Хорошо смеётся тот, кто смеётся

О моральном облике пьяницы

Сотрудники патрульно-постовой службы задержали пьяного, спящего на обочине дороги беспробудным сном. Случилось это ночью, когда электрическое освещение в округе вырубили.

Пьяного доставили в вытрезвитель, которые снова возрождены. Там тоже света не было. Горела свечка.

– Как фамилия? – спросил дежурный.

Выпивоха промычал что-то невразумительное.

– Эх ты! – сказал дежурный. – Напился так, что потерял всякий человеческий облик.

А когда дали свет, выяснилось, что человеческий облик клиент не терял, потому что у него его изначально не было. Патруль привёз в вытрезвитель обезьяну из Нижегородского цирка. Она оттуда сбежала, прихватив бутылку коньяка, которую стащила у дрессировщика.

Кто кого обманул

Десятиклассник Артём Суворов поспорил с приятелем на три упаковки жвачки, что проглотит десять костяшек домино.

К этому спору Артём подготовился надлежащим образом. К воротнику джинсовки пришил потайной карман. Делая вид, что глотает костящки, прятал их в него.

Но одноклассник Артёма Денис был не так-то прост. Он потихоньку спрятал одну костяшку.

Когда в коробке убавилось на десять костяшек, Артём потребовал выигрыш. Но Дэн заявил, что их проглочено не 10, а 11.

Артём побледнел. «Неужели я одну костяшку действительно машинально проглотил?» – пронеслось у него в голове.

Сразу заболел живот.

– Вызывай скорую, – попросил он Дениса.

– Да ладно тебе, – ответил тот. И достал спрятанную костяшку.

Неправильный стетоскоп

Врач-терапевт одной из сормовских поликлиник, Вячеслав Петрович, был большим ловеласом. Ни одной юбки мимо не пропускал. А тут приходит ему на приём девушка красоты необычайной. Жалуется: дескать, простыла, кашель.

Петрович схватил стетоскоп, говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

А формы у девушки были такими совершенными, что врач ошалел совсем. Выслушивает её, а сам пожирает глазами.

Пять минут прошло – пациентка мёрзнуть стала.

– Что-нибудь слышно? – спрашивает.

Доктор пробурчал что-то невнятное, вроде как нет.

– А вы трубочки-то в уши вставьте, – посоветовала девушка терапевту.

Поросёнок с отличной родословной

Павел Семёнович Спирь никакой живности никогда не имел. А вот внучка его Катя, которая живёт с дедушкой и бабушкой (мама её во Франции) спала и мечтала о породистой собаке.

Уламывала она деда долго и методично. И уломала. Он стал звонить по объявлениям и приобрёл щенка бультерьера с хорошей родословной. Принёс домой, а Катя чуть не плачет:

– Страшненький он какой-то. Шерсти на нём совсем нет, нос на пятачок поросячий похож.

Дальше – больше. Стали щенка молоком поить, а он и захрюкал.

Катя в слёзы:

– Какая это собака? Свинья натуральная.

– Ничего ты не понимаешь! – спорит с ней дед. – Лучше погляди на её родословную…

Финал этой истории, думается, описывать не стоит. Опасно для слабонервных.

Так мчалась юность бесполезная…

Первыми забеспокоились родители Димана. Он стал приносить одни двойки.

– Никогда такого не было, сказала мать Димы классручке Наталье Сергеевне. – Раньше, когда мы жили в Саратове, учился хорошо.

– Может, трудно привыкает к новой для себя обстановке? – высказала предположение учительница.

– Да нет, у него появились новые друзья, говорит, что прижился.

Стали разбираться. Оказалось, новичка по ошибке привели не в тот класс. Нужно было в восьмой, а его отправили в девятый. И никто на это не обратил внимания. В том числе и сам Диман. Впрочем, как он полагает, в каждом просчёте есть свои плюсы. Например, он научился курить.

В наших жилах – спирт, а не водица

Житель Нижнего Новгорода Дмитрий Боков, более известный как Алконавт, был доставлен в больницу с острым алкогольным отравлением, вызванным пятимесячным запоем. Медики думали, что у него белая горячка, но этот диагноз не подтвердился.

– Не дождётесь! – сказал Боков.

Когда у него взяли кровь на анализ, оказалось, что она на 90 процентов состоит из спирта и только 10 процентов в ней составляет собственно кровь.

