Выход. История Трансформации Личности

Чувства и эмоции в игре захватывали полностью. Возможно, ты тот самый читатель одного возраста со мной и застал эти игры. А может быть, эта игра была только у ребят с нашего двора? Я даже не знаю. Ведь мы тогда все были в радиусе одного двух дворов. Не было гаджетов и сотовых телефонов, чтобы кому-то позвонить и сказать «Ванька, привет! – прибегай к нам во двор поиграем в пуговицы». Максимум был домашний телефон один на полдома. И соседи звали родителей, если кто-то срочно звонил. Все остальные договоренности с ребятами были в школе на переменах, или пока мы шли по домам. Позже появились пейджеры. Но они были, в основном, у молодежи от шестнадцати лет.

Помню, как я у своих бабушек постоянно просила пуговички. Дома таких пуговиц точно не было. Находились пуговицы, сохранившиеся с военных и послевоенных годов. В силу своего возраста, я не понимала других ценностей. И предмет, который мог бы остаться памятью для меня, тогда означал только инструмент для забавы.

У каждой пуговицы был свой номинал. Чем она интереснее и красивее, тем выше ее ценность в игре. Кто-то становился миллиардером, а были такие, кто оставался без пуговиц в доме. Суть игры в пуговицы, выкапывался котел – неглубокая ямка в земле, в ямку скидывались пуговицы в определенном количестве и с нужной ценностью. Каждый игрок делал свой ход по очереди. Правила такие: подбить пуговицу своего соседа и чтобы она слетела в ямку. Так игра продолжалась пока не заканчивались все пуговицы, ну, или не останавливали игру. Мы никогда не ссорились и не обижались, если вдруг проигрывали друг другу. Наоборот – это нас объединяло.

Что мне нравилось, когда мы вместе с друзьями были в игре, в моменте, здесь и сейчас. Спорили, смеялись, дурачились или думали над сложными задачами. Выигранные пуговицы всегда можно было на что-то обменять. Например, на пару часов игры в «Марио» на компьютерной приставке или тур в «Тетрис», у нас с этим был дефицит. Не все родители могли позволить купить в семью «компьютерную приставку». Поэтому, мы сами находили варианты взаимовыгодного сотрудничества между собой. Так во мне рос будущий предприниматель.

Игра во вкладыши от жевательной резинки была не менее интересной. Популярными вкладыши были от жвачки «Турбо». Внутри всегда были очень красивые марки с изображением автомобилей или мотоциклов. Так как я, в основном, дружила по предпринимательским вопросам с мальчишками, то интересы у нас были одни. Многие мои школьные и дворовые друзья детства любили коллекционировать вкладыши. Поэтому, для них игра была достаточно серьезным и ответственным мероприятием. Для меня больше всего тогда, играла роль личностного характера.

Скорее всего, из-за того, что я много терпела придирок со стороны сверстников, у меня появился некий свой собственный план защиты.

Притом, не скажу, что он был намеренный. Я не сидела ночами на полу с тетрадкой и не зарисовывала капканы или шутки для обидчиков.

Я пыталась найти свое оружие, которое могла использовать не против врага, а с помощью которого, враг становился другом. Некая бесценная ценность. Ее нельзя отобрать, украсть, потрогать, попробовать. Ее можно было только почувствовать и применить. И я ее создала. Благодаря хорошим книгам, советам и рассказам, которые я слышала в моей семье.

Да, у меня дефект речи, но я оставалась человеком в их глазах, интересным и увлекающим своими идеями. Я отлично играла во все игры, всегда угощала ребят бутербродами и конфетами. Помогала собирать фантики от жевательных резинок и делилась пуговицами. Так что, считаю, что другом я была неплохим в детстве. Еще я была многим полезна в учебе. Помогала тем, кто не особо хорошо учился. Дружить было еще интереснее, только не всегда обе стороны получали желаемое. Мне всегда хотелось дать больше, чем просто списать. Чтобы человек как-то заинтересовался темой и попробовал сам. Не всегда выходило, к сожалению.

Воспитательный процесс, я думаю, не мое занятие. Перенимая модели поведения взрослых в детстве, мы полностью копируем своих родителей, старших сестер, братьев, учителей. И быть еще одним воспитателем, перебор.

