На задворках чужого разума

– Да неважно, – она махнула рукой, – не выйдет, так не выйдет, а если опубликуют, все мне в радость.

– Ну что же, почему бы нет, – аккуратно ответил я, а сам мысленно присвистнул. Вот так вот значит. Не денег на дочери срубить, ну так хотя бы славы, если получится. Я и так не особо испытывал симпатию к данной женщине перед встречей, а сейчас и вовсе очень остро почувствовал неприязнь, но постарался это не афишировать.

– Ну тогда задавайте вопросы, мне так легче будет рассказывать, – скомандовала она.

– Какой Марина была в детстве? Что любила?

– Да она с детства ничем особо не интересовалась, – призналась горе-мать, – ну я пыталась ее к чему-то приобщить, но как-то не срослось. Подружка у нее была такая же тихая, как она, все время вместе проводили. Больше и друзей-то не было. Вообще я рано поняла, что дочь-то у меня получилась не очень, но что ж поделать, какая есть, своя все-таки, – разоткровенничалась женщина.

– А вас не настораживало ее поведение? До взрослого возраста не думали дочь показать специалисту?

– Так нет. Ну странная девка немножко, в своем мире. Ну так плохого ничего не делала же.

– Насколько я знаю, проблемы были и у ее отца, и у бабушки, – стараясь быть максимально вежливым, заметил я, – вы не думали, что ее странности могут быть опасными?

– Ой, да ну. С отцом-то ее беда приключилась, когда она уже подростком была. А бабка – ну так та старая была, мозги все уже ссохлись, какое там удивление, сплошь и рядом такое, – уверенно заявила собеседница. Однако. Похоже, она действительно верит в то, что говорит. А ведь по факту просто проглядела момент, когда можно было предотвратить наихудший вариант развития событий. Неужели она действительно настолько проста, как валенок? Неужели в ее мире это реально нормально – ну странности и странности; ну болезнь и болезнь – полечим; ну не получилось – и не получилось, хоть заработаю теперь под старость лет на ток-шоу. Неужели такое и впрямь бывает?

– Историю про ее отца я знаю, а что все-таки было с бабушкой, почему ее госпитализировали в спецучреждение?

– Да я и не знаю-то. Муж сказал, что мать в интернате живет, с головой плохо у нее. Ну а мне-то что, не со мной живет – и ладно, мы же ездили, навещали, а что за тараканы там в ее голове были – да на что мне это знать, – удивленно ответила женщина. Я вздохнул. Не дай Боже иметь такую жену. Ведь ей совсем плевать было на проблемы мужа. Зачем она вообще вышла замуж? Хотя, судя по всему, ответ на это прост. Хотела пересесть на чью-то шею. Чтобы подтвердить свою догадку, я спросил:

– А сам муж ни разу не упоминал? Или у вас были не очень доверительные отношения? Он не делился проблемами матери?

– Да к чему мне ее проблемы, он меня не грузил. Нормальный муж был, работал, содержал меня и ребенка, а мне что еще надо. Вот потом только оказалось, что больной он был, жаль, конечно, – посетовала она. Причем кажется, больше ее расстраивало не то, что супруг съехал с катушек и впоследствии погиб, а то, что исчез человек, на плечи которого можно было переложить все бытовые заботы. М-да.

– А как вы все-таки решили обратиться к специалисту? – уточнил я.

– Так у Маринки совсем крыша поехала, – горестно вздохнув, ответила мать несчастной девушки, – такую дичь творила, что и сказать стыдно. Ну вот из более-менее приемлемого – деньги она теряла, покупки, причем такое часто повторяться стало. Ну и еще были моменты, да не хочу я про них прям уж говорить подробно, тем более, вы мужчина, – нехотя признала она. Надо же. То есть все-таки какие-то чувства у нее все же есть, прям уж позорить дочь она не готова, надо же. В моей голове проносились роем мысли, а рассказчица продолжала:

– Я поначалу орала на нее, а потом поняла, что там с головой не лады. Ну и решила что-то сделать. И как раз вот увидела передачу, с этим уродом. Обрадовалась даже: бесплатно такой профессионал нас вести будет! А оно вон как в итоге вышло, – с очередным тяжким вздохом завершила спич моя собеседница. И в глазах ее в этот момент появилась тоска.

