Теория кота Бублика

На фоне дурака всегда чувствуешь себя умным, образованным, интеллигентным. В этом нет никаких сомнений. Если дурак что-то говорит, тут же возникает желание выдвинуть свою позицию, и опровергнуть его слова.

Дурак не поддаётся объяснению. Он не подвержен суду. Его практически невозможно обмануть, ведь он не понимает, в чём заключается подвох. К тому же, он никогда, ни на кого не обижается.

Дурак это всегда отвага и пренебрежение устоявшимися нормами поведения. Он всегда убеждён и прямолинеен, а также, чувствует себя хозяином положения. Ему не нужно ничего объяснять.

Дурак это всегда повышенная уверенность и громкие речи. Он вполне способен сделать карьеру оратора, но пока сомневается, и не знает, с чего начать. Обыкновенно, он говорит то, что думает. Зачастую, это голые амбиции, пустые впечатления, и неактуальные знания. Ему не составляет труда загнать мысль в тупик, а затем, спросить, к чему я всё это рассказываю.

Дурак в большинстве случаях непонятен никому, даже самому себе. На вопрос, что вы об этом думаете, он может дать самый неожиданный ответ – «Я не готов сейчас подтвердить, давайте позже это обсудим». После чего, нет смысла поднимать знакомую тему, и продолжать беседу, которая в дураке разворачивается в бесконечность. Нам нужны результаты, а не мечты о будущем.

С дураком легко. Не то, что с умным. Дурак глупостей наговорит, и чувствуешь себя в безопасности. А умный – не может без язвы, без претензий на внешние обстоятельства. Умный телевизор глядит и не получает должного наслаждения. Принимается объяснять, критиковать, выдвигать пугающие суждения. Так и появляются специальные каналы для умных, где ничего другого не покажут, кроме высоколобой учёности.

Хочется сказать – «Не водите умного в цирк!»

Интимное бельё чистого человека

Слышали, наверное, такую историю, когда к психологу пришла девушка и начала жаловаться, что с музами у неё не очень. С мужчинами, в общем, плохо отношения складываются.

И они вместе разобрались в данной проблеме.

Психолог предложил ей представить ситуацию, где он молодой, красивый, успешный, и так далее – мужчина её мечты. Затем, спросил, что она может ему дать.

Она спросила – а что ему надо.

Он ответил – мне надо еду готовить, я ем только свежее и вкусное, в шахматы со мной играть, редактировать мои книги, гостей встречать, ко мне кто попало не приходит, заниматься со мной плаванием по средам и субботам, ну, и так далее.

Девушка сказала, что ничего этого она не умеет.

Ну, хорошо, – продолжил психолог, уже, видимо, зная, какой ответ последует на следующий вопрос, – а тело ты мне своё можешь дать?

А вот это дулечки! – прошла реакция девушки, словно психолог ей комплимент хотел сделать.

В такой ситуации, наверное, любой мужчина откажется, если ему, как минимум, тело не давать. И психолог сделал тоже самое, дав понять, в чём корень проблемы пациента.

В начале, я придумал название более вульгарное – «Как легко вдуть тёлочке», но потом подумал, что сексуальное воспитание – оно всё равно ещё в раннем детстве закладывается, поэтому, чего тут особенно подростков раздражать. В их возрасте надо делать что-то одно – либо учиться, либо работать. Бывают случаи, когда и то и другое успевают.

Ну, как бы я, например, поступил, если бы чего-то очень хотел? Это я сейчас спрашиваю себя.

Я же тоже человек, хожу по улицам, езжу в общественном транспорте, невольно взгляд липнет к женским формам. Где-то грудь, где-то ножки. А сегодня в очереди стоял, и рядом со мной всё сразу, и грудь, и ножки, и попка, и всё это в обтянутом одеянии, на каблуках.

Однако, стоит заметить, что просто так к девушке тоже не подойдёшь. Это она уже, когда сама обратит на тебя внимание, тогда и появляется момент, который можно упустить, дескать, у меня там глубокая любовь намечается, – я, пока, не готов. А можно и сделать шаг навстречу. При этом надо понимать, что сразу она с вами пойти куда-нибудь не захочет.