«Никто не любит, когда нарушают наши границы или навязывают свое мнение. У нас всегда должен оставаться свой выбор и мнение. За выбором всегда следует оценка своего решения. И получение результата.

Результат – следствие нашего выбора».

Моим оружием стало правило: «меньше слов – больше действий». Обычно это приводит к лидерству. Во-первых, мне было комфортно в общении. А во – вторых у всех был результат. Попадала я, конечно, в разные ситуации. Многие пользовались моей отзывчивостью и терпением. А многие, кидали в серьезных передрягах. Так, однажды, мой предпринимательский талант чуть не был похоронен.

В 90-е годы, я дружила сразу с несколькими компаниями ребят со двора. И они состояли абсолютно из разных людей. В одной компании были ребята постарше меня на несколько лет, а в другой были сверстники и одноклассники. Но, помимо возраста было главное отличие. От одних я перенимала хорошие манеры, от других – подчас- злачные… Так, с одними я попробовала сигареты, алкоголь и растворитель. Меня научили воровать. А в другой компании была моя семья и вдохновение. Я чувствовала себя, как среди родных и близких мне по духу людей. С ними мне было спокойно и безопасно.

Мы заигрались, когда начали играть во взрослые не по годам игры. Начали воровать. Нашлись хитрее и умнее меня. Обманули меня, сказали, что мы все так по очереди делаем, и сейчас моя очередь.

Я помню тот день. Был летний вечер. Ужасная духота. Меня поставили перед фактом, буквально за пятнадцать минут до совершения преступления Задача была – добыть денег или что- то, что можно продать и купить сигарет, растворителя и по мелочам.

Мне было страшно, мои ладони ужасно вспотели и тряслись как у зайчонка ушки. Сердце еще немного и выскочило бы наружу. В горле пересохло. Почему я не сообразила и не обманула их, чтобы не идти никуда, придумав какую-нибудь убедительную, правдоподобную историю, не знаю. Выводы, я делала уже после. Я играла в пионербол с ребятами, меня отозвали в сторону и сказали, что нужно сделать прямо сейчас. Растерявшись, я не знала, как поступить, единственное, что пришло мне в голову – это попробовать пойти к подруге. Странно, почему не к себе домой, почему не у родных, но близких мне людей. Меня там считали за близкую подругу и почти за дочь.

Мне пригрозили, что они расскажут самым старшим в компании и меня накажут, если не выполню задание.

Подруга жила на втором этаже, а я на девятом этаже. И единственный предлог, чтобы попасть в квартиру – попросить попить или сбегать в туалет. У меня было буквально несколько минут на все манипуляции. За эти минуты я должна была добыть или кошелек, или хоть что-то ценное. Спрятать все свои эмоции страха и выйти, как ни в чем не бывало.

Пока я ждала стакан воды, у меня было еще время, все проигнорировать, уйти и ничего не делать. Но, там внизу, я не знала, что меня ждет, какое наказание, что имелось в виду.

Та грань, за или против, она в одном шаге друг от друга, бок о бок. У меня дрожали руки и бегали мысли как шальные кони по полю. В итоге, я попросилась в туалет, буквально туда-обратно. И появились какие-то считаные доли секунд, расстояние в пяти метрах между туалетной комнатой и предбанником, чтобы совершить преступление.

Ничего, кроме чувства стыда и унижения я в тот момент не чувствовала, когда брала кошелек из сумки.

Не знаю, как я смотрела в тот момент в глаза подруги, не помню, как вылетела пулей из дверей и как кошелек не выпал из-за пазухи.

Душа моя дрогнула, как только я вышла во двор. Произошел какой-то щелчок внутри, но дело уже было сделано.

Я сама поняла, что там, в квартире была ни моя душа, ни мои мысли и не мои желания. Я шла на поводу тех людей, которые поставили мне задачу. Стоя под козырьком у подъезда, я не знала, как все вернуть обратно. Как отменить те пять минут, назад, что уже позади. Кровь как будто прилила в голову и к лицу. Я почувствовала чувство стыда, раскаяния и сожаления. Я оказалась в ужасной ситуации. Испытывала противоречивые чувства. Не изменился только страх.

