Полная версия
Сказки и мысли россыпью
– Горыныч! Лети сюда, родимый! Кажись, снова обморок!
Змей досадливо поморщился, но отправился на зов. О времена, о нервы! То ли дело при его отце. Что ни день – богатыри с рассвета перекличку устраивают, чтоб очередь на поединок сохранить. Не боялись издержек – потери коня там или живота собственного (регулярные потасовки, кстати, с основательными перед ними тренировками – отличный способ похудеть). Бояре регулярно нанимали урон соседям нанести или баньку в лютый мороз быстро натопить. Татары за улучшение генофонда – царевен белокурых – обозы с соболями присылали. Гномы золотишко подбрасывали за помощь в ковке. Принцессы, в девках засидевшиеся, штабелями на шеи вешались да среди скота краденного затесаться норовили. Сокровищницу из года в год расширять приходилось. А потом заразился Горыныч-Старший от мудрого Ворона птичьим гриппом да и отлетел в летописи. Пришёл налоговый инспектор, забрал треть наследства, через год ещё треть, потом ещё. Принцессы бросились на поиски других змеев (с обедневшими прекрасными принцами такое тоже случается); бояре поумнели, застраховали терема.
На остатки нажитого отцом пещера была переоборудована в благотворительный, поборами необлагаемый, Музей Древнерусской Боевой Славы. По стенам зажгли неугасимые факелы (гномы по бартеру газ подвели), Водяного сделали ответственным за поддержание уровня влажности, Кота Баюна запустили вещать в лекторий, Одноглазое Лихо назначили смотрителем в залах. Поставили неподалёку Избушку на курьих ножках, поделив на секторы М и Ж, а потом и эксклюзивную парилку из бочки для обладателей абонементов рядышком пристроили. За экспонатами далеко ходить не пришлось, благо налоговики в куче «металлолома» рыться поленились. И «меч-кладенец Муромца» в каталоге закрасовался, и «булава Поповича», и «свисток Соловья-Разбойника».
Потихоньку-полегоньку культурное заведение начало набирать обороты. Повалили экскурсии из школ ближних и тридесятых государств, художники зачастили, ролевики. В сувенирном магазине всё те же шустрые гномы принимают заказы на изготовление реплик доспехов. Шеф-повар суши-кафетерия Ка Щей потчует гостей сашими из золотой рыбки и фирменной пекинской уткой, фаршированной зайцем (в глубине каждого – киндер-сюрприз из горького чёрного шоколада с марципанной иголкой). Посетители в основном интеллигентные, воспитанные. Некоторые, правда, излишне впечатлительные. Как этот вот…
– Тоже мне, аника-воин. Ты, Яга, брызни на него живой водой или лучше дай ему свой носок понюхать, враз подскочит.
Змей с гордостью оглядел стенд, перед которым валялось бездыханное тело. На отгороженном толстым красным канатом постаменте возвышался плечистый манекен, на груди которого висела антуражная берестяная грамота: «Здесь могла бы быть Ваша кольчуга!».
Направо пойдёшь – коня потеряешь
Оглушительный свист раздался, будто из-под земли-матушки, и сразу вывел Илью Муромца из задумчивости. «А, чтоб тебя!» – плюнул в сердцах богатырь и направил коня к обочине. Там уже ухмылялся с берестяным свитком в руках Соловей-Прапорщик, прозванный за выписываемые им баснословные штрафы Разбойником.
– Так, что за номера у нас тут правила нарушают? – Соловей обошёл коня сзади и стилом перецарапал вышитое на попоне «СИВКА». – Права?
Муромец протянул ему дарственную грамоту от князя Владимира.
– Техпаспорт?
Пришлось предъявить справку от ветеринара.
– Так-так… А инспекция-то просроченная! Десять серебряных монет. Хвост длинней положенного на пол-локтя – ещё пять. Шоры почти стёртые – двадцать. Итого тридцать пять. Копыта покажи! Так… Так… На левом переднем выбоина – три монеты, на правом заднем гвоздь вылетел – восемь монет. Итого сорок шесть… Ты почему налево повернул, а?
– Дык на указательном камне написано было: нельзя направо – коня лишишься!
– А ты Лихо рядом с камнем видел?
– Ну, видел…
– Каким глазом моргало?
– Да ты что, Соловей?! Белены объелся?! Оно ж одноглазое!
Рассвирепевший Соловей впился в Муромца злобным взглядом.
