Книга-Откровение

Теперь пару слов о недопустимости навязчивости в поведении человека. Навязчивость в контексте личных взаимоотношений делает вас излишне доступным, лишая вас в глазах вашей партнёрши элемента запретного плода, который, к слову говоря, и делает секс без обязательств таким привлекательным. Излишне доступный – излишне свой; Слишком привычный, значит, предсказуемый, в отличие от «свежего мяса», даже если это «мясо» смердит. При этом в вас должен быть элемент запретного плода не с точки зрения вашей недоступности, а с точки зрения некой личной интриги, которая обычно сопровождает поведение не слишком доступного человека. Правда, если вы погрязли в состоянии навязчивости до уровня «энергозависимости», то никакие попытки создания личной интриги вам уже не помогут, потому что вы будете испытывать нешуточное давление на свою психику, из-за чего вы не сможете контролировать не только обстоятельства, но и самого себя! И это не говоря уже о том, что на фоне негативного развития личных отношений, кто-то может начать спиваться, кто-то впадёт в депрессию, а кто-то (обычно наиболее слабенькие) и вовсе может задуматься о суициде. Вот в чём опасность неправильного поведения, то есть, помимо своей малоэффективности, навязчивое поведение может стать источником реальных психоэмоциональных проблем у человека, от которых ему не помогут ни таблетки, ни врачи. Ибо решение этих проблем будет состоять в необходимости адекватного и непосредственного взаимодействия с объектом его притязаний, что, к слову говоря, не всегда имеет место быть в силу локальных обстоятельств. Адекватное же и в то же время непосредственное взаимодействие подразумевает под собой нормализацию вашего поведения, благодаря которому вы избавитесь не только от навязчивости как таковой, но и восстановите своё внутреннее равновесие. То есть нужный вам результат будет вами, достигнут не от взаимодействия с самим собой на уровне анализа ситуации и не от взаимодействия с третьими лицами, например, психоаналитиками или советчиками, а от взаимодействия с причиной вашего внутреннего конфликта, каковой в данном случае является объект ваших притязаний! Ведь когда мы не имеем возможности взаимодействовать с человеком, из-за которого в нас нарушено внутреннее равновесие, то мы в этом случае просто вынуждены домысливать свои доводы и претензии по отношению к нему. В то время как, взаимодействуя с ним адекватным и непосредственным образом, мы открываем для себя не только сложившуюся ситуацию в её истинном свете, но и самого человека, с которым имеем дело в его истинном облике. Так сказать, без прикрас наших «эмоциональных шор» замыливающих наш внутренний взор и приводящих нашу душу в смятение.

В общем, из всего вышенаписанного сам собой напрашивается вывод: Чтобы изменить свойства «энергии своего желания», ставшие источником безысходности – человеку следует изменить своё поведение! Отказавшись от тактики агрессивного навязывания своих притязаний, от своей неуправляемой эмоциональности и от проявления любых слабостей, например, обид в ситуациях связанных с личными взаимоотношениями.

Кстати, я тут упомянул про невербальные знаки в поведении человека. Порой они нам могут сказать о скрытых желаниях и тайных, а иногда и вполне явных намерениях человека намного больше, чем иное признание на исповеди, что в приведённом здесь примере для нас более чем актуально!

При этом нельзя списывать с причин «защищающегося» во всех смыслах поведения женщины (при условии, что вы ей тоже нравитесь) её упрёка в ваш адрес за ваше неадекватное поведение, из-за которого она вынуждена невольно вести себя подобным образом, подчиняясь стереотипам поведения заложенных в нас общепринятой моралью. «И шлюхи, и ортодоксалки – все они в равной степени следуют этим правилам поведения, потому что они им кажутся незыблемыми и обязательными для их соблюдения!» Хотя, если так подумать, то выяснится следующее. Абсолютное большинство наших поступков совершенно нами не осознаются, а являются всего лишь результатом нашей психоэмоциональной зависимости от алгоритмов энергетического взаимодействия состоящего из наступательно-ответных психологических и поведенческих реакций. Например, одной из причин жёсткого непонимания в личных отношениях является тот факт (обычно нами неосознаваемый), что отношения как таковые и секс совсем не обязательно должны пересекаться между собой – они параллельны друг другу и пересекаются они только по взаимному согласию (!) людей. То есть с одним человеком мы можем иметь и отношения, и секс, а с другим человеком только секс без обязательств. Но так как вслух мотивацию наших личных интересов мы обычно не озвучиваем, то подобные недосказанности становятся яблоком раздора в наших отношениях. Потому что кто-то хочет иметь и то, и другое, а кто-то готов ограничиться только сексом. Поэтому зачастую данная ситуация осложняется неким недопониманием, которое заключается в том, что многие женщины обычно испытывают готовность ограничить личные отношения сексом лишь на бессознательном уровне, ведя себя при этом многообещающе (в моральном плане) чем, собственно, и вводят в заблуждение своих ухажёров, особенно беспокойных. Кроме того, на этом конкретном моменте мы можем также понять, что в некоторых ситуациях ключевое значение (в объективном смысле) имеют не поведение и отношение к происходящему участников отношений, а их внутренний настрой на саму ситуацию с точки зрения их истинных намерений. Что, впрочем, не отменяет значения поведения и отношения, ведь как только человек обращает своё сознательное внимание на подобный настрой и приводит своё внутреннее состояние к логичному соответствию реальному положению дел и к настрою своего партнёра по отношениям, соответственно. Его поведение снова обретает значение, разве что с необходимыми поправками на имеющиеся факторы уже сложившейся ситуации.