Фиолетовая нежность

Фиолетовая нежность

Анастасия Уварова

© Анастасия Уварова, 2021

ISBN 978-5-0055-6818-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Чёрно-белое пятно

чёрно-белое пятно,я за ним пошла на дно.мысли, слухи, разговор —это чувства или вздор?краски яркие блестят,душу ранят и гнобят.в бездну падает душа,я кричу еле дыша.ветер гонит волны вдаль,океан забрал вуаль.музыка слышна в лесу,я туда слезу несу.тьма, закат, рассвет опять.мои фразы не понять.ночью звёзды, я на крыше,хочется все выше, выше.тихо строчки напою,встану смело на краю.свет, огни, цветная боль —не сыграть нам больше роль.маски прочь – живое сердце,предо мной открылась дверца.день, года, за ними вечность —появилась бесконечность.мы тетрадь откроем быстро,там теперь светло и чисто.пустота – моя свобода,нет игры, задания, кода.нет обиды, созерцания,нет души – и нет страдания.чёрно-белое пятноостается здесь одно.

За горизонтом твои черты

за горизонтом твои черты,и снова пишешь «привет» не ты.и разговоры уходят вдаль,со мной не ты, лишь моя печаль.я удаляю с тобой диалоги,трясутся руки, трясутся ноги.уже в корзине все наши посты,и мы разводим большие мосты.с тобой до Марса, с тобой на Луне,но снова пишешь «люблю» не мне.за горизонтом в последний разувижу солнце, увижу нас.

Простое

быть нужной тому, кому не нужна,искать бесконечно причины,себя успокоить бокалом вина,и чистить всю ночь апельсины.быть нежною с тем, кто груб от природы,заваривать утренний чай,мешать свои мысли за чашкой свободы,и вспомнить о нем невзначай.быть слабой тогда, когда нужно быть сильной,нарочно не красить ресницы,купить шоколад с добавкой ванильной,и в книжке листать страницы.быть доброй не с теми, кто добр с тобой,наивно за счастьем гоняться,менять цвет ногтей на голубой,и просто над чем-то смеяться.

Жизнь и целый век

мне так жаль, мой близкий человек,что мы с тобою много упустили.у нас могла быть жизнь и целый век,но мы, признать, не раз с тобой грешили.я так хочу загладить все ошибки, всю вину,мне хочется, чтоб ты остался навсегда,мы будем вместе слушать тишину,меняя как перчатки города.прошли два года, пролетели, оглянись,ведь мы по-прежнему никто друг другу.я вся в слезах, хочу сказать «вернись»,но не могу – опять пойдем по кругу.и мне так жаль, мой близкий человек,что ты давно уж мной не дышишь.у нас могла быть жизнь и целый век,ты только попроси – я буду рядом,слышишь?

Существуем

моё сердце все еще бьется.ты сказал, что нужно жить дальше —исправлять все ошибки прошлого,улыбаться прохожим без фальши.ты сказал, что легче не будет.существуем, лишь души разбиты.ты пойми меня правильно – больно,тебе тоже, ведь мы теперь квиты.твое сердце все еще бьется,ты меня иногда вспоминаешь.только с ней никогда, мой мальчик,дырки в сердце не залатаешь.я спросила: «а что будет дальше?»,посмотрел на меня, вздыхая.существуем, лишь души разбиты,я с другим, у тебя другая.

Бессонница

белые лепестки превращаются в слёзы.ты розы мне больше не будешь дарить,как прежде меня не захочешь любить,искать мои сны у берёзы.давай перестанешь так грубо молчать?потому что в глазах до сих пор улыбка.в моих плывёт золотая рыбка,и ждёт, пока мальчик захочет кричать.бессонницей мучиться снова придётся,кислорода не хватит, чтобы сказатьo том, как легко от тебя замерзать,и как непривычно сердце забьётся.опять мне без музыки глупо раздеться?давай нарисуем прекрасные сны,где вместе под тенью белой луны,мы сможем когда-нибудь снова согреться.

