Загадочная смерть миллиардера. Или жизнь как анекдот

Загадочная смерть миллиардера

Или жизнь как анекдот

Мария Георгиевна Николаева-Михайлова

Наталья Григорьевна Северова

Елена Анатольевна Назарова-Корсакова

Иллюстрации Елена Назарова-Корсакова

Дизайнер обложки Елена Назарова-Корсакова

© Мария Георгиевна Николаева-Михайлова, 2025

© Наталья Григорьевна Северова, 2025

© Елена Анатольевна Назарова-Корсакова, 2025

© Елена Назарова-Корсакова, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0055-7871-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Здравствуйте!!!

Ой, какая же она важная, эта самая первая страница книги!!!

Так хочется, чтобы Вы сразу же улыбнулись!

Так хочется, чтобы у Вас сразу стало легче на душе!

Это моя сердечная задача – чтобы вы улыбнулись.

Но мне еще очень хочется, чтобы вам было интересно читать эту книгу…

…Поэтому я не сразу расскажу Вам о себе.

Буду постепенно рассказывать, кто – я, и что – я.

Так вот…

Я редко смотрю сериалы.

В 1990-е годы сериалы были в диковинку, поэтому я краем глаза поглядывала, как там дела у Круза Кастильо и его Иден, но времени патологически не хватало…

И, тем не менее, интуиция срабатывала всегда.

С железной уверенностью могу сказать, что лучший сериал 20 века – «Горец», а лучший сериал 21 века – «Сверхъестественное».

Наши родимые сериалы продюсеры этих сериалов называют прокладками для рекламы.

Но есть один родной сериал, который я могу смотреть неотрывно – «След».

Мальчики в нем – красивые-прекрасивые.

Девочки в нем – фарфоровые куколки.

Хозяйка заведения – прекрасная богиня, она же – Снежная королева.

Но это – на поверхности…

Самое главное – то, что мне показывают людей, которые выдают правильные, здоровые человеческие реакции на нездоровые проявления жизни.

Понимаешь, что фэсники это делают за зарплату…

И актеры, которые играют фэсников, тоже это делают за зарплату…

Но пусть, хоть так, справедливость торжествует.

А еще мне нравится в «Следе» – скорость.

Меня как покупателя не обманывают.

Мне на хорошей скорости дают развитие событий.

Насмотревшись на эту красоту, я решила сама написать детективный сериал.

Начинаю!!!

«Загадочная смерть миллиардера»

Серия первая

Утро не предвещало ничего необычного.

За окном – морозец.

Небушко – голубое.

Солнышко – по-утреннему чистенькое-пречистенькое.

Жарю пирожки.

Но, видимо, надо было, чтобы день стал уж совсем праздничным…

И тут приходит наш участковый – Владимир Михайлович.

Лапочка.

– Владимир Михайлович! – кричу. – Раздевайтесь и – к столу!!! Пирожки!!!

Владимир Михайлович принахмурился:

– Да я, собственно, по другому поводу… Показания снять…

– Да ради Бога, Владимир Михайлович, ешьте пирожки и меня расспрашивайте! Эти пирожки обжарены в растительном масле, а вам я сейчас нажарю пирожки на сливочном.

– Мария Георгиевна, – медленно начинает Владимир Михайлович. – За вашими огородами нашли труп некоего гражданина Нищебродского…

– Ужас какой! – всполошилась я. – Несчастный бомжик!!! Как же их много зимой-то замерзает!

– Дело в том, Мария Георгиевна, что это не совсем бомжик. А, если уж совсем точно, то – совсем не бомжик, – говорит Владимир Михайлович и показывает мне журнал «Форбс». – Мария Георгиевна, у «бомжика» за вашим огородом – пятое место сверху. И лежит тело гражданина Нищебродского за вашим огородом не на снегу, а салоне Майбаха.

Серия вторая

И тут нежданно-негаданно залетает в дом моя внучатая племянница Леночка.

– Компаньон! Привет! О-у-у!!! Шериф!!! Здрассьте!!!

Нужно сказать, что Леночка – отщепенец в нашей семье.

В нашей семье все, как один – раздолбаи.

Пыль на ветру.

Куда ветер дует – туда пыль носит.

Никакой целеустремленности.

А Ленчик в пять с половиной лет объявила, что начинает писать научное исследование, заточенное на получение Нобелевской премии.

– Может быть, на получение Шнобелевской премии? – переспросил мой муж Коля.

– Ещё раз попробуешь меня обидеть, – заявил ребенок, – и я сразу же вспомню, что по паспорту ты – Николай Николаевич Николаев, то есть, практически, Иван Иванович Иванов. Со всеми вытекающими отсюда анекдотическими дразнилками! Попробуешь меня обсмеять, помни: мое исследование посвящено истории анекдота. Тебе меня не пересмеять.

