Лучшие анекдоты

– Хорошо, а ну, кто больше?

Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

«Молокоотсосовоз»!

Соскочу

Наташа Ростова с поручиком Ржевским

Беседуют мирно на рауте светском:

– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,

Но выглядите вы все так же отлично!

– Наташ, без обид, только я соскочу.

Я просто сегодня вообще не хочу!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, —

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!

Не заводили

Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,

Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.

Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:

– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?

– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!

Вовочка и брат

– Петя, очень, очень плохо,

Ставлю тебе два!

– Марь Иванна, у меня

Болела голова!

– Маш, а что с тобой случилось?

Это ж стыд и срам!

Тоже что-то приключилось?

И тебе "банан"!

– Вова, ну а ты вчера

Книжек хоть коснулся?

– Марь Иванна, у меня

Брат с тюрьмы вернулся!

– Нечего меня своим

Братом-то пугать!

Так и быть, с большой натяжкой,

Ставлю тебе пять!

На курсах?

– А предложение ты мне, Котенок, сделаешь-то скоро? -

В постели, лежа на спине, спросила девушка с укором.

Ее мужчина отвечает: – Мне наших встреч вполне хватает.

Я, если честно, ни фига жениться не готов пока!

– А почему ты не готов? – Ну Зая, просто нету слов,

Ведь наш же город очень мал. Давно я про тебя узнал,

Что очень много до меня мужчин прошло через тебя.

Ах, если б это знал лишь я! А то родня моя, друзья…

– Скажи, а я готовлю классно? – Да, это не отнять – прекрасно!

– А как гостей я принимаю? – Отлично принимаешь, Зая!

– В постели, может, я плоха? – Плоха? Да что ты, чепуха!

Любая ночь с тобой чудесна! С тобою удовольствий бездна!

– Я что-то, Котик, не пойму, ты правда думаешь, что я

Училась этому всему на курсах кройки и шитья?

Кто страшнее

В детсаду проходит конкурс:

Кто страшнее скорчит рожу.

– Машенька, вот это фокус —

На Кощея ты похожа!

– Петенька, а ты вообще

Не похож на человека!

Ты чью рожу-то состроил,

Обезьяны или Шрэка?

– Светочка, ты не иначе

Скорчила Бабу-Ягу?

Я от смеха щас заплачу,

Ха-ха-ха, ну не могу!

– Самой страшной рожей, дети,

Танечка сегодня стала!

– Таня, ты страшнее смерти!

– Марь Иванна, я не играла!!!

С головой

– Я в парикмахерскую, милый! – Анюта, ты и так красива!

Тебе не кажется, что ты на поддержание красоты

Затрачиваешь столько средств, что королевам королевств

Порою даже и не снилось?! – А чем же мне, скажи на милость,

Еще заняться, если все вокруг талдычат только мне,

Что у меня, хороший мой, не все в порядке с головой?

Циклические явления

– Маша, приведи пример

Циклических явлений?

– Марь Иванна, например,

Смена поколений!

– Петя, ты? – Ну, день и ночь!

– Лен? – Зима и лето!

– Катя? – Нет дождя – есть дождь!

– Вова, жду ответа?

И не лазай в Интернет,

Мой вопрос не труден!

– Марь Иванна, мой ответ:

То Медвед, то Путин!

В помине

За свадебным столом старик супруге старой говорит:

– Мой Зайчик, Рыбонька моя, подай копченого угря!

– Тебе нельзя, мой милый Котик, не то болеть будет животик!

В угре холестерина много, а ты ведь на диете строгой.

Возьми салат из огурцов, чтоб молод был ты и здоров!

– Спасибо, Солнышко! Забыл, а я таблеточки-то пил?

– Да, милый, пил, я это помню. А вечером еще напомню.

– Напомни, Заинька моя, а то ведь позабуду я.

– Напомню, Котик, я напомню, ведь если бы не я,

Не вспомнил про свадьбу "золотую" ты, не подарил бы мне цветы,

И не сказал мне нежных слов тому назад пару годов.

– Зачем мне, Киса, вспоминать, забуду – ты напомнишь, мать.

Сидит мужчина рядом с дедом, прислушиваясь к их беседе,

И обращается к соседу, тому забывчивому деду:

– Я восхищен, вы уж полвека живете с этим человеком!

И свой любимый «Одуванчик» зовете Кисонька и Зайчик!

Как это трогательно, дед! – На что последовал ответ:

– А что мне делать, коль в помине не помню я, как ее имя?!

Проголосовать

Дети кто из вас

Сможет просклонять

Замечательный глагол:

Проголосовать?

Вова: – Я проголосую,

Ты проголосуешь,

И она проголосует,

Мы проголосуем!

– А они? Ну, продолжай,

Продолжай склонять?!

– Марь Иванна, а они

На нас хотели ср. ть!

Сюрприз

Двое мужиков в роддоме сидят на лавке в коридоре.

– У вас роженица жена? – Ага, роженица, да-да!

– И у меня жена рожает. А я, блин, так переживаю!

Я вслед за ней сюда попал, на «Скорой». В обморок упал.

– У нас вон третий на подходе, уже с женой привыкли вроде.

И вы привыкнете. – Нет, что вы! Мы к одному-то не готовы.

А пол младенца узнавали? – Мальчишка, имя уже дали.

– А вы? – Нет, женушкин каприз, хотела сделать мне сюрприз

Вдруг видят – медсестра идет, и двух младенцев им несет.

– Мужчины, Иванов тут есть? Пока бездетный: – Тут я, здесь!

– Держите, поздравляю вас! Вы тут постойте, я сейчас.

– Простите, я что, стал отцом вот этих славных близнецов?!

– Ага, тут ждите пока с ними, а я бегом за остальными!

Вовочка и лето

Дует ветер ледяной,

Пурга и непогода.

– Дети, а у нас сейчас

Какое время года?

– Вовочка, я с нетерпением

Жду твоего ответа!

– Марь Иванна, ясен перец,

Ну, конечно лето!

– Посмотри, все в сапогах,

И в пальто одеты,

– Вон, перчатки на руках.

– Марь Иванна, лето!

– В пять часов уже темно,

В девять ждем рассвета!

– Вот такое вот оно —

Г..вно, а не лето!

Надо

Мужчина с женщиной на встрече: кафе, кабинка, столик, свечи.

– Давай мы как взрослые, умные люди ругаться с тобою сегодня не будем?!

– Да, ссориться не нужно нам. – Квартиру делим пополам.

Имущество и деньги тоже. – Согласна, пополам, Сережа.

– Детишки будут жить с тобой, а я отправлюсь жить к другой.

Ты мне их видеть не мешаешь. – Окей, а ты мне обещаешь

Запрет на выезд заграницу не делать, мы поедем в Ниццу.

– Окей. Размеры алиментов оговорим мы в документах.

И на суде с тобою, Алла, без криков, оров и скандалов

Цивилизованно ведем. Не я один, а мы вдвоем!

И отношения с тобою мы человеческие строим:

Без ссор, подколов разных этих, особенно при наших детях!

– Лады. – Я рад, что без эмоций мы обсудили все вопросы.