Российские специалисты с таким уникальным случаем ещё не встречались. Переводить его на безалкогольную диету опасаются.

Паренёк кудрявый прошептал три слова

Достижение последних лет: ругаться теперь стадии шёпотом. Характерный пример: в автобусе 40-го маршрута пенсионер Виктор Иванович Селезнёв нечаянно наступил на ногу молодому человеку. Тот вскрикнул от боли, но мужественно подавил свои инстинкты, наклонился к обидчику и прошептал ему на ухо несколько слов. Эти слова Виктор Иванович хранит в тайне, но уже можно сделать вывод: культурный уровень нашей молодёжи значительно вырос по сравнению с годами застоя.

ЗВЕРСКИЕ БАЙКИ

Как энерговампир кошку удочерил

Энерговампир Никудыкин смастерил «жучок» и стал отсасывать электроэнергию у нашего государства. Но сам же от этого пострадал.

А получилось так. За какой-то надобностью Никудыкин спустился в подвал, взялся за что-то металлическое – и тут его стало трясти. Ещё бы секунды две – и жизненный путь похитителя тока, скорее всего, пресёкся бы при помощи того же тока.

Никудыкина спасла. блохастая подвальная кошка. Она прыгнула именно туда, куда надо, и разомкнула электросеть. В знак признательности энергокрадун удочерил бедное полвальное животное за самопожертвенность и дал торжестаенное обещание больше никогда не воровать электричество.

Землепашцы Васька и Булька

Житель города Бор Дмитрий Крапивин собирается запатентовать оригинальное изобретение – мини-плуг для обработки земли на садовых участках и такой же боронователь. В мини-плуг, по замыслу изобретателя должна впрягаться одна собака, а в борону – другая. Весной с помощью своих беспородных собак Васьки и Бульки Крапивин вспахал и пробороновал землю на своём участке всего за несколько часов.

Не заяц, но любит морковку

Кошка Сусанна живёт уже шесть лет у пенсионерки Абрамовой. Приблудилась откуда-то, а Валентина Матвеевна её приютила.

Летом хвостатая отдыхает на даче, где хозяйка вкалывает. И заметила Абрамова, что кто-то выдёргивает морковку с грядки. Как ни странно, застукала Валентина Матвеевна свою любимицу. Ну да, ничего не поделаешь: для члена своей семьи ничего не жалко.

Диверсант с хоботком

Скучный доклад председателя правлении акционерного общества, его монотонный голос, обилие цифири, духота повергли в сон большинство акционеров. И тут невесть откуда появилась жирная муха. Она долго выискивала удобную площадку для приземления и уселась прямо на лысину бухгалтера, который сладко посапывал.

Муха поползла, и бухгалтер, ещё не проснувшись, шлёпнул по лысине ладошкой. Муха улетела, но громкий шлепок разбудил всех. Акционеры решили, что доклад закончен и стали аплодировать. Докладчик пытался сказать, что вышла ошибочка, но его никто не слушал. Все заторопились к выходу. А жирная зелёная муха, сорвавшая собрание, сделала прощальный облёт зала и сквозанула в форточку.

Ну а резюме такое: несмотря на смену вывесок, собрания у нас проходят по застойным сценариям. И муха тут совершенно ни при чём.

Не может кот без табака

Константин Фёдорович Шебеко однажды с удивлением обнаружил, что у него пропадают сигареты. Оставит раскрытую пачку на подоконнике – утром двух-трёх не хватает. А на полу – горстка табака.

Живёт Шебеко один. На кого грешить? Неужто Барабашка завелся? Но никто не стучит, не строит никаких каверз. Единственный подозреваемый – кот Бонифаций. Но коты не курят.

И всё-таки Константин Фёдорович застал степенного Бонифация на месте преступления. Убедившись, что хозяина дома нет (он хлопнул дверью, а потом тихонько вернулся), кот выудил из пачки сигарету, раскрошил её и с жадностью начал поедать.

У хозяина глаза на лоб полезли. Расстроился. Врачи признали у него стенокардию. Потребовали, чтобы он бросил курить. Что делать – бросил. А кот требует табачок по-прежнему.

У медиков на сей счёт мнения разные. Многие считают, что употребление в пищу табака животными в принципе невозможно. А Бонифаций слушает да ест.