Вспоминай меня

вспоминай меня, любимый,в зимний вечер у огня,сидя с ней, но без меня,допивая растворимый.вспоминай меня всегда —летом, осенью, весной,в будни или в выходной,сквозь недели и года.вспомни, шарфик намотав,как шутить любила я,что он пахнет у тебя мной,мои духи впитав.вспоминай меня, прошу,закурив последний Bond,закрывая синий зонт,вспоминай как я дышу.

Маме

перешлю все его сообщения.ты не будешь ругать меня, точно?просто я не могу без общения.по-другому все с ним, иначе.научи меня гордой быть только,потому что, когда заплачу,ему стыдно не будет нисколько.почему, мама, грустно очень?я его еще не отпустила.мы ведь виделись прошлой ночью,лучше б ты мне тогда запретила.без поддержки твоей я, мама,пожалей меня, угомони.в голове, как и в жизни, драма.без него я скучаю, пойми.развалюсь по частям, на кусочки,помоги мне потом собраться.слышишь, мама, прочти эти строчки.не учили меня расставаться!да, я знаю, что ты говорилане таскать ему шапки на улицу.почему я такая дурила?все боялась, что он простудится.мама, снова на те же грабли —я пыталась начать сначала.мои чувства ничуть не ослабли.ты прости, что так долго молчала.не любил, никогда не будет —эти строчки ты мне повторяла.если ночью звонком разбудит,чтобы я ему не доверяла.пусть исколото сердце, разбито,и была не на том берегу.да, пускай для него я забыта,без тебя, мама, я не смогу!

Разочарование

какие люди все пустые,и ни одной живой частички:сидят напротив в электричке,как будто сильно занятые.слова повисли, помешались,не говоря о чувствах даже,которые на распродажепо-прежнему опустошались.какие мысли непростые,они раскиданы по свету,без совпадения по цвету,и не имея запятые.разбиты все мечты и цели —мы сами этого добились.точнее, мы вообще не бились,у нас сомнения на прицеле.какие люди все пустые.и ведь к чему о нас отрывки?когда, по сути, мы – фальшивки,и наши сны не золотые.

Между нами стены, коридоры

между нами стены, коридоры,я обещаю больше не звонить.закончились все наши крики, ссоры,давно друг друга стоило простить.не помню ни твой голос, ни касания,и редко ты являешься во снах.цвет глаз забыла после расставания,теперь в чужих теряешься ты именах.однажды встретимся с тобой после разлуки,и уловив твой взгляд секунд на пять,в карманах куртки спрячу свои руки,чтобы тебя случайно не обнять.мы разминемся в транспорте, на пешеходе,не думая о том, что не судьба.как раньше чувства не тревожат вроде,но в мыслях продолжается борьба.и между нами числа, километры,теперь я исчезаю навсегда.останемся как воздух, незаметны,отметившись под словом «ерунда».

Мы не из фильма о любви

мы не из фильма о любви,о нас не знает вся планета.мне говорили «не реви»,что не поможет сигарета.скрывая шрамы, против воли,я вспоминала каждый разнаш поцелуй последний в школе,девятый и десятый класс.мы не дошли до хэппи энда,нас в главных не было ролях,и наша тайная легендарастает снегом на полях.но к сожалению, и к счастьюнас смыла времени волна.и даже хорошо отчасти,что это не моя вина.

Новогоднее волшебство

и пока не закончились силы,не угасло желание и вера,я таинственно произносилаэти строки, как фразы Вольтера.в новогоднюю ночь просила,на колени упав перед елкой,чтобы счастье мое воскресила,не поранив запястья иголкой.белоснежные хлопья в метелиразносили мои пожелания,постоянная дрожь на телеперешла в «режим ожидания».и пока в настороженном мракезажигались волшебные свечи,новый год подавал мне знаки,потихоньку хватая за плечи.бой курантов, удар за ударом,учащалось сердцебиение.волшебство перед самым разгаромподнимало мое настроение.

