Куколд. Третий не лишний

– Так, зарегистрировано в Москве, Ленинградский проспект, юридический и фактический адреса совпадают. Занимаются подрядами по обслуживанию объектов вентиляции и водоотведения, участвуют в гостендерах. Учредитель один – Фотин Константин Сергеевич. Может, брат? Он же генеральный директор.

Пашка задумался.

– Знаешь, я думаю, твой дядя или во власти, или при погонах.

– Почему?

– Сам подумай. Тендеры, госзакупки. Контора не его, но отношение он к ней имеет. Обеспечивает подряды, пилит бюджетные бабки.

– Вполне вероятно. Фамилии условно «матери» и «брата» не совпадают. То есть или они не родственники, или мама с девичьей фамилией.

– Гениально! То есть или мать, или нет? Я правильно сейчас понял? Да ты Шерлок.

– Слушай, ну, что-то более существенное мы сейчас не пробьем. Дяденька явно непростой. Тягаться с ним смысла нет.

– Что думаешь делать?

– Что делать. Завтра поеду в офис. Дежурить. Выслушаю суть проблемы. Бабки возьму с собой. И постараюсь соскочить.

И мы с другом звякнули бутылочками имени вируса, который бушевал в мире. Я вообще заметил, что как началась эта «самоизоляция» – очень много людей в супермаркетах стали делать именно такой выбор. Не знаю, думали ли они, что «Корона» защитит от «короны», но ящички разбирали прямо бодренько. Вместе с имбирем и лимоном, которые стали прямо «золотые».

Только в нашей «стране чудес» возможно такое, что на товары, на которые взлетает спрос в пандемию, взлетают и цены, причем в десятки, если не сотни раз! Ведь общая «беда» должна делать общество более сплоченным. Богатого с бедным, государство с народом. А у нас, к сожалению, каждый сам за себя. И, самое главное, все к этому привыкли, и никто уже этому не удивляется.

– Пашка, ты слышал, тут пропуска в метро стали проверять, и всё закончилось давкой и скандалом…

Мой друг уже изрядно захмелел.

– В метре?

– В метре, в метре.

– А ты сам-то знаешь, что такое метро?

– Давай, открой мне глаза.

– Метро – это как Рио-де-Жанейро, там очень много людей. Только в Рио фестиваль, где все танцуют и улыбаются, раз в год, а метро – это фестиваль недовольных ебальников каждый день, мой друг.

– Глубоко. А вагон?

– Вагон? Рассказать тебе, что такое вагон? Вагон – это как жопа, сложно протиснуться и специфический запах.

– А люди, Пашка? В вагоне.

– О-о-о-о, люди. Мой друг хочет узнать, кто такие «люди»??? «Людь» – это Киндер-сюрприз с хуевой игрушкой. Ты его такой взял, м-м-м-м, какой он охуенный, блестящий… Шоколадку похавал, добрался до сути – а там такое дерьмо… И ты такой «н-н-на нахуй его из своей жизни!!!»

– Ахахахаха. А ты хорош.

– Пф-ф-ф-ф… А то!

– Я тут ехал недавно в метро и прямо рядом со мной ехали стоя и сосались парень с девушкой. Ты знаешь, Пашка, как сосутся малолетки??? Вот так… Бу-у-у-э. Отвратительно. Он засунул ей язык прямо, сука, в глотку. И прямо копает там, как экскаватор. И вот смотрю на него… И думаю, а ты, братан, что, собственно, хочешь там найти? Определить, сколько у нее было бывших?

– Ахахахаха.

– Ты думаешь там какие-то засечки оставлены? Да и зубы она потом чистила. В теории.

– Он стоматолог! Учится студент искать «восьмёрку» без ошибки.

– Не, Пашка, он золотоискатель. Ищет золотой зуб.

– Как черные копатели?

– Нет, просто она цыганка.

– Ахахаха.

– Всё, бро, я спать. Не вздумай только садиться за руль, диван твой, если что.

Засыпая, честно говоря, я испытывал странное воодушевление. Этакое нездоровое чувство любопытства и кураж… Мне ужасно хотелось узнать, что это за таинственный пункт 88, из-за которого так заморочился этот грубиян. Вряд ли он закидывает носки на люстру как символ своей власти в доме… А жена протестует, мол, сними, пахнет, а он: «Я так помечаю свою территорию». По-любому там конфликт интересов на сексуальной почве. Может, титьки хочет ей вставить, а она встала в позу? Или буржуй хочет «наследника империи», а молодой особе больше нравится куражиться за его бабки, чем ходить по больничкам, держась за бока…

Интересно, какая она, «миссис Восьмеркина»? Забавно, если она будет выше его на пару-тройку голов, особенно если придет на «каблах». Хотя как можно быть ниже этого пузыря? Очень интересно… Кто же повелся на такого зануду?

А-а-а-а-а-а, так, все, спать, спать, спать. А завтра рубить эту историю. Под самый корешок.

Глава пятая

Я снова в самом дорогом отеле,

Я снова ставлю суку на колени,

Эй, меньше слов и больше дела.

И не говори с набитым ртом,

бл*дина, где твои манеры?

MORGENSTERN, «Уф-ф-ф… деньги», 2018 год

Утром я оформил пропуск, сел в тачку и выдвинулся в офис. Какой же кайф ездить по пустой Москве! Пусть везде камеры и «зверя не выпустить» из-под капота своего FX37, но добираться до центра за пятнадцать минут – это блаженство. Правда, местами уже затеяли ремонт дороги и перекладывали тротуарную плитку, что создавало небольшие заторы. Но, с другой стороны, когда же еще осваивать бюджеты, если не в период относительно свободных дорог. Как же похорошела Москва при Собянине!