Все-таки удивительные существа – люди. Поначалу я думал, что матери было совсем плевать на дочь. Но нет. Сейчас на ее лице появилась неподдельная скорбь. Так она Марину все-таки любила? Наверное, по-своему – да. И все же это не помешало ей после смерти девушки зарабатывать легкие деньги. Как все это может уживаться в одном человеке?

Словно бы в ответ на мои размышления женщина сообщила:

– Я любила дочь. У меня были неудачные родители, я хотела стать лучшей матерью, чем была моя. Я старалась. Марина всегда была одета, обута, сыта. И когда болезнь пришла – я все сделала, что в силах моих было. Но раз не получилось… Я ведь еще жива. И мне надо как-то и дальше жить. Да, чего объяснять, – она снова с досадой махнула рукой. Я некоторое время еще поговорил с ней, а после, отставив блюдце с так и не съеденным и уже слегка заветревшимся тортом, отчалил.

Я шел по улице в глубоких раздумьях. Часто мы слышим надоевший постулат о том, что главное в семейных отношениях – это любовь. Но мы забываем о том, что каждый вкладывает в это слово абсолютно разный смысл. И что некоторые люди действительно считают любовью просто обеспечение своим детям материальной базы. А дальше – ничего.

И если подразумевается такая любовь, как в семье бедной Марины – то, наверное, лучше бы ее не было вообще. Я теперь искренне верю, что мать девушки действительно в своем понимании ее любит. А еще теперь я знаю: как это ни удивительно, но оказывается, любовь вполне может соседствовать и уживаться с черствостью, равнодушием. Как иронично.

Люся

Я продолжала свою неспешно текущую жизнь. Мои дни были похожи друг на друга, но нельзя сказать, что этим надоедали. Хотя, конечно, мне бывало грустно – все же большую часть моей жизни кто-то постоянно находился рядом, а быть совсем одна я не привыкла.

Где-то раз в месяц я выбиралась на кладбище. Дочь я похоронила рядом с супругом. Раньше к нему на могилу я приезжала нечасто, но теперь мне нечем особо было занять свое время, а потому я периодически наведывалась к последнему пристанищу своих родных. Решила их проведать и сегодня.

Я не спеша шла вдоль рядом покосившихся заборчиков и крестов. Сначала остановилась у могилы свекрови – она похоронена чуть ближе ко входу, чем муж и дочь. Оставила возле скромного деревянного креста две свежих красных гвоздики – рядом с уже увядшими цветами. Пойду обратно, старые нужно будет забрать и выкинуть.

Я двинулась вглубь кладбища и вскоре оказалась уже на участке, где покоились останки мужа и Марины. По два красных цветка в момент опустились и на их могилы. Я присела на корточки – лавочки здесь не было, да и вообще, пространства свободного было мало. Я не знаю, есть ли что-то за чертой, но всегда рассказываю им, как у меня дела. Вдруг услышат? Я стала медленно перечислять прошедшие с последнего визита события:

– Все уже поутихло, больше меня никуда не зовут. Недавно вот убили очень известного бизнесмена, так что все шоу переключились на эту тему. Я вернулась к обычной жизни. Только вот недавно парень приходил, из этих, погонных. Правда, он сказал, что ушел из органов, ну да это неважно. Он книгу решил писать о том, что произошло, но без реальных имен. А я попросила – пусть мое имя тогда укажет в самом начале, что я ему помогала. Он пообещал, хотя не уверен, что роман опубликуют. Ну там видно будет.

А так особо ничего интересного у меня не происходит. Живу потихоньку – да и слава Богу. Одной тоскливо, правда. Я вот уж думаю – может быть, кошку себе завести? Все не так печально дни коротать. Наверное, тебе бы понравилась кошка, – задумчиво сказала я, обращаясь к дочери. После притихла. Рассказывать-то мне в сущности было нечего, но просто необходимо было это делать.