До следующей встречи

зачем уходят люди, когда они нужны?из жизни исчезают без лишних сцен, прощаний.уносят самолеты по ветру из страны,лишь оставляя стопку дурацких обещаний.напрасные слова, запутанные в речи,пустые люди тоже умеют говорить.а мы так и живем, до следующей встречи,желая на мгновенье хоть что-то повторить.

Фиолетовая нежность

фиолетовая нежность,леденеющая душа,слишком милая небрежностьдля тебя так хороша.разноцветные моменты,сине-белые мечты,мимолетные фрагменты,среди которых только ты.стекла розовые с красным,воздух с блестками теперь.ты являешься прекраснымиз находок и потерь.фиолетовая нежность,догорающая любовь,однозначная безмятежностьи надежда увидеть вновь.

Ты

и ты не так уж идеален, знаешь,чтобы сходила без тебя с ума.ты постоянно мне напоминаешьо том, что нескончаема зима.и ты своими сильными руками,которыми ломал мои мечты,ее лаская, отпускаешь камень,что разбивает тяжесть клеветы.и ты меня совсем не понимаешь,когда в глаза мне смотришь напролом.ты этим взглядом только убиваешьвесь мир, что спрятан за моим стеклом.и ты не тот, кто укрывал в постели,чтобы согреть замерзшие коленки.тот, от кого ладошки запотели,когда увидела на школьной переменке.и ты, наверное, по своему приятен,раз заставляешь сердце колотиться,но, приглядись, на нем же столько пятен,оно мне не позволит засветиться.и ты ко мне не будешь возвращаться,чтобы сказать о чем-то очень важном.нам надо было просто попрощаться,чтоб снег растаял в городе бумажном.

Мне в душу плюнул астероид

мне в душу плюнул астероид,что прилетел с другой планеты.и ведь никто не удостоиттушить во мне все сигареты.в глазах молитвенные фразы,внутри рассыпались мосты.и почему мои рассказылетят куда-то с высоты?зажечь бездушные созданияпытались тропы и фигуры.они остались без внимания,примерив даже роль цензуры.летят метеориты с крыши,и под расстрел я становлюсь.меня услышат только мыши —пожалуй, с ними поделюсь.

Чёрный лебедь

я встретила черного лебедя,что клялся мне в вечной любви.у этого черного лебедясвобода и воля в крови.мне нравились пышные перья,и крылья манили меня,но в нем было высокомериеи прочная сверху броня.во власти убитая нежностьпорой вырывалась наружу,и черная, строгая внешностьменялась, уставившись в лужу.и я улыбалась навстречу,коснувшись большого крыла.я с лебедем эту встречу,наверное, всю жизнь ждала.проснувшись вчера на рассветев объятиях черной птицы,заметила, в темном цветелюбовь и тепло хранится.

Мы с тобой живём на соседних

мы с тобой живем на соседних,расстояние – два квартала.я бежала к тебе из последних,пока воздуха в легких хватало.нам с тобой навсегда семнадцать,наши тени останутся рядом —возле лифта со мной обниматьсяи ловить твои мысли взглядом.мы с тобой непослушные дети,два ребенка, о чем говорить?я мечтала о принце в карете,ты хотел никогда не курить.фотографий не делали вместе,потому что мы были собой.мы встречались всегда в одном местеи считали друг друга судьбой.нам с тобой не хотелось обратно —в мир, который пустой без нас,но ругались мы неоднократно,и летели осколки от фраз.постоянные ссоры, запреты —и казалось, я слишком устала.ы сегодня купил сигареты,а карета вдруг тыквой стала.и теперь мы живем на соседних,расстояние – два квартала.я бежала к тебе из последних,я бежала, но сил не хватало.

Мир рушится

мир рушится,когда ты просто смотришь на нее.все рушится.уже не важно, что твое, мое.без памяти,одна футболка, кеды.лукавите,стирая суть беседы.мир рушится.ты улыбаешься ей каждый день.все рушится.ты куртку не забыл? надень.забудется.но не сейчас, не знаю.все сбудется,не предаю, но знаю.