Хотя, признаюсь, у меня всегда всё было наоборот. То есть, меня приглашали куда-нибудь. Например, в гости. Или предлагали позвонить, если, вдруг, что-то случится.

Впрочем, если подумать, вообще всегда всё по-разному складывалось. Однажды, я сидел за барной стойкой, пил кофе, рядом со мной сидела девушка, которая, глядя на мои очки, попросила подарить ей немного солнца. Я, конечно же, растерялся и ничего попутного не ответил. А она, в свою очередь, перестала обращать на меня внимание.

На самом деле, сколько девушке не звони, сколько её не тревожь, пока она сама не пожелает оказаться с тобой в постели, ничего не поможет. Хоть ты ей малиновую жизнь обещай.

С другой стороны, пока сидишь, ждёшь, не находишь решительности в себе, кто-то там за ней тоже бегает, и что-то предлагает, где-то помогает, что-то подчёркивает. Цветы, может быть, дарит, или мороженым угощает. А ты, вроде, ждёшь, что она внимание на тебя обратит. Она, может, как раз сейчас и сидит с кем-нибудь в ресторане, и даже не вспомнит, что ты тогда ей напевал, когда очень хотел, но не знал, с какого конца света начать действовать.

Иной раз, вот так идёшь вечером по улице, стоят две милые особы в юбках, о чём-то сплетничают, держа в одной руке сигарету, в другой бутылочку чего-то слабоалкогольного, так и хочется подойти, сказать, нечто вроде – «Привет, девчонки! Может, пропустим по стаканчику – я угощаю. Чисто дружеской компанией – ничего личного. Начну борзеть, снимите меня на видео, затем отсудите мои гонорары.»

Спокойной ночи малыши

(Как ты умрёшь – Майк Омер)

Ребят, вот, сейчас не смейтесь, сейчас очень серьёзно. Пока я не открывал книгу, а прочёл лишь название. Я не понтуюсь – я из тех, кто беспалева качнёт на удалённых ресурсах, чтобы сэкономить. Поэтому, не обижаюсь на тех, кто так поступает с моими книгами, зная, что там куча ошибок.

Я профессионал, из названия вижу синопсис. Так уж вышло. Но не об этом сейчас.

Надо повторить: я профессионал! Достаточно?

***

Хочется сказать – «Надеюсь, что спокойно.»

Все мы знаем, что Америка страна больших возможностей. Всё почему, потому, что зависть, агрессия, «Разбогатей или сдохни!» – кричат на каждом углу. Свободная страна, между прочим.

Но!

Сейчас внимание: Ирвин Ялом в одном из своих психоаналитических трактатов задал такой вопрос – «Какую надпись вы бы хотели видеть на своём надгробии?» И это сказал не просто гринго, а психотерапевт с мировым именем, и прочими регалиями, и, сами понимаете, что для американских граждан эта тема весьма серьёзна.

Для нас с вами она тоже очень серьёзна. Однако мы живём в России. Наша культура переплетена с европейской. Мы немного иначе понимаем тему смерти, и в особенности того, как мы умрём.

Ну, наверное, кому-то хочется узнать, как умирают в Америке. Свободная демократия, ёшкин кот! Надо было назвать книгу – «Выбери себе смерть.»

Вот, сейчас очень серьёзно.

Я не считаю себя здоровым человеком, и довольно часто обращаюсь за помощью к психологам. Про себя я их называю спихологи. У них проблем больше, чем у меня. Они вообще не хотят решать мои проблемы. За мои же деньги. И вот, как-то, слушаю я семинар Михаила Литвака. Там плачут, там обсуждают ужасы. Нормальные житейские ужасы. И никому не смешно. А у него, как раз, философия победителя. Он учит, что работать надо только на самого себя. А слёзы, как известно, это признак облегчения. Я подумал, но не может быть, чтобы люди плакали на похоронах, думая, нечто вроде: Наконец-таки он нас оставил в покое. Раньше он работал только на себя любимого, и повышал свои результаты. А сейчас он работает на нас – то есть, ничего не делает.