Свинская память

Говорят, что самые глупые животные – это свиньи. Евдокия Павловна Зимина из посёлка имени Парижской коммуны утверждает обратное.

Год назад завела она свинью Машку. И души в ней не чает. Смирная, неприхотливая, аккуратная. Похлебает из корыта – начинает чиститься,. прихорашиваться. Завидит хозяйку – летит к ней сломя голову, ласкается.

Чужих Машка своим вниманием не балует. А вот своих…

Дочь Зиминой давно уже замужем, живёт далеко. Однажды приехала. Только к калитке – Машка встречает. И ласкается тоже. А ведь не видела никогда. Каким-то шестым чувством угадала, что это – близкий человек. Вот тебе и свиньи.

Любовь с первого взгляда

В Лукояновском районе кошка взяла на воспитание цыплёнка со сломанной ножкой. Мама его попала под трактор, цыплёнок чудом остался жив.

Его подобрал Алексей Филиппович Фильченков. Принёс домой – кошка приняла его, как родного, стала его вылизывать. И выходила болезного. Теперь они неразлучны. Дело, видно, не в том, что разной они породы. Любовь даже братьев наших меньших необъяснима…

Супервор в супермаркете

В супермаркете «Вертикаль» с некоторых пор начали пропадать наличные. Чуть отвернулась кассирша, отошла съесть конфетку – несколько тысяч как корова языком слизала.

Не помогло обнаружить злоумышленника и видеонаблюдение. Только случай помог. Оставила на своем рабочем месте Лиза Патрикеева недоеденную сосиску – тут и накрыли вора. Им оказался крыс мужского пола по имени Фомка. Он действовал не один. Хозяин Фомки, уголовник со стажем Конина, обучил своего питомца воровским навыкам. Фомка утащил в общей сложности около полутора миллионов рублей.

Конина снова за решёткой. А вот что делать с его воспитанником, не знает никто. Тюрем и исправительных колоний для крыс нет, хотя они и водятся там в изобилии. Правда, нелегально.

Кто-то предложил передать Фомку в цирк, но сразу же от этой идеи отказались. Обворует ведь всех артистов до нитки.

Коза лошадиного масштаба

Житель села Ново-Николаевское Емельян Бузачёв, которого зря назвали в честь знаменитого бутовщика – он промышлял банальными кражами, украл у соседа лошадь и продал её в селе Петряксы. Его арестовали по горячим следам

Конокрад начисто отрицал свою вину.

– Было темно, и я не разглядел, что это лошадь, – оправдывался он. – Думал, что моя коза по ошибке забрела к соседу.

Кот в роли свидетеля

Этот судебный процесс привлёк прежде всего хозяев собак и кошек. На скамье подсудимых оказалась женщина, которая похитила в магазине большую упаковку кошачьего корма. Обвиняемая же заявила, что пришла вернуть покупку, поскольку её питомец сухой корм употреблять отказался.

Ни свидетелей обвинения, ни свидетелей зашиты не было. И тогда суд вызвал в качестве свидетеля кота обвиняемой. Когда перед ним насыпали сухой корм, он, понюхав его, зашипел и резко отпрыгнул в сторонку. Подсудимая была оправдана.

Ревнивый Тайфун

Тигрица Тайга выступала в Нижегородском цирке. Сейчас она на пенсии. Недавно стала прабабушкой. Однако не потеряла обаяния и интереса к противоположному тигриному полу. Причём, как у теперешних звёзд эстрады, к тем, кто много её моложе.

Тайфун – один из её поклонников. Он и дня прожить без Тайги не может. И очень ревнив. У него отдельная клетка. Когда кто-нибудь входит в вольер к Тайге, чтобы её покормить, он совершенно этого не переносит. Начинает метаться, рычать, грызёт стальные прутья. Вот уж эти прабабушки!

Пуделя звали Иван Иванович

Эта собачка принадлежала Екатерине II. Её назвали так в честь истопника Ушакова, которому будущая императрица благоволила. Они садились с пуделем вместе за обеденный стол, ему повязывали салфетку, он ел из своей тарелки.

Однажды Екатерина взяла Ивана Ивановича с собой в Оранненбаум, куда отправились также камергер Салтыков с женой. Салтыкова упросила Екатерину отдать ей собачку. А гости Салтыковых обнаружили, что пудель похож на фаворита тогдашней императрицы Елизаветы Петровны.

