Вы это серьёзно?

Вообще не понимаю, о чем он. Но выглядело, и правда, забавно. Не то чтобы я – мать злая, бессердечная. Просто у него это выходило, как у клоуна в хорошем цирке: на вид, абсолютно случайно, и он почему-то не расстроен.

Когда у меня замерз последний мизинец, мы засобирались домой. Чай сам себя не попьет.

6 января я прогулялась с Федей и мамой на лыжах, и после всего этого мне отчаянно и совершенно, казалось бы, нелогично захотелось шампанского. Вздо шампанского не хотела, но я ее убедила, что от абстиненции лучше бы избавиться. И лыжами тут ничего не решишь.

Разговоры за шампанским велись интеллектуальные. Мы неустанно поражали друг друга новыми гениальными открытиями в области психологии и умении жить. Вечер вышел закачаешься. В данном случае смысл прямой.

7 января я снова решила дышать и скользить. Напяливать коньки было лень. Поэтому все сошлись на том, что ватрушки – идеальное решение. В этом раз скользить было страшно. А акселем, между тем, по-прежнему и не пахло. Мы летели с горы, как камни в селевом потоке, без цели и смысла, ничего не разбирая по пути. Лицо сильно освежали вихри снега, которые моментально таяли на красных разгоряченных щеках. Мы орали, как резаные и смеялись, как наркоманы. Сегодня дышать и скользить было особенно приятно.

8 января мы играли в азартные игры. Поначалу для приличия рубанули с Скрабл.

Невероятно сложно составить приличное слово из шести букв. Особенно если четыре из них О. Кроме того, я выяснила, что совершенно не знаю слов на Щ. С Ъ тоже были проблемы.

Поэтому мы довольно быстро решили перейти на карты.

Четыре раза Федя оставался в дураках с половиной колоды на руках. Я, видимо, успешно избавившись от когнитивной функции, наконец, ходила с козырных тузов и мастила кому попало. В себе был только Алёша. Так играть тоже быстро надоело всем. Ну, невозможно же!

День вообще был отравлен: завтра нас всех ждал будильник в 6, завтрак в 7 и рабочий день до 5. Пришлось пойти есть и спать, чтобы хоть как-то его спасти.

Четверг, 9 января

На работу после каникул я вернулась без загара, магнитиков и воспоминаний о лазури. В общем, совсем ничего не изменилось. Меня это не устроило, разумеется. И я решила внести хоть какое-то разнообразие: заменила честно отстоявшую свою вахту свинью на новенькую салагу-мышь. Все это барахло стоит на моем рабочем столе, не потому что я люблю вытирать пыль с ненужных вещей. Просто это дарят коллеги. Причем, те, кто сидит где-то неподалеку, и поэтому имеют возможность регулярно мониторить мое уважение к ним. Я уважение проявляю, животных не убираю, стоят. Так, стояла и свинья. Долгий 2019 год. Но сейчас ее час пробил. Пришло время прощаться.

Как только свинья ушла продолжать свою карьеру вне моего рабочего стола, встал вопрос: куда ж ее деть? Вернее не так: вопроса как раз и не стояло, свинья собиралась продолжать карьеру в мусорном ведре. Ну, не в музей же ее. Но как только я занесла руку со свиньей над ведром, Волошина вскрикнула:

– Ты что ее выбрасываешь? (надеюсь, даритель свиньи определен без труда)

– Ну да, а что с ней еще делать то?! – ответила я, совершенно не желая нести свинью в музей. Я сразу поняла, что единственный выход тогда будет – погрузить свинью в Нарнию ящика моего стола, в котором затеряно столько всего, что по какой-то причине не выброшено в срок, что тошно и тяжело. Тяжело открывать ящик, не открывается.

– Не надо, она же хорошая! Оставь! – не унималась Волошина.

– Юль, ты серьезно?!…Чееерт! – я уже поняла, что спору конец, или конец будет нашему взаимопониманию. Про уважение, вообще, можно забыть.

Свинья отправилась в Нарнию. На ее место встала мышь, подаренная Сергеевой.

Если в следующем году похожий диалог состоится с ней, я уйду в монастырь. Там в китайский календарь верить нельзя. Слава Богу!

