Любовь похожа на тебя

Бля, ну что за день! Еще эта мозгоправша гребаная! Надо было именно сегодня ей ковырнуть старый нарыв! Отшвыриваю телефон на пассажирское кресло, и вдавливаю педаль газа в пол. Несмотря на замершую стрелку на спидометре в районе 100+, моя крошка все равно мчится недостаточно быстро, чтобы заглушить поток тошнотворных мыслей в голове. Это пиздец как бесит. И да, невзирая на то, что все бабы у меня на особом таком, не в лучшем смысле этого слова, счету, моя ЛаФеррари женского рода. Только она не подведет и не предаст. Только ее я ценю искренне. Еще есть Порше Спайдер, но он мужик, мой лучший друг. Телефон молчит. И хорошо, что одумалась, значит еще поиграем в “любовь”. Хм, я сказал сейчас это странное слово? Дурацкое слово – “любовь”, идиотская эмоция. Я не знаю, как это. Я не принимаю этих ощущений. Я не понимаю, что это значит. Для меня чуждо любое проявление нежности, ласки и прочих подобных соплей.

Я странный?

Определенно.

Приятно познакомиться: Максим Кириллович Лёдов. Для немногих своих знакомых – просто Айс. В свои двадцать четыре – являюсь закоренелым циником, временами неисправимым мудаком и ужасным чудовищем. Хотя… что касается последнего комплимента моей сущности – это я забегаю далеко вперед и опережаю события. Пока что, в этот жаркий июльский вечер, я дорос только до циника и мудака. Чудовищем я стану значительно позже.

Нет друзей, нет подруг, не достоин любить и быть любимым. Думаете это я внушил себе? Бывают такие события в жизни, которые от нас не зависят. Вот вообще никак. И воздействовать на них мы не можем, как бы не старались, не пытались… Но самое страшное во всем этом  – это не осознание самого события, которое тебя в процессе сломало, а тот факт, что люди, окружающие тебя на тот момент, никак не повлияли на то, чтобы оградить тебя от возможного кошмара. Более того, они стали исходной точкой. Той самой точкой невозврата. И вот в итоге появляется новая особь в этом мире. И она пытается жить дальше, хоть и не понимает для чего, зачем. Новая личность, в виде циничного мудака с диагнозом ПТСР.

Друзья – их, как бы, нет. Есть просто знакомые и товарищи. Я не изгой и не сижу дома в четырех стенах, не шарахаюсь от людей. Друг – это тот, кому ты доверяешь. У меня с этим не сложилось. От слова совсем. Слишком рано сломался. Не успел дорасти до момента, когда есть кому излить душу, кто бы прикрыл спину. А потом уже постепенно наращивал броню. Не доверял, тем более не пытался открывать душу, и не ставил ситуацию таким образом, чтобы нужно было опасаться за свой неприкрытый хребет. Скажете, что это не жизнь и так жить невозможно? Ну, не буду отрицать, хоть и не согласен.

Вот он Я.

И я в броне.

Когда жизнь вас пинает и бьет с раннего детства, вы либо ложитесь и сдыхаете, либо поднимаетесь и наращиваете себе шкуру.

У меня почти не бывает постоянных отношений, ибо я ненавижу весь женский род как таковой. Ну и еще по некоторым причинам. И все же в моем непростом случае ключевое здесь слово “почти”. Да, сложно все у меня. А любовница есть. Сейчас. Не сказал бы, что мне это пиздец как надо, но она существует. А слово то какое! Неужто прямиком от сладкого “любить”?

К горлу непроизвольно подкатывает тошнота. Даже скорость пришлось сбросить. Вдох-выдох. Еще раз. Поднимаю свою установку не упоминать эту муть даже наедине с собой и ощущаю облегчение. Так, о чем это я? Ах, да, о смысле моей жизни.

Что ж, о женщинах пару слов я выделил. Больше не заслуживают. Нет настоящих друзей. По сути, две тачки – вторая половинка и друг, они моя семья. Ну и… еще есть отец. Но он тоже недостоин моей любви. Уважение, преданность и взаимовыручка – это все, что я могу. Слово на букву “Л” никогда никому не скажу. Даже не знаю, что должно случиться, чтобы я изменил свое мнение. Я тот еще мудак. Говорил же.