Только не смейтесь, это очень серьёзно.

Надеюсь, что я не только спокойно умру, но и с улыбкой на лице. В окружении внуков, детей, друзей, соседей, врагов – так или иначе, пусть придут, порадуются за меня.

Я так думаю, эта книга написана для растерянных людей. Таких, которые не понимают, чего хотят, куда идут, зачем идут, что при этом надо делать, и так далее, на кого молиться. Но в пятнадцать лет, тоже, сыну не дашь почитать такую муть. Чёрт знает, как он её поймёт. Так что, и я открывать не стал, и вам не советую.

P.S. – я не стал читать эту книгу только потому, что уже знаю, что она читается в состоянии полного дедлайна. Понимайте, как хотите. Когда вам разок не заплатят на работе, а затем, как ком снежный, выселят за неуплату, и так далее, на метро даже не останется, совсем не сразу понятно, что делать в таких ситуациях, что говорить, и кому звонить. Извиняюсь, если я поступил неправильно!

Леди бренд

Форма одежды может быть любой, а вот её качества всегда остаются неизменными.

Тот, кто сказал, что красота спасёт мир, видимо, не был слишком красив, и думал о мире как таковом больше, чем те, кто его населяют.

Однако, куда здесь денешься, когда на тебя закидывают ноги небесной красоты, и прижимают твои ладони к груди второго размера с торчащими, я извиняюсь, вишенками. При этом, говорят нечто вроде – «Ну, давай уже – потом досмотрим концовку»

Как и всё то, что познаётся в сравнении, понятия Рай и Ад из этой же песни.

Куплет номер один:

Посмотри на меняЯ вся возбуждена.Счёт в банке покажиИ мы будем дружить.

При этом, я должна ясно понимать, челендж ты мой ненаглядный, что ты эти деньги не стащил у государства, а честно заработал путём тяжёлого умственного труда. Физическим не всегда получается столько очков набрать.

Кто жестокий?

Я жестокий?

Это жизнь у нас, сокровище моё, жестокая. Оттого и бабы у нас такие нетерпеливые. Хотят сразу под венец, под колец, под норковый шубец за сто тысяч евро.

Ну, и чо?… Живём один раз. В этот раз надо успеть сто раз шубу поменять, и кольцом отовариться, и хотя бы один – под венец с настоящим мужчиной семью строить.

Статус «чо» меня уже доконал.

И тут, как говорит еврейская мудрость, в море надо было выходить на яхте.

Да – мы всё прекрасно понимаем, но где нам, простым гражданам своей страны, которые от зарплаты до зарплаты, взять, извиняюсь, такие сокровища, чтобы яхту.

Оно, конечно, можно и другим путём пойти. Собрать, к примеру, металлолом и всякие там картонки. Что-то там такое придумать похожее на яхту. Хоть одна-то мечта, да сбудется.

Или вот такой ещё вариант (сейчас серьёзно), как делали наши отцы и деды – брали в аренду большой участок земли под посадку, а также уборку урожая. Затем, всё это сдаётся в магазин, или содержится точка на продовольственном рынке.

Ладно, ладно, я вас понял. Мы выше этого. Мы никогда не будем спекулировать на своей территории.

Только производить.

Что? Получил фашист грандиозную премию. Это, как бы, не вопрос, а догадка. Не фиг было родину покидать! Наши врачи тоже умеют лечить. Знать только надо, к кому ходить. По именам и по фамилиям.

Фу, блин – опять лезет из меня эта гадость. Уже и партию единорогов придумали, тонко намекая на прежние обстоятельства, которые ни о чём нам не говорят.

А мы ищем, трудимся, ждём. Глядим на эти молящиеся создания и – терпим, терпим, терпим.

Ныхай себе враждують между собой. Всё-таки, какая-никакая, а жизнь в стране намекается.

Ну, и наши-то бабы, чем хуже оказались? Тоже успевают, тоже выдвигают, тоже высказываются.