Ленчик называет меня не по семейному статусу, не по имени-отчеству, зовет «компаньоном».

Дело в том, что в Интернете у нас с ней общий проект, где она ведет рубрику «„Энциклопедия“ анекдота».

На данный момент детёнышу – шесть лет, и, конечно же, в этой её энциклопедии не все так безупречно, как в настоящих энциклопедиях, которые создают очень взрослые и очень ученые дяди и тети за зарплату.

Именно поэтому слово «Энциклопедия» в нашем проекте мы и взяли в кавычки.

– Компаньон! – продолжает Леночка. – Мне нужно, чтобы ты вычитала мой текст «Еврейские анекдоты» с точки зрения политкорректности.

– Хорошо, Ленусик, – отвечаю, – обязательно, но сейчас нам с Володей, то есть, с Владимиром Михайловичем нужно поговорить… О жизни…

– Компаньон, – укоризненно смотрит на меня Леночка, – зачем обманываешь?! – Вам не о жизни надо поговорить, а о смерти. О смерти набоба Нищебродского.

– Елена Анатольевна! – мгновенно забывает о пирожках участковый. – Откуда вам известно о смерти гражданина Нищебродского?!!

– Шериф! – укоризненно смотрит Леночка уже на представителя власти. – Весь Сусекинск гудит о том, что Мария Георгиевна Николаева-Михайлова отправила Вселенной запрос на миллиард настоящих долларов. В результате чего практически на огороде Марии Георгиевны оказался Майбах, в нем – миллиардер Нищебродский. А вот, где миллиард, никто не знает.

– А, откуда весь Сусекинск знает, что миллиарда в Майбахе не оказалось? – спросил участковый.

– Не в курсе, – отвечает Ленчик. – Но самое позитивное во всей этой истории то, что…

Серия третья

И тут в дом ворвались родители Леночки.

– Ребенок!!! – с порога закричали они. – Ты почему ускакала, не позавтракав?!!

– Так вот – пирожки… – растерянно протягиваю я руку к столу.

– Э, нет, Мария Георгиевна! – возражают родители Ленчика. – Холестеринчик – это для тех, кто едет с ярмарки. А наше дитё пока еще на ярмарку едет, за Нобелевской премией.

Родители Ленчика хватают Ленчика с двух сторон и волокут к двери.

Потом вспоминают о приличиях…

– Чмоки-чмоки! – говорит мама Ленчика.

– Всем – чмоки-чмоки!!! – усугубляет семейную вежливость папа Ленчика.

И они исчезают.

Занавес.

Откуда в нашей избе взялся занавес?

До сих пор не пойму?!

– Мария Георгиевна, – вдумчиво начинает Владимир Михайлович, – я должен вас предупредить…

И тут в коридоре начинается возня и раздаются сдавленные вопли:

– Нет, ну, как же вкусно пахнет пирожками-то!!!

– Это кто там ещё?!! – грозно кричу я.

– Это – мы-денежки, к вам пришли!!!

– Надеюсь, тот самый миллиард настоящих долларов?!

– Нет, мы – сумма поменьше!

– Ну, заходите, сумма поменьше.

Ввалились двое: амбал, больше двух метров, с пугающим выражением лица, и пацанчик.

Молоденький.

Хорошенький.

– Сумма поменьше, это – сколько? – спрашиваю я.

– Сумма поменьше – это миллион долларов, – отвечает пацанчик.

– Пойдёт, – говорю. – Это огороды у нас – большие, а сами мы – люди маленькие: нам и миллион долларов – деньги.

– Вот и хорошо! – говорит пацанчик. – Представлюсь: Страшила. А это, – тут пацанчик указывает на страхолюдного амбала, – Тотошка.

– Что-то мне подсказывает, – говорю я, – что вы к нам – прямиком из Изумрудного города.

– Практически – да, – говорит Страшила. – Мы к вам приехали из имения господина Нищебродского. Имение так и называется «Изумрудный город».

– Цель приезда? – интересуюсь я.

– Создание вашего жизнеописания. Господин Нищебродский был так впечатлен тем, что вы делаете в интернете, что всерьез рассматривал вопрос о передаче вам в дар миллиарда долларов.

Серия четвертая

– Насколько я знаю, господин Нищебродский, мягко говоря, умер?

– Но перед смертью, – отвечает Страшила, – он успел оставить вам миллион долларов за ваше жизнеописание.

– Так, – говорю я, – руки мойте, пирожки ешьте, и приступаем к моему жизнеописанию.

