которые, как ему представлялось, служили почти непреодолимым препятствием к осуществлению его планов относительно меня (наших планов по созданию семьи) … Всё это обрушилось на него, заставив традиционно бежать в своё «убежище»…

А на меня обрушилась новость, что мой Единственный, моя Половинка, на поиск которой я потратила несколько лет и немало усилий, работая над собой, моя сбывшаяся Мечта (ни больше, ни меньше, честное слово) досталась мне с таким вот «обременением»… И что теперь, скажите мне, было с этим делать?!

Раньше, наблюдая за семьями, в которых стоит проблема алкоголизма, и даже читая об этом мнения и рекомендации психологов, мне приходило в голову, что самое правильное решение – вовсе избегать создавать союз с таким человеком. Если есть хоть малейшее подозрение, что мужчина имеет тягу к спиртному, надо бежать от него куда глаза глядят. Так я думала прежде, но у меня не было до сих пор ни малейшего опыта общения с мужчинами, была одна-единственная платоническая первая любовь ещё в вузе и куча теоретических знаний из области психологии и философии, вопиющая самоуверенность и полное отсутствие сомнений, что я создана для безграничного семейного счастья. И вот эти мои теории столкнулись с действительностью.

Я была взрослым человеком, более того, была влюблена и не собиралась отказываться от своего счастья. У меня в тот период, после полного не только неожиданностей, но и приятных моментов вечера в семье моего любимого мужчины (а приняли меня со всеми почестями, с ними же и проводили, надеясь, что я ещё вернусь), появилась ещё одна цель. А ведь я только-только достигла предыдущей: нашла его. Теперь мне надо было срочно найти решение для не менее сложной задачи – отвоевать его у зависимости, которая способна свести на нет все мечты о семейном благополучии.

Скажу сразу: расстраиваться и страдать – вообще не в моём характере. Если на первое я ещё способна, как человек, живущий в системе и вынужденный терпеть всевозможные её «прелести», то способность страдать вообще не заложена во мне природой. Поэтому перенимать эстафету у матери моего любимого, периодически «спасая» его в дни «депрессий» (как они именовали его состояние), служа ему утешительницей, сиделкой, в моменты кризиса держа наготове телефон знакомой медсестры, за немалую сумму ставящей страдальцу капельницу (чего я только не узнала за последующие дни о «буднях семей алкоголиков»! ) было для меня вообще не вариантом. Мне нужно было найти решение действенное, простейшее, быстрое. И, хотите – верьте, хотите – нет, оно нашлось.

Чего категорически нельзя делать

«…у каждого человека при употреблении спиртного одна цель – изменить свое эмоциональное состояние».

В. В. Синельников «Возлюби болезнь свою»

Прежде, чем продолжу свою историю, поделюсь теми выводами, какие сделала в процессе поиска выхода из сложной ситуации, в которой оказалась из-за склонности моего будущего мужа к злоупотреблению спиртными напитками. Многое было мне заведомо известно в теории. И я была уверена, что все – а особенно те, кому приходится постоянно общаться с алкозависимыми, – знают, как следует себя с ними вести, а чего нужно категорически избегать.

Мы с моими родителями однажды пришли к решению вовсе отказаться от алкоголя в любом виде, поняв, что он не приносит никакой пользы организму, душевному состоянию, да и кошельку. А вот вред причиняет изрядный. И нам это далось довольно-таки легко. Но как быть тем, кто видит в алкоголе нечто для себя притягательное?

В книге В. В. Синельникова «Возлюби болезнь свою», бывшую у меня настольной на протяжении нескольких лет ещё до встречи с Половинкой, я прочла о том, что алкоголизм – это болезнь личности, болезнь человеческой души, при которой алкоголь воспринимается как лекарство. Лекарство от чего угодно: от плохого настроения, от депрессии, связанной с какими-то жизненными неурядицами, от стеснительности и неуверенности в себе, от физического или психического перенапряжения. Как средство стать спокойнее, увереннее, раскованнее, веселее, когда нет возможности достичь этих благодатных состояний спокойствия, уверенности в себе, свободы и жизнерадостности иным способом. Или кажется, что нет.

Конечно, мы много говорили с будущим мужем на эту тему задолго до создания семьи. И он сказал мне, что алкоголь для него никогда не связан с праздником, с радостью. Когда он счастлив, признался он мне, ему не нужно, чтобы на столе стояла бутылка, – хорошее настроение, воодушевление, энергия для того, чтобы радоваться какому-то приятному событию, у него найдутся и без того. Так мы и решили продолжить традицию, начатую ещё мной и моими родителями – проводить все праздники трезво.

И это решение соблюдается нами легко и просто на протяжении многих лет нашей совместной жизни. И я могу сказать, что тот мужчина, которого я полюбила, который с годами стал мне только ближе, чьи человеческие качества открывались для меня в первые месяцы становления нашей семьи, убеждая в правильности моего выбора, очень отличается от того человека – зависимого от алкоголя, – с которым мне пришлось познакомиться на заре наших близких отношений и который лишь однажды появился в жизни моей и наших детей снова.

Уверена, что секрет такого длительного – более десяти лет – воздержания таится в том внутреннем состоянии счастья, гармонии, уверенности в себе, спокойствия, стабильности, взаимопонимания, взаимоуважения, взаимной поддержки, какие дало моему мужу создание семьи, рождение детей. Но здесь тоже есть свои нюансы, о которых скажу непременно.