На скорости въезжаю в город. Пересекаю светофор на моргающий зеленый, и в доли секунды вписываюсь в поворот. Ухмыляюсь в сторону гудящих слева машин. Ну-ну, я не задержал вас надолго, не паникуйте. Пара кварталов и я у цели. С громким визгом тормозов паркую свою лошадку около пафосного ресторана, и не без презрения на лице к окружающим, шагаю к двери. Знаю, как я выгляжу. И мне глубоко насрать на то, что обо мне подумают.

Кстати, я не типичный мажор, который морщит свой нос от людишек, потому что подтирается долларами вместо туалетной бумаги. Деньги, статус, крутой имидж – все похуй. Оно есть и ладно. Я просто мудак, который тащится только от своих тачек. Хотя, чего уж тут скрывать. Проблема есть. Сказал же – ПТСР у меня. Четыре буквы, а шлейф последствий такой, что мой психолог захлебывается от восторга на каждом сеансе! О, кто бы знал, как я терпеть не могу этих докторишек! Они у меня меняются каждый сезон. Зимой – один, весной – другой, летом – очередной из… Это даже забавно в какой-то мере. Мне иногда, кажется, что, когда я прихожу на сеанс к новому мозгоклюю, он уже знает кто я. Думаю, они уже создали себе не просто чат в вайбере, а собираются на конференции раз в полгода: “Кто следующий будет исправлять мозг мудака Лёдова М.К.?”

В общем-то, не все так и плохо, как я представил вам. Жить можно. Меня все устраивает. Некоторое время мне ставили диагноз алекситимия*. Но это не так. Потому что я не испытываю положительных эмоций. Тогда как могу получить кайф от раздражения или злости. Поэтому, когда мне предъявили новый статус – ангедония социального характера**, я просто молча согласился. Что ж, это можно и так назвать. С небольшим таким уточнением. Я гуглил, ага. Но моим психологам необязательно знать, что диагноз немного другой. Сексуальная ангедония***.

Пока был мелким, на встречах говорили на общие темы, типа, социализация, общение со сверстниками. По мере взросления менялось и направление ковыряния моего мозга. Да только первый слой своего бронированного костюма я уже к тому времени выстроил и просто никого не пускал на запретную территорию. Да, интересуюсь сексом. Это что еще за намеки? Разумеется, девочки. Да все как у всех: тискаюсь, обмениваюсь слюнями… У меня отлично получается скрываться за маской нормального человека. Я способный и быстро обучаюсь. Еженедельные встречи с психологами якобы помогают мне не терять связь с реальностью. Не разубеждаю никого, что я отлично себя чувствую и живу так, как мне удобно.

Они своими разговорами пытаются вернуть в мой мозг такие охренительно полезные и важные эндорфины. И вот тут мне бы объяснить им всем, что мне это вообще не нужно, да только мой образ жизни и в самом деле слегка странный. А излишнее внимание к своей персоне я привлекать не хочу. И вот на тебе! Элька ковырнула и нащупала что-то другое. Зараза.

Дело в том, что большинство, ладно, почти все, целители моей души только поначалу остро пытались проникнуться моими житейскими проблемами. Все же папочка неплохо платит за мое “излечение”. Но потом все постепенно становится обыденным и просто отбыванием времени, отведенного на сеанс. Нет ничего проще, чем кивнуть с умным видом и подтвердить уже установленные диагнозы. Была, правда, парочка знатоков со своими предположениями   – осознанное отторжение всех положительных эмоций. Что, по сути, является той же самой алекситимией, только другими словами. Если им так хочется, пусть думают, что хотят. Я же продолжаю предоставлять только ту информацию, которую считаю нужным. Ни больше, ни меньше.

Меня. Не надо. Лечить. Я здоров.

Но и увиливать от сеансов не вижу смысла. Проще дважды в неделю часик отсидеть. Ибо если не говоришь с ними, то отец злобствует. Но если начать вываливать все как есть, показать настоящую истинную свою натуру, то боюсь, что перейду в высшую лигу и богатеть за счет папочки будет уже психиатр и аптеки.