Пятница, 10 января

Рабочая неделя выдалась непростой: целых два дня. Да, еще эта история со свиньей серьезно меня выбила из колеи. «Как хорошо, что сегодня пятница» – думала я до обеда. От одной мысли о том, что еще каких-то 8, 7, 6, 5 часов и я свободна от этих оков, придавала сил и обостряла все то, что обычно неострое совсем. Аффект, не иначе. Сегодня у меня обострилась социализация. Хотелось встреч и непременно много. Так, чтобы забить ими весь ежедневник на выходные. Так, чтобы время на попить и пописать не оставалось. С задачей я справилась минут за 10. Назначила встречу с подругой на сегодня, с братом на завтра, с мамой на послезавтра. И была собой довольна. Ровно до обеда.

После обеда началась совсем другая история. После обеда я умирала от боли. Боль в подреберье взялась ниоткуда, вдруг. Ничего подобного со мной раньше не было, поэтому я быстро решила, что просто номером ошиблись. Но перезванивать не переставали. Надо было что-то делать. В общем, я выпила половину рабочей аптечки, включая таблетки от кашля. Не помогло. Было очевидно: я бессильна в этой неравной борьбе. И тогда я поняла: если не можешь решить проблему, надо от нее уйти, игнорировать. И тогда боль, как обиженный ребенок, на которого никто не обращает внимания, уйдет тоже. Гениальный план человека в бессознательном состоянии.

К этому времени я уже была дома и ждала Катю. Ситуация безвыходная: надо уходить, я же решила социализироваться, и мне никто не в силах помешать. Я максимально осмысленно и сосредоточенно пыталась уходить от боли. Она меня догоняла. Я опять уходила, она за мной. В общем, пока я корчилась от боли, игнорируя и уходя от страданий, приехала Катю с бутылкой вина. Она была бодрая и веселая. У человека была настоящая, взаправдашняя пятница, а не аутотренинг «Как реализовать гениальный план и начать жить».

Вечер прошел шикарно. Катя болтала, я отвечала «Ага». Катя пила вино, я не допила и чашку чая. Катя без остановки спрашивала, как я себя чувствую, и продолжала подливать себе в бокал. К половине двенадцатого от моей любви к Катю не осталось и следа. Я ненавидела ее и это чертово вино всем сердцем. Мое желание социализироваться тоже пропало без вести. Внутренний мизатроп отменил все последующие встречи, которые были назначены с таким энтузиазмом.

Если завтра станет лучше, я опять впаду в аффект и поназначаю все заново. Лишь бы впасть.

Суббота, 11 января

Сегодня я никуда не впала. Боль меня терзала, как прежде, угрожая накрыть тазом все выходные. По опыту вчерашнего, надо признать, неудачного аутотренинга, было ясно, что уйти от боли у меня не выйдет, поэтому было принято решение не пререкаться и начать жить уже как есть. Ну, собственно, как есть, и получилось: никакого буйства и сухого мартине с оливкой на дне, никаких танцев на столе или хотя бы радостного поеживания в пледе. Поеживание было совершенно безрадостным.

Воскресенье, 12 января

Только открыв глаза, я принялась за аудит и инвентаризацию. Три раза перепроверила и все пересчитала. Не сходится. Где боль? Была же. Еще вчера видела. Боль была потеряна вместе с инвентарным номером, из описи вычеркнута, с налоговой разберемся потом. Сегодня поеживание было радостным и даже с печенюшками.

Как только я вспомнила, что забыла впасть в аффект и поназначать пропавшие встречи заново, в календарь пришло напоминание: «Поля, завтра понедельник. Вытри слезы и иди спать!». Было 23:00, впадать было уже невозможно поздно.

Понедельник, 13 января

Нет лучше дня для перемен, чем понедельник. Сегодня я решила, что мое бренное существование в последнее время больше походит на сплав леса по рекам Сибири: все какое-то неповоротливое, течет куда-то… При этом, зрелище это довольно унылое, как и сами бревна. От этого осознания я подскочила на стуле и схватила телефон. Поменяла пароль, сделала несколько селфи, записалась к трем врачам, назначила на пятницу маникюр, «волосы покрашу 31го», театр… Я поняла, что нестерпимо хочу в театр. Надеть приличное платье, переложить ключи и сигареты в маааалелькую сумочку, накрасить губы в красный и отправиться в театр.