Через полчаса я посмотрела на осоловевших от переедания Страшилу и Тотошку строгим взглядом:

– Приступаем!

– Ну, н-е-ет, – жалобно проныл Страшила, – можно… хоть чуть-чуть передохнуть?

– Нельзя! – отрезала я. – Это Шахерезаде надо было при помощи её сказок время потянуть, чтобы пожить еще немного.

Из этих просмотров мы выносим жизнеутверждающие постулаты:

Жизнь – это всегда история, леденящая кровь.

Жизнь – это гибридный вид спорта с кровавыми последствиями.

А мне нужно мою историю, как можно скорее рассказать, чтобы поскорее миллион долларов получить.

Чтобы уконтрапупить противника окончательно, Вася Бонд обратился ко мне:

Страшила, мне нужен образец.

Ты мне сейчас расскажешь о себе так, как я должна буду рассказывать о себе в моем жизнеописании.

– Мария Георгиевна… – смотрит на меня Страшила хныкающим взглядом.

Но… сдается.

– Ладно… Начну с самого главного принципа жизнеописания.

У каждого из нас есть скелет в шкафу.

А всем окружающим до смерти интересно узнать, что это за скелет, как его зовут, какие у него привычки и тайные пристрастия, а, если повезет, то и пороки.

Но скелетов в шкафу не напасешься, поэтому эту бриллиантовую информацию приходится разбавлять ниочемной инфой: мои хобби, моя семья, мои друзья…

Ну, и прочая дребедень.

Но все жизнеописания пишутся ради скелетов в шкафу!

– И у тебя, Страшила, есть скелеты в шкафу? – спрашиваю.

– А, то!!!

– Расскажи!

– Ну… – мнется Страшила.

– Что? Свои козявки ешь?

– Ну, это само собой! – успокаивает меня Страшила.

Серия пятая

– Страшила… – тихо, но грозно говорю я.

– Начинаю-начинаю, – пасует Страшила.

Начинаю свою исповедь.

Мама очень хотела, чтобы я стал ученым.

Это ее желание было всеохватным.

Но алкогольное море раскинулось еще шире…

Вон-вон – до самого горизонта…

Да что там «до горизонта»: за горизонт ушло и оттуда выглядывает, ручкой машет.

И схлестнулись эти две силы: моя тяга к алкоголю и мамина потребность сделать из меня исследователя.

Я пошел на поводу у мамы…

…И у самого себя.

Начал писать диссертационное исследование об алкоголе.

И вот тут – неизвестно откуда – вынырнула Жизнь.

– А ты кто такой, Страшила, чтобы диссертации по алкоголю писать?

Насколько я помню, личной аудиенции с Зеленым Змием не удостаивался!

С белочкой не знаком!

Даже до синих чертей еще ни разу не напивался!

Тоже мне – эксперт!!!

Что правда, то – правда… – вздохнул Страшила.

По кабакам я тогда, хоть и шатался, но, в сточной канаве в зюзю пьяный не лежал, что такое быть пьяным вдрабадан, в сиську, в дрова и в хлам, знал только по рассказам ветеранов алкогольного процесса.

Но, кое-какие наблюдения у меня уже были.

Например…

Если вокруг все хорошо: ты или влюблен, или пьян.

Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

Иногда то, что вытворяет с нами жизнь, невозможно пережить без наркоза…

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь: надо выпить…

Отказаться от алкоголя несложно.

Сложно понять, для чего это.

Каждому человеку нужно время от времени напиваться…

…Чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Знаете, Мария Георгиевна, у меня с тех времен есть мечта: хочу бросить пить.

– Так – брось!!!

– А-а-а!!! А как потом жить… без мечты?!!

Конечно, можно заботиться о теле: ходить в спортзал, есть полезную пищу…

Но я выбрал душу: я бухаю…

Храбрость!

Решительность!

Честность!

Вот три главных признака алкогольного опьянения!

Так и хочется сказать: «Так выпьем же за здравие алкоголя!»

Ведь алкоголь дает нам радость и веселье!

А теперь – внимание!

Вопрос!

Как Вы думаете, Мария Георгиевна, почему я так старательно цитирую Ваши посты? – говорит Страшила и впервые смотрит мне прямо в глаза.

И тут моя Чуйка дает о себе знать:

– Мария Георгиевна! – говорит моя Чуйка. – А сколько же лет этому пацанчику, если он умеет смотреть таким термоядерным взглядом?!! Мария Георгиевна, я бы на твоем месте оглянулась и посмотрела на стенку прямо за твоим затылком… Не прожгло ли стеночку?…

Я оглянулась.