Так что пока все лайтово и временами забавненько. Никаких срывов, транков или смирительной рубашки. Только беседы в уютном креслице или на диванчике. И, конечно же, главное делать заинтересованное и раскаявшееся лицо. Начинают бесить – меняем спеца. Важно в нужный момент влить папе в уши, что доктор полный отстой и деньги получает зря. Манипуляция. Редко пользуюсь, но технику освоил на отлично. И да, я хоть и не совсем нормальный, но все же не дебил. И на самом деле я знаю, отлично осознаю, что моя жизнь идет куда-то не туда, что выбранное мною направление неверное. Но об этом известно только мне и узкому кругу людей. А они будут молчать, потому что шагают рядом со мной. И до недавнего времени все шло просто отлично. Но вот последняя, мать ее, психологиня держится уже седьмой месяц. И это, между прочим, меня очень сильно напрягает. Сука, я не могу пока понять, что с ней не так и почему она все еще не убегает. Сегодня еще…

Бесит!

До зубовного скрежета!

Блондинка у стойки хостес, увидев меня, призывно растянула свои силиконовые губы в улыбке. Но спросить ничего не успела, я всего лишь на нее посмотрел и этого оказалось достаточно. Она стушевалась и замерла как истукан. Вот так я действую практически на всех людей.

За исключением некоторых…

*Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других.

**Ангедония – это расстройство психоэмоциональной схемы, при котором человек живет в искаженной реальности, и дисгармонично развивается.

***Сексуальная ангедония. При этом типе ангедонии человека не интересует близость с партнером, причем речь идет не только о сексе, но и о других проявлениях физического влечения – поцелуях, объятиях. Также у человека снижается уровень либидо, а он фактически становится равнодушным к любым проявлениям физического контакта с партнером.

Глава 12

«Воспоминаний много, а вспомнить нечего, и впереди передо мной – длинная, длинная дорога, а цели нет… Мне и не хочется идти.»

И. С. Тургенев. “Отцы и дети”

– Ты опоздал.

– Отец.

Пожимаю протянутую мне руку и едва сдерживаю гримасу неприязни. Стараюсь изо всех сил. Эх, это чертовски трудно! Просто невыносимо! Подобные встречи с моим родителем редкое явление. Мы оба стараемся избегать “семейных посиделок”. С тех пор как я стал самостоятельной единицей общества, у нас негласно образовалось условие: не проникать в личное пространство друг друга. Главное – это не нарушать установленные правила.

– Я так понимаю, что ты был у Эли?

– Это так заметно?  – и все же непроизвольно выдаю свои эмоции, морщусь.  – Эля? Серьезно? Так она поэтому в меня вцепилась? Очередная твоя подсти…

– Максим!

Голос отец не повысил, но интонацией давит ощутимо. Кайфую. Вкусная это эмоция – злость. Поправочка – чужая злость. Свою я пытаюсь воспитывать и дрессировать. Потому что злиться, значит проявлять слабость. Для меня это табу. Все слабости надежно спрятаны под слоем стальной брони. С гордостью могу заявить, что у меня превосходно получается держать эмоции в узде. И нет, это не заслуга дорогостоящего психолога.

– Ты же знаешь, она жена моего замдиректора по продажам. К чему эти намеки?

– Это тебе когда-нибудь мешало? Останавливало?

Стебусь изо всех сил и не планирую останавливаться. Я хочу от нее избавится.

– Макс, зачем ты так? Я приехал сюда не для того, чтобы выяснять отношения.

Он замолкает, так как к нашему столику подходит очередная из антипатий. Моих, разумеется. Если что, я сейчас об официантке.

– Вы определились с заказом?

Голос просто сочится медом. Еще бы, два таких экземпляра сидят за одним столом. Я не хвастаюсь, просто констатирую факт. Ибо и я, и отец в курсе, как на нас реагируют особи женского пола. Тем более, что кольца на правом безымянном нет ни у меня, ни у него. И девица выцепила этот момент, как только приблизилась к нам. Веки еле поднимаются под тяжестью нарощенных ресниц. Вареники, которые губы, ну или должны быть ими, даже не смыкаются. То ли перекачанные, то ли рабочие настолько.

Хм, а это уже интересно.

Подаюсь вперед и слегка щурюсь. Краем глаза подмечаю, как напрягается отец. Опять ловлю кайф.

– Скажите, а ваши губы достаточно сильно сжимаются, когда скользят вдоль…

Томно, с придыханием. Великий актер загибается. Но продолжить не успеваю. В точку! Папочка бледнеет. Дешевая пародия на женщину, надо же, смущается!

– Максим! Ты что себе…  – охреневший папаша заметно тушуется.

– Девушка, нам ничего не нужно, благодарю. Извините моего сына, он просто так… шутит. Принесите счет за мой кофе, будьте так добры.

