Наяву

И наоборот. Сколько раз наблюдал, как неловкие, неспортивные, неуверенные в себе мальчишки, проходя через опыт многократных поражений, обретали настоящее мастерство.

Это и моя история.

Каждый провал приносит много вопросов. Сообщает о чем-то важном. Иногда даже против нашей воли. Следует прилежно расшифровывать такие послания. Хотя порой хочется забросить кимоно в угол и забыть о нём навсегда. И тогда голод неудовлетворённости становится тем ресурсом, который возвращает на путь, заставляет сделать ещё один шаг вперёд.

«Что не убивает, то делает нас сильнее», – сомнительный афоризм. Можно попасть в такую мясорубку, что в выжившем теле останется только труха измолотой души.

Благодарен жизни за то, что, получая её уроки, дух не сломался, хотя иногда казалось, что это произошло. Что, несмотря на сопротивление, пусть не с первого раза, но я их усвоил. Благодарю за каждый проигранный бой, за каждый пропущенный удар. Ведь они приближали меня к мастерству. Благодарю за каждый провалившийся проект, несостоявшуюся сделку, сорвавшийся контракт. За мазохистское упорство оставаться там, где плохо, где мне не место. Ведь так я пришёл к профессионализму.

Благодарю жизнь за то, что она продолжает держать меня в меру голодным и неудовлетворённым. Благодарю за уроки, которые она приготовила впереди. Надеюсь, что буду прилежным учеником, и ей не придётся повторять их дважды.

***

Деньги дают счастье. Дипломы – ум. А ум – успех и деньги. Однако всё это мёртвые механизмы, пока в них не залили топливо, главный ингредиент которого – вдохновение. Здесь работает закон спирали: от необходимости к вдохновению. От вдохновения к результату. Пока нет вдохновения, нет результата. Когда уходит вдохновение, уходит и результат.

С детства хотел быть богатым. Это не афишируемая мечта многих советских семей. В моей повторяли: раз уж пришлось работать, пусть это будет престижно и за большие деньги. Всё подкреплялось культом оценок – мама была отличницей в школе. Мне же первые классы давались с трудом. Возможно, от этого оценки стали самоцелью. Упирался, пыхтел. Однако пятёрок было маловато, пока в какой-то момент я не «загорелся». Стал появляться интерес к отдельным предметам, темам, видам спорта. Возникло стремление к интеллектуальному и физическому развитию. И стало получаться. Начался мой личный Ренессанс. Первый виток спирали.

В девяностых моя духовная жизнь стала тем панцирем, который спасал от слишком яркого проживания контактов с реальным миром. Но хотелось кушать, и в этом я мог полагаться только на себя. Вылез из панциря и пошёл в бизнес. Без желания. Без вдохновения. Через страх, сопротивление и неуверенность в себе. Просто за деньгами.

Несколько лет безрезультатных попыток, пока не нашёл дело, которое полюбил. И пришли деньги. Новый виток спирали. В какой-то момент и эта тема изжила себя. Снова несколько лет безрезультатных поисков, пока не открыл в себе любовь к финансам. Ещё виток. А потом ещё и ещё.

Мы не можем быть постоянно на волне вдохновения. Дела, которыми мы занимаемся, исчерпывают себя. В этом естественная природа цикличности. Когда вдохновение ушло, мы ещё можем двигаться дальше на морально-волевых усилиях, заливая вместо настоящего топлива хлам. Однако катастрофа неизбежна. Важно отпустить хватку. Вернуться к поиску вдохновения. Я снова в пути.

***

Финансы – это медитация

…Деньги, деньги, деньги…

…Отчёты, отчёты, отчёты…

…Бюджеты, бюджеты, бюджеты…

Стоп.

Сделать глубокий вдох и выскочить из назойливого жужжания мыслей.

Сорвать пелену белого шума.

И обрести иное зрение.

Третий глаз.

Новую реальность.

В этом разница между автоматической генерацией отчётов, выполнением регламентов, механической операционкой, «затыканием дыр» по принципу: «Сейчас срочно надо. Сделай что-нибудь, а потом докрутим».

Финансы – это духовный путь.

Здесь важно прийти в осознанность самому и повести за собой других. Отпустить давление момента. Дать структурированность и последовательность. Показать, что скрыто за ежедневной суетой и бесконечными бизнес-процессами. Как создаются ценности. Куда направить энергию. Как помочь реализоваться мечте.