– Ты чего умничаешь, а?! Я не посмотрю, что герой былинный. Спорить вздумал с сотрудником Опричнины?! У него в глазу красная линза была! Сто монет и слазь с коня!
– Как «слазь»?! Да эту линзу разве что в мелкоскопе увидать!
– Двес…
Муромец крякнул и спешился.
– Оставишь Сивку у ракиты! Неделю пешком походишь, потом придёшь забирать, да не с пустыми руками. Все претензии – в боярскую думу! О, а вот, кажись, и «БУРКА». Лихо, поворачивай камень и меняй линзу!
Чешуйчатый рейс
– Уважаемые пассажиры, объявляется регистрация на рейс «Лукоморье – Зазеркалье»! – Несмеяна отложила в сторону рупор. – Ну как, папенька, получилось?
– Умница, дочка! – Их Величество радостно потёрли руки и кинулись к телескопу на дворцовом балконе, чтоб ничего не пропустить в это знаменательное утро открытия тридевятицарского аэропорта.
Под взлётное поле и терминал были выделены обнесённые частоколом несколько гектаров уже убранных картофельных угодий и прилегающий к ним здоровенный амбар. Внутри амбар был поделён на сектора. Слева от входа разместились коробейники, торговавшие квасом и пирожками, лубочными изданиями анекдотов и крестословиц, миниатюрными глиняными Горынычами и прочими полезными мелочами. Справа, под плакатом «С лёгким паром в чистое небо», расположился вход в мини-баню. Прямо по курсу возвышались багажная стойка и секьюрити. Проверкой билетов занимался Кот Баюн.
– Куда летим, бояре? В Зазеркалье – проходи, в Зазеркалье – проходи, в Диснейлэнд – стой. Это что ещё за рейс такой?
– Как какой? Какой в кассе был, такой и…
– Нет такого рейса, один-единственный сегодня, в Зазеркалье летит.
– Что? Да я за этот билет кассирше Кикиморе соболей на целую шубу отвалил! Возвращайте немедленно.
– А ну-ка, ша! Смотри сюда! – Баюн размеренно замахал у боярина перед глазами лапой. – Ещё раз спрашиваю, откуда билет?
– Да говорю же, Кикимора… вчера… предложила… фальшивую бумажку напечатать… а потом… потом… компенсацию потребовать.
– Вот тебе компенсация! – пальцы кота скрутились во внушительную когтистую фигу. – Пошёл вон, жулик!
Пропуском-задержанием баулов и их владельцев заведовал Кащей. Будучи экспертом по всевозможным ценностям вообще и металлическим в частности, в весах и рентгене он не нуждался.
– Перевес в два пуда. Сдашь в багаж сундук, доплатишь пять монет… Под полой мешок с зазеркальской валютой. Двадцать процентов пошлины и восемьдесят монет штрафа… Перевес в двадцать пудов. Полетишь в багажном отделении, сундук на сиденье пойдёт… С золотой рыбкой нельзя. Вся еда – только при покупке на борту… А по шапке-невидимке?! Баюн, ты что халтуришь?! Мальчика-с-пальчик без билета пронести пытаются!
– Лепота! – Царь всплеснул руками. – Теперь все проходят на посадку…
– Летающий половичок доставит вас прямо к салону! – снова раздался в рупоре голос Несмеяны.
Пассажиры боязливо сгрудились на половичке. Тот слабо затрепетал в попытке подняться.
– В чём дело?! – пришли разрешать проблему Кащей с Баюном. – Макар, тебе что было сказано? В багаже полетишь, перевес у тебя.
– Не могу я в багаже. Не пристало мн…
Кот Баюн провёл лапой перед глазами боярина, и тот рухнул как подкошенный на оперативно подлетевшую багажную дерюгу.
– Кащей сказал в багаж, значит – в багаж. Остальные – на борт.
И половичок бодро, но плавно понёс пассажиров через распахнутые парой леших ворота на поле, посреди которого стоял Горыныч, заправляясь топливом – молочными поросятами. К его спине были приторочены многочисленные сёдла, а под животом болталась на цепях огромная клетка со сваленным туда боярским скарбом и уложенным в уголочке Макаром.
На встречу прибывших пассажиров принеслась на свежевыкрашенной ступе облаченная в мини-юбку и облегающий пиджак Баба-яга.
