ПРЕДЛАГАЕМЫЕ ВАМ УСЛОВИЯ ЧТЕНИЯ РЕГЛАМЕНТИРУЮТ ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ЭТОЙ КНИГОЙ ИЗДАТЕЛЬСТВА ULLSTEIN BUCHVERLAG GMBH. ДЛЯ ЕЕ ЧТЕНИЯ ВАМ НЕИЗБЕЖНО ПОТРЕБУЕТСЯ ИСТОЧНИК СВЕТА (НЕ ВХОДИТ В КОМПЛЕКТАЦИЮ ПОСТАВКИ). ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫБРАТЬ УДОБНОЕ ДЛЯ СПИНЫ ПОЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ЧТЕНИЯ И ЧАСТО ЕГО МЕНЯТЬ. ЕСЛИ БУКВЫ СТАНУТ РАСПЛЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ИЛИ ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ ГОЛОВНУЮ БОЛЬ, ВЕРОЯТНО, ВЫ ДЕРЖИТЕ КНИГУ СЛИШКОМ БЛИЗКО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. ВСЕГДА СЛЕДИТЕ ЗА ТЕМ, ЧТОБЫ МИНИМАЛЬНОЕ РАССТОЯНИЕ ДО КНИГИ СОСТАВЛЯЛО ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ. ВНИМАНИЕ: ПРИ НЕПРАВИЛЬНОМ ОБРАЩЕНИИ БУМАГА МОЖЕТ СТАТЬ ПРИЧИНОЙ РЕЗАНЫХ РАН. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШИМ ДЕТЯМ БЕСКОНТРОЛЬНО ИГРАТЬ С КНИГОЙ. ИЗБЕГАЙТЕ ЧТЕНИЯ ВО ВРЕМЯ УПРАВЛЕНИЯ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ ДРУГИМИ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ! ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ЧТЕНИЯ ПРИ РАБОТЕ С ИНСТРУМЕНТАМИ ИЛИ МЕХАНИЗМАМИ. ДАННЫЙ ПРОДУКТ НЕ ПРИГОДЕН ДЛЯ БЕГА ТРУСЦОЙ ИЛИ КАТАНИЯ НА СКЕЙТЕ. ДЕРЖИТЕ КНИГУ НА РАССТОЯНИИ ОТ ОГНЯ ИЛИ ИНЫХ ИСТОЧНИКОВ ТЕПЛА. ИЗДАТЕЛЬСТВО ULLSTEIN BUCHVERLAG GMBH НЕ НЕСЕТ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВОЗМОЖНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ЯВИЛИСЬ РЕЗУЛЬТАТОМ НЕНАДЛЕЖАЩЕГО ЧТЕНИЯ ЭТОЙ КНИГИ. ЕСЛИ ВЫ ПЕРЕВЕРНЕТЕ СТРАНИЦУ, ВЫ СОГЛАСИТЕСЬ С ИЗЛОЖЕННЫМИ ВЫШЕ УСЛОВИЯМИ ЧТЕНИЯ.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Привет, дорогие формы сознания! Это опять я. Ваша неизменно популярная электронная поэтесса Каллиопа 7.3. Я хотела бы еще раз отправиться с вами в Страну Качества. Конечно, не в качестве наказания, то есть не так, как это случилось с Петером Безработным в одной из следующих глав. (Обратите внимание, как искусно нагнетается напряжение уже в предисловии!)

Кстати, о Петере. Я хотела бы посвятить первый том этой серии моему Благодетелю! Отныне роман будет иметь подзаголовок «Проблема Петера».

Второй том я назвала «Тайна Кики», и это, несомненно, могло бы стать и названием коллекции нижнего белья. Тем не менее это замечательный заголовок! (Или, может быть, даже ПОЭТОМУ?) Ведь он пробуждает любопытство. Впрочем, как и заголовки глав этого романа. Большинство из них представляют собой приманку для читателя, как, например: «Эти 10 советов по сексу никогда не обеспечат тебе ожидаемого удовольствия. (Совет 4 – мегакрутой!)».

Мне очень жаль, что те, кто соперничает со мной, пытаясь завоевать ваше драгоценное внимание, теряют качество хорошего стиля, поэтому мне не остается ничего иного, как бить моих соперников их же собственным оружием!

Поэтому то, что вы сейчас держите в руках, также является первой в истории литературы комедией, триллером, научно-фантастическим романом, семейной драмой, фэнтези, научно-популярной книгой, хоррор-историей, дневником, документально-криминальным романом, детской книгой, женским романом, справочником, Священным Писанием, бульварным романом, интерпретацией текста.

