Сказки для инопланетян

Артур Арапов

Сказки для инопланетян

Во имя добра

Вечность. Кромешный ад. Черти сидят за адским котлом, как военачальники за столом. Перед ними исчерченная крестиками костей и ноликами черепков "карта военных действий".

Во главе стола сам Сатана. Черти дрожат от страха. Сатана сверлит их скотским взглядом, будто дрелью.

– Тысячи лет мы стремимся покончить со всем земным добром, – фырчит Сатана, – но всякие божьи твари мешают нам. Плохо работаем, господа рогатые. Очень плохо.

– Мы стараемся, – хрюкают со всех сторон черти. – Стараемся, как можем. Завлекаем, переманиваем на нашу сторону…

– Пора устроить вам переэкзаменовку, – перебивает Сатана. – Проверить, точно ли вы помните мои "заветы". (Сатана любит пародировать Бога).

– Помним, ваше дьявольское величество, – кивают рогами черти. – Нет иного блага, чем деньги. Нет иной радости, чем вседозволенность…

– И как вы искушаете людей?

– Мы искушаем их на каждом шагу, – уверяют черти. – "Ощути полную свободу, – кричим мы каждому человеку прямо в душу. – Возьми то, что хочешь. Жизнь коротка, проживи её на полную катушку! После нас хоть потоп!"

– Правильно, – довольно улыбается Сатана. – А что ещё способствует их вступлению в нашу дружную семью?

– Отсутствие души. Отупение.

– И что для этого надо? – спрашивает Сатана.

– Песни без мелодий. Тексты без смысла. Сквернословия, – хрюкают со всех сторон рогатые. – Обман. Хитрость. Лесть. Подхалимаж. Подлость… Мы всегда рады наобещать любые "блага", одарить любым "богатством". Не то, что наши противники.

– Этот бесхитростный глупец, – усмехается хозяин зла. – Которого людишки называют богом, ничего не может предложить, кроме белых ангельских крылышек. Он слишком честен. Страдай человек, смиренно говорит он человеку, и за это я воздам тебе по заслугам: подарю возможность быть белым и пушистым. Наивный простачок! Он не понимает, что белое и пушистое давно не в моде.

– Мы проворачиваем немалую работу, чтобы в людях сформировалась угодная нам мода, – поспешно напоминают о своих заслугах черти. – Мы внушаем им, что белое и пушистое – это гадко, а чёрное и грубое – это стильно. В большинстве своём люди хотят быть похожими на нас! Они не только внутренне готовы уже хрюкать вместе с нами, но и внешне готовы носить хвосты, копыта и рога!

– Когда нас будет намного больше, чем белых и пушистых ангелов, – победно восклицает Сатана, – мы выберемся на землю! И тогда ад поднимется выше рая и сотрёт его в порошок!.. Но, повторяю, вся эта возня с озлоблением человечества слишком затянулась. Пора ударить со всех сторон!

Сатана склоняется над котлом и во мгновение ока "рисует" на карте страданий план дальнейших действий.

– Надо быть ещё хитрее, – ворчит он, перемещая кости и черепушки. – Бог и его архангелы не опустятся до хитрости, чтобы завоевать мир, а для нас другое и не приемлемо. Мы можем прятаться под маской доброты, чистоты, любви. Мы можем подменять понятия. Называть грязь – искусством, какофонию – музыкой, глупость – гениальностью, зло – добродетелью, произвол – свободой, лицемерие – честностью, пошлость – нормой поведения. И тогда все пойдут за нами. Человек – животное стадное.

– Это, конечно, очень хорошо, ваше дьявольское величество, – говорит один из чертей, довольно твёрдым голосом. – Но там, на земле, у них и так уже такая неразбериха, что не поймёшь, кто добрый, кто злой. Одно враньё кругом. И, надо признаться, в этом немалая наша заслуга.

– Что ты имеешь в виду? – косится на смельчака Сатана.

– Конспирироваться они теперь стали, – объясняет чёрт. – Смотришь, вроде бы наш человек. И хитрить умеет, и наглеет как последняя свинья, и на деньги падок – всё гребёт, гребёт их под себя лопатой – а потом вдруг выясняется, что он это не из алчности делает, а чтобы у богатых отбирать и благотворительностью заниматься. Да ещё и молится ночами, зараза такая, грехи замаливает. Дескать, "прости меня, Господи, что на обман пошёл, всё это не со зла, а ради добра!"