– Внимание, сначала садится бизнес-класс! Матвей – бизнес, Федот – бизнес… Попович, Муромец, Никитич, а вы куда?! Знаю я вас. Никакого бизнеса, сплошные девки с картами. Отдельно сядете. А вот кому пластиковые тарелки-самобранки? Бутылки живой воды для взлёта и посадки? Трубки не курить, в бока Горынычу пятками не тыкать, бортпроводницу по пустякам не беспокоить! Приятного полёта! – Яга сорвала с головы косынку и помахала ею над головой. Горыныч поспешно проглотил последнего поросёнка, довольно облизнулся и приготовился к рейсу.
– Несмеяна, объявляй Василисину очередь! – завопил Царь.
– Василисе махнуть правым рукавом для создания взлётной полосы! – прокричала Несмеяна. – Ой! Перепутала я! Не правым, а левым… ААААААААААААААААААААА!
Над аэропортом раздалось рыдание, а прямо перед Горынычем возникла взлётная молочная река – кисельные берега.
– Ничего, дочка, – нашёлся Царь, – это даже к лучшему. Водяной! – закричал он в рупор. – Тащи ласты Горынычу!
Он отложил рупор, мечтательно закатил глаза и дрожащим от волнения голосом продолжил: «У всех пусть будут просто самолёты, а у нас – АМФИБИЯ!»
Открытие тричетвёртого театрального сезона
Их Величество Самодержец тридесятого государства восседали на троне и созерцали стоящих полукругом на почтительном расстоянии посетителей.
– Ну-с, с чем пришли? – Их Величество подперли сиятельный подбородок кулаком и приготовились слушать.
Посетители нерешительно посматривали друг на друга, нервно подёргивали плечами и переступали с ноги на ногу и с лапы на лапу.
– Ты! – Самодержец ткнул пальцем в Горыныча. – Что выбрал?
– Я… – робко залепетал Змей. – Я, Ваше Величество, давно мечтал сыграть кого-то доброго и не страшного. Зайчика, к примеру.
– Зайчика! Какого ещё зайчика?! Совсем охренел, зелёный! Чернобыльского мутанта, что ли?! Да дети слезами со страха обольются, когда ты на сцену на задних лапках выскочишь!
– Но, Ваше Величество…
– Нет, я сказал! Чехова играть будешь. Трёх сестёр. Зайчиком будет Серый Волк!
Среди посетителей раздался сдавленный смешок.
– А как же Вершинин там и другие?
– Вершининым будет, – палец Самодержца ткнул в нарушителя общественного порядка, – Муромец. Чтоб не выпендривался и не критиковал посредством дурацких хихиканий генеральную линию. Следующий!
– А можно я Вершининым буду? – поднял руку Алеша Попович. – Давно хотелось чего-то романтического. А то – то дьячок, то монах, то Великий Инквизитор.
– Нельзя!
– Почему, Ваше Величество?
– Фамилия у тебя говорящая, зрителю запоминать удобнее. Следующий!
– Следующая я, папа, – прошептала Несмеяна.
– Громче! И ниже, ниже, голос должен быть выразительным, с томной хрипотцой, особенно когда собираешься выклянчить у царственного родителя роль… кого?
– Джульетты, – прогудела Несмеяна, на сей раз басом.
– И кому же ты, деточка, предложила быть Ромео?
– Ивану Царевичу…
– И я предложила Царевичу! – прокричала Марфа Моревна. – И Джульетту, и Татьяну Ларину, и…
– А я предложила Царевичу Золушку, – встряла Золушка.
– А я Белоснежку!
– Тише вы! – Самодержец постучал по ручке трона скипетром. – Разбежались они, с Царевичем играть! Знаю я, зачем вы с ним играть проситесь, дуры-бабы. Да знаете, сколько у него таких, как вы, в каждом царстве? На выбор, одна другой краше. И вообще, с ним кто угодно сыграет, даже Горыныч. Ищите материал и партнёров попроще. Бояр мобилизуйте, Добрыню, Лешего, Кащея. Яга мужчину сыграть может – Яго, например. Всё, на сегодня хватит! Все по домам, а мне надо подумать, как в тронной зале канделябры переставить, чтобы свет был подраматичнее.
Когда ушёл последний посетитель, Самодержец встал с трона, нагнулся вниз и позвал:
– Ванюша, вылезай!
Из-под трона вылез Царевич:
– Ушли?
– Ушли!