Как оказалась на сайте драматического театра не помню, как не помню и последнего раза, когда там была. В театре, в смысле. На сайте я нашла афишу с репертуаром, в котором, к моему удивлению, обнаружилось довольно много спектаклей. Нетеатралу чрезвычайно сложно выбрать спектакль. Но если не выбрать, в театр не пустят, подумала я. Пришлось звонить людям, спрашивать, что стоящее мне с красными губами и маааленькой сумочкой непременно можно посмотреть. Мне ответили сложно: «Спектаклей хороших много, но, главное, выбирай, где играют Гронский, Денежкина, Равданович, Кинк, Рыдзелеева». На такой квиз я не рассчитывала. Ну, почему названием ответить было нельзя?! Я решила, что назло выберу спектакль, где никого из этих незнакомых мне гениев нет.

В общем, в субботу мы с Федей идем на детский спектакль «Сказ о полярном дне и полярной ночи» по мотивам саамской сказки. Как тебе такое, Антон Палыч?!

Вторник, 14 января

Фраза дня: «Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно». Привычка смотреть через чужое плечо вынуждает хотеть не того, что адекватно нужно именно тебе в определенных обстоятельствах для определенных целей, а чего-то другого. От этого постоянная сухость во рту и полное ощущение, что жизнь проходит не так. Ибо любое «другое» не вызывает чувства удовлетворения ни в каких объемах: всю дорогу то холодно, то жарко, то не долили, то перелили, то квартира маленькая, то любовь короткая. И все, потому что не остановим сравнительный анализ. Все мы что-то с чем-то сравниваем, оцениваем зачем-то. Критерии чаще смутные, в лицо их никто некогда не видел.

Есть такое слово модное иностранное – бенчмарк. По сути, это некое мерило, то, что точно гуд, черточка на линейке, до которой линию нужно довести. Доведешь, и ты молодец. Можно смело сказать, что вот теперь тебе хорошо. Но тебе не хорошо. Тебе всегда или через край, или половина, или «полный привод надо было брать».

Везет тем, у кого получается в потоке сосредоточиться на себе: осознать, действительно ли нужно что-то еще или что-то по-другому, или у тебя всего достаточно, и ты счастливый сукин сын.

Сегодня Вздо сосредоточилась и осознала:

– Боря мне очень импонирует. Особенно это его… про мудаков и личное счастье. Молодец он. Я бы тоже хотела такого кореша. Но у меня есть ты… Да, и этого достаточно.

– Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно.

Наконец-то, фраза дня принадлежит мне. Вздо обещала даже записать ее в какой-то блокнот.

Среда, 15 января

– Мне пора!

– Куда?

– Опаздываю на поезд!

– Поля, ты нормальная?! Какой поезд?! Просто скажи, что ты больше не хочешь со мной разговаривать.

Иногда качественно фантазировать, в простонародье «лгать», лень и времени жалко. В такой ситуации ляпнуть первое, что пришло на ум, это ли не шик?! Да, если собеседник не кретин, он тебе, видимо, не поверит. Главное, чтобы не уволил и на развод не подал. В остальном, иногда можно и шикануть.

Четверг, 16 января

Фраза дня: «Жить нужно так, чтобы твоим именем назвали синдром». Надеюсь, моим именем назовут состояние синтетического идиотизма. Это когда ты совсем не идиот (имеется диплом, сертификаты о дополнительном образовании, парочка прочитанных книг с полки бизнес-литературы и умная работа), но иногда тебя накрывает осознанное желание произносит только клинический бред и не реагировать на адекватность окружающей среды. В периоды обострения нормального диалога, который ведет хоть куда-нибудь, с пациентом не построить. Умных мыслей, оформленных причинно-следственными связями и применимых в жизни, бизнесе и культуре, тоже не дождаться. Исключительно фарс, комедиантство и жутчайшие плоды невозделанной фантазии. Триггером состояния является хрен знает что. Лечения нет. Симптоматику можно снять схожим способом, что и ротовирусную инфекцию: как говорят в приличном научном обществе, принцип водопада. Представили себе водопад? Этот кран не перекрыть. Надо, чтобы вылилось. Проще говоря, дайте человеку выговориться и терпите. Скоро все пройдет, но не надолго.

Мне давно кажется, что панды не ездят к пингвинам, потому что у тех тусняк не заманчивый. Как вы думаете, панда пересмотрела бы свои планы на отпуск, если бы пингвины пересмотрели свои взгляды на entertainment?