На мои вопросы нет ответов

на мои вопросы нет ответов,и меня кидает к берегу волнами.сколько я храню в шкафу скелетов,пусть останется навечно между нами.умирая, опускаюсь я по стенке,не хватает воздуха в груди.обхватив руками две коленки,я кричу сама себе: «уйди».по холодным комнатам шатаюсь,в постоянных поисках себя.я не нахожу, но я пытаюсь,бесконечно мысли теребя.без своих планет и полномочий,я – никто, зовут меня – никак.в моих планах горы многоточий,только в голове пока бардак.

Завязывай

пора завязывать, слышишь?бросай ненужные мысли.я просто знаю – ты дышишь,а в остальном и нет смысла.меня кидало, бросало,в меня камнями летело,но каждый раз я вставала,почти не чувствуя тела.ты перестань возвращаться,я просто знаю – ты где-то.не нужно больше прощаться,уже закончилось лето.тебе кричала, молчала,теперь я – волк одиночка.и не начать нам сначала,пора завязывать, точка.

Не далеко и не близко

не далеко и не близко,а сколько лет мы знакомы?из того длинного спискау нас похожи симптомы.а почему не заходишь?мы друг от друга в квартале.ты так с ума меня сводишь,что разложусь на детали.ты ненавидишь оливки, а я курю сигареты.натянешь утром спортивкии принесёшь ей конфеты.меня трясёт и шатает,но от тебя нет ответа.пока ещё сил хватает,уеду в Питер на лето.не далеко и не близко,а сколько раз мы прощались? осталась лишь переписка,в которой раньше общались.

Мне кажется, что я ищу глаза

мне кажется, что я ищу глаза.твои так не похожи на другие,в них целый мир, в них солнце и гроза,они такие серые, родные.так безнадежно время убивая,я все-таки пытаюсь их найти.выпрыгиваю часто из трамвая,похожие встречая на пути.мне кажется, что я схожу с ума,когда твои всегда перед моими.и сразу представляется зима,как согревались взглядами одними.и в этом поиске себя я потеряла,разглядывая радужки цветные.глаза твои, которым доверяла,мне кроме них не надо никакие.

Наберу тебе пьяная ночью

наберу тебе пьяная ночью,чтоб услышать твоё ничего.разорвав фотографии в клочья,не пойму, пустота от чего.я цепляюсь за каждую строчкуи скучаю по нашей весне.у нас будет сын или дочка,к сожалению, только во сне.закричу тебе голосом зверскимубивая всю гордость в себе,что ты стал отвратительно мерзким,но я все же хочу к тебе.застрелиться бы, успокоитьсямои бедные стертые нервы.ведь за этими строчками кроетсябезответная искренность стервы.обними меня, так по-своему,чтобы тело покрылось иголкаминичего нет счастливей, по моему,чем с тобой обменяться футболками.записав тебе голосовое,где «тебя ненавижу» кричала,промолчу, опустив основное,что я невыносимо скучала.

Без тебя

без тебя я забыла о счастье,мне все кажется, что ты придёшь,и как раньше скажешь мне: «Настя,моя милая, ты меня ждёшь?»без тебя мне не очень-то спится,и скучаю я дни напролёт,а когда задремлю, то приснится,как твой голос нежно зовет.без тебя я не смею смеяться,так чтоб искренне и легко,не могу ни в кого влюбляться,даже если ты так далеко.без тебя я теряю мгновения,мне все кажется, что ты придёшь.подарив мне своё вдохновение,тихо спросишь: «а ты меня ждёшь?»

Воры счастья

среди твоих потерянных, разбитыхпытаюсь отыскать свои – пустые.в моих бокалах грязных, недопитывсе плавают кривые запятые.кольцо на пальце безымянном, золотое.все так непросто, все так неуместно.оно, возможно, пятое, шестое —уже совсем не помню, если честно.потухший взгляд с поломанной розеткой,два шага делаю вперёд, назад.по городу гуляю с табуреткой,пока мне покупаешь мармелад.закрыты кинотеатры, рестораны,не важно, просто я так захотела.мне проще свои преданные ранызалечивать спокойно, между делом.мешаешь мне напиться, раствориться,в твоих повадках больше нет похожих.с тобой я словно запертая птица,молящая о помощи прохожих.волнующие мысли, разговоры,ох, лучше бы навеки замолчали.и сами счастья своего мы воры,оставившие тело на причале.