И ощутить, как сердце захватывает от того, что смутное видение приобретает ясные черты. Материализуется. Становится реальностью. Это момент счастья финансиста. Радость Творца, которую он разделяет со всеми, с кем прошёл этот путь к финальной точке.

А есть ли финал?

Нет. Просто драматическая пауза. И следом новые повороты. Новые захватывающие пейзажи. Новые моменты счастья.

***

Когда хочу настоящей наполненной жизни, сначала мне самому следует стать настоящим, наполнить себя. Освободить энергию счастья.

В одно раннее серое январское утро проснулся с мыслью, что живу в цикле, который с лёгкими незначительными отклонениями повторяется изо дня в день и будет повторяться до самой смерти. Что его невозможно разорвать. Что остальные доступные версии реальности ещё хуже. Что это данность, которая сильнее меня. Рок. От этого осознания почувствовал себя в ловушке. Дыхание участилось, сердце застучало мощными ударами, словно стараясь выскочить из горла. Так началась моя новая жизнь.

Прошли годы. У меня не было ни одного одинакового дня. И причина не только в том, что я сделал, чтобы всё изменилось. Просто жизнь сама по себе не прогнозируема. А наши проекции, которые рисуют будущее, – это психические процессы, и они не имеют ничего общего с обстоятельствами, в которых мы проснёмся завтра. Другие проекции искажают то, что мы проживаем в моменте. Накладывают шаблон обыденности, ведут по кругу воображаемого, повторяющегося прошлого.

Стоит только сбросить покрывало проекций, и мы увидим истинную реальность. Где каждый день – новый опыт. Где даже дорога от дома на работу, которую мы проходили много раз, неповторима. Где улыбка Любимой каждый раз – новая Любовь и новое счастье.

Важно разобуславливаться. Начинать с чистого листа. Не тащить проекции из прошлого. Не создавать новые. Не блокировать энергию идеями о том, как всё происходило, и как должно повторяться сейчас и в будущем.

И тогда каждый момент жизни наполнится новым опытом, новыми переживаниями, новым счастьем. Я просыпаюсь. Я улыбаюсь новому дню.

Открываюсь неизведанному.

***

Тот, кто пугает, стремится обрести над нами власть

«Клиент на измене – баблос посыпался», – старая присказка из девяностых. Регулярно сталкиваюсь с таким подходом в общении с консультантами, партнёрами, властными структурами. Чувствуя этот посыл, понимаю: «Передо мной не друг».

Это попытка властвовать на духовном уровне раба. Однако в современном мире человек с таким развитием не может успешно заниматься бизнесом. Подобный подход себя изжил. Пора менять парадигму.

Мы уже не оцениваем ситуацию с позиции страха. Мы осознанно определяем риски и действуем, понимая вероятность их наступления и возможные последствия. Это не пофигизм, не чёрствость, не хладнокровие. Это осознанная опора на себя. Ведь страх – это когда исчезает доверие самому себе. Возникает ложное стремление опереться на внешний мир. Жажда обрести иллюзию безопасности, накапливая безграничные ресурсы на все случаи жизни. Но ничто не подготовит нас к любым поворотам судьбы. И когда в попытке ступить на твёрдую почву нога проваливается в пустоту, наступает паника.

Вспоминаю себя в таком состоянии. Мир сузился. Дыхание замерло. Сертификаты превратились в пустые бумажки. Мысли спутались: «Я ничего не знаю. Выхода нет». Что дальше? Отпустить страх, расслабить сопротивление тому, что должно произойти. Сделать глубокий вдох. И вот уже удаётся разжать судорожные тиски Эго. Отпустить хватку, позволить уйти из жизни тому, чьё время пришло.

– Но как же так? Я же вложил в это столько сил, времени, денег?

– Неважно. Это невосполнимые затраты. Они не берутся в расчёт.

Возвращается ясность, открывается ресурс, приходит осознание: «Знания, что делать, у меня есть. Пора их применить».

Сколько энергии тратится на страх, на сопротивление естественному ходу жизни. Важно прекратить борьбу. И вместо того, чтобы противостоять течению, сложить наши силы вместе. Это великий ресурс! Довериться потоку. И плыть, осознавая его мудрость.