Пятница, 17 января

Пришло время озарить Джорджа (того самого новогоднего оленя на моей кухне) огнями свечей, что несмело стоят вокруг него уже с пару месяцев. У них вообще почти не было шансов сработать по прямому назначению: свечи для меня, как правило, безработный предмет декора. Но сегодня я решила, что в моей жизни (и жизни Алёши) не хватает романтики. Придя с работы, я выключила свет во всех доме, открыла вино и достала зажигалку. Алёша сначала подумал, что отключили электричество. К такой волне в моем серф-лагере не готовили. Но когда он зашел на кухню и увидел светящиеся банки и, наконец, по делу улыбающегося Джорджа, мой муж понял всё. Всё, что его ждет сегодня, это долгие разговоры на кухонной табуретке, мой самый ностальгический плейлист и опасная темнота, в которой невидно, что и сколько ты пьешь.

Спорить было бесполезно. Алёша это знал, поэтому молча переоделся в домашнее, налил себе что-то из бутылки, что нащупал в барном шкафу, и сел на табуретку. Поначалу романтический разговор не клеился: «почему ты не заплатила за интернет?», «куда делись все сигареты? Я вчера покупал 2 пачки», «от нового свитера все чешется»… Но зато потом…

Потом мы разработали маркетинговый план местной радиостанции, решили непременно съездить в Оман в следующем году, определили, что нашей семье не хватает литературных вечеров, договорились любить друга вечно и ударили по рукам. Когда часы пробили 3 утра, свечи еще горели, а мы, с непривычки, уже нет. Отчетливо хотелось спать.

Алёша поставил бокалы в посудомойку, выключил надоевшую колонку и решительно задул «банки» с воском. Половина растаявшего воска также решительно отправилась на его бороду, брови и ресницы, словно отказываясь заканчивать этот восхитительный банкет. До пол четвертого мы ржали, до пол пятого он пытался очиститься от назойливого романтизма вечера. В пять мы все-таки решили, что пора спать. Пятница выдалась замечательной.

Суббота, 18 января

Планы – это то, что записано в красный, как мак, ежедневник, и совсем не то, что я делаю в субботу. Но в эту субботу пришлось. Театр же. Детский спектакль по мотивам. Антон Палыч, мы не слились. Для гарантии купили билеты заранее. Для храбрости пригласили с собой Вздо в дочерью Сашей.

Саше, видимо, было страшнее остальных. Она для дополнительной уверенности в театр притащила с собой кота. Кот был ненастоящим, но норковым. Мы встретились в театре у гардероба в 11:55. До спектакля оставалось 5 минут, третий звонок вот-вот уже собирался прозвенеть. Но я все же решила потратить драгоценные секунды для уточнения важного момента:

– Вздо, кот что норковый?

– Норковый, норковый. Пол моей зарплаты, на секундочку, стоит – невозмутимо ответила Вздо, запихивая шарф в рукав такой же норковой шубы.

Мое выражение лица, предполагаю, стало резко отмечено целой симфонией невероятных эмоций. Поэтому Вздо, не дожидаясь моего инсульта, решила сразу пояснить:

– Мама летала в командировку в Калининград. В аэропорту зашла в магазин сувениров, увидела кота и купила Саше в подарок. Ну, чтобы ребенок не погиб от удушья нелюксовых хомяков. Девочка с ранних лет должна привыкать носить только дорогие вещи. Вот она и носит. В театр, видишь, принесла. Ничего не говори. Пойдем в зал.

Я не смогла сказать «ничего». Уж больно шикарно начался день.

– Вот это хипхоп подарок! Да, твоя мама как-будто с 50Centом тусуется.

Первые 10 минут спектакля мы ржали, как ненормальные. Дети нас без перерыва одергивали, им явно было за нас стыдно, но состояние было предынсультным, мы не виноваты.

К тому моменту как мы, наконец, успокоились, и принялись смотреть спектакль, дети нас сменили в неуважении к театру. Они, конечно, приличные люди, не смеялись, а только тихим шепотом переговарились с общим смыслом «Что за муть?! Когда это уже закончится?!». Нам же действо понравилось, особенно костюмы: саамские узоры и вышивки, шубы из оленьих шкур и обувь даже. Апофеозом нашего восхищения стало Ксюшино «Твою ж мать» в конце спектакля, когда в финальном эпизоде на сцену вышел трехметровый великан Куйва, весь в папье-маше под камень. В общем, очень натурально он выглядел. Вздо не сдержалась.

Детям опять стало стыдно за нас, точнее за Вздо. Чувствую, в театр они с нами больше не пойдут. Не уверена, что и без нас пойдут. Сюжет, говорят, банальный, скучно.