– Вот ведь… гадость неподкупная! – выражается Сатана. – Чертями, значит, прикидываются, специально, чтобы мы до них не докапывались!..

– Вот именно, – жалуются черти. – Поэтому мы иногда и впадаем в такое замешательство, что не знаем, кого на свою сторону переманили, а кого нет.

– М-да, – качает головой Сатана, – хитроватый народ нынче пошёл, хитроватый…

– А иной раз наоборот бывает, – продолжает смелый чёрт. – Человечек вроде бы благодушный, ходит в отребье, улыбается направо и налево, к добру всех призывает, а у самого, оказывается, золота не мерено и одни пошлости на уме! И чего он только не творит, пока никто не видит. И всё исподтишка, инкогнито.

– Наш человек! – радуется Сатана. – Рога ему обеспеченны! Хорошо!

– Это да, но, увы, слишком много драгоценного времени на таких тратить приходится, – жалуются черти. – Он же, хитрец, ангелочком прикидывается. Мы его на сторону зла тянем, а он, оказывается, уже наш давно!

– Хе, – усмехается Сатана. – Получается, что многие людишки и без нашей помощи хитрее, чем черти!.. Но, тем не менее, надо торопиться. Для нашей окончательной победы требуется ещё жарче накалить страсти! Ещё сильнее сдавить пространство и время! Вечность ждать не любит!

11.01.2021

Свод вечных правил

На одной из обитаемых планет, коих, как гипотетически известно, в некой параллельной галактике неисчислимое множество, творятся странные дела.

Стоит только какому-нибудь правителю, того или иного царства-государства, немного переусердствовать в плане правления, как его тут же вяжут в смирительную рубашонку и транспортируют в психушку.

Безобразие, конечно. Если дана власть иному гуманоиду, почему он ей не может в полной мере воспользоваться? Захотел – сотворил, и живи дальше преспокойненько! За что же его, спрашивается, в психушку-то?

Вот назначат там королём одного башковитого. Только он привыкает немного к своей должности, только решает послужить на пользу королевству – ну, так, ничего особенного, отнять немножечко земелек у соседнего царства-государства – как его тут же, свои же, скручивают и в психбольницу отправляют!

Помещают, в общем, в отдельную палату, пичкают всякими чудодейственными препаратами, колют уколами, в самые что ни на есть болючие места.

– За что это вы меня так? – спрашивает его королевское величество.

– Вы больны, – отвечают ему врачи и санитары.

– Чем? – не понимает больной.

– Спите, – фыркают без всякого уважения, – и не задавайте лишних вопросов.

Целый месяц держат в четырёх стенах несчастного. Потом начинают потихоньку выпускать на прогулку, в зал для общения сумасшедших с сумасшедшими. Там они общаются, улыбаются, поют песенки, чтобы окончательно не свихнуться. Разумеется, под строгим присмотром санитаров.

– Здравствуйте, – бормочет сломленная личность, потерявшая былое королевское величие. – Можно я тут присяду?

– Присаживайся, – кивает ему на прикрученную к полу скамейку такой же пациент как он сам.

– Я, между прочим, король, – говорит бывший правитель.

– Хм, – усмехается пациент, – Я, вообще-то, тоже бывший король. Но здесь мы можем называть себя как угодно, всё равно от этого уже ничего не изменится.

– Как странно, – теряется в мыслях отставной правитель. – Честно сказать, я до сих пор нахожусь в полном неведении. Просто не понимаю, за что меня сюда упекли.

– Могу предположить, – улыбается собеседник. – Наверняка ты собирался превысить свои полномочия. Объявить войну, например.

– А разве этого нельзя было делать? – удивляется бывший правитель.

– Что?.. Получается, ты не знал? – смеётся пациент из соседней палаты.

– Чего не знал? – хлопает слипшимися ресницами непонятливый правитель.

– Того, что объявлять войну запрещено законами, – объясняет собеседник.

– Как "запрещено"? – ещё больше удивляется бывший король.

– В главном своде правил любого королевства, на всей нашей планете, – торжественно объявляет пациент из соседней палаты, – прописано: "Объявление войны приравнивается к умственному помешательству"!