У меня за спиной стоял Владимир Михайлович.

– Уважаемый… э-э, Страшила, – вступил в разговор Владимир Михайлович. – Я должен задать вам несколько вопросов.

Серия шестая

– С удовольствием отвечу на все ваши вопросы, Владимир Михайлович! – живо откликнулся Страшила. – Но так хочется, чтобы Мария Георгиевна не чувствовала себя Шахерезадой и поскорее получила миллион долларов. А для этого ей надо разговориться. А мне надо показать ей, как это сделать правильно.

…Поэтому я продолжу свою исповедь.

Да и как же он коварен, этот Зеленый Змий!!!

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью!!!

А тут бац!

И пятница…

И вот уже в понедельник ты орешь:

– Где я?!!

Тебе отвечают:

– На улице Кащенко.

– К черту подробности! – орешь ты. – В каком я городе?!!

А потом приходишь домой и первым делом просишь принести тебе зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Это еще хорошо, если до дома дойдешь, а то, бывает, выходишь из кабака, а тут асфальт – как даст тебе по морде.

Одна из глав моего диссертационного исследования называлась так: «Я и алкоголь. Как найти компромисс? Как договориться с алкоголем, или, хотя бы, с самим собой».

Чтобы сделать свою капитуляцию перед алкоголем не такой очевидной, кое-кто изобретает свод правил.

И тогда – как бы – все под контролем:

«Не пей за рулем!!! Можно пролить…»

«Не делай пробежки по утрам, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана».

А еще, помимо использования свода алкогольных правил, можно сваливать со своей пьяненькой головы на чужую – трезвую:

«Я напился, потому что попал в плохую компанию.

У меня была водка.

Остальные пить не стали».

Пришло время подвести итоги.

Мое бесценное по глубине мысли исследование пришло к однозначному выводу…

Заметьте, Мария Георгиевна, к тому самому выводу, к которому приходят все исследования об алкоголе:

«Треть всех преступлений в стране совершается под воздействием алкоголя. Вдумайтесь: почти 70 процентов преступлений совершают трезвые!

Увидел трезвого, перейди на другую сторону улицы.

Зачем рисковать?!!»

– Где-то я это все уже слышала… – пробормотала я.

– Еще бы!!! – подхватил Страшила. – Да я же Ваши посты один в один цитирую!!! Как Вы думаете, зачем?

– Ну, наверно, чтобы манипулировать мной было легче? – предполагаю я.

– Это – само собой, – подтверждает Страшила. – Но есть и другая цель: выказать Вам свое бесконечное уважение.

Давайте, Мария Георгиевна!

Теперь Ваша очередь!!!

Исповедуйтесь!!!

Серия седьмая

– Исповедуйтесь, Мария Георгиевна, исповедуйтесь! – сказал Страшила. – А мы пока с Владимиром Михайловичем пойдем.

Поиграем.

В вопросы и ответы.

Мария Георгиевна!

Начинайте!

Деньги не спят.

Деньги не ждут.

А деньги – это хозяева жизни.

Мы все играем по правилам хозяев жизни.

По правилам хозяев жизни, Ваша дорога к деньгам лежит через Олимп Славы.

Через Ваше «Жизнеописание».

Дерзайте, Мария Георгиевна, дерзайте!!!

И они ушли.

И Тотошку с собой прихватили.

А я начала дерзать.

Так вот, несколько лет назад мир облетел видеоролик: молодой, роскошный итальянец выходит на свою роскошную итальянскую улку.

А роскошная улка покрыта роскошным пушистым снежком.

– Bellissimo!!! – восклицает итальянец.

И бросает на снег собачку, которую держал на руках.

И – всё.

И – нет собачки.

– Панчо?!! – растерянно говорит итальянец.

А Панчо – нет.

Есть глубокая-глубокая дырка в снегу.

А в дырке – далеко-далеко внизу – виднеется спинка Панчо.

Вот я – Мария Георгиевна Николаева-Михайлова – и есть то самое Панчо.

Вынесла меня Жизнь полюбоваться на белый свет в режиме «Bellissimo!!!», а в результате…

И, наверное, чтобы спастись от этого «в результате», я основательно пристрастилась к анекдоту.

Вроде бы, все у меня, как у людей: дети, внуки, муж, который вот-вот объестся груш…

Но есть то, что отличает меня от остальных.

Уж очень люблю посмеяться.

Не над людьми.

А над собой и над Жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу.

Да так часто засовывает, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?»

А Жизнь отвечает: «Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас… Зачем полезла на Олимп Славы? На Олимпе Славы гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы… Одним словом, полным-полно на Олимпе людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех – «хейтеры», что в переводе на русский означает – «тюбики с дерьмом».