Несколько раз кивнув своей рыжей шевелюрой, уточка наконец отрывает от меня свои глазенки и поспешно семенит в сторону бара. Не удивлюсь, если она вообще не поняла, о чем я ее спросил. Да, тупые бабы – это вообще полный абзац.

– Надеюсь ты понимаешь, что помощь специалистов тебе просто необходима! При чем в режиме 24/7!

Это меня сейчас ласково обозвали психом. Бинго! Мой папочка в бешенстве! Но… мне уже надоело.

– Я хочу другого психолога. К этой, Эле, – выделяю имя как можно гадостней, – я больше не пойду.

– Ты мне не ставишь условия. Забыл?

А я, что я? Пересиливаю себя и таки смотрю в глаза отцу, даю понять, что не забыл. Все помню. Все, блядь.

– Ладно. Скажу по-другому. Семь месяцев. И она чешет мне одно и тоже! Мне ЭТО не помогает! Она меня достала! Она лезет туда, куда ее не просят!

Цежу слова сквозь зубы и понимаю, что закипаю. Не должен, не мой профиль, но завожусь! Опять вспоминаю сегодняшний сеанс и меня кроет. Отвожу в сторону глаза и громко выдыхаю. Нужно собрать себя в кучку, терпение, только терпение.

– Я не против посещений. Ты это знаешь. Но не с ней. Ты тоже не забывай – моё на твоё. Угу?

– Что же она такое откопала в тебе, что ты так мечешься?

Отец ловит мой взгляд, а я его стойко выдерживаю. Показать ему свои слабости? Пфф, ага, да щас!

– Ничего нового. Просто не могу с ней говорить. Она ощутимо меня напрягает. Как ты сам знаешь, такое общение между пациентом и психологом никак не способствует выздоровлению. Думаю, – перевожу дыхание и все же поправляю сам себя, – нет, я уверен, причина в том, что она твоя знакомая.

Вот. Правдиво же прозвучало? Вполне.

– Врачебная этика не позволяет распространяться о том, что происходит на сеансах. Тебе это очень хорошо известно. Я никогда и не спрашивал, чтобы не ставить в неловкое и уголовно наказуемое положение человека, которого уважаю.

Кривлю губы в улыбке. Уж как умею, что поделать. И по лицу отца понимаю, что получается ужасно.

– Хорошо, Макс. Я тебя услышал.  – настораживаюсь. Он как-то чересчур быстро сдается. Я-то приготовился к долгой выматывающей битве. Отец устало потирает виски, а мне на секунду кажется, что я перегнул. Но это лишь секунда.  – Подыщу другого. Но с двумя условиями.

Что и требовалось доказать. Так что нихуя не показалось! Но принимаю игру и даже придаю своей физиономии вид заинтересованности. Уж очень хочется спихнуть докторшу с нагретого места.

– И-и-и? Это будет…

– Первое: ты посещаешь Эльвиру Павловну до конца года, а я за это время тебе ищу нового специалиста…

Замолкает, чтобы принять мой легкий кивок. Тошно, но приемлемо. Я и не надеялся, что Эличку устранят прямо немедленно. Упоминал же про чат в вайбере? Так вот, не каждый и берется за мой случай. Хотя башляет папочка нехило.

– И второе: мы поедем и посмотрим на нашу новую дачу.

А вот сейчас не понял.

– Что мы посмотрим?

Нет, я реально не понял. Тут уже без игр и притворства. Я удивлен. А для меня, чтобы вы понимали, это очень сложная эмоция.

Все дело в том, что у нас недвижимости…  Это как же сказать-то так, попроще… По ходу никак. Короче, у нас ее вагон и мааааленькая тележка. А если точнее, то подробный список такой: пятикомнатная у отца, две трешки – просто чтоб были, две однокомнатных для наших… эм… слуг? Или я опять перегибаю? В общем, в каждой из них живут моя бывшая нянька Софья Даниловна и личный шофер отца Гремлин, он же Олег. Да-а, мой папка умеет делать широкие жесты.

Понятное дело, что есть уголки и у меня, как же иначе-то. Охренительная студия в центре – это от папули. И поскромнее двушка в новостройке спального района. И да, о ней отцу неизвестно, я сам ее купил. Просто захотелось. Так нужно. Мой рай. Или ад? Личный и неприкосновенный.

Много всего, да? Но и еще не все. Есть загородный дом, в три этажа. Но я там никогда не бываю. Ненавижу это строение, которое когда-то было моим домом. Не приезжаю, не проезжаю и даже не приближаюсь. Никак. Вообще. Отец не настаивает. Он знает, что это мой триггер.