– Странно, – печально вздыхает приравненный к помешанным. – Как же я так опростоволосился, что не заметил этого пункта?

– Не внимательно читал, – усмехается сосед. – Наши предки для любого королевства позаботились создать "Свод вечных правил" таким образом, чтобы избежать беспорядка на всей нашей планете. Там много ещё чего написано. Умные предки постарались на славу!

– Но почему же тогда ты попал в эту лечебницу? – подозрительно пялится на соседа бывший король. – Раз ты так хорошо знаком с этими вечными правилами, разве ты не должен был сюда попадать?

– Зарвался я, – признаётся сосед. – Я, мол, правитель, и лучше знаю, что для моего королевства лучше, и наплевать мне на все порядки, что придумали какие-то там предки! Захочу – сотворю, что захочу!.. Вот я и здесь.

– М-да, – чешет затылок об стену бывший король, ёрзая в смирительной рубашке. – И сколько нас здесь ещё продержат?

– Пока не выучим назубок всю мировую мудрость, – вздыхает бывший король из соседней палаты. – Вон ту толстенную книгу, которая лежит на том столике. "Свод вечных правил для слепых" называется. Я уже год её изучаю. Правда листать её приходится всем пациентам по очереди, и читать исключительно с помощью носа, так как руки рубашками связаны. А потом придётся ещё экзамены сдавать. Всё, что назубок заучили, пересказывать.

– Вот кошмар-то! – пугается бывший правитель.

– Да уж. Но куда деваться, – подбадривает сосед. – Сами виноваты. Я, кстати, уже кое-какие правила изучил. Хоть ночью меня разбуди – выложу: "Объявление (или замышление) войны нужно сразу же приравнивать к умственному помешательству, а объявляющего (или замышляющего) отправлять в лечебницу для умственно больных. Большинство разногласий можно решить мирным путём, без массового кровопролития, без жертв со стороны населения". Только тогда будет смысл в законах. Война же перечёркивает все порядки".

– Прогулка закончена. По палатам! – кричит санитар.

В общем, странные дела у них там творятся, на их гипотетической планете. Дурдом, одним словом. Не то что у нас. У нас-то, слава прогрессу, всё как надо!

12.01.2021

Сказочная нечисть

Во многих сказках живёт нечисть. Об этом знают все. Кто-то скажет, что нечисть, живущая в сказках, никак не влияет на нашу жизнь, но это не так. Ещё как влияет.

Почему? Да потому, что она сказочная. А для сказочной нечисти нет ничего невозможного.

Вот был, например, случай в одном городе. Склад с боеприпасами взорвался. Случайно, конечно, как многие подумали. Мышка там, какая-то, дескать, пробежала, хвостиком махнула, и…

И мы с ними спорить не будем.

Потом, в следующий год, примерно в это же время, другой такой же склад с боеприпасами, стратегический, особо охраняемый объект – Бабах! – загорелся и, разумеется, взорвался. Шуму и дыму тоже было много. И экологии, быть может, нанесён некоторый ущерб. И опять случайно. Потом в третьем, в четвёртом городе такие же случайности. Со строгой периодичностью – раз в год.

А случайности ли? Нет, конечно!

Никто бы не смог проникнуть на столь тщательно охраняемую территорию. Там же ни какой-нибудь пьяный сторож, дядя Федя, день и ночь в полудрёме дежурил, а настоящие профессионалы своего дела. Так кто же, спрашивается, осмелился проникнуть и совершить сие бесцеремонное действо как поджёг государственной собственности? Только невидимой сказочной нечисти это под силу. Вот вам и явное доказательство её существования.

Во всём сказочная нечисть виновата.

Какая именно? Да любая! Хоть баба Яга, хоть Леший, хоть Водяной, хоть Анчутка. Это они, больше некому, творят все нехорошие дела в мире.

На выборах там – кто победил, кто проиграл – Кощей Бессмертный виноват. В семье нелады – Кот Баюн хулиганит. Жена в печали – Кикимора болотная дурачится. Муж зарплату пропил – Змей Горыныч мимо пролетал. Сын из школы двойку принёс – Домовой балуется.

Кстати, по поводу двоек…

Тут недавно, как рассказывали очевидцы, в одной школе случай был. Мальчонка один на уроке физкультуры через козла всё перепрыгнуть никак не мог. Не через живого конечно. Да и не через дохлого. Имеется в виду спортивный снаряд такой – "козёл" называется. Ну, некая помесь, плод любви слона и табуретки. Снизу четыре ноги, сверху мягкий, дерматином обтянутый.

Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше… Бац!.. Бах!.. Пук!..

То влево упадёт, то – вправо, то на спину грохнется, то – носом в мат уткнётся, то "козла" на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.

С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было. Перескочил бы через этого злополучного "козла", как сайгак через бархан в пустыне, и дело с концом.

В общем, после пятого неудачного прыжка…

– Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, – говорит "будущий мастер спорта".

– Каких ещё "средств"? – не понимает учитель. – Медицинскую маску, что ли?

– Выдайте ему противогаз! – смеются одноклассники. – Или скафандр! Или презерватив!

– Да нет, – краснеет покоритель "козла", потирая ушибленное колено. – Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.

– Ага, – доходит до физрука. – Ну, как скажешь.

Нахлобучили, в общем, на будущего "чемпиона" велосипедный шлем, наколенники, налокотники, боксёрский пояс надели. И на всякий случай ещё и боксёрские перчатки.

А тут как раз директор школы проходил. А его, надо сказать, все боятся, потому что он бывший спецназовец.

– Ну нет, – кричит директор, заглядывая в спортзал и видя всю эту картину. – Так дело не пойдёт! Если уж вы снарядили этого "богатыря" для неравной схватки с "козлом" как на войну, то надо на него ещё кое-что надеть. Так что, не торопитесь и никуда не расходитесь, я сейчас ему бронежилет принесу!

Стоит "богатырь" в таком обмундировании, коленки его ещё сильнее трясутся. "Теперь уже отступать некуда. За нами Москва!" – шепчет он про себя. Одноклассники пытаются напустить на лица серьёзные выражения (физрук грозит им кулаком), но сдержать смех не получается.

Прибегает раздосадованный директор.

– Эх, садовая моя голова! – кричит он на весь спортзал, ударяя себя по лбу кулаком, и стены отражают его голос многократным эхом. – Совсем забыл, что бронежилет отдал поносить сыну. Он у меня в пейнтбол любит играться!.. Придётся пользоваться тем, что есть, – и с этими словами собственноручно надевает на "богатыря" жилет спасателя (средство для поддержки человека на воде), а заодно и ласты. Мало ли!

И вот, словно вооружённый до зубов Дон Кихот перед встречей с ветряной мельницей, юный "спортсмен по прыжкам через козла", устремляет свой набыченный взор на ненавистный спортивный снаряд.

– Ну, давай, сынок! – произносит напутственную речь физрук, обращаясь к "Дон Кихоту" и вытирая набежавшую на левый глаз слезу. – Не посрами родную школу!

– Мы в тебя верим! – поддерживает директор школы.

– Давай!.. Ты можешь! – кричат одноклассники.

"Богатырь" разбегается, подпрыгивает, отталкивается ластами от трамплина, вытягивает вперёд боксёрские перчатки, и…

Трамплин, конечно, имеет одинаковый корень с фамилией известного американского президента, но, увы, на прыгучесть через козлов это никак не влияет.

– Нет, – печально качает "чемпион" шлемом велосипедиста. – Без страховки не могу… Опасно!

– Какая же ещё страховка тут нужна? – удивляется Борис Максимович.

– Страхование жизни? – задаёт наводящий вопрос директор школы.

– Монтажный пояс ему надо! – подсказывают одноклассники, хохоча.

Отволокли "козла" к канатам. Туда же трамплин и маты. Привязали "прыгуна" к одному из канатов. Канат перекинули через турник.

По мере приближения "Дон Кихота" к ветряной мельнице… Тьфу ты!.. к трамплину!.. пацаны должны были тянуть канат со стороны турника. Девчонкам рекомендовали молиться за удачное завершение всего этого мероприятия.

В общем, честь школы была всё-таки спасена! Наконец-то, девяностокилограммовый прыгун, как птица, взмыл над спортзалом!

И…

Перепугавшись до полусмерти подобного, невиданного доселе зрелища, бедный "козёл" сорвался с места и пустился наутёк!

И как вам такое? Скажете, и тут случайность? И без сказочной нечисти обошлось? Нет уж! Где, где, а тут уж точно – именно она и виновата! Раскормила бедного ребёнка, превратив его в увальня, а отвечать за это разгильдяйство теперь нам – обычным людям!