– И Моревна, и Белоснежка, и Золушка, и?..
– И дочь моя, Несмеяна! Ну, Вань, что выбрал?
– Да мне бы кого попро…
– Значит так, Ваня, роль для тебя выбрал я! Играем Шекспира. Будешь Гамлетом!
– А кто Офелия?
– Играем, как во времена Шекспира!
– То есть?
– Офелией, Ваня, буду я!
И, глядя на застывшего с отвисшей челюстью Царевича, добавил: «Народ безмолвствует, а молчание – знак согласия. Первая репетиция в понедельник, сразу после нашей самодержавной трапезы. Не опаздывай!»
Контора пишет
Пятиминутка в редакции «Самодержавная правда-матка» выдалась сложной и напряжённой, как обычно бывает после выхода в свет ответственного первого номера. Их Величество, обхватив голову руками, восседали на троне за дубовым столом с искажённым выражением кромешного ужаса челом. Перед ним стоял уже раз пять опустошённый стакан медовухи. Секретарь Алёнушка, слева от стола, обмахивала Самодержца кокошником. Секретарь Иванушка, справа от стола, стоял наготове с графином. На почтительном расстоянии от Самодержца сидели на краешках лавок смиренно ожидающие громов и молний члены редколлегии.
– Что это?! – стонал Самодержец. – Почему передовица начинается с «братки на сходке порешили»? Древнерусским языком было сказано: «Боярская Дума проголосовала». Кто автор?!
– С-с-с-с-соловей-Разб-б-б-бойник, – испуганно пролепетала Кикимора.
– Кто разрешил?!
– В-в-в-вы…
– С какого лешего?!
– Не с лешего, – отозвался из угла Леший, – а с кувшина живой воды на бруньках.
Самодержец залпом допил стакан медовухи. Ловкий Иванушка тут же подлил свежего опохмелочного.
– А корректор где был?
Все посмотрели на Горыныча.
– Я, – начала первая голова, – работала над составлением кроссвордов.
– А я, – подхватила вторая, – проверяла судоку.
– Я же, – заключила третья, – подбирала анекдоты.
– А почему три раза подряд один и тот же, про трёх богатырей и Золотую Рыбку?
– А нам понравилось зело! – ухмыльнулись головы хором.
И ещё стакан медовухи снизошёл в царственный пищевод. Ловкий Иванушка тут же подлил.
– Ладно, шут с ними, с передовицей и анекдотами. Но почему у вас в статье «Победительница конкурса красоты Мисс Тридевятое Царство» фотография Яги с подписью «Варвара-Краса, длинная коса»?! Кто репортёр?
– Я! – встало Лихо Одноглазое. – Мне сказали снять красавицу слева, я и сняло.
– Но у тебя же левого глаза нет!
– Сняло самую левую, видную правым!
– А почему вместо кривых курса межцарственных валют прямая?
– Не дождутся, курса менять не будем, – пробурчал заведующий экономическим разделом Кащей.
– А что за бурое пятно посредине?!
– Баг.
– Какой баг?
– Тараканище.
Самодержец с досадой плюнул и отпихнул очередной стакан.
– Да вы меня сговорились в могилу свести либо от инфаркта, либо от пьянства. Последний вопрос. Что это за редакционный адрес такой указан: «На деревню дедушке»? Кто такой умник?
Сотрудники уставились на Самодержца.
– Бедный ты наш, – запричитала Кикимора, – совсем заработался.
– Выпейте медовухи, Ваше Величество.
– Может, яблочка молодильного, говорят, склероз как рукой снимет?
– Поешь кисельку моего, молочком запей.
– По щучьему велению, по моему хотению…
– Вспомнил! – Самодержец хлопнули себя ладонью по лбу. – Вспомнил. Не надо нам ничего, спасибо за заботу. Это ж нас самих вчера осенило. Всё, пятиминутка окончена. Все – за новый номер, и чтоб завтра всё было цирлих-манирлих!
День Шута Горохового
– Уж простите, Ваше Бессмертие, не смог я приготовить заморское блюдо «турдакен»3 точно по рецепту, не водится в наших краях индейка, пришлось замены кое-какие сделать. Да вот, извольте откушать, да и гостям почётным предложите.
Повар хлопнул в ладоши, и стайка поварят внесла в горницу и водрузила на стол огромный поднос с курящейся ароматным дымком посудиной, подозрительно напоминающей сундучок. Брови Кащея поползли к переносице, и на лице его отобразилась гримаса недоверия.