Это Елизавете не понравилось. И она повелела сослать четверолапого Ивана Ивановича в Сибирь. Но такового не оказалось. Салтыковы заблаговременно сменили ему кличку.

Папа с кошачьими усами

Виктор Михайлович Непрядийло прочитал в «Аргументах и фактах» о том, что в Нижнем Новгороде есть говорящая собака по кличке Элоиза, которая называет свою хозяйку мамой. Позавидовал и решил выучить говорить своего кота Гришу. Бился, бился – ничего не получается. Не поддаётся его питомец дрессировке.

Тогда у Виктора Михайловича родилась новая идея: свести кота с говорящей собакой. Кто его знает, может быть, она поделится своим опытом. И встреча эта состоялась. Животные довольно долго принюхивались и присматривались друг к другу, после чего Элоиза выдала своё коронное слово:

– Мама.

На это Гриша заметил:

– Тогда я – папа.

Как лечили Куланчика

Это гибридное животное, выведенное в заповеднике Аскания-Нова, тоже выступало в цирке. Назвали его Куланчиком. Он действительно внешне немного похож на кулана, в то же время сильно от него отличается. Кулан – это вид из семейства лошадиных, напоминает осла, но имеет немало общих признаков с лошадью. А Куланчик – это помесь лошади с зеброй. И если кулан никогда не поддавался приручению, то с Куланчиком работали дрессировщики.

Куланчик, как его мама зебра, любил кататься в пыли. Однажды во время приёма таких пылевых ванн его нога попала между прутьями вольера. Кожа была сорвана, кровь течёт, как из водопровода.

Что делать? Усыпить Куланчика нет возможности – снотворное, как назло, закончилось. Собрались почти все работники цирка, навалились на Куланчика с досками, успели наложить жгут, а забинтовать больную ногу не смогли – Куланчик всех разбросал.

И загрустил. От еды отказался. День проходит, второй… А если животное остается без пищи три-четыре дня, оно погибает.

Были праздники. Ветеринарная аптека не работала. И тут клоун Фитюлька посоветовал прибегнуть к испытанному народному средству Смешали молоко с водкой, опять навалились всем скопом и насильно влили это пойло в рот больному.

Куланчик вскорости заснул. А проснувшись, первым делом пошёл к кормушке. И давай уминать всё, что там было. С похмелья у зверей, наверное, тоже сосёт под ложечкой.

Давайте же мыться, плескаться

Считается, что кошки боятся воды. Однако это не совсем так. Питомец Марка Лепёхина, кот по кличке Фруктик, опровергая все стереотипы, занимается подводным плаванием.

Однажды Марк застал своего Фруктика сидящим в раковине умывальника. Он ловил струйку волы из не полностью закрытого крана и лапой мочил темечко. Марк наполнил водой ванну, и кот прыгнул в неё и давай плескаться. Это понравилась ему настолько, что Фруктик стал требовать от хозяина водных процедур каждый вечер.

Марк научил кота нырять. Склеил резиновую маску и сконструироаал маленький акваланг. Теперь Фруктик плавает, пока не кончается запас воздуха и потребляет его значительно меньше, чем человек Если же запустить в ванну аквариумных рыбок, кот, играя с ними, может вообще обходиться без акваланга.

Лепёхин рассказал об этом нижегородским учёным. Но ему не верят. Если у кота нет жабр, непонятно чем он дышит. Марк пригласил биологов к себе домой, чтобы они убедились в очевидном. Они убеждались почти неделю, после чего кандидата биологических наук Я. Фомина доставили в психоневрологическую больницу №2 с белой горячкой. Он утверждает, что не пил ни грамма, а занимался подводным плаванием

Пёс его знает

Богдан Миронович всем говорил, что ему подбросили медвежонка. Возил его на прогулки в детской коляске, ставшей ненужной потому, что его дочь выросла и вышла замуж, нарожала троих детей. Но коляску старого фасона использовать для транспортировки своих чад не захотела. А медвежонок не возражал – он был ещё маленький, ушастый, и приёмный родитель кормил его из соски.

Однако Богдана Мироновича поджидало разочарование.

– Это не медведь, – вынес свой вердикт знакомый кинолог. – Это, скорее всего, щенок дворняги. А не похож он на своих беспородистых собратьев по причине плохой экологии.