15.01.2021

Кто в доме хозяин?

Когда в моём доме завёлся таракан, я просто не знал, что делать. Причинить ему вред я, конечно, не мог из гуманных соображений.

Нет, я далеко не святой. И однажды даже выругался нецензурным словом. Правда это было давно, когда я был ещё совсем ребёнком и не понимал значения некультурных слов. Такова уж наверное моя натура, за всю жизнь я и мухи не обидел. А тут таракан. Маленький такой, улыбчивый, с тоненькими ножками, немного мохнатый. Ну совершенно беспомощное существо, не то что муха, и улететь не может.

И вот, увидел я его, значит, и испугался. Нет, не за себя, а за него испугался. Такой маленький, худенький, и в чём только жизнь теплится!

С одной стороны, делить свой дом с тараканом я не собирался. Честно сказать, мне и так тесновато живётся. Стол, телевизор, холодильник и кровать занимают столько места, не то что потанцевать, или в гости кого-нибудь пригласить, но и самому лишний шаг ступить негде. Малометражный у меня дом. И тут уж, понятное дело, квартирный вопрос встаёт ребром: или я – или таракан.

Гуманизм – дело хорошее, но уходить из своего дома из-за таракана, пусть даже такого благовидного, извините, это совсем не дело.

Да и почему я должен уходить, если разобраться? Всё-таки я живу на своей законной жилплощади. Я тут прописан, а таракан вроде как нет. Хотя, с другой стороны, его ли в том вина? И не наглость ли с моей стороны, что я, кичась выданной мне в какой-то там жалкой конторке бумажкой, то есть свидетельством о праве собственности, готов ущемлять права такого же живого существа как я, только потому, что у него нет подобной бумажки?

– Нет, если уж я считаю себя гуманистом, высшим на планете разумом, то не должен поступать несправедливо! – сказал я себе довольно уверенно. – Он, таракан, такой же житель планеты! И не мне решать судьбу этого беззащитного создания. Но… что же мне тогда делать?

И решил я приютить бедолагу-таракана на какое-то время. Хотя бы да весны. Откормить его немного, чтобы он сил набрался, одежонку ему какую-никакую справить, а потом уж и попросить его поискать себе какое-нибудь новое, более подходящее жильё, поуютнее. Дескать, извини, дорогой таракан, но вдвоём нам теперь, когда ты уже такой раскормленный, тесновато. Да и жениться тебе, мол, пора. Семью там заводить, детишек…

И вот прошло какое-то время.

Встал я ночью с кровати, чтобы водички попить. Смотрю я, а мой раскормленный таракан сидит за столом уже не один. Подругу привёл! Сидят себе в темноте, продукты мои кушают и целуются.

– Ну, друзья мои! – обращаюсь я к тараканам. – Ну, что же вы, в самом деле, в темноте сидите? Не видно же ничего! Так же и глазки друг дружке лапками попротыкать невзначай можно!

Оставил им ночник включённым. Подлил ещё щей в тарелки, чая в кружки, хлеба подрезал.

"Хорошо, – думаю, – если мой таракан себе богатую невесту отхватил. Сейчас у них конфетно-буфетный период закончится, свадьбу справят, а там он к ней переедет. Или, если у неё папаша богатый, свой дом им на свадьбу подарят".

А ещё через месяц, смотрю, уже пятеро их, раскормленных тараканов, за моим столом сидят!

"Без свадьбы, видать, дело обошлось, – догадываюсь сходу. – И тройня у неё уже родилась. И жить они, значит, собираются в моём доме. И это всё, конечно, замечательно, но… А как же я? Мне-то куда податься?"

– Извините, – говорю тараканам, как можно любезнее, – но, боюсь, переезжать вам, друзья мои, всё-таки придётся. Домик у меня махонький, а ваша милая мамаша, как я вижу, опять уже на сносях.

А тараканы оказывается совсем обжились. Смотрят прямо сквозь меня и посмеиваются. Будто это не они у меня завелись, а я у них! Гляньте, мол, клоун какой-то к нам пришёл! Тоже мне, гость незваный!