Мы решили загладить все виды вины за сегодня и отвезли детей в кафе, накормили их там полной холестерина и витамина Ж едой. Остаток дня мы провели у нас дома. Дети бесились и травмировали наше представление об их воспитании, адекватности и целях в жизни. Мы выпивали прекрасный аргентинский Мальбек, ржали над хипхоп котом и строили планы на следующую субботу.

Воскресенье, 19 января

Утро воскресенья – это почти паттерн: сырники, запеченные в духовке, чашка кофе, выпитая в постели, зубы, почищенные не раньше 12:00, и полное отсутствие обязательств. Даже если за окном с погодой не очень, в воскресенье меня обычно это не волнует. Я туда не собираюсь.

Этот день отправился с перрона по установленному маршруту, не отбиваясь от графика, строго по расписанию. Когда сырники были съедены, кофе выпит, мой воскресный экспресс направился на следующую станцию. По пути к фиолетовой щетке и штатному Colgate я заметила что-то беленькое, пушистое в коридоре на обувнице. Кот. Норковый. Черт. Как же 50Centовый люкс то можно было забыть?! Сердце застучало. В моем поезде дернули стоп-кран. Я сразу решила: я никуда не поеду, даже если жизнь маленькой девочки замрет без ценного натурального меха. Ну, и что, что я на машине и ехать мне 10 минут, а Вздо на троллейбусе и полчаса. Не поеду. Мне в другую сторону: следующая станция «какое попало кино на TV1000», состав отправляется с третьей платформы. Припрет, сами приедут.

– Вздо, вы кота забыли!

– Блин, да?

– Угу. Могу привезти на неделе. Но не раньше среды. На работе завал – робко с надеждой произнесла я. Я готовилась к Сашиным всхлипываниям на заднем фоне разговора и к Вздоровским «ты случайно в центр не собираешься сегодня?». А ведь не собиралась, но я страшно не умею отказывать людям в мольбах. Особенно, когда прикрыться толком нечем: я в пижаме, у меня выходной и, стало быть, свободный день. День свободный, а я – нет. Решительно, нет. Не поеду. Я была готова.

– Да, ну и хрен с ним. На следующих выходных пересечемся – ответила Вздо. Ее как будто совершенно не взволновал этот вопрос, ставший для меня уже важным и даже принципиальным.

– Точно? Переживете неделю без норкового Мурзика? – на всякий случай (ведь неймется же мне) уточнила я.

– 7 лет же без него жили. Еще недельку переживем!

Я выдохнула и даже хотелось закурить. Воскресный экспресс отправился по маршруту. День был спасен. Слава богам, что норка не портит людей.

Понедельник, 20 января

20 января – день важный. В нем сразу два события. При этом, забыть о них совершенно невозможно, потому что их два. Принцип линкования действует без сбоев: ты, в любом случае, вспоминаешь хотя бы об одном событии, и автоматически выкидывается ссылка на второе. В общем, такая история взаимопомощи в целях улучшения когнитивных способностей моего мозга.

Событий, стало быть, два: день свадьбы родителей и день рождение Грина. Родители – это мама с папой, а Грин – друг нашей с Алёшей семьи. В общем, события значимые, люди хорошие. Поздравить любым подручным способом – дело святое, обязательное.

Сегодня я начала с Грина:

– Грин, дорогой, с днем тебя! Открывай новое кайфовое, храни старое приятное и не забывай проходить диспансеризацию раз в год!

– Поль, спасибо, конечно. Мне, безусловно, приятно. Но, черт возьми, откуда ты вечно берешь эту правду?!

Никто из моих друзей на праздники не получает стандартного поздравления про здоровье, счастье и успехи в делах. Я даже не храню гифки на эти случаи. Я пишу про потерю волос ближе к 40, радость от подешевевшего йогурта, очереди в поликлинике и туфли на сейле. Я не хочу своим чувакам желать чего-то неосязаемого, невнятного, того, что нельзя прочекать, чур чего. Мои вибрации всегда про точки маршрута Москва-Оренбург, а не про мифический гамак на побережье Neverlandа. В общем, близкие жалуются, неблизкие говорят «Спасибо» и пропадают года на два. Но мои поздравления нравятся, уверена, всем, просто к такому привыкнуть сложно. Еще сложнее в правильное место поставить. У Грина начало получаться.