Богдан Миронович выслушал кинолога и задал ему вопрос, который вертелся на языке:

– Но скажи, почему тогда эта так называемая собака с соской в зубах по деревьям лазает?

Кинолог, проглотив пилюлю, ответил уклончиво:

– А пёс его знает.

Кандалы для Ушастика

Этого кролика, приученного к лотку, его воспитательница, Елена Григорьевна, которую все называют баба Лена, сначала водила гулять на поводке. Но он, завидев молодую травку, делал резкие скачки в стороны, и рулить им баба Лена замучилась. И велела зятю изготовить такую упряжку, чтобы любые отпрыжки куда попало были исключены.

Зять с заданием справился. Теперь кролика баба Лена выводит на прогулку в миниатюрных кандалах.

Деревенские каникулы кота Мурра

Мурр – существо весьма и весьма рафинированное. Вырос он в городе,, никуда за три года из квартиры не выходил, разве что на балкон, живых мышей в глаза не видел, только на картинке и по телеку.

И вот нынешним летом хозяева Мурра Артём и Вика поехали к бабушке Вики в деревню. И кота с собой взяли. Но лучше бы они этого не делали!

Первая же прогулка Мурра едва не закончилась трагедией. Он повстречался с курицей. Смотрит Мурр и не поймёт, кто это такой. Какая-то экзотика а перьях. Подошел поближе – понюхать. А квочка – бац! – и клюнула его в темечко. Знай, дескать, наших, деревенских.

Миролюбивый Мурр растерялся от такого «гостеприимства». А курица его снова в то же место. Хорошо, что хозяева стали искать кота, а то бы получили бездыханное тело.

Второй выход на природу тоже был неудачным. Смотрит Мурр – навстречу ему ещё какой-то иноземец; толстячок-боровичок, вместо носа – пятачок. Решил Мурр познакомиться. Но и тут не подфартило. Зыркнул поросёнок на него своими пуговичками и давай свирепо землю рыть – комья во все стороны летят…

Испугался Мурр, убежал. И больше из избы никуда. Так и прошли здесь все его деревенские каникулы. Зато выспался всласть.

Вредный, вредный Кеша

Напрасно Тамара Фёдоровна несколько месяцев, изо дня в день, учила говорить попугая Кешу. Даже своё имя он повторять не хотел. Наверное, из вредности.

Но однажды в гости к Тамаре Фёдоровне пришла в гости её сестра с сыном-шестиклассником. И тот нечаянно наступил на Кешу.

Кеша обиделся. И вдруг его прорвало:

– Я – Кеша, а ты кто такой? Как врежу – мало не покажется!

И откуда только он этих слов нахватался? Скорее всего, слышал по телевизору.

Театралка Муся

Было время, когда нижегородский театр «Комедия» был чрезвычайно популярен. Но ещё большей популярностью пользовалась кошка Муся, которую приютили артисты. Многие приходили в театр, чтобы посмотреть не спектакль, а на неё – в это время она ловило мышей, причем делала это так виртуозно, с такой грацией, что аплодисменты и крики «Браво!», которые звучали в зале, наверное, предназначались не актёрам, а именно ей.

Хохрю, не узнали

Осенью хомяк по кличке Хохрю, который жил в семье Труболазовых, куда-то пропал. Искали – нигде нет.

– Наверное, убежал, – сказал дедушка Яков Серафимович. – Пока я в магазин ходил, входная дверь была приоткрыта.

Это вполне могло быть: дедушка был подслеповат, к тому же страдал склерозом.

Больше всех расстроилась его десятилетняя внучка Ирочка. Но весной пропажа нашлась. Полезли за чем-то в старый диван, стоявший в прихожей. А там – Хохря. У хомяков тоже зимняя спячка.

Но Хохрю не узнали. Он полысел. Пока он пребывал в объятьях Морфея, ненасытная моль объела его шкурку. Теперь голова Хохри голая, как колено.

Сенька на ставке

Уникальное событие для Нижнего Новгорода: несмотря на то, что в городе из-за пандемии ковида безработных стало больше, в Роскомнадзор приняли на ложность эксперта кота Сеньку.