Я ничуть не волновался и был в прекрасном расположении духа, включил громко «Каспийский груз», парил какую-то сладкую жижу в вейпе и мчался навстречу приключениям. Пашка, кстати, после пивка встать рано не смог и залип у меня. Тоже плюс, не надо везти это тело в Химки.

Конечно же, меня остановили по дороге проверить пропуск. «Гиббон» подошел к окну авто, но я не торопился опускать стекло. Надел масочку, перчаточки – мало ли сколько народу опросил этот боец за ночь. Открыв окошко, я молча через щелочку протянул документы. Мент тоже был в маске и перчатках. Интересно, а он их меняет, после того как трогает руками документы разных людей, не таких предусмотрительных, как я? Глупый вопрос. Вот вам и все принятые меры. Столько шума, очереди на входе в метро, а об элементарных вещах никто даже не задумывается. Я показал через стекло пропуск, протер антисептиком возвращенные документы и продолжил путь навстречу приключениям.

Офис располагался в БЦ, который, естественно, был закрыт. Бросив машину на сказочно пустой парковке, я постучал в закрытые автоматические двери. Раза с восьмого за стеклом показался недовольный охранник. Почему-то показал мне знак баскетбольного «таймаута».

– БЦ закрыт. Карантин.

– Доброе утро. Знаю. Я арендатор, мне надо срочно попасть в офис, забрать ключи от квартиры, домой попасть не могу, жена к маме уехала.

В этот раз прокатило даже без дополнительной стимуляции «маленького человека».

– Поработаю, чутка посижу?

– Сиди, – махнул рукой властелин проходной.

Я поднимался по пустому зданию. Тоже интересное ощущение. Обычно жизнь здесь кипит, как в улье, даже в выходные. А тут – ни души… Что-то магическое присутствует, когда оказываешься один в некогда наполненных народом местах. Наверное, поэтому так популярны экскурсии в Припять. Обязательно как-нибудь побываю в Чернобыле.

На экране телефона было 9:33. Во сколько пожалуют дорогие гости? Чисто психологически я был готов ждать до темноты, но хотелось бы прояснить это пораньше. Терпеть не могу долго находиться в подвешенном состоянии. Именно поэтому я решил полностью отключить мозг: включил «PS» и сел играть сезон за «Реал Мадрид». Телефон положил рядом, диванчик для клиентов подвинул поближе к рабочему столу, на который положил пару чистых А4 и бабки.

Через какое-то время игра надоела, а желудок потребовал пищевых вложений.

«Пара-па-па-па-а-а-а-ам», – пропел я вслух и заказал желтого парня на велике. Минут через двадцать мне привезли два пакетика с фастфудом. Один я вручил своему бро – стражнику на проходной, второй принялся точить прямо на клиентском диване, включив новый выпуск Дудя на телефоне. И тут дверь открылась… На пороге стояла чета «Восьмеркиных».

Наверное, я самый конченный психолог, тот самый, который встречает клиентов на пятьдесят тысяч долларов с бургером во рту, но получилось так, как получилось. Я быстро запихал все в пакет, стряхнул крошки с дивана, прожевался… Дмитрий Сергеевич с супругой стояли молча посреди кабинета и наблюдали.

– Присаживайтесь, пожалуйста. Добрый день! Извините за трапезу. Я Лео Пестель.

– Здравствуйте, – сказала госпожа «Восьмеркина».

Хер-херыч, как обычно, промолчал. Чета уселась на диван.

Я еще заранее решил, что буду молчать как партизан, а вещает пусть виновник торжества. Пауза уже давно перестала быть неловкой, а вызывала только желание выйти из окна. Но я молчал и разглядывал супругу Дмитрия Сергеевича. Когда он говорил про «молодую» жену, я представлял себе двадцати-двадцатипятилетнюю девулю. Но на диване сидела девушка лет около тридцати, очень ухоженная блондинка, загорелая, в белом легком платье явно на голое тело. Это выдавали две аккуратные «улики», четко проступающие через тонкую ткань. Ее серо-зеленые глаза были без макияжа, но смотрели столь выразительно, что мой взгляд не мог определиться между ними и небольшой, но четко очерченной под платьем грудью. Все портили ужасные очки в огромной оправе, которые так часто сейчас девушки выбирают как аксессуар. Видимо, чтобы казаться гламурнее и умнее. Буэ.

– Елизавета, – вдруг произнесла девушка. И голос ее оказался странным, достаточно низким и с небольшой хрипотцой.

«Надеюсь, не корона», – подумал я и ответил:

– Очень приятно. Рассказывайте.

– Вчера я был немногословен, – наконец открыл свой тонкий рот Дмитрий Сергеевич. – Это моя жена Лиза. Мы любим друг друга, проводим вместе много времени, путешествуем, общаемся. Каждый наконец-то нашел того человека, которого искал много лет, и теперь мы стремимся к полному пониманию и гармонии. Но есть один вопрос, касающийся интимной сферы супружеской жизни, где мы пока не нашли взаимопонимания. Хотя все это было прописано в нашем брачном договоре. Лиза очень хочет пойти мне навстречу, но нам нужна помощь. Ей нужна помощь. И я уверен, такой специалист, как ты, Леня, справится с этой задачей так же ловко, как со своим бутербродом десять минут назад.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.