Между стенами твоего дома

там где-то между стенами твоего домагуляет такая безликая серая тень.не знаю, тебе она как-то вообще знакома?может ты когда-нибудь читал о ней бюллетень?она совсем не торопится, знаешь,под дверью может часами сидеть,в надежде, что все же ее признаешь,и сможешь хоть что-то в ней разглядеть.ей даже не важно, какой ты снаружи,она же насквозь, через плотные ткани.ты если других в десять раз будешь хуже,от тебя не уйдёт, и тебя не обманет.там где-то в твоей голове и рассудкедавно поселилась, давно прижилась.она с тобой, мальчик, которые сутки,вошла в твои мысли, и в вены влилась.ты с ней осторожно, вдруг если заметишь,и прочь не гони, и на ней не срывайся.ты если такую на улице встретишь,она тебе скажет: «тепло одевайся».и если однажды, спускаясь по лестнице,случайно посмотришь на стены зеленые,наверное, увидишь послания вестницы:красивым шрифтом смс-ки влюблённые.ну да, придавать значения этому – какая-то ерунда,там кто-то писал, чьи-то дети, друзья.и все же, не нанося самой себе вреда,мне стоит молчать, что писала их я.

Мы

рисуя нашу планету,бог где-то рядом отметил две точки,которых ни на каких картах уж точно нет,зато они не одиночки,и обойдутся без всяких там потерь или бед.пытаясь хоть на миллиметр,на шаг сдвинуться друг от друга,у них не получалось, все безрезультатно.они будто сразу нашли друг друга,и при любой попытке их словно магнитомтянуло обратно.тогда и стало понятно, что эти точки– никто иные, как мы с тобой:такие светлые, теплые и родные.ты с места сдвинешься, а я как хвост, всегда за тобой,и не имеет значения, где есть и что есть остальные.и если ты зависишь от меня,а я от тебя – мы определенно похожи,ведь если во мне ничего особенного нет,значит в тебе явно тоже.а еще у тебя такой ясный взгляд,как будто в нем отражается из окон моих свет.наверное, если ты мой яд,то от тебя противоядия точно нет.и даже через года,когда все уже исчезнет с этой планеты,и будут стерты все карты и все города,сверкать останутся ярким красивым рассветомдве наши точки, что вместе уже навсегда.

Десять выстрелов

меня не назовёшь уже счастливой,и десять выстрелов, что ты мне подарил,заставили меня стать молчаливой,чтобы без повода не тратить больше сил.в твоих карманах фантики осталисьот тех конфет в зелёных упаковках.ты знаешь, когда мы расстались,я перестала покупать их в дозировках.там смс-ка затерялась в телефоне,все руки не доходят удалить.и я опять курю на кухонном балконе,считая, что так легче разлюбить.во мне сидит ужасная зараза,а я ее кормлю который год.и мне порядком надоела эта фраза —не лечит время, лишь наоборот.меня уже не заберёшь ты возле дома,и в третий раз не стану доверять.ты притворяйся дальше, что мы не знакомы,я в этот раз сама начну стрелять.

Апрель

я больше не хочу писать о тебе,во мне что-то сломалось,и передвинулась стрелка.никогда бы не подумала,что можно оставить своё самое родное.это как будто чертовскаядля самой себя сделка,когда ты влюбляешьсяи меняешь свою боль на что-то другое.во мне тысячи кинжалов,но я уже совсем не чувствую ноющего тела.мне предлагают выпить —я бы залпом этот город, эту суету.ведь никому, по сути, нет же никакого дела,а я все время выбираю красную черту.и что самое страшное – без всяких сомнений,я раньше легла бы под пули,не ощущая ни боли, ни того, что самапостепенно схожу с ума,а сейчас меня будто на землю вернули,и я снова живая, и снова жива.