Было много трудностей. У котов нет паспортов. Их выдают людям с 14 лет, а средняя продолжительность жизни кошачьего населения всего на два года больше. Нет и фамилии. Пришлось Сеньке присвоить фамилию хозяина – Косолапов. Так совпало, что косолапит и кот. Но это нисколько не отражается на его обонянии – оно у него просто феноменальное. Когда его приглашают продегустировать подозрительный продукт, если он несвеж, Сенька встряхивает всеми лапами и выгибает спину.

Хвостатый эксперт приходит на работу вовремя, но часто спит на своём письменном столе. Это не возбраняется и не считается прогулом, поскольку рабочий день в Роскомнадзоре не нормирован. Ещё одно завидное качество Сеньки – он не утомляет коллег своей болтовней.

НАША КНИГА РЕКОРДОВ

Стойка на носу

Нижегородец Борис Козулин решил войти в историю. И вошёл. Он делает стойку на носу. Такой трюк не под силу лаже профессиональным каскадёрам..

Правда, есть два обстоятельства, которые мешают Борису вписаться в книгу рекордов Гиннесса. Во-первых, Козулин подкладывает под нос специальную подставку. Во-вторых, его акробатический этюд длится всего несколько секунд. Но чтобы попасть в нашу книгу рекордов, и этого достаточно. Главное – чтобы нос был в целости и чтобы насморка не случилось. За подставку тревожно.

Повтор невозможен

Больше двухсот лет назад итальянец Плато решил выяснить, сколько можно смотреть на солнце без вреда для зрения. Пялился несколько часов подряд и полностью ослеп.

Другой «рекордсмен», индийский факир Агастин, поднял руку вверх и не опускал её в течение десяти лет. Она и отсохла.

Чемпион по чиху

Сормович Андей Кубликов весной этого года установил абсолютный рекорд России по чиханию. По подсчетам независимых экспертов, он чихнул подряд 148 раз. Однако этот рекорд в качестве официального регистрироваться не будет. Выяснилось, что Кубликов страдает сенной лихорадкой, а среди аллегриков соревнования не проводились. Больные люди, что с них взять?

Если бы не Филя..,

Питомцы нижегородца Романа Палкинда, улитки Кузи и Мутузя, приняли участие в неофициальном первенстве Европы и заняли соответственно второе и третье места. А победила улитка Хоуп из Великобритании. Дистанцию в один фут (61 сантиметр) она преодолела за 1 минуту 20 секунд.

Вообще-то на чемпионский титул претендовали другие спринтеры из США и Польши, но их съел кот Палкина Филя, большой гурман (соревнования проводились в Нижнем Новгороде).

– У меня сейчас 936 улиток, – сказал он. – Было больше. Филя ежедневно корректирует их количество. Естествено, в сторону уменьшения численности. А улиток из США и Польши он ликвидировал, вероятно, потому, что они из недружественных России стран.

Какой патриот, однако!

Не имей 100 рублей…

Больше других нижегородцев знают в ближнем и дальнем зарубежье жителя улицы Крылова, что в Приокском районе, Хасбулата Крылова (заметим, улица названа не в честь его, а в честь более знаменитого баснописца).

Впрочем, известность Хасбулата скандальная. Он выложил в интернете 208 своих фотографий с призывом откликнуться представительниц прекрасного пола, желающих выйти замуж. На фотографиях – разные люди, но привлечь Крылова за мошенничество не получается, поскольку на его страстный призыв никто не откликнулся. Время сейчас такое: любой подвох распознают сразу же.

Самый частый

В нынешнем году вытрезвители снова появились. Чаще всех —11 раз – побывал там некто Сиволапов М. Н. Он, кстати, мало чем рискует. Нигде не работает, штрафы не платит, так как не имеет доходов. Тем не менее, каждый день нетрезв. Эту загадку не может разгадать никто.

Забывчивый

Это не рекордсмен, но около того. Судите сами. Вот, например, «подвиги» Павла Ивановича Козодоева 7 ноября. Отправился в магазин за сметаной. В последний момент забыл, за чем пришёл. Купил на всякий случай бубликов, но оставил их в корзине.

Вернулся – бубликам кто-то ноги приделал. Взял сметану, а расплачиваться нечем. Деньги и банковская карта остались дома. Вернулся за ними, купил, наконец, сметану – и тут незадача: ключей от квартиры в кармане нет, а дочка на работу ушла. Пришлось ехать к ней, а когда после стольких приключений попал в родные пенаты, вспомнил, что сметану оставил в метро.