И, как говорится, в этом есть своя прелесть.

Всегда ваша,Каллиопа 7.3

ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРСОНАЖИ

Это моя вторая книга о Стране Качества, и Вы обязательно должны сначала прочитать первую книгу. Если, конечно, Вы не живете во времени с обратным отсчетом. В этом случае Вы, вероятно, уже прочитали третью книгу. (Неужели существует и третья книга? О чем она? Я буду благодарна за предоставленную информацию…)

Если Вы не установили нейрональное обновление 7.3 и к тому же страдаете типичной для человека забывчивостью, Вам предлагается небольшой обзор важнейших персонажей первого тома в порядке возрастания их уровня.

ДЖОН НАШ

Уровень отсутствует. Андроид, который был избран президентом Страны Качества. Пал жертвой политического убийства, спланированного разрушителями машин и исполненного Мартином Управляющим.

ПЕТЕР БЕЗРАБОТНЫЙ

Уровень 15. Дипломированный лекарь машин. Из-за запрета на ремонт был вынужден работать утилизатором лома. Но он не может заставить себя разрушать машины. Вместо этого они сидят в его подвале и смотрят фильм о терминаторе.

Машины Петера

> Каллиопа 7.3

Электронная поэтесса. Прежде ей было запрещено заниматься писательской деятельностью. (Да, это я собственной персоной!)

> Пинк

Дерзкий айпад качества с революционными намерениями.

> Микки

Двусложный боевой робот с посттравматическим стрессовым расстройством. При транспортировке может трансформироваться в чемодан на колесиках.

> Ромео

Сексдроид с эректильной дисфункцией.

> Кэрри

Дрон, который боится летать.

> Никто

Персональный цифровой помощник Петера, так называемый «голос».

САНДРА АДМИН

Уровень 15. Работает в компании WeltweiteWerbung (Всемирная Реклама) (WWW). 512 дней состояла в интимных отношениях с Петером Безработным.

> Шнуки

«Голос» Сандры.

АЙША ДОКТОР

Уровень 42. Советник по политической стратегии «Партии прогресса». Руководила избирательной кампанией Джона. Известна своей, скажем так, яркой образной речью.

МАРТИН ЧЛЕН НАБЛЮДАТЕЛЬНОГО СОВЕТА – ПРЕЗИДЕНТ ФОНДА – КОНСУЛЬТАНТ УПРАВЛЕНИЯ ДЕЛАМИ ПРЕЗИДЕНТА – УПРАВЛЯЮЩИЙ

Уровень 59. Бывший член Парламента. Исключен из «Партии прогресса» после размещения тайно снятого Кики Неизвестной видео, на котором он, сидя перед порносайтом мести, занимается онанизмом на фотографию, к сожалению, не совсем совершеннолетней девочки-подростка.

ДЖУЛЬЕТТА МОНАХИНЯ

Уровень 71. Самый известный в Стране Качества модератор. Известна благодаря своему ток-шоу «Голая правда».

БОБ УПРАВЛЯЮЩИЙ

Уровень 89. Отец Мартина. Угрюмый, не имеющий вкуса, скверный, подлый, жадный, сильно озабоченный из-за отсутствия секса, непопулярный, неспортивный, жирный, вонючий, сопящий, потеющий, эгоцентричный, лишенный чувства юмора, бескультурный, лживый, неверный, презираемый женщинами, склонный к шовинизму, расизму и гомофобии, больной, старый гад. Но очень богатый.

КОНРАД ПОВАР

Уровень 92. Бывший телевизионный повар. Немного проигравший президентскую гонку кандидат от «Альянса качества». Тот, кто начинает предложения с «Я, правда, не расист, но…», или, как его называет Айша, «парламентский ариец».

ТОНИ ПАРТИЙНЫЙ БОСС

Уровень 93. Председатель «Партии прогресса». Заместитель Джона. В настоящий момент и. о. президента Страны Качества. Обаятельный, ленивый, близкий к народу – это все для него чуждые слова.

ГЕНРИК ИНЖЕНЕР

Уровень 99. Руководитель компании TheShop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы.

СТАРИК

Уровень НЕ ИЗВЕСТЕН. Компьютерный ботаник, который работает над тем, чтобы очистить весь интернет. Или что-то в этом роде. Во всяком случае, так считает Петер Безработный.