Недвижимость за границей надо перечислять или и так все понятно? Так же точно знаю, что своим любовницам-потаскушкам, папочка тоже дарит жилье. Только как оформляет – не вникал. На этот факт мне так похуй, что даже неудобно. И теперь он мне с каким-то щенячьим восторгом сообщает, что купил очередную халупку? Для чего? Будем “семью” воссоединять? Серьезно?

Па, может это тебе надо на сеансы?

Глава 13

«Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.»

Jared Leto

Не хочется поднимать тему «я и моя семья», но для полной картины всего происходящего в моем личном аду, все же придется озвучить горькую истину.

Думаю, уже более чем ясно, что мы не бедствуем. Не живем от зарплаты до зарплаты, не занимаем у соседей соль и спички, не сдаем одну комнату жильцам, потому что нам не хватает на летний отпуск. Финансовая сторона нашей жизни более чем успешна. Увы, не могу сказать ничего приятного и хорошего о самих потребителях этих самых финансов. Так устроен этот мир: всегда одна из сторон весов перетягивает другую. В моем случае, увы, семья оказалась не в лучшей позиции. Казалось бы, есть деньги, успех и стабильность. Значит и в плане крепкой родни все срастётся. А нет, в реальности чаще всего трудно найти баланс, а иногда и вовсе невозможно.

Итак, мой “горячо любимый” папуля является владельцем сети элитных автосалонов. Купить тачку премиум класса? Не вопрос! Каждый, кто может себе это позволить, знает, что конкурентов у «КристалЛ» – нет.

С недвижимостью тоже все понятно – не нуждаемся, имеем в избытке. Само собой, недешевые тачки. Было бы странно оправдать пословицу о сапожнике без сапог. О своих я уже упоминал, а отцовские, как по мне, до банального скучны – мерседес S-класса с водителем и иногда для личных нужд-потрахушек, ну, то есть передвижений, кроссовер БМВ Х6. Говорит, не любит выделяться. Как же. Слова, слова…

Классно же? Не жизнь – мечта!

Да только выть хочется от такой, блядь, мечты.

Я не сказал? Я и отец – это вся наша семья. Блядей, для которых папуля покупает хаты, я не вписываю в родовое гнездо. Но он, к моему великому облегчению, никого и не тащит домой. Знает границы и правила. Хотя несколько раз были долгоиграющие отношения. Как ни странно, я о них даже справки наводил. Конечно же не для того, чтобы “любить и жаловать”. Только чтоб вовремя пресечь затянувшийся роман. Ради развлечения, не более. Мелкие пакости в виде откровенных фото или личной переписки из сети. Банально и скучно, я в курсе. Так было всего пару раз, когда мне было особенно тошно от жизни.

Я прелесть, да?

Вот как раз о правилах.

Клеймо ПТСР жжется, и я с этой бедой не очень вписываюсь в идеальную жизнь моего успешного отца. Не то чтобы он меня упрекал или гнобил, но жалость или выражение на лице “мы обязательно это победим”, а потом еще поддерживающие родственные объятия – явно не для меня. Обойдусь. Как ни крути, а то, что единственный сын столичного автомобильного бога слегка дефективный – это обидно. Для него в первую очередь, конечно же. И даже при том, что мы не даем об этом интервью на каждом углу, а наоборот, тщательно фильтруем частную жизнь, заметить мой эмоциональный, однобокий ступор – несложно.

Что касается меня, то я отношусь ко всему этому совсем по-другому.

Не могу простить.

Не могу принять.

Не хочу играть в семью, которой нет.

В детстве я пытался выжить и подстраивался. Будучи подростком, начал строить стену и собирать себе броню. Сейчас я благополучно победил большинство фобий, научился контролировать эмоции на публике и веду очень даже приемлемый образ жизни. Не курю, не бухаю до потери сознания, нет наркотикам и шлюхам. Но это не значит, что я ангел.

Никотина и дури и правда не приемлю, а вот алкоголь и плотские удовольствия познаю. Тоже в своеобразной и личной форме извращения. Просто помните, я мудак и циник. А эти два понятия никак не делают меня клевым чуваком.