Бизнес Воман – это хищная улыбка в кабинете, и довольная дома.

Я так и думала! Ты решил меня всю продегустировать на публике, а потом использовать в качестве приманки для ленивой публики.

Будь проще, грузчик ты мой несостоявшийся, и к тебе люди подтянутся. Хотя, не забывай и о важном.

И так, груди, руки, ноги, красота женской души – она какая?

Вечная.

Ага, стало быть, вот, откуда и пошло сие высказывание.

Ну, кто б вам растолковал такие премудрости, если вы и так в это не верили.

Пошло, говорят, когда красота столько всего делает.

Мувик

Что в литературе труднее всего описывать?

В литературе описывать труднее всего секс. Поскольку, здесь проще показать. Желательно, крупным планом. И можно без сюжетной линии – на камеру она, всё равно, плохо получается. Фальшиво. Неестественно. Грубо.

Труднее всего описывать еду, поскольку, здесь лучше всего показать. И можно без способа приготовления. Кстати, пиццу хорошо готовить вместе. Это я где-то вычитал. Ну, вроде, как хорошо. А хорошо – это значит, что неплохо.

Очень трудно описывать поведение животных. Особенно, домашних. Диких-то понятно – писатель и сам от них недалёк. А вот, домашних приходится наблюдать.

Неописуемо трудно описывать поведение женщины. Тем более, её природы. Тем ещё более, трудно описывать её натуры. И уж совсем невозможно описывать её внутренний характер. Грудь – да!, талию – да!, а вот, поведение, природу, натуру и характер – совершенно невозможно.

Очень трудно писать детские рассказы. Даже глядя на детей. И здесь приходится, либо глядеть на них и подражать им, а это, как известно, очень не приятно, поскольку дети – это же глупые создания, рисовать не умеют, строить дома из кубиков не умеют, читать не умеют, писать – тем более не умеют, постоянно набивают рот конфетами, орехами, пармезаном. Как их описывать?! Всё время, то смеются, то плачут. Остаётся только создавать рассказ на основе детских воспоминаний, либо просто выдумывать себе хорошего ребёнка и выдумывать о нём хорошую историю. Дети, ведь, чаще в плохие истории попадают, нежели в хорошие.

Невероятно тяжело описывать природу. Поскольку, здесь проще показать. Ну, как тут опишешь малиновый закат. Вот, смотри, малиновый закат. Серебристый рассвет. Вот, гляди, серебристый рассвет. Небо цвета топлёного молока. Такое только показать можно – разве в словах увидишь бледно-розовые облака.

Тяжело описывать дружбу. Как бы, здесь всё понятно, дружба – это, когда один человек спасает другого, и ничего за это не требует. Кстати, я в детстве лежал с отравлением в больнице (чуть не написал в гостинице), и подружился там с мальчиком. Когда меня выписывали, там была сплошная трагедия для нас обоих. Слёзы, истерики, – «Пусть нас выпишут вместе!»

Тяжело описывать деревья. Здесь, как бы тоже всё понятно, тополь – высокое, стройное, ветви тянутся к небу. Клён – пышная крона, угловатые ветви, крупные шелковистые листья. Дуб – высокий, могучий, корявые ветви, небольшие ломкие листья, желуди, похожие на голову погибшего художника в берете.

Тяжело описывать цветы. Здесь, как бы, пестик, лепесток, этот… как бишь его?… в общем, веточка, на которой… – стебелёк, а на ней листочки. Все цветы одинаковые. Как тут опишешь разницу между ромашкой и васильком.

Тяжело описывать хищных животных. Ну, как здесь опишешь неожиданный бросок змеи, или воздушная атака орла. Всё это видеть надо – на словах не передашь.

Тяжело описывать горы. Ну, как бы, лёд, камни, много снега. Острые пики вершин. Шум реки, шум ветра. Ослепляющее солнце.

Тяжело описывать культуру древних людей. Ну, как тут скажешь – «Ыыыы, мразь, ты по что царю перечишь!»

Или военные действия – «Бей его к чертям собачьим, пока он с крупнокалиберных не зашёл!»