Он так же стоял у горла и в середине груди. Стало тяжело дышать. И я не знала, что будет теперь дальше. Я успела только пробежать до следующего дома и обернуться назад. В этот момент я увидела, как мама подруги вышла на улицу и высматривала кого-то. Я так и поняла, что меня.

Она не увидела меня, съёжившись, от стыда и страха я пошла в сторону моего дома. Мои ноги подкосились. В тот день, дома была только мама. Папа еще был на работе. Перепугавшись, я побежала домой. С деньгами мы так и не стали ничего делать. Я молча схватила кошелек без объяснений. Меня как будто осенило, что меня подставили. Чувства пустоты и одиночества покрыли все мое внутреннее содержимое. Прибежав домой, я все объяснила и обещала, что больше не вернусь в ту компанию.

Родители сказали, что было бы мне восемнадцать лет, грозила бы детская колония. Мне стало так жутко, что я даже на мгновение представила картину.

«Свобода для меня – была дороже тех людей, не моих друзей. По жизни их больше я никогда не увижу».

День за днем, месяц за месяцем уходили в мир иной от нелепых глупых смертей и товарищи и обидчики. На моих глазах из-за наркотиков ушло много знакомых ребят, многие оказались в тюрьмах и до сих пор так и не выходили, кто-то просто не знает, как жить на воле и выбирает жизнь в клетке.

А ведь и моя жизнь могла быть такой. Многие подсаживались на наркоту от одиночества, от нелюбви со стороны близких и родителей. Всех интересовала больше работа, стабильность, бытовые вопросы по дому. Нас не видели, и мы практически оставались без внимания. В основном, в тех семьях родители пили сами, братишки и младшие сестренки болтались полуголодные по подвалам или их забирали в детдома. Это была страшная жизнь, на которую мы все смотрели, да не просто смотрели, а жили в этой страшной реальности. Многие не знали, как им что-то поменять в себе, в своей жизни, в жизни своих детей. Эта чума 90-х забрала очень много молодых жизней. Единицы смогли найти себя, выход наружу, из тех подвалов, из тех чердаков и заброшенных строек.

Нам с сестрой повезло. Мы тоже не видели часто родителей, но о нас заботились, нас любили, как могли. У нас были бабушки, дедушки, нам было куда пойти.

Нас часто отправляли в детские лагеря на летние и зимние каникулы. Появлялись новые знакомые с каждым заездом. У меня была какая-то удивительная способность притягивать внимание и мальчиков, и девочек в свое окружение. Возвращаясь, домой в город, мы обязательно встречались или на дворовых дискотеках, или ходили, друг к другу в гости. История моего преступления потихоньку забывалась.

Но, слухи всегда были слухами и репутацию я себе тогда испортила.

Кто всё правильно поняли, сделали выводы, ошибиться может каждый. Главное признать вину и покаяться. Войти вновь в доверие было непросто. Мне было настолько стыдно, что какое-то время я сама не показывалась на глаза. Вся эта ситуация немного меня замкнула в себе. Мне было тяжело разобраться в людях.

«Легко попасть в ловушку манипуляторов.

Я стала сама по себе, и полюбила одиночество».

Со временем я поняла, что ситуация была для меня неким испытанием и проверкой. Я попалась, как глупый и доверчивый подросток. Но мои цели и планы оставались при мне, несокрушимы и желанны. Чтобы не произошло, я понимала, что жизнь продолжается.

Что значит для тебя свобода?

____________________________________________

____________________________________________

* * *

Первые цели

«Все дело в мыслях.

Мысль – начало всего.

И мыслями можно управлять.

И поэтому, главное дело

совершенствования: работать над мыслями»

Толстой Л. Н.

1997 год. Мои цели были глобальными: я решила, что не просто так, закончу я восьмой класс без «троек». Нет, такое тоже было конечно, но это было как-то естественно. Без особого, скажем так труда, и усилий. А вот пойти на первую самостоятельную работу в четырнадцать лет, чтобы купить себе велосипед даже с рук, это серьезно. Вообще, любовь к велосипедам у меня с самого детства. Самый любимый, который я запомнила, был похож на мини-трактор на трех мощных колесах. Его мне купил папа, когда мы жили на Дальнем Востоке. Потом, уже когда переехали, были велосипеды проще.