– Что это?
– Заутяй, тушёный в ларце, Ваше Бессмертие!
– Какой такой заутяй?
– Наш, лукоморский. В стоящем перед вами берёзовом (для аромату лучшего) ларце – освежёванный и натёртый всевозможными травами заяц, отсюда «за-». Внутри зайца – ощипанная пекинская утка, тоже вся из себя в специях и клюкве, вот вам и «-ут-».
Кащей аж побагровел и медленно, на дрожащих руках стал приподниматься со стула.
– А «-яй» – это что?
– Так, понятное дело, яй…
Договорить он не успел. Кащей щёлкнул пальцами. Из пальцев вырвались змейки молний, поразившие повара прямо в сердце. Гастроном, сам слегка закурившийся, рухнул на пол, а Их Бессмертие бросился к сундучку, распахнул его и стал лихорадочно раздирать на мелкие клочки не успевшее стать фирменным блюдо. На секунду в горнице воцарилась тишина, а потом грянул оглушительный хохот. Ржали все. И Добрыня с Поповичем и Муромцем, и Царевичи, и Кот Баюн, и Горыныч с Ягою, и остальной званый сказочный народ.
– Что, Кащей, поверил? – смахивая с глаз слезу, проговорила Щука. – С днём Шута Горохового, Бессмертный ты наш.
– Накололи? Обманули? Вот заразы! – чуть не схвативший инфаркт, Кащей успокоился и тоже залился басистым смехом. – А я-то уж было решил – кончена моя сказочка.
– Да что ты, родимый! А кто меня на коралловые острова похищать будет да Ване моему командировку обеспечивать? – Василиса Прекрасная потрепала лысую черепушку хозяина вечеринки. – Мы сначала думали с киндер-сюрпризами дружно заявиться, а потом повара твоего подучили. Кстати… – она взяла со стола бутыль с живой водкой и плеснула из неё на неподвижное тлеющее тело. Тело с лёгким шипением перешло из почти угольного в первосортное мясное состояние, вскочило на ноги и под бурные аплодисменты унеслось ставить самовар.
Сказка – ложь, да в ней намёк – доброй нечисти урок!
В гостях у голливудской сказки
– Я?! Да вы что, издеваетесь?!
Их Величество Самодержец гневно сверкали очами, впершись разящим взором в сидящих напротив него за овальным столом родных и подданных. Вот, значит, что они о нём думают?! Нахлебники, предатели, сволочи! Всех на плаху и никакого десерта за ужином!
А как хорошо всё начиналось. Час назад гонцы доставили утверждённый Голливудом сценарий адаптированного под лукоморский антураж фильма «Игра престолов». Только и оставалось, что утвердить роли и начать работу над съёмками.
– Ну-с, приступим! – Их Величество радостно потёрли царственные ручки и принялись изучать список персонажей. – Так… «Джон Сноу, он же будущий принц». Ну, тут даже вопросов нет. Иван Царевич! «Призрак, лютоволк Джона Сноу…»
Из-под стула Ивана Царевича раздался шорох, и высунулась морда Серого Волка.
– Так и запишем! «Джейме и Серсея, близнецы». Двое из ларца, одинаковых с лица! Кто кого играет, сами разберётесь! «Рамсей Болтон, садист». Соловей-Разбойник! «Ночной Король…»
Кащей Бессмертный робко поднял костлявую руку.
– А я надеялся из тебя Джоффри сделать! Хотя, – Самодержец почесал затылок, – если хорошенько загримировать и снимать с разных ракурсов, то потянешь обоих. «Дейнерис» – Василиса Прекрасная; «Мелиссандра старая» – Яга, однозначно; «Мелиссандра молодая» – Яга после пары молодильных яблок. «Воины кхала Дрого» – идолище поганое. «Драконы…» Горыныч, поверти головами! Левая голова – Дрогон, средняя – Визерион, правая – Рейгал! «Берик Дондаррион» – Лихо! Повезло тебе, одноглазый!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Три поросёнка.
2
С. А. Есенин, «Письмо Матери»
3
Турдакен (turducken) – американское блюдо, подаваемое поварами-затейниками на День Благодарения. Цыплёнок в утке, а утка в индейке, и всё это нафаршировано хлебными крошками, рисом или другими кашами, смешанными с орехами, клюквой и прочим, по вкусу.