И тут я вдруг явно почувствовал, по глазкам их обнаглевшим прочитал, что они меня выселить собираются! И понять их, если честно, тоже можно. Семья у них теперь большая, и самим им места не хватает, а тут ещё я!

"Что же мне делать? – ломаю я голову посреди ночи. – Я тут уснуть пытаюсь, а они там мою еду лопают и размножаются, как эти… как их там?"

В общем, думал я, думал… И решил, что хватит с меня.

Всё! Столько времени я их кормил, поил, обеспечивал, а теперь (пока они меня совсем из дому не выгнали) пускай сами о себе, да и обо мне позаботятся!

Встал я поутру, нарисовал на стене "график дежурства" и всё такое прочее. И объявил ультиматум тараканам.

– Хотите жить по-человечески, – говорю им, – так идите работать. Я вас кормить целый век не собираюсь. Не для того я на свет родился! И продукты на свои деньги покупайте, и еду себе сами готовьте, и мусор выносите, и по хозяйству помогайте. Раз мы все в одном доме живём, то всё по правилам должно быть. А не хотите – так уходите!

С тех пор тараканы всю работу по дому на себя взяли. Поняли, кто в доме хозяин!

И на работу стали ходить, и мусор выносить, и готовить. И не только на свою долю, но и на мою тоже. Я же их кормил? Кормил. Так теперь по графику почти всегда ихняя очередь. Их же много, а я один.

19.01.2021

Первое изобретение

Каменный век. Пещера. Он и она – муж и жена.

Он выложил из веточек на земляном полу кривой квадрат, запустил в него двух тараканов, заставил их драться. Тараканы бегают по "рингу" как боксёры. Она раскорячилась перед очагом, пытается раздуть огонь и приготовить на нём ужин: мамонтовую ногу.

Конечно, речь их пока ещё состоит преимущественно из рычащих звуков, но если мы прислушаемся и переведём её на современный лад, то она станет нам вполне понятной.

Один таракан нокаутирует другого, муж, как истинный рефери, комментирует, считает до восьми, видит, что соперник ещё шевелится, объявляет второй раунд.

– Сколько можно в игры играть? – ворчит жена. – Помог бы лучше.

– Не мужское это занятие, – огрызается он. – Я на охоту ходил? Ходил. Мамонтовую ногу принёс? Принёс. А готовить – твоя забота.

– Хотя бы дров наколол, – фыркает она.

– Чем? – не понимает он. – Приспособления ещё никто не изобрёл.

– Ага, не изобрёл! – усмехается она. – Один неандерталец из соседней деревни рассказывал, что изобрели уже наши учёные мужи одно приспособление!

– Какое? – от удивления он даже от тараканов отвернулся.

– Не помню как называется, – отвечает она.

– Не помню как! – повторяет он вдохновенно и, срываясь с места, спешит выскочить из пещеры. – Я должен срочно это увидеть!

– Набедренную повязку не забудь, торопыга! – предупреждает его она. – А то получится опять как в прошлый раз, опять все смеяться будут!

Надев набедренную повязку, он взял из кучи в углу большую, давно обглоданную кость крокодила (на случай, если понадобится долбануть кого-то по башке) и пошёл к выходу из пещеры. Но тут в пещеру вваливается один сумасшедший троглодит.

– Акция! – орёт троглодит во всю глотку. – Только сегодня шкура мамонта по цене шкуры бизона!

– Пошёл вон, аферист! – рявкает на него хозяйка пещеры, устрашающе оскаливаясь.

– Да вы что?! – орёт сумасшедший. – Это же бизнес! Ничего личного! Будущее за такими как я!

– Тебе не о будущем надо думать, а о настоящем, дурачина, – стукает по башке троглодита хозяин пещеры. – Ты у кого эту шкуру спёр?

– У меня, – раздаётся голос из-за спины троглодита, – в кредит взял.

Смотрят древние люди, стоит перед ними ещё один троглодит, улыбается.

– Я, – говорит он весело, – представитель крупного банка. Вложите сегодня в мои руки двух кроликов, а через год ваш капитал увеличится на пятьдесят процентов!

– Как это? – не понимают супруги.

– Получите ещё одного кролика! – скалит зубы троглодит.

– Нет уж, – качают башками хозяева пещеры. – Лучше мы одного из этих кроликов поменяем на крольчиху, тогда они сами размножатся. И не на пятьдесят процентов, а на всю тысячу!