У моего папы был велосипед «УРАЛ», огромный как два велосипеда «КАМА». Мы всей семьей ездили на нем на дачу. Папа нас по очереди сажал на рамку, когда мы уставали. На нем я могла в четырнадцать лет ездить только под рамкой, училась. Мне очень хотелось иметь свой личный транспорт. И тогда я могла бы помогать домочадцам, перевозить больше фруктов и овощей с дачи. Потом мне бы уже не нужно было бы просить у соседских ребят покататься.

Желание быстрее передвигаться, от объекта до объекта, творило со мной нечто. Ох, сколько же было приключений в погоне за ветром. Сколько синяков и ссадин в процессе обучения. Однажды я рискнула самостоятельно осилить весь процесс. Папа работал в первую смену. Мне захотелось покататься на его велосипеде. Я не придумала ничего лучше, как в одиночку спуститься с девятого этажа до первого пешком. Тащить на себе железного друга в четырнадцать лет скажу вам нелегко. Пару раз где-то и с лестницы падения не получилось избежать. Но об этом знала только я и папин велосипед.

Узнаете, все очень похоже на нашу взрослую жизнь.

Рискуя, ты получаешь ответ на свой вопрос. Боишься ты или все-таки нет? Сможешь преодолеть свои страхи или лучше останешься мечтать в уютном уголке своей квартиры. Так я познавала цену риска.

Любой процесс в жизни основан на законе, которому нас с детства учили. Помните эту цитату: «Не бойтесь ошибаться – бойтесь повторять ошибки» – Русский писатель А. Н. Толстой говорил: «Не ошибается тот, кто ничего не делает, хотя это и есть его основная ошибка» – В. И. Ленин.

Я вела отдельный ежедневник с цитатами и часто в него заглядывала, когда предстоял очередной сложный выбор или принятие какого-то решения. Пополняла список афоризмов. Это меня подбадривало, вдохновляло и заставляло не опускать руки. Папа всегда мне говорил: «хочешь – делай!»

Мы с детства знали, что такое труд. За что взрослые получают деньги. И труд был разным, и оплата тоже. Даже среди наших сверстников. Кого-то поощряли за полученную четверку – вместо тройки, кого то за тройку – вместо двойки. Нас с сестрой поощряли за посаженные в огороде овощи или выкопанную картошку. И уже с восьми лет я знала, для чего родители в нас воспитывают эти вещи. Учет заработка в семье тоже велся. И те, заработанные деньги, как их называли тогда на карманные расходы, всегда были расписаны на определенные мечты заранее.

Отношение к деньгам, отношение к себе, отношение к людям, к своему выбору, – оно формировалось с грамотной подачи родителями той взрослой жизни. Это уже потом, я поняла, что деньги появляются тогда, когда они уже приобрели свое назначение, в твоей голове, в твоих мыслях, записях и воображении.

Мечта о своем велосипеде, направила меня на первую официальную работу. Устроилась я летом в команду озеленителей города, взяла в руки веник, грабли и мотыги, настроилась на свою мечту. Мы работали по четыре часа в день за сто пятьдесят рублей в месяц. Я старалась ходить пешком до работы, если только плохая погода, то ехала на общественном транспорте. На погоду мы молились, потому что, если мы не работали, то часы нам не ставили и мы оставались без оплаты. Когда я работала в городских парках и скверах сообразила, что могу еще иметь приработок. Раньше было нормой сдавать чебурашки, бутылки от лимонада «Дюшес» и «Тархун». Это, кстати, неплохие были деньги. 22 копейки за бутылку! Дома пустой посуды много не насобираешь, а вот по дороге на работу, на работе и по пути с работы, отлично получалось. Заодно, перестала переживать за непогоду. Мысли о велосипеде не выходили из головы. Начинала представлять, как мчу по полям, на дачу, по городу. Я хотела велосипед красного или черного цвета и почему мне нравилась модель «КАМА». Чтобы не терять время, начала присматривать варианты. Ходила в спортивный магазин недалеко от дома. Наслаждалась запахом новых покрышек и представляла уже свой велосипед. Но новый был мне не по карману. А вот поддержанный велосипед я нашла. И даже неплохой вариант. Накопленных денег мне хватало на покупку. Это первая крупная покупка, на честно заработанные деньги. Купила «КАМУ» красного цвета, за сто пятьдесят рублей!