Я не придаю деньгам особого значения, но я ими пользуюсь, потому что могу. Они есть – беру. Нет – ладно, заработаю. По поводу работы: поскольку с людьми мне сходиться непросто, то в офисе я штаны не просиживаю. Хотя школа пройдена, а универ с экономическим уклоном успешно побежден. Не жалуюсь на свой ум и умею его с достоинством использовать. Иногда холодный расчет значительно выгоднее, чем безграничная любовь к определенной профессии. Именно поэтому я с легкостью освоил все нынешние компьютерные технологии и могу себе позволить не просить денег у отца, а обходиться тем, что приносит мне мой сайт по разработкам мобильных приложений и игр. Не считая машин и студии, все остальное моя личная заслуга.

Мои скромные навыки и познания обеспечивали меня с головой. Рестораны, шмотки… не ограничивал себя в мирских потребностях, не трогал голдовую карту, открытую на мое имя заботливым папой. И я наивно думал, что большего мне и не нужно. Ошибался. На тот момент я еще не знал, что, когда в моей жизни появится “Матрица”, я пойму – до этого я был просто лузером и личных денег у меня на самом деле не было.

Как у любого нормального человека у меня есть хобби. Это уже самый кайф. А поскольку я не подхожу под определение “нормальный” от слова “совсем”, то и хобби мне под стать. Все очень просто и вкусно – я участвую в заездах и побеждаю. А если быть совсем честным, то это не просто банальные гонки. Все намного, намного сложнее и… блядь, не совсем законно.

Но есть и проблема с этой темой. Изначально отец не сильно вникал в мои увлечения, просто поддерживал руку на пульсе. Причин для жесткого ограничения свободы я не давал, вел себя всегда адекватно, но моим психологам это занятие не нравилось. И это при том, что они были в курсе только о верхушке айсберга. Узнай кто, что такое настоящий заезд и какая его конечная цель, меня бы точно заковали в белую одежку ручками назад и заставили пускать слюни в одиночной палате с мягкими стенами. Поэтому еще полгода назад я “бросил это гиблое и разрушительное дело”, которое только способствует развитию неправильных эмоций: агрессию, раздражение и прочий бред. Пиздец они идиоты.

Я не оспариваю. Лучше так, чем постоянно слушать вынос мозга. А еще это дебильное давление психологов на моего отца и влияние на его мысли, что еще немного и я себе создам очередной триггер. Но он, к счастью, понимает, что это банальная манипуляция для очередного оплаченного сеанса. Обо всех моих причинах возможных срывов ему известно так же хорошо, как и мне. Но иногда, вот как с Эльвирой, не могу сдержаться. Поэтому время от времени ищу убедительные доводы чтобы в конце концов вообще соскочить и не посещать этот дурацкий цирк под названием “Мы поговорим и тебе станет заебись”. Вот так и появилось правило “моё на твоё”. От меня моё – посещение психолога без увиливания и претензий и никаких гонок. Ага, знаю, знаю, тут я очень сильно лажаю и вру. Что поделать, жизнь – боль. От отца – никаких шлюх в нашем доме и никаких шестерок на моем “хвосте”. Что касается первых – то я все же изредка появляюсь в родовом пятикомнатном гнезде, видеть там кого-то из шалав опасно для их же здоровья. А по поводу негласного сопровождения моей скромной задницы, то достойно показал и доказал, что я веду более чем благоразумный образ жизни и не нуждаюсь в опеке. Эмоция мне не свойственна, но я типа рад, что мне это удалось. Хотя, я вообще не сомневался, что достигну цели, и отец мне безоговорочно поверит. И даже почти не обманул.

Ну и куда деваться, нужно сцепив зубы, сказать о своей… бля, как же сложно-то.

Матери.

Ее в нашей жизни нет. Где она? Да там же, где и все мои положительные качества, чувства и отношения к женскому полу и этой жизни в целом. То есть – в несуществующем мире. Нигде. Этого всего просто нет. И как бы не старались все эти заумные психологи меня исцелить и вложить в мою голову, что прощать и принимать – это излечение и мое будущее, говорил, говорю и буду продолжать говорить всем им – пошли на хуй со своим прощением и пониманием.

Глава 14

«Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект. Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла.»

“Supernatural”

В общем и целом, подведя итоги, можно сказать так: я одиночка, у которого есть родственник в виде отца, есть положение в обществе, богат, не глуп, весьма хорош собой и с отвратительным характером. У меня чертовски много недостатков, от которых мне не бывает противно. С легкостью принимаю себя таким, какой я есть. И благодарить я должен за это мою мать.