Теперь же остановлюсь конкретно на тех вещах, какие категорически нельзя делать, если перед вами встала задача помочь своему любимому мужчине избавиться от алкогольной зависимости. Собственно, эти правила (что нужно делать и от чего лучше воздержаться) в действительности универсальны. Ведь и Вселенная говорит с нами универсальным языком, использует в отношении нас универсальные механизмы. Вернее, мы, получая в руки инструменты в миг рождения на Земле, используем эти инструменты и механизмы, чтобы помочь себе на пути к самопознанию, саморазвитию и самосовершенствованию.

Итак, чего нельзя делать ни в коем случае

Первое: нельзя падать духом, отчаиваться. Насколько возможно, отнеситесь к возникшей задаче как к увлекательному приключению. Понимаю, что у меня это вышло в первый раз, потому что я была не искушена и не имела горького опыта общения с родственником-алкоголиком. Но ведь и у многих молодых женщин когда-то это происходит впервые: прежде привлекательный, любящий, заботливый и обладающий прочими отличными качествами мужчина начинает вдруг «срываться». То выпивки с друзьями, ежедневный запах пива и пр., то уже «запои», когда подолгу не может остановиться. И второй раз, когда я была уже не сама по себе, а несла ответственность за благополучие детей, мне гораздо труднее было настроиться на позитивный лад, отнестись к ситуации легко, как к очередному приключению, вызову, который охотно приняла, зная, что хватит сил, ума и прочих качеств, чтобы справиться. И, тем не менее, у меня это получилось, пусть не сразу.

Словом, прочь отчаяние, садимся на коня, выше голову – и вперёд.

Второе: нельзя отказываться от привычного образа жизни, если он здоровый, полезный для вас и семьи, если вы чувствуете, что он для вас правильный. Даже если поведение мужа отчего-то провоцирует поменять род своих занятий, ежедневные привычки, даже, может, место работы или жительства.

Ну, скажем, как у меня, когда я узнала, что у мужа случился рецидив, а мы находились в длительном отъезде. Нельзя ни прерывать отдых, если он необходим вам или вашим близким, ни нарушать свои традиции – например, ежедневно бегать по утрам или посещать по субботам театр – и т. д. Алкоголизм члена семьи – это не повод отказываться от самого себя, жертвовать собой, своими радостями, своим временем, своими силами и не повод рисковать ресурсами семьи – например, детей, которые должны получать всё то же, что и до возникновения проблемы. Никто не обязан становиться нянькой, сиделкой пьющего члена семьи.

Напротив, чем больше неприятного волнения доставляет близкий человек, тем бережнее и внимательнее нужно относиться к себе, стараясь заниматься любимыми делами, доставляющими радость, отдыхать, заниматься саморазвитием и т. д.

Третье: нельзя переставать уважать мужа (или другого члена семьи, у которого имеется алкогольная зависимость). Надо помнить, что он – такая же достойная любви и уважения личность, созданная Творцом по своему образу и подобию, как любой человек, что вовсе не эта пагубная привычка составляет основу этой личности. Мы все созданы для развития и совершенствования, но порою система ставит человека в такие жёсткие условия, что он проявляет слабость, не справляется, совершает совсем не то, что нужно, и т. п. И здесь нужно помнить: мы все не идеальны. Возможно, не имея именно этой зависимости, мы сами в чём-то бываем хуже, чем наш близкий человек, возможно, в чём-то он оказывается лучше нас. Поэтому сохранение уважения – одно из важных условий успеха.

И, безусловно, – никаких скандалов, оскорблений, истерик. Уважение предполагает соответствующее поведение. Когда человек трезв, с ним можно поговорить, но спокойно и без надрыва, как с личностью, способной оценивать ситуацию и свой образ жизни адекватно, даже если вам кажется, что это не так.

Уважительное, спокойное поведение ваше нужно не только близкому человеку – это нужно, прежде всего, вам, так как оно показывает именно вас с лучшей стороны в его глазах, даже, в конце концов, делает вас более привлекательным, авторитетным, а это упрощает задачу.

Четвёртое: нельзя стыдиться своего близкого человека перед окружающими. Как бы он ни вёл себя в определённый момент, каким бы жалким и ничтожным ни выглядел или ни казался, нельзя допускать, чтобы это временное его состояние унижало его в глазах других. Знакомые, родственники, друзья, подруги, безусловно, всегда готовы поговорить с вами на эту тему, посочувствовать, а заодно и обсудить недостойное поведение и пагубное пристрастие вашего любимого человека. На вашем месте я бы этим не пользовалась. Что может дать жалость, сочувствие постороннего человека? Тот, кто действительно хочет поддержать, не станет жалеть и подпитывать чувство стыда – он подскажет выход, предложит помощь.

Ещё один момент: стыдиться того, что любимый человек «уходит в запой», излишне и потому, что у любого вашего знакомого довольно недостатков и вполне возможно, что алкогольная зависимость супруга – не самое неприятное, с чем вынуждены сталкиваться другие женщины в своих мужьях (ревность, неверность, неряшливость, лень, занудство, жадность, грубость и пр.). Так чего же стыдиться перед другими – неидеальными – людьми за своего неидеального спутника жизни?