Преодолев страх и смущение, выглядеть не как все, собирая бутылки, смогла заработать, на мечту.

Вспомни, какие цели ты ставил в детстве?

Напиши о них

____________________________________________

____________________________________________

* * *

Выбор профессии

«Вижу цель – не вижу препятствий!»

2000 год. Еще в средних классах нас с сестрой заставляли посещать кружки профориентации, и меня заинтересовали тогда курсы секретаря. Меня тянуло к цифрам, печатной машинке и писательству. Был выбор пойти на курсы швеи, но, душа не лежала к этому занятию. Вот кулинария – да! Но для школьников не было таких предложений. Мои мысли о независимости и свободе в профессии начались именно тогда. Я начала понимать, что курсы могут мне пригодиться в будущем.

Можно набраться опыта, научиться быстро печатать. Что это способность, которую можно предлагать на рынке труда, выделяться от остальных и как минимум входить в штат лучших секретарей. Если взглянуть чуть шире на обычную вещь перед собой, появляются горизонты.

Меня часто посещали мысли о том, что когда я вырасту, моя работа обязательно будет связана с печатанием. Сначала мне хотелось быть журналистом, потом писателем, ну, а когда я уже училась в техникуме и лирика вся переросла в реальность, все сложилось.

Вначале 2000-х в стране начало все развиваться и выбор специальностей резко вырос. Одного только менеджмента в разных профессиональных сферах сколько было.

И по туризму, и по рекламе, и по финансам, и по управлению персоналом, факультеты экономики, статистики и информатики.

Специальность «менеджмент» и была для меня тем самым новым, интересным, и увлекательным. Мне предстояло выбрать, куда поступать после 11 класса.

Социальный педагог или менеджмент, выбор родителей или свой выбор?

Для родителей менеджмент был чем-то вроде папайи, которую вряд ли можно было как-то попробовать в России. С чем его едят этот менеджмент, кем я собралась руководить, чем управлять? Куда проще все понятное и привычное. Пожалуйста, учитель, нянечка, секретарь, воспитатель, ну в лучшем случае, работник в пенсионном фонде. Стабильность, востребованность. А вот перспектива под вопросом. Да и зачем она, так что если повезет и поработаешь десять двадцать лет, может и заслужишь местечко выше этажом. Мы как будто были с разных планет. В одной семье, но с тремя разными уровнями знаний английского языка.

Но моя гордость, настойчивость, неутолимое желание показать им мир с другой стороны были несокрушимы. Мне хотелось почему-то доказать, что они не правы. Что они сами нас с сестрой учили верить, надеяться и мечтать. И что мечты они обязательно должны сбываться. А тут, я должна сдаться, сложить ручки и плыть по течению. Всего лишь только потому, что у нас нет никого, кто мне поможет в реализации моих планов. Как-то это противоречило системе моих жизненных установок… Тогда для чего я живу, разве не сам человек вправе выбирать свой путь и учиться на своих ошибках? Пробовать, договариваться, показывать себя со всех сторон. Для меня это неотъемлемая часть жизни.

Да, это было непростым решением для меня, отстаивать свои границы, свои желания и свое будущее.

Мы сошлись на том, что я попробую поступать в университет. Менеджмент – запасной вариант, я успею, если что, подать документы и поступить в техникум к учебному году.

Тогда я не оправдала надежд родителей, при поступлении в университет на социального педагога, завалила экзамены. Точнее, второй экзамен по русскому языку. И хоть школу я закончила с шестью четверками, это ни о чем не говорило. Но это и логично, потому что я хотела совсем другого.

Знали бы они, как при этом я была счастлива! Я ехала в электричке опустошенная, уставшая, но счастливая. Честно, я с самого начала не хотела этого поступления. Не хотела мотаться по электричкам по два часа в одну сторону, с пересадками, в чужом большом городе. Меня не интересовала в принципе эта специальность. Я хотела, чтобы мое место под солнцем оставалось за мной.