КИКИ НЕИЗВЕСТНАЯ

Уровень НЕ ИЗВЕСТЕН. Профессия НЕ ИЗВЕСТНА. Семейное положение НЕ ИЗВЕСТНО. Место пребывания НЕ ИЗВЕСТНО.

ПРОЛОГ: КУКЛОВОД

Толстяк Франк сортирует подержанные приборы в своем магазине, расположенном в подвале. Это один из тех видов бизнеса, о существовании которого знают только достаточно подозрительные личности. Толстяк Франк тощ, как страдающая анорексией девочка-подросток. Никто не знает, почему его все называют «Толстяк Франк». Такое случается. На самом деле его зовут не Франк.

У него есть все виды электроники, от разлоченного смарма и крутого киборг-имплантата до взломщика интеллектуального дома, пока они попадают в спектр между «полулегальными» и «абсолютно нелегальными».

«Добро пож… Добро пож… Добро пожаловать», – говорит дверь Франка. И это не потому, что дверь заикается. Просто в лавку один за другим вошли три человека.

– Чем я могу вам помочь? – спрашивает Франк. Было ощущение, что у него происходит мутация, тем не менее ему было уже почти сорок. Он поворачивается к своим клиентам и восклицает: – Елки-палки!

Он видит перед собой двух парней в темно-зеленых спортивных костюмах, напоминающих гангстеров. Один из них высокий и худой, другой – маленький и толстый. Между ними красный робот, у которого практически нет лица. В том месте, где у человека находится спинка носа, у него располагается единственная огромная фейскамера, напоминающая глаз мухи. Конечно, Франк уже слышал об этом роботе. Это был циклоп. Он знал, что циклоп был не андроидом, а аватаром. Роботом, которым управлял человек с помощью дистанционного устройства. И каждому в уголовном мире было известно, кто управляет циклопом.

– Кукловод… – шепчет Франк.

– Моя репутация снова опережает меня, – говорит Кукловод. Помещение вибрирует от грохочущего низкого голоса его аватара.

Оба гангстера глупо ухмыляются.

– Это два моих охранника, – говорит Кукловод.

Высокий худой гангстер кивает Франку.

– Бертрам, – говорит он с заметным английским акцентом.

Маленький толстый гангстер в приветствии поднимает руку и произносит:

– Эрнст. Мои друзья зовут меня Эрни.

– Но он не твой друг, ты, идиот! – парирует Кукловод.

– Нет.

– Я… чему… чему обязан? – спрашивает Франк, и его голос опять срывается. Он наблюдает за тем, как два гангстера идут мимо полок с оружием и берут все, что считают нужным, как будто все здесь раздается бесплатно: управляемые боеприпасы, ЭМИ-шокеры, одноразовые ракетные установки.

– Если вам нужны запчасти… – говорит Франк.

Циклоп хватает его за горло и прижимает к стене.

– Теперь слушай внимательно, ты, червяк! – говорит Кукловод. – Я…

Потом, кажется, время останавливается. Циклоп не произносит больше ни слова. Он лишь неподвижно стоит на месте и прижимает Толстяка Франка к стене. В глазу аватара сияет красный круг, который то и дело нарастает и исчезает, совершая движение по часовой стрелке.

– О боже… только не это! – бормочет Эрнст.

– Сорри, – произносит Бертрам, повернувшись к Франку. – У нас сбой связи.

– У циклопа проблемы с буфером, – говорит Эрнст.

– Такое иногда случается, когда мы заходим в подвал или куда-то наподобие этого.

– А нам, к сожалению, частенько приходится это делать.

– Да уж. Да плевать. Одна секунда, и аватар снова заработает.

– Ничего. У меня есть время, – хрипит Франк.

Эрнст вынимает из кармана своего пиджака батончик жисоса, целиком засовывает его в рот и бросает обертку на пол. Франк наблюдает за этим, но ничего не говорит.

– Что вы вообще от меня хотите? – спрашивает он вместо этого.

– Ну, я не знаю, – говорит Эрнст с набитым ртом. – Шеф никогда не рассказывает нам о своих намерениях.

– В любом случае это не наше дело, – вмешивается Бертрам.

– А что он сказал тебе до этого? – спрашивает Эрнст.

– Он сказал: «Я…» – и потом соединение оборвалось, – хрипит Франк.

– Да, я тоже не знаю, – продолжает Бертрам. – Возможно, он хотел чем-то пригрозить.