***

Я не ищу возможность.

Я и есть возможность.

Открыл три ступени на пути профессионального развития.

Первая случилась со мной, когда получил первые знания и сертификаты. Возникло чувство, что познал всё, что я обладатель знаний, доступных только избранным, что компетентен во всём и могу научить и поправить даже мастодонтов профессии. Что моё слово, моя позиция – последняя инстанция.

Второй этап наступил по мере погружения в профессию. Через понимание бесконечности её границ. Ощутил тотальную нехватку знаний, неспособность объять необъятное. Пришёл комплекс самозванца: «Как я смею называть себя профессионалом, ведь я толком ничего не знаю и не умею». И страх, что этот обман скоро раскроется, что меня изгонят из профессии. Началась гонка за новыми дипломами и сертификатами. Это уязвимая позиция, на которой можно пребывать годами и даже десятилетиями.

Чувствовал себя слабым и искал возможности: что меня, никчёмного, кто-то всё же выберет и примет, несмотря на то, что кругом столько действительно достойных кандидатов. На предложения о работе реагировал как на большую удачу: «Я всё-таки кому-то нужен».

Такое душевное состояние выгодно для работодателей, паразитирующих на этой слабости. В результате люди работают в компаниях, которые они давно переросли, занимаются не своим делом за низкую зарплату. Однако пребывание в этой ловушке не даёт полностью раскрыться, самореализоваться, дать то, на что действительно способен. В итоге проигрывают все. И сотрудник, и работодатель.

Те, кому удаётся пройти через это, выходят на третий уровень: осознание безграничности возможностей и творческого потенциала. Такие люди – волшебники. Они совершают то, что казалось невозможным, трансформируют бизнесы, меняют уклад, парадигму, создают новую реальность. Получить такого человека в команду – уникальная возможность, подарок судьбы.

Хорошая новость: такой волшебник живёт в каждом из нас. Нужно просто выпустить его на свободу.

***

Я финансист – художник, рисующий финансовыми потоками.

Раньше думал, что люди творческих профессий – это артисты в широком смысле слова. Это те, кто пишет картины, создает скульптуры, фильмы, книги, музыку и так далее. Теперь ко мне пришло понимание, что все профессии – творческие. Дело не в роде занятий, а во взгляде на жизнь, осознании себя и своих чувств, контакте с реальностью. Главное – чувство потока, способность и желание пропускать его через себя и давать миру.

Творческое начало – то, что на определённом уровне начинает цениться в профессии больше, чем качественное образование и стаж. Ведь профессиональные знания – это прошлое. Ценный опыт, выводы, извлеченные из того, что уже было.

В чём истинные причины прошлых успехов и неудач? Не подводит ли нас память? Верны ли эти выводы? Насколько они актуальны в текущем моменте?

Наш опыт мёртв без творческого переосмысления. Под его влиянием ум запихивает всё в старые шаблоны, искажая реальность, устремляется в прошлое, которого уже нет, мешая возникновению будущего. Он сужает «картинку», делает нас менее гибкими, действующими инерционно.

Применять то, что успешно получилось раньше – это всё равно что рассказывать один и тот же анекдот, вспоминая, как однажды над ним смеялись.

Ценно понимать контекст ситуации. Но «в прошлый раз это не пошло, значит, и сейчас не стоит пробовать» – не аргумент. Возможно, именно теперь и получится. Или нет. Будущее неизвестно.

Творчество в профессии сродни тому, что ощущает художник, создавая композицию. Он добавляет и уточняет до того момента, пока внутренний голос не скажет ему, что теперь всё на своих местах. Гармония достигнута.

И не важно, что было или не было в прошлом, насколько успешно это сработало тогда. Ценно лишь чувство, что это уместно сделать сейчас, что это подходит текущему моменту. И с радостным предвкушением и доверием себе и миру шагать в неизвестность. Возможно, в этом и заключается красота творчества.

Привет всем Художникам!

Письмо самому себе

Привет, мой самый близкий и самый незнакомый человек!

Когда мы впервые встретились, то знали друг о друге всё. Между нами был полный контакт и взаимопонимание. Единое целое. Верили, что так будет всегда.

Но чем дольше мы были вместе, тем чётче очерчивались границы, тем выше становились охранявшие их стены. Что за ними? Ничего не видно.