Разобравшись с Грином, я решила приступить к родителям. С этим надо сразу, пока ссылка активна. Далее принцип линкования силу действия утрачивает. Есть шанс, что и календарь с миллионом уведомлений не поможет. В общем, пока я решала приступать, бахнул вечер, и мама позвонила сама:

– Полюш, а у нас, между прочим, с папой сегодня годовщина свадьбы – надо признать, без тени укора произнесла она.

– Блиииин, маааам – от обиды за утраченный линк ничего, кроме длинных гласных, я произнести не смогла

– Ладно, не суть. Я сегодня была у офтальмолога…

– Нет, подожди, я даже «сорян» не сказала. Мама, прости меня, некачественную дочь. Я правда-правда весь день помнила, а к вечеру забылааааа – опять во мне забилась обида и длинные гласные

– Говорю ж, не суть. Не переживай. Мы все равно не празднуем. Свадьба всего лишь перламутровая. Но папа притащил цветы. Красные. Перламутра ни грамма. В общем, про офтальмолога…

Мама не дала мне вставить ни единого поздравительного слова, даже про неосязаемое счастье и совершенно невнятные успехи в личной жизни. И мне показалось, что она уже счастлива. Прямо сейчас. С этими неперламутровые цветами и папой, которые не гуглит принадлежность года свадьбы к материалу, с некачественной мной и моими длинные гласными. И даже с офтальмологом, который тоже ее не поздравил, и капли выписал не те.

Как же хорошо, когда мы не ждем поздравлений. Как же хорошо, когда главнее другое.

Вторник, 21 января

Есть такая популярная в нынешнем бизнесе практика – регулярные тренинги для персонала с целью повышения деловых компетенций и расширения соответствующего мышления. В моей компании такая же история. Один раз в год я уезжаю на три дня в головной офис, где меня учат правильно ставить цели, корректно управлять людьми, креативно решать задачи и делать все прочее лучше, чем я уже умею. В этом году меня отправили на тренинг «Эмоциональный интеллект для руководителей». Эмоций у меня навалом, интеллект тоже имеется, руководитель я божественный. Не увидев никаких противоречий, я согласилась: «Выезжаю, высылайте адрес».

Я написала список для сбора чемодана и другой ручной клади. Зарегистрировалась на рейс. Договорилась о внеклассной встрече с другом-москвичем. Посмотрела прогноз погоды до конца недели в столице. Скачала пару книг в покетбук. И выслушала «Маааам, я буду скучать». Я была готова. И только тогда отчетливо осознала, что я не уверена, что хочу знать бэкстейдж моих эпизодически вытаращенных глаз, желания нырнуть в прорубь или хотя бы убить. Что-то в этой жизни должно оставаться загадочным и неподвластным. Иначе, никакого Вегаса!

Среда, 22 января

Отступать было поздно, адрес мне уже выслали. Мой рейс отправлялся по расписанию. Оранжевый чемодан катился по направлению к трапу. Красивая чересчур вежливая стюардесса стабильной российской авиакомпании пожелала мне приятного полета. И я приятно полетела. Из -20 в +2, с двумя сменами одежды, пауэр банком, покетбуком и покачивающимся желанием знать правду.

Приземлившись в Шереметьево, я вызвала такси через всю Москву за неприлично крупную сумму. За неприлично крупную сумму я неприлично долго ехала. Я подумала, что, в целом, все гармонично, и нервничать не стала. Но, по сути, ирония больших городов в том, что самые дешевые виды транспорта – самые быстрые. Интересно, это типа по принципу «торопиться в этом мире нужно только нищебродам»? В общем, не разобравшись в вопросе, я решила, что сегодня у меня никаких принципов, и оставила экзистенциальные конклюзии на потом.

Добравшись до отеля, я с удовольствием осознала, что сегодня мне больше и еще никуда не надо. Я могу поужинать в одиночестве и в нем же почитать новую книгу. Так я и сделала.

Ровно в 23:00 я потушила свет и подумала: «Черт возьми, если эмоциями действительно можно управлять, и это не миф, то я наверно расстроюсь. Если только к тому моменту, как я об этом узнаю, я уже не научусь управлять всем этим барахлом. А если научусь то, что же я вообще больше никогда не буду расстраиваться?! Странно, но я бы не хотела. Всегда быть радостной очень трудозатратно и, наверно, скучно».

Осталось дождаться утра, и главная интрига недели будет раскрыта.