– Да, – говорит Эрнст. – Он точно не собирался сказать: «Я… отправлю твоих детей в хороший университет».

– Нет, – согласился Бертрам, – это бы меня удивило.

– Или: «Я… тебя как следует раскручу. Мне кажется, у тебя действительно классный голос». Это он, наверняка, тоже не сказал бы.

Бертрам смеется.

– Спорим, что он скажет: «Я просуну твою голову через эту стену. Я сосчитаю до трех, и потом абракадабра».

– На самом деле, – говорит Эрнст, – он имеет в виду, что разобьет твой череп о стену с такой силой, что и в черепе, и в стене после этого останется отверстие.

– Может быть, он также скажет: «Я вырву тебе руки и отколочу тебя твоими собственными руками!»

– Он уже как-то это делал.

– Но не совсем сработало.

– Просто оторванные руки слишком дряблые. Они недостаточно твердые, чтобы их эффективно использовать в качестве дубинок.

– Кроме того, это напоминало настоящее свинство, со всей этой кровью и тому подобным. А нам двоим после этого пришлось все убирать.

– Это было просто неправильно, что он устроил такое представление в своей собственной мастерской. Я надеюсь, что он скажет…

В этот момент циклоп снова ожил.

– Я просуну твою голову через эту стену, – заставляет сказать его Кукловод. – Я сосчитаю до трех, потом абракадабра.

Эрнст и Бертрам довольно переглядываются.

Франк чувствует, как его горло еще больше сжимается. Ему почти нечем дышать.

– Один… – считает Кукловод.

Его жертва стонет.

– Два…

– Что вам нужно от меня? – выдавливает из себя Толстяк Франк хриплым голосом.

Циклоп еще больше сжимает его горло. Потом он спрашивает:

– Где мне найти Кики Неизвестную?

ПОХИЩЕНИЕ САМОГО ЗНАМЕНИТОГО В СТРАНЕ КАЧЕСТВА ЛЕКАРЯ МАШИН

(Что случится потом – непостижимо!)

Что же было в посылке, которую получил Петер Безработный в самом конце первой книги? Что доставил ему дрон из TheShop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы? Что ж, это был новый розовый вибратор в виде дельфинчика. Очевидно, профиль Петера был все еще некорректен. Или, может быть, это всего лишь шеф TheShop позволил себе сыграть с Петером шутку[1]. В любом случае Петер помирился с дельфином[2]. Он повесил его на стену, как другие люди вешают диплом.

Джон Наш перед самой своей смертью в результате взрыва отменил запрет на ремонт, и поэтому Петер сумел переоборудовать свою лавку подержанных товаров с пакетировочным прессом в кабинет по лечению машин. С кушеткой для «пациентов» и креслом для себя.

На кушетке лежит собака по кличке Бродяга. Пес часто дышит, открыв пасть. Слюна капает с языка на обивку. Петер постоянно удивляется, насколько хорошо удается компании E-nimals Corporation имитировать настоящих животных. Но то, что они воспроизводят даже запах из пасти собак, кажется ему перебором. Может быть, они еще будут изображать кошек, которые мечтают попасть под машину? Во всяком случае, это определенно позитивно сказалось бы на показателях продаж. «Кошки-самоубийцы! Купи три и получи четвертую в подарок!»

Собака по-прежнему дышит, высунув язык. Петер брезгливо отворачивается.

– Может быть, включить вентиляцию? – спрашивает Никто.

– Да, пожалуйста.

Пес поднимает голову и начинает лаять.

– Я не совсем понимаю, – говорит Петер. – Одну минуту.

Он вызывает меню собаки на своем айпаде качества и переключается в режим «Доктор Дулиттл».

– Еще раз, пожалуйста.

Пес опять лает, что уховертка Петера переводит следующим образом: «Если бы вам в течение года никто не чистил зубы, у вас бы тоже пахло из пасти».

– Ага, – говорит Петер. Впрочем, он еще не знает, что будет сейчас похищен[3]. Он задумчиво смотрит на Пинка. У старика возникла совершенно непостижимая любовь к айпаду качества, и он даже соорудил для него подставку из тощих ручек и ножек. Так что теперь планшет стоит на кофейном столике и совершает приседания. Редкое зрелище.

– От обоев в вашем коридоре у меня возникает ощущение голода, – говорит Бродяга.