Безответная

я считаю поезда на своём придуманном вокзале,раздаётся громкий неподдельный смех.разве вы совсем не замечали?это я в разы сильней вас всех.надо мной повисли тучи из вопросов,выходящие за рамки полумрака.где теперь себя оставить? как мне быть?что ж я вам, бездомная собака,раз ночами вынуждена выть?прикрываюсь порванной газетой из киоска,как бы не приметили во мне дурное,а на деле каждого подросткавсе мои стихи цепляют за живое.«безответная, живет в своих мечтах, не боле»,вам какое дело до моих привычек?независимо от правил, я на воле,потому что список счастья ограничен.

Если

твоего «скучаю» мне вполнехватило бы на утро вместо латте.у меня вошло в привычку не читатькомменты у твоей принцессы.мне всё пишут твои клоны, дубликаты,лишь бы уместиться в строчках поэтессы.для тебя, пожалуй, радостная новость —я сегодня выпила микстуру,мои черти больше не напишут и не позвонят.можешь выкинуть из списка эту дуру,принимаю от твоих веснушек горький яд.твоего «люблю» достаточномне было бы на вечер после душа,мне ведь кроме твоих родинок на теленичего не надо.только как ты заблудилась, дорогуша,на девятом круге собственного ада?без тебя, наверное, прекрасная погода —не с кем целоваться под дождем.все же твоего «прощай» хватило, чтобы все разрушить.если мы ещё когда-нибудь останемся вдвоём,разреши мне своё тело обездушить.

Любовью покалечены упрямые сердца

чтобы вернуться и понять,насколько нескончаем он и безграничен,заставь свои амбиции заткнуться,свободы не оставив ласковым рукам.всем существом представь ему, насколько безразличентвоим чертям и ангелам его горящий храм.сто тысяч раз твердить, так и оставшисьу разбитого корыта,срывая голос и ломая себе кости в одночасье.дорога в прошлое, ну как ты не крути, закрыта,там не найти тебе ни выхода, ни счастья.любовью покалечены упрямые сердцадрожащих человечков,они тоскуют, раны заметая, как следысвоих же промахов и недочетов.и проложив усердно путь обратно через речку,пытаются глаза закрыть на то, что это где-то сотый раз по счету.

Девчонка с кудрявыми волосами

мой хороший, оставь эту памятьo девчонке с кудрявыми волосами,что хранит на губах своих самый первый твой поцелуй.это то, что вы годами строили, а затем разрушили сами,и теперь ты, будь добр,не ходи по следам ее и не ревнуй.она также смеётся, волнистые волосыв хвост собирая повыше,выбирает кого-то, чтоб выпить, забывпро родительский ужин.она снова часами гуляет по скошенной крыше,напевая о том, как же ты ей до дрожи не нужен.тебе легче, наверное, менять со случайной подругойто бары, то клубы,наблюдая за тем, как она достаёт из карманацветную помаду.и ты смотришь, и думаешь только одно – эти губыникогда не заменят ту самую в марте прохладу.мой хороший, запомни как она щурила глазана солнце и улыбалась,запомни ее ямочки на щеках, а остальное само пройдёт.девчонка с карими глазами навечнов твоей голове осталась,и она уже больше к тебе никогда не придёт.

Вместо сердца подделка

ты ушёл и что-то во мне сломалось.я писала тебе тогда часто и мелко,что в душе у меня ничего не осталось,что теперь вместо сердца всего лишь подделка.на глазах выступали и к носу катились,все пыталась себя убедить и заставить,чтобы в банку все слёзы мои поместились,и от них я смогла бы себя избавить.нарекая тебя своим чудом, искусством,мне пришлось свою гордость отбросить к чертям.захлебнувшись соленым предательским чувством,отдавала себя по безмерным частям.в тишине своей казни – умиротворение,все тоскуют по летним романам, но мыотыскали в холодных руках вдохновение,и теперь я отчаянно жажду зимы.ты ушёл, но оставил навечно в пленузатвердевший на холоде медный замок.и полощется ключик по самому дну,