Теперь, когда тебе удается докричаться до меня, я не понимаю твоего языка. Вылавливаю похожие слова и фразы, стараясь найти смысл. Иногда мне кажется, я угадываю, что ты хочешь сказать, но чаще паззл остаётся несобранным. И тогда меня накрывает ощущением тотального одиночества. У меня нет никого. Даже самого себя.

Я оставляю это письмо у входа в твою самую высокую крепостную башню. Пожалуйста, ответь. Напиши, как сделать так, чтобы мы снова были вместе. Ты мне очень нужен. Я так скучаю по нам.

Наташа Лукина

Чаще всего у меня под рукой есть маникюрные ножницы и пилка. Невыносимо отвлекают заусенцы и другие неровности на пальцах. Иногда ножницы в трёх шагах, как сейчас, но я не встаю за ними, продолжаю делать то, что собиралась. А иногда нет.

Не люблю отвлекаться, но отвлекаюсь, чтобы доделать что-то быстрое. Люблю доделывать и часто откладываю то, что не сделать за один раз. Жизнь частенько откладывается.

Люблю кофе, но не люблю тахикардию после. Иногда терплю, иногда пью без кофеина. Чаще терплю. Терпеть привычно. Даже когда не требуется.

Люблю записывать в блокноте всё, что приходит на карандаш. Контролирую то, что пишу, чтобы там только своё было и для меня. Жадничаю писать для других. Это от страха.

Однако и для других пишу. Не только же страхами руководствоваться.

Писала бы чаще, писала бы лучше.

Отложенная жизнь всегда с частицей «бы». Впрочем, не только она.

Записывать свои желания и мечты – приятный досуг. Люблю с собой беседовать, когда успеваю выслушать. Перечитывая всё, что удалось при этом записать, остаюсь довольна знакомством.

Два дня

Аня. Звонит Серёже

2 Мая, 2018

Ты умрёшь, когда увидишь, что я тебе прислала!

Посмотри и скажи, это вообще возможно? Откуда они тут взялись?

Серьёзно? Тебя не удивляют бобры, катающиеся с горки в аквапарке? Вот ты тип!

Тут, конечно, необычно. Пока я сюда шла, мне казалось, что в городке живут только собаки. Много разных собак. Я людей почти не встречала, а те, кого видела, выгуливали собак! Как ты? Решил доделать всё, чтобы в выходные не выходить?

Вот благодаря таким, как ты, я и могу срулить на пару дней в отпуск.

Спасибо, ценю. Лиза знает?

А-а-а, догадается… Как там майский город?

Никого? Люблю, когда так.

Серёжа. Офис

Чёрт, ну кто так строит? Немного сдвинуть этот дом влево, и стал бы совсем другой вид. Не думают о людях, которые будут смотреть. Думают, что имеет значение только люди, которые будут в них жить. Хорошо, что хоть кто-то из людей имеет значение.

Почему это хорошо? Да какая разница!

Ладно, что тут у нас? Не шмогла красиво снять. Не шмогла. Поправим. Даже когда не могут, есть из чего собрать картинку. Проходной визуальный контент тоже влияет на самоосознание. Поработаем. Так. Неплохо, неплохо. Есть хочется. С чем у меня сегодня бутер? С индейкой, отлично. А что это за блокнот в рюкзаке? Похож на Лизин, наверное, Катюха подсунула.

Лиза. Дневник

3 Сентября, 2017

Я Лиза. Мне тридцать шесть лет. Я замужем. У нас с Серёгой дочь школьница, фул-тайм работа, порядок в делах и ежедневная усталость. У некоторых даже экстра-фул, но я не об этом.

Раньше нам было до тридцати, мы были молодцы: надёжные, работящие и весёлые. Потом случились переутомление, быт и некому пожаловаться. Мы всё ещё молодцы, но заметно погрустнели.

Я пошла к психологу, когда подумала, что теперь буду грустной всегда, но не поняла, из-за чего. Я поняла, что ничего о себе не знаю, кроме того, что продолжаю делать вид, что всё норм, хотя уже не совсем норм.

Психолог порекомендовала вести дневник чувств и благодарности. Звучит разумно, посмотрим, как сработает.

Аня. Телефон

Подходят тут ко мне негр, китаянка и азиат. Угадай, чего хотели?

