Индия Дежардан
Привет, каникулы!

Мяч бросили сильно, и я погладила ушибленное место.

Манон, учитель физкультуры, засвистел в свисток. Затем эхо разнесло его голос по всему физкультурному залу:

– Тебе нужно в медкабинет, София?

Я: Нет… всё будет нормально…

Медицинский вопрос: у школьной медсестры имеются таблетки от гордыни?

Среда, 10 мая

Биология.

Я рисовала звёзды в тетради, пока сестра Роза в очередной раз рассказывала, как важны её знаменитые двойные занавески для кабинета биологии. Потом кое-что в её словах привлекло моё внимание:

– Обонятельная память – самая долгоживущая из всех наших сенсорных систем. Это происходит потому, что обонятельная память функционирует по другим принципам, нежели визуальная или слуховая. Она сохраняется так долго потому, что одновременно с запахом записывает чувственный и эмоциональный контекст.

О-ля-ля! А вот это действительно интересно! Потому что, как я уже сказала, сейчас я вообще не думаю о Николасе. Но, неожиданно услышав аромат кондиционера для белья (я так и не узнала марку!) или запах дынной жвачки, которую жуёт кто-то рядом со мной, я сразу возвращаюсь к тому букету чувств, который переживала с Николасом. Если верить сестре Розе, эта проблема легко разрешима – надо избегать любого контакта с кондиционерами для белья или жвачкой. Когда я нюхаю шоколад, в мою голову через нос входит совсем другой запах.

11 часов 15 минут

Сестра Роза (продолжает):

– Обоняние – это наиболее древняя и примитивная сенсорная система, которая связана с мозгом напрямую. Посмотрите, пожалуйста (она провела указкой вдоль изображения головного мозга): через обонятельную луковицу прямо в древнюю кору. Многочисленные исследования доказывают, что человеческое существо способно дольше сохранять в памяти образ запаха, нежели образ звука или визуальный элемент.

Я вспомнила, как в начале года сестра Роза рассказывала нам о кровообращении и проводила аналогию с движением автомобилей в часы пик. Тогда она закончила свой монолог словами: «Это доказывает, что биология – это вся наша жизнь». В тот момент я хотела вскочить со стула и крепко её обнять. (Если бы я так сделала, другие девочки из класса отвергли бы меня на целый учебный год.)

Я-то сама полностью забыла Николаса. Но мой нос не может его забыть, потому что обладает самой долгоиграющей памятью из всех возможных! Какое облегчение! Честно, иногда выясняется, что занятия в школе бывают полезны.

Четверг, 11 мая

После математики Кэт показала мне список качеств, которыми должен будет обладать её следующий парень.

Я: Ты что, на уроке этим занималась?

Кэт: Да… Я решила, что буду подходить к любви с точки зрения математики.

Я: Математики?

Кэт: Да. Буду заниматься прикладной математикой любви, как-то так.

Я: Ты говоришь ерунду!

Кэт: Ты помнишь, давным-давно ты говорила, что, когда твой отец… «ушёл», твоё сердце разбилось. И что теперь ты открыта для новых эмоций, пусть даже они причиняют боль. Потому что только так можно почувствовать вкус жизни. Трюш сделал мне очень больно, но сейчас я чувствую, что готова к новым отношениям. К новой любви, понимаешь? Но я хочу, чтобы мой избранник отвечал определённым критериям.

Она встряхнула листочек. Я быстро проглядела список.

Я: Ты хочешь, чтобы он любил… суши?

Кэт: Ну да. Я позавчера их ела. Вкусно.

Я:… и «Историю игрушек»?

Кэт: Это символично. Если ему нравится «История игрушек», то он точно не сноб. Полная противоположность Трюшу.

Я: М-м-м… И чтобы занимался скалолазанием?

Кэт: Позавчера я смотрела по телевизору, как парни тренируются на скалодроме. Кто-то из них мог бы целовать меня, вися вниз головой. Как в «Человеке-пауке».

Она наклонила голову, словно она – Мери Джейн и целует сейчас Человека-паука. А я дальше погрузилась в её список.

Я: Быть похожим на Чеда Крюгера из группы Nickelback?!

Кэт: Уточню – в юности. Но некоторые качества не обязательны. Я описала свой… идеал.

Я: А, ладно. Но я не вижу никакой связи с математикой.

Кэт: Не важно. (Я посмотрела на неё удивлённо.) Хорошо, пусть я весь урок проваляла дурака. Но я пыталась.

Я: А…

Кэт: Напиши свой список!

Я: Ты больная? У свиней раньше зубы вырастут, чем я начну интересоваться парнями! Я не хочу влюбляться! Николас был… ошибкой маршрутизации.

Кэт: У свиней есть зубы.

Я: И что?

Кэт: Пословица звучит так: «Когда у курей вырастут зубы».

Я: Зубы – у свиней? Очень странно. Их рот – это же их нос. Как могут быть зубы в носу?

Кэт: У них рот находится под носом. Просто он… склеен.

Я: Да? Как?

Кэт: Слушай, я не специалист по свиньям! Я просто сказала, что пословица такая: «Когда у курей зубы вырастут». Потому что у кур – клюв, а в нём нет зубов. Но всё равно, составь такой список!

Я: Пф-ф!

Кэт: Давай! Просто так! Для прикола!

Я: Ну, ладно… Я хочу, чтобы мой будущий парень… любил водяные горки.

Кэт: Хм-м-хм-м. А ещё?

Я: Это всё. Если ему будут нравиться водяные горки, это будет суперпарень.