Я выпрямилась и еще некоторое время постояла возле могил. Потом подобрала засохшие цветы и двинулась обратно к могиле свекрови, чтобы забрать мусор и оттуда. Внезапно краем глаза я уцепилась за девушку, стоявшую возле одного из крестов. Он тоже был очень скромный – простой деревянный, без всяких излишеств. Даже таблички с данными о покойнике на нем не было – присмотревшись, я поняла, что все это было вырезано на самом кресте. Сама же девушка показалась мне знакомой.

Через пару секунд я поняла. Это ведь та самая, которую тоже хотел убить чертов психопат. Но довести ее до самоубийства у него в итоге не вышло. Я видела ее мельком на каком-то канале: она принципиально не общалась с прессой, но как-то журналисты выследили ее и сняли на улице, впрочем, разговаривать с репортерами она все равно отказалась.

Девушка была вся в себе. Казалось, она не замечала ничего вокруг, да и на меня, внезапно остановившуюся и начавшую откровенно ее рассматривать, она так и не обратила внимания. Впрочем, оно мне и не к чему.

Я подивилась совпадению и такой случайной встрече. И продолжила свой путь. Когда-нибудь я тоже окажусь здесь. Но пока, забрав засохшие гвоздики с могилы свекрови, я двинулась к автобусной остановке.

Надежда

Спустя еще продолжительное время я решилась кое-что сделать. В глубине своего сознания я понимала, еще во время периодов, когда меня так сильно мучала совесть, и я испытывала чувство вины, что так будет правильно, что мне нужно это сделать. Но я была не готова.

Сейчас, после длительных сеансов с психотерапевтом и комплексного лечения, я осознала, что простила Сережу. Я начала его понимать, мне стало его даже жаль. Я по-прежнему считаю, что детство он мне подпортил, но больше не виню его. Он испортил жизнь и себе – но не потому что плохой был человек, а потому что оказался слабее обстоятельств.

Впервые я решила приехать на кладбище, где он похоронен. Я не занималась траурной процедурой – свалила все на добросердечных соседей. Я не хотела в этом участвовать и практически полностью устранилась тогда. Но где мой отчим нашел свое последнее пристанище, я, конечно, знала.

У охранника на кладбище я попыталась узнать, на каком участке захоронен Сережа. Он не знал, но подсказал ориентир – сказал, в какой части погоста находятся те, кто умер в тот же год, когда и мой отчим. Я поблагодарила мужчину за информацию и пошла в указанном направлении. Много слышала, что кладбища часто как-то негативно влияют на людей, имеют темную ауру, вызывают дрожь и жуть. Сама я в таких местах до сих пор и не бывала, даже на могилу матери не ездила, но сейчас никаких неприятных эмоций я не испытывала. Лишь некоторое волнение, но сам по себе погост тут ни при чем.

Не знаю, сколько бродила я вдоль рядов, вчитываясь в имена тех, кто покоится под этой землей – за временем я не следила. Но в конце концов мой взгляд зацепился за небольшой деревянный крест. На нем стояли знакомые фамилия, имя и отчество. Они были выгравированы прямо на дереве. Тут же – дата рождения и дата смерти. Я вздохнула. Каким молодым он ушел! Еще мальчиком ему пришлось взвалить на себя множество взрослых забот, которые его и сломали. Которые и загнали его в гроб. Чему, между прочим, поспособствовала и я.

Я снова вздохнула. Нельзя больше обвинять себя. Ему я уже никак этим не помогу, а вот себе наврежу основательно. История не имеет сослагательного наклонения. Было так, как было, чего уже теперь стенать.

Я дотронулась до кулона-бабочки, висящего на моей шее. Сегодня день моего перерождения. После этого я присела и положила руку на деревянный крест. И тихо сказала:

– Прости меня, папа.

Примечания

1

Цитата из песни группы Eurythmics Sweet dreams.