«Предложить массаж» – хорошая версия, но нет. Видели, что я что-то снимаю и отправляю. Хотят телефон мой забрать.

Нормальные? Испуганные какие-то.

Не помню, как место называется. При входе было написано что-то про Safestplace.

Я выбрала, потому что дёшево.

Лиза. Дневник

2 Октября, 2017Отношения производят чувства.Даже воображаемые отношения.

Хочется близости, а не отношений.

Отношения – это прояснение умолчаний по пути к близости. Близость – это взаимодействия, в которых умолчаний нет. Потому что они здесь и сейчас.

Смеяться вместе, когда радостно, обниматься оттого, что хочется обоим, заинтересоваться чем-то и вместе поддаться любопытству. Блин, так сложно описывать лёгкость.

Скучаю. Нам редко удаётся просто быть вместе.

Когда получается, я молчу свои чувства и свои «мне важно». Я жду, что если я важна, ты сам об этом догадаешься.

А ты не догадываешься. Ты поздно приходишь, даже поговорить бывает сложно. О чём говорить с человеком, у которого в голове только «помыться и спать»? Поэтому, если я ещё не сплю, я не общаюсь, а информирую. «Еда на плите», «развесь бельё, как достирает», «отключи будильник, я тебя разбужу». Классно поговорили.

Так не похоже на меня.

Аня. Телефон

Оказалось, что тут Дива ныкается, увидела в окно, как я снимаю что-то и отправляю. Думает, я журналистка и слежу за ней.

Дива – это поющий ЗОЖ, «от любви мы пьяные, намажь мне тост сметаною», или что-то в этом духе.

Думаешь, отдать им телефон? Говорят, дадут мне новый, из последних моделей, пока мой проверят.

Оу-оу, полегче, это только телефон. Не могу сообразить, что в перспективе полезнее: дать ей убедиться, что она меня не интересует? Или дать понять, что её страх рассекретить своё местоположение не даёт никаких привилегий в общении с другими людьми?

Для меня ничего не меняет. Подумаю ещё, да.

Лиза. Дневник

15 Октября, 2017

Присматриваюсь к близости, прислушиваюсь к себе. Так классно, как в пятнадцать лет. Можно выбрать с кем будешь, как будешь, и где мы будем жить, не сообщать выбранному объекту ничего, зная, что он точно согласится.

А что там, в близости по-взрослому?

Внимательный взгляд глаза в глаза прямо сейчас, столько, сколько смотрится. Близость получается, когда я расслаблена, когда легко засмеяться оттого, что весело, а не оттого, что смешно.

Способность быть с тем, что сейчас со мной происходит. Не бросаться чинить «неправильные» или «неудобные» чувства. Давать им место и наблюдать за естественной трансформацией чувств, без усилий с моей стороны.

Принимать всерьез мнение, отличное от моего. Иногда у меня даже получается заметить своё мнение, отличное от «правильного». Ох, блин, я стала взрослой, что ли?

Точно сказанное слово, которое дает ощутить, что прямо сейчас меня правильно поняли или почувствовали. Потому что были внимательны ко мне. Иногда случайно. Все равно доставляет.

Что делать, чтобы близость случалась?

Замечать призрак собственной значимости – гормонально обусловленная, между прочим, вещь, – узнавать его, поддерживать, чтобы смочь отодвинуть безболезненно. Это нужно, чтобы продолжать близость. Пока в нём что-то болит, он не уберётся из внимания. Да в нём всегда что-то болит! Ну ладно, буду двигать.

Замечать близких. Присутствовать в том, что есть, всей собой. Без обещаний вернуться сюда, когда я стану лучше. Мы уже достаточно хороши друг для друга. Я вообще классная! Во всяком случае, раньше была.

Аня. Телефон

Решила согласиться. Они предлагают телефон с хорошей камерой, погуляю тут, пофотаю. Номер пришлю, запишешь.

Да, я думала отдохнуть и от тебя, но кто-то должен знать, что со мной, если что-то случится. Ты безопасный. Очень удобно делать вид, что у нас роман, когда все знают, что ты верный, а я замужем за работой.

Ты знаешь способ отдохнуть от меня – просто не бери трубку, я с этим ок.

Лиза. Дневник

30 Октября, 2017

Чёртова близость! Сперва казалось, что может быть легче? Это же как в детстве – сиди себе с другом на мосту и маши ногами, разглядывая головастиков в воде. Это каждый может. Да и я могу. Могла.