Сама тогда точно не понимала почему, но что-то мне подсказывало, что все было к лучшему. У дома я встретила отца. Расстроенным голосом тихо сказала, не поступила.

И тогда он громко крикнул, «Дура!». Папа считал, что никто не смог разобрать моего почерка, «врачебного» как его часто называли. Притом он как две капли воды был, как у него. Смешно!.. И грустно!..

У меня было еще время подать документы, на специальность «менеджмент», в техникум. Сдать вступительные экзамены и купить все необходимое к учебному году и к новой большой, взрослой жизни.

Я гордилась своим решением. Выбор был абсолютно мой. А когда этот выбор тебе еще и обосновать нужно, и не упасть лицом в грязь, это еще большая ответственность. Перед собой в первую очередь.

И я не упала. Сдала вступительные на отлично. Потом необходимо было пройти некую практическую часть, знакомство со своей группой в совместной работе. Мы фасовали на овощной базе картофель. Так все практически там и подружились. Почти неделю каждое утро мы встречались на базе. И по четыре часа примерно лазили по куче картофеля. Через несколько дней работы мы рассказывали, как она нам снится. У нас была дружная группа. Было пять мальчишек на двадцать девчонок. Перед началом учебы нам даже немного заплатили за работу. А после первого месяца учебы и полученной стипендии мы решили отметить все сразу. Нас было пять человек, кто хотел выбраться куда-то по-взрослому. Мы обсудили и решили, что встретимся в баре, а потом пойдем на дискотеку. Прикинули, кто, и насколько может потратиться. Денег даже вскладчину выходило не так много, с учетом, что нам нужно было еще заказать такси. Моя бабушка тогда летом заготавливала хорошую самогонку на ягодах. Я решила попросить у нее немного. Во-первых, мне было спокойнее что ни я, ни ребята не отравятся. Во-вторых, хорошая экономия все-таки. Да друзья. Впервые, тогда в семнадцать лет, я перебрала с алкоголем. До клуба я не доехала. Прямо из бара меня привезли домой. А утром было так тяжело, что мама надо мной смеялась.

В техникуме, так же учились мои одноклассники и ребята с параллельных классов. Новая обстановка, преподаватели чуть старше нас, аудитории, абсолютно новые дисциплины все это открывало дорогу в новую взрослую жизнь.

Стипендии, (а она составляла восемьдесят пять рублей) тогда хватало только на месячный проездной и на несколько музыкальных дисков Земфиры. Это были лучшие студенческие годы моей жизни. Мне казалось, что вся моя жизнь до восемнадцати лет, это просто некое вступление в главную роль.

На втором курсе мне присвоили статус студента, имеющего право свободного посещения за отличную успеваемость. Это давало возможность сдавать сессии раньше других, и устраиваться на подработку. Я смогла найти достаточно быстро тогда работу. Правда в ночные смены, но я смогла договориться в деканате.

Я работала сутки через трое в одном казино. Полставки гардеробщицей и там же на полставки уборщицей. Мне нужен был тогда компьютер. Достаточно много со второго курса началось заданий по курсовым, докладам и нужно было готовиться к практике и написанию диплома.

Зарабатывая две тысячи рублей в месяц, можно было скопить на сборный компьютер. На монитор, а потом на процессор. Компьютер я приобрела у друга моей сестры. Мне в подарок даже подарили принтер. Счастью не было предела. Я печатала, все, что можно. От стихов до повестей. Со временем я начала подрабатывать. Печатала в группе однокурсникам, и из других групп, рефераты, доклады. Так же, начала помогать одному преподавателю, набирала текст на дипломную работу.

С Л.В. мы познакомились как- то случайно. Однажды я делала фотографии во дворе техникума, и она попала в кадр. Высокая, худая, каштановые волосы, зеленые глаза, и звонкий голос. После распечатки фотографий я решила ей подарить одно фото. Так мы начали общаться, и в беседе я рассказала, что люблю писать стихи и много печатаю. Она была постарше меня. С разницей в пять лет. На тот момент она получала высшее образование по налогообложению. В техникуме преподавала дисциплину «налоги и налогообложение». У нас было не так много часов по ее предмету, но мы часто виделись в других группах, где учились мои подруги.