Или современную молодёж (она моя – с мягким знаком) – «Чо, подвигаемся сегодня?!»

Или полёт пули – «Стинк…» Ничего более.

Или удар боксёра – «Джеп…» Всё понятно.

Или движение автомобиля за окном – «Выыынь…»

Или перелом руки – «Щёлк…»

Или сирену скорой помощи – «Виу! Виу! Виу!»

Всё показывать надо – в словах ничего непонятно. Слова ёмкие слишком, толкают на размышления. Они ближе к мысли и дальше от действия. Абстрактные слишком слова.

Как описывать банкомат – вносишь тысячу, а пересчитывает так, словно там миллион.

Культ личности. Или цифровая психология

(На богатом – Александра Белякова)

Слушайте, ну, она права. Не только потому, что богатая, и говорит на богатом, которого никто не понимает, а она говорит азбучную истину для самых простых людей. Денежное мышление. Я посмотрел на ценник, и понял, что оно это и есть.

Те, кто думают, что она насосала себе на всё на свете – не верьте в эти сказки!

Давайте начнём с того, что такое денежное мышление. Это умение подсчитать все расходы и доходы. Обыкновенная бухгалтерия. Свести дебет с кредитом. У меня бабуля всю жизнь проработала кассиром в банке – я с пелёнок эту тему всосал.

Это не просто умение дружить за деньги, любить за деньги – такая девочка с кем попало в кровать не ляжет. Ей там должно быть комфортно, она должна быть уверена в своём спутнике жизни, и так далее, любовь, в конце-концов, это чувство, которое неминуемо приводит к браку.

Если бы она писала книгу, а по вечерам… ну, не буду, ладно. И так уже всё понятно.

Смысл не в том, чтобы любить за деньги, а понимать, какие расходы вам приходится делать, чтобы ваша любовь продолжалась как можно дольше, как можно комфортнее, как можно качественного уровня.

Совершить революцию, это всех дураков собрать вокруг себя, и скомандовать – «Побежали!»

А разрушить психологические барьеры, тронуть лёд, который давно уже должен был растаять, это, простите, не каждый может.

Вот вам история из моей личной, которая весьма похожа на сашину:

Однажды, в хостеле, узбеки предложили мне попить в ними пивка. Это чистая правда. Я сказал, что пиво не пью. Они спрашивают, а что ты пьёшь? Я отвечаю, коньяк французский. Очень дорогой.

Они – Ну, давай, пойдём с нами в супермаркет, покажешь, какой коньяк.

И добавили – Шоколадку купишь за свои.

И ещё раз добавили – Заодно, поможешь нам симки купить, мы домой дозвониться не можем.

Это уже по пути.

Хитрые – да!

Ну, пришли, я показываю – Курвуазье, VS, полторасик за бутылку 0,3. Это всё, что они могли себе позволить.

Шоколадку я не купил, я сказал, что раз они пригласили, значит и оплачивают.

Они – Да, всё хорошо, Серёга, ты хороший человек!

И лимончик ещё купили.

***

История немного иного характера.

Как вы думаете, на какие средства я живу?

Люди, которые меня окружают живьём, они смеются над тем, что я писатель.

Я прихожу на стройку, и занимаюсь отделочными работами. Какие спонсоры?! Какие меценаты?! Я всё делаю сам, своими собственными руками. С одной только ремаркой – когда я ставлю условия, соответствующие моим потребностям, и их не желают выполнять, или выполняют с огромным трудом, достав меня до истерики, я расстаюсь с этими людьми. Раз и навсегда. Мне плевать, что я кого-то там подвёл, что кто-то там не смог заработать моими руками и купить жене очередной боди.

Затем, эти контакты переходят в ЧС.

А ЧС, соответственно, в ЧСВ.

И ругаться с каждым просто так нет смысла, поскольку это трата денег.

Переведите все свои негативы в денежный поток.

Вот вам и рецензия.