Казалось – показалось.

Сейчас всё по-другому. В детстве я приходила на мост и приносила с собой любопытство. А сейчас, встречаясь, мы приносим с собой звуки и запахи дня, мнения людей и обрывки своих мыслей об этих мнениях, будущие дела и текущие промахи. Огромную кучу того, с чем соприкоснулись. Какая уж тут близость, опомниться бы.

Разочарована. Так хочется просто побыть вместе, а ощущается, что на нашем мосту мне уже и присесть негде. Все места заняты домыслами и проекциями. Интересно, а как он это ощущает?

Лиза. Дневник

15 Ноября, 2017

Серёга опять задерживается и опять не сообщил об этом. Надеялся, что успеет уйти вовремя. Так удивительно, я каждый раз думаю о том, что он намеревался сделать, а не о том, что сделал на самом деле. И он тоже живёт этим – истинными намерениями, а не результатом. Мы не хотим иметь дела с реальностью. Мы верим, что лучшее – это чего мы хотим.

Я скучаю по нему. По тёплому, живому, домашнему. Хотя больше скучаю по тому безбашенному, с лыжами в чистом поле и ураганом в сердце. Нам было хорошо от того, что нет маршрута, есть лишь направление, а все маршруты верны. Как хотелось, чтобы вся жизнь была такой! Она такой и осталась. Мы продолжаем общаться направлениями, сверяясь лишь с внутренним компасом. Мы презрели карту, но на ней уже есть объекты, с которыми приходится считаться. Семья, работа, обязательства, леса, которые манят, но куда мы не ходим. Только мечтаем ходить. Мы перестали практиковать совместные выходы в лес, но продолжаем верить, что сумеем, когда пойдем. А не боимся ли мы, что не справимся, не от этого ли избегаем лишних встреч?

Внутренний компас как будто настроился на другое. Не на лучшее будущее, а на стабильное настоящее. Пропало ощущение полёта. Даже радость повседневности превратилась в кабалу. Или в задачу. С этой задачей не справиться без компаса безбашенности, без шага в неизвестное светлое намерение.

Аня. Телефон

Привет, это я. Знаешь, что я подумала? Никогда не догадаешься. Хорошо, что для того, чтобы сделать задуманное, мне не надо ждать, что ты об этом догадаешься! Ладно, ладно, дам тебе возможность угадать. Трёх попыток хватит?

Спа был хороший вариант, но ты реально не представляешь, каково тут. Такое впечатление, что кроме прогулок с собаками развлечений нет. Вот я и подумала – откуда-то же они их берут?

Собак, конечно! Я поехала на птичку и купила собаку! Такую, лохматую, средней крупности.

Лиза. Дневник

Декабрь, 2017

Третий месяц веду дневник благодарности. Нравится, что он задаёт мне вопросы, на которые я обязалась ему отвечать. Обычный дневник – душка. Он во всём со мной согласен, я для него лучше всех. Да потому что я и дневнику вру, что у меня всё в порядке. А вдруг кто прочтёт и узнает, что я недовольна? Что мои грустные глаза – это не только из-за усталости, но ещё из-за подавленной злости?

Я стала такой злой последнее время. Мне хочется обличать, ругаться, проявлять недовольство, криком прогонять от себя всех и гнать их по улице своими криками, добивая, чтобы убежали далеко. А потом упасть на асфальт и реветь безудержно и безостановочно. Каким чистым тогда станет мир.

Меня физически тошнит от этого комка чувств, хочется его выкрикнуть, выблевать, швырнуть в кого-то. Мне надоело пропускать непереваренные куски своей жизни только через себя. Мне нужен кто-то, кто сможет выдержать хотя бы часть всего этого. Чтобы я смогла двинуться дальше другой. Без вот этого всего, непрожёванного.

Вообще от дневника благодарности я ожидала другого эффекта. И рассказываю всем, что стала счастливее с ним. Когда напоминаю себе, что хорошего было сегодня, как-то легче уснуть. Да и чувствую же благодарность, когда придумываю, что написать.

Наверное, просто все чувства стали ярче. И радость, и злость, и недовольство. И вот опять мне кажется, что так будет всегда. Как два месяца назад всё было грустным, так сейчас оно всё злое с проблесками благодарности.