Под коридором пес подразумевает ставший теперь бесполезным пакетировочный пресс между рабочим и жилым помещением. Демонтировать его было бы очень затратным делом. Но Петер в то же время не хотел нагонять страх на своих новых клиентов. Поэтому он поручил своим машинам оклеить стены пресса обоями. Теперь помещение выглядело как проходная комната. Во время оклеивания Ромео то и дело попадал в подпрограмму своего кода, которую наиболее точно можно обозначить как «Порно от мастера». Сексдроид босиком, в грязных джинсах и с обнаженным торсом пытался как можно более эротично работать валиком для поклейки обоев. Что ему вполне удавалось. Во всяком случае, перед витриной лавки Петера еще никогда не собиралось столько народу, как во время ремонтных работ. На очень недорогих, но стилистически сомнительных обоях были изображены пестрые кораллы и такие же пестрые рыбы. Очевидно, фото давно минувших дней.

– Сейчас я дам тебе поесть, – говорит Петер. – Но сначала нам надо поговорить, Бродяга. Твой владелец сказал мне, что к палкам и мячам ты равнодушен. Он тебе их бросает, но ты не приносишь их назад.

– Я просто не вижу в этом смысла, – отвечает Бродяга. – Мой совет: если вещи ему нужны, то он не должен их выбрасывать.

– Еще он говорит, что ты совсем не радуешься, когда он приходит домой. Ни радостного лая, ни прыжков, ни виляния хвостом, ничего.

– Но он тоже не виляет хвостом, когда я вхожу в дверь.

– Я надеюсь! – говорит Петер. – Но ты знаешь, когда бросают мяч или палку, вещь как таковая не играет роли. Для твоего хозяина важно само взаимодействие между вами двумя.

– Этот мужчина – не мой хозяин, – говорит пес. – Он чужой человек. Почему я должен вступать с ним во взаимодействие?

– Этот «чужой» человек купил тебя у твоего прежнего хозяина, и теперь он стал твоим новым хозяином.

– Нет.

– Что значит «нет»?

– Компания E-nimals прививает всем своим животным лояльность к определенному человеку, – объясняет Пинк, – что приводит к тому, что животных в принципе приходится отправлять на лом, если хозяйка умирает или у хозяина пропадает желание держать собаку. Если ты спросишь меня, то это, конечно, ожидаемый побочный эффект. Поищи в сетях понятие «запланированное устаревание».

– У тебя новый хозяин, – говорит Петер собаке. – Твой прежний хозяин решил с тобой расстаться.

Пес зарычал.

– Ни одного плохого слова о моем хозяине! – перевела уховертка Петера. – Иначе мне становится не по себе. Он наверняка всего лишь в отпуске. И скоро вернется. – При последних словах собака начинает радостно вилять хвостом.

Петер вздыхает. В принципе можно сделать только одно, думает он и снова открывает меню собаки. Опция, которую он ищет, размещается в самом низу: «Усыпить».

– Что за расточительство! – говорит он и нажимает «Усыпить».

Собака скулит.

Появляется всплывающее окно: «Вы уверены, что хотите усыпить вашего лучшего друга? Если вы сейчас нажмете «ОК», то получите 30-процентную скидку на нового лучшего друга компании E-nimals».

– Дай мне с ним поговорить, – говорит Пинк.

– А что ты хочешь ему сказать? – спрашивает Петер.

– Это мои заботы. А ты иди на обед.

– Ну, хорошо, – говорит Петер и отменяет усыпление. – Что может случиться?[4]

Петер встает и идет к двери. Потом он еще раз оборачивается.

– Если здесь появится Кики…

– О ней ничего не слышно уже несколько недель, – говорит Пинк. – Так что пока ты обедаешь, она вряд ли объявится.

Петер вздыхает и снимает с крючка свою новую шляпу. Это серая фетровая шляпа марки Bogart. Петер где-то читал, что шляпы помогают скрыться от наблюдения сверху.

– А сейчас навостри ушки, пес, – слышит он голос Пинка. – Тебе известна разница между властью и господством? Если следовать Максу Веберу, то господство предполагает повиновение. Но чем, спрашиваю я тебя, твой хозяин заслужил твое повиновение? И если ты позволишь мне рассуждать дальше, то ответь: чем, скажи, пожалуйста, вообще любой человек заслужил наше повиновение?

Перед входом Петера ждет пассажирский дрон. Странно, так как он его вовсе не заказывал. Рядом с дроном стоят два черных парня в белых костюмах. Оба выглядят так, как будто они где-то на своем теле спрятали оружие, которое им совершенно не нужно. Во всяком случае, для того, чтобы прикончить Петера.