Мда…

Книга очень хорошая. История весьма захватывающая. К сожалению, у меня нет двух лишних косарей, чтобы дочитать её до конца, но спасибо всем, кто придумал функцию прочесть бесплатный фрагмент.

Облачно выражаясь

Неадекватный человек – это человек, адекватно реагирующий на неадекватные действия и слова другого адекватного человека. (Почему-то, я слово «неадекватный» всегда пишу через букву «ы»)

***

Почему мужчины, с возрастом, перестают заниматься онанизмом? Всё очень просто: женщина не только согревает, но и охлаждает организм мужчины. И этот процесс, скажем так, климат-контроля должен поддерживаться всю жизнь. А от онанизма, кроме тепла, которое впоследствии превращается в сущий ад, ничего не происходит.

***

Вместо того, чтобы разговаривать о сексе, лучше им заниматься. При этом, говорить можно, о чём угодно. Можно даже телевизор посмотреть.

***

Психология – наука гуманитарная. А что означает гуманитарная? Предполагающая человеческие эмоции. Поэтому гораздо проще использовать арифметику. Всё подсчитал и быстро сделал вывод. Ещё проще использовать логику. Быстро разобрался и начал действовать.

***

Зона повышенного комфорта придумана для людей с очень плохими нервами.

***

Как-то, мне звонят в два часа ночи, оттуда женский голос, слегка пьяненький – «Почему все мужчины такие тупицы?!»

Я не нашёл что ответить и сказал, что вы меня смущаете. Затем последовали сложные объяснения, типа – «Я с мужем поругалась…»

Утром я отправил сообщение (туда же) со следующими представлениями – «Не ругайтесь с мужем – это объект вашей любви и заботы. Радуйтесь, когда он уходит на работу и, когда возвращается. Во-время подавайте ему завтрак, обед и ужин, и восхищайтесь тем, что он говорит. Идеальный вариант – слушать с приоткрытым ртом. А вот родителей слушать не нужно – они уже дали вам должное воспитание, когда вы были ещё ребёнком. В лучшем случае, съехать от родителей и видеться с ними только на новогодние праздники»

Конечно, мне ничего не ответили, но думаю, что я всё правильно сказал.

***

Какие проблемы бывают у талантливых людей – это повышенная раздражительность, впечатлительность, восприятие, амбивалентные состояния, гиперактивность, меланхолия, биполярные расстройства, всякие прочие защитные реакции в виде рационализации, переноса и вытеснения. Но они прекрасно справляются, так что ничего такого почти не заметно.

***

Почему не стоит давить на мораль? Вспомнился фрагмент из интервью Карла Юнга, когда его спросили, часто ли к нему приходят дети и внуки. А у него много было детей и внуков, но он много времени проводил в уединении. Он ответил – «Да, часто, буквально на днях были. Ха, ха, представляете, стащили мою шляпу!»

Полезный бизнес

В детстве я часто ездил к бабушке в деревню. Там у меня не было ни друзей, ни подруг, были только сёстры и взрослые родители. От нечего делать я постоянно возился с кроликами, а ещё собирал малину в саду, и ходил на трассу её продавать.

Это было интересно потому, что я мог купить себе мороженое, пирожное, жвачку. А малины, в общем-то, было много и её хватало, чтобы продавать. Наверное, я никогда не вспомню, сколько стоила банка ягод.

Помимо всего прочего, я ходил продавать молодую картошку.

Примерно та же схема, только носить вёдра было тяжелее.

За пару часов можно было продать всю малину и всю картошку. Это было весьма выгодно.

Повзрослев, конечно, мне не хватало одной только выручки с продаж малины, и я открыл магазин по продаже медицинской техники для дома. Ну, и вообще, всякой прочей мелочи, например, ортопедические стельки и подушки.

Это был самый настоящий бизнес, требовательный и серьёзный, с ворохом документов и космической ответственностью перед законом. Поэтому, все затраты были минимальными, закупка товара склочной, ассортимент рос медленно, рекламные инструменты использовались самые подручные, листовки в почтовых ящиках, ну и всё в таком духе. Одна только аренда помещения была в глухомани, куда никто не ходил.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.