Вон смотри, на том берегу, там, где подходы к Олимпу начинаются, уже бегают, с фонарями, тебя ищут.

Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а, может, вкусная?»

А вон еще один, особо резвый, бегает, из элитного подразделения хейтеров…

Знаешь, у них речовка какая? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу!!!»

Смотри-смотри, и, правда, штаны снял, попу показывает.

Красавчик!

Заигрывает!

– Заигрывает?! – поперхнулась я.

– Маруся! – укоризненно посмотрела на меня Жизнь. – Ну, конечно! Ведь он показал тебе самое ценное, что у него есть. Товар лицом. Ну, что? Все еще хочешь на Олимп Славы?

– Можно… я попробую? Бог не выдаст – хейтер не съест.

– Пробуй, бабушка Старый Анекдот, – устало вздохнула Жизнь.

Жизнь разрешила: «Пробуй».

Пробую!!!

Это я сейчас старая, и о своих похоронах с большим интересом задумываюсь: «В каком платьице в гробу лежать буду, в каких бусиках?» – а раньше присматривалась к чужим похоронам без лишних эмоций: «На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит…»

Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк.

Только не всем дано такое счастье.

Но пострадушки страдать не будем.

Чтобы не скукситься, я и нашла для себя выход – анекдот.

Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Олимп Славы – это то же самое?

Только вместе взятое?

Серия восьмая

Сидим мы сегодня, утром, со Страшилой у меня дома.

Я отчитываюсь о своих первых опытах по моему «Жизнеописанию».

И тут забегает Ленуся.

Следом степенно заходит наш участковый Владимир Михайлович с сумкой.

Ленчик сразу обращает внимание на Страшилу:

– Какой молоденький! Какой хорошенький! Тфу-ты!!! Гадость какая!!!

– Леночка! – кричу я шепотом, глядя на мгновенно сникшего Страшилу. – Так о людях нельзя!!!

– А… что он первый начал?!! – набирает обороты Ленусик.

– Леночка! Ты – о чем?! Кто и что первый начал?!!

– Вот, кто его сюда звал?!! – возмущается Ленусик. – Я тут в своем Сусекинске сижу, работаю над получением Нобелевской премии, в режиме «шаг в сторону – побег», а он приезжает, понимаешь, молодой, красивый, с харизмой до колен!!!

– Леночка! – хватаюсь я за сердце. – Что означает это выражение «с харизмой до колен»?!!

Ленусик оставляет мой вопрос без ответа, а Страшила тихонько шепчет: «Спасибо».

– Нет!!! Ну, кто его сюда звал?!! – не успокаивается Леночка. – Мне нельзя отвлекаться от работы, мне нельзя шуры мурить, а он, видите ли, взял да и приехал!!!

– Леночка! Какие шуры-муры могут быть в твои шесть лет?!! – хватаюсь я опять за сердце. – И, вообще,.. э-э… дядя Страшила привез нам миллион долларов. Только мне надо написать мое жизнеописание. И я тут же получу эти деньги.

– Точно?!! – спрашивает Ленчик, строго глядя на Страшилу.

– Точно, – отвечает Страшила.

– И… снова – здравствуйте!!! – переобувается в воздухе Ленусик. – Хорошо ли доехали? Как вам наши сусекинские рутинные будни? Есть ли у вас какие-либо планы на осмотр наших сусекинских культурных ценностей?

И тут Владимир Михайлович напоминает о себе деликатным покашливанием.

– Да-да! – смотрит на него Ленусик и поворачивается ко мне. – Компаньон, я продала твой замысел сериала «Загадочная смерть миллиардера».

– В твоем возрасте?!! Как?!! – выдаю я очередные вопросительные и восклицательные знаки.

– Компаньон, – вздыхает Ленчик, – сейчас почти у каждого ребенка есть свой агент, свое доверенное лицо. Владимир Михайлович, – оборачивается Ленчик к нашему участковому.

Владимир Михайлович подходит к столу и переворачивает вверх дном свою сумку.

На столе оказываются пачки денег.

– То есть, мне сейчас надо работать не только над моим «Жизнеописанием», но и над сценарием многосерийного фильма? – прикидываю я. – А хватит ли меня на то и другое?

– Компаньон, – успокаивает меня Леночка, – ты можешь сценарий фильма не писать, тебе уже заплатили за идею сериала. Но, если вдохновения на всё не хватает – влюбись! Сразу появится море сил. Пойди сегодня ночью погуляй при луне… Со Страшилой.

Владимир Михайлович опять деликатно кашлянул.