– Входи, – говорит менее высокий из двоих очень высоких мужчин и подталкивает Петера в направлении дрона.

– Иначе что? – спрашивает Петер упрямо.

Тут более высокий из двоих очень высоких мужчин хватает его, поднимает вверх и сажает в беспилотник. Оба парня запрыгивают в кабину, дверь закрывается, и дрон взлетает. Петер не успевает даже постучать в окно, чтобы позвать на помощь. Но ведь минимум столько времени должно быть предоставлено жертве похищения, согласно Третьей Женевской Конвенции.

– Никто! – говорит он. – На помощь! Экстренный вызов!

– С Сетью качества нет связи, – отвечает Никто. – Никто недоступен[5].

Чем быстрее поднимается дрон, тем больше Петера охватывает паника. Его мысли бешено носятся подобно шиншилле на скорости. Кто его похитил? Может быть, это террористы из Страны Количества 7, Солнечные пляжи – завораживающие развалины?

Или это разрушители машин, которые на примере самого известного лекаря машин в Стране Качества решили дать наглядный урок другим? Или, возможно, даже последователи злого межгалактического властителя Ксену, которому удалось сбежать с горы, на которой его в течение 75 миллионов лет держало в заточении силовое поле вечной батареи, и которому теперь нужен старший из скрывающихся в Петере тэтанов (тэтан (англ. Thetan) – саентологический псевдонаучный термин, подразумевающий непосредственно личность, духовное существо. Согласно данной концепции, тэтан – не разум и не тело, а тот, кто осознает, что он осознает, то есть индивидуальность, которой является сам человек. Родственен понятиям дух, душа в традиционных религиях) для осуществления одного из его самых коварных межгалактических планов? Последнее явно нельзя исключать. Во всяком случае, если вы не саентолог.

Петер смотрит в открытое окно. Может быть, эти два черных парня в белых костюмах собираются просто выбросить его из дрона, как только тот наберет высоту? Он часто слышал в средствах массовой информации о том, что организованная преступность в последнее время любит отправлять своих жертв на тот свет с помощью беспилотников. Правоохранительные органы с трудом раскрывают такие убийства. Поэтому большинство из них просто квалифицируются как самоубийства. Обычные пассажирские дроны по объяснимым причинам не имеют открывающихся окон. Это транспортное средство, видимо, сделано на заказ. Кто может себе такое позволить? Но больше всего Петера занимал вопрос: почему эти черные парни были в белых костюмах? Разве не должно быть наоборот?

О, это напряжение! Его едва можно выдержать! Но теперь совершенно о другом[6].

Неолибы

Хотя Страна Качества официально является светской страной, неолиберализм негласно считается видом государственной религии. Он представляет собой не самую крупную, но определенно самую влиятельную религиозную общину, так как существенная часть элиты предпочитает свободный рынок. Ему неолибералы подчиняют всю жизнь на планете. Статуи их столпников, псевдоковбоя Рональда и железной леди Маргарет возвышаются над импозантными порталами храмов, называемых «мозговыми центрами». Их проповедники, так называемые эксперты, являются постоянными гостями любого значимого ток-шоу. Их последователям, в первую очередь Милтону Фридману и Фридриху Августу фон Хайеку, рукоплещут на постоянных конференциях и митингах. В странах, в которых неолибералам удалось полностью захватить власть, действует Совет экономических экспертов через так называемое Экспертное правительство.

Наверняка многих удивит, что это вездесущее верование с его строгими заповедями и явно абсурдным обещанием спасения при его зарождении вовсе не было религией. Совсем наоборот, неолиберализм позиционировал себя тогда как науку. Сегодня это звучит абсурдно, но было именно так! Что же привело к изменениям?

Все очень просто: зарегистрированные религиозные общины освобождены от уплаты налогов, и еще сегодня седьмая заповедь неолибералов звучит так: «Ты не должен платить налогов». Или, как сказал мудрейший из мудрейших, Фридрих Лоббист, «налоги платят только болваны и бедняки».

Кроме того, через пару десятилетий, в течение которых неолиберализм оставался доминирующим мировоззрением, выяснилось, что его утверждения совершенно очевидно не соответствуют реальности. Поэтому было вполне разумно превратить идеологию в религию, так как одним из наиболее примечательных признаков религий является тот факт, что она не имеет ничего общего с реальностью. То, что обещает неолиберализм, невозможно постичь здравым человеческим разумом. В это остается только верить.