50 оттенков черно-белого, или Исповедь фитнес-тренера

Петрович Петрович

50 оттенков черно-белого, или Исповедь фитнес-тренера

Предисловие

Перед вами продолжение книги «50 оттенков чёрного-белого, или исповедь физрука». Ее, безусловно, можно прочесть как отдельную книгу, так как в каждой книге раскрываются определенные темы, касающиеся каких-либо этапов жизни простого русского мужика в современном обществе. Но в ней есть прямые переплетения с сюжетом первой книги, и я советую вам начать с нее. Она небольшая, как и эта.

Эту же книгу я постарался сделать более «народной». Вы увидите больше футбольных фотографий и конкретных людей, читателей, болельщиков, которые так или иначе мотивировали меня и помогали мне в написании продолжения.

Книга не претендует на высокую художественную ценность. Ее стиль простой и дерзкий, она написана таким языком, каким мы с вами разговариваем. Именно так я хочу заставить читать аудиторию, которая засыпает на волнах высокохудожественных стилей большинства авторов. Тем самым я хочу заполнить полки литературы о футбольной и околофутбольной жизни. Очень большое количество граждан ей живет, но никто про это не пишет и не снимает хорошего кино – за редким исключением.

Подытожу следующим утверждением: читать надо обязательно, и только то, что вам интересно. Поэтому если вас кто-то упрекает в том, что вы не читали «Войну и мир», то вы должны посмеяться над этой скукотой позапрошлого века, неактуальной сегодня, и читать с удовольствием, например, эту книгу:) Без обид к тем, кому Толстого интересно читать. Я тоже уважаю вас и ваш выбор. Читайте на здоровье, главное, паркуйте коня правильно и не жульничайте, когда играете в фанты!

Иное 1 сентября. Синдром школьника

Мать твою, вот это жопа! Сегодня 1 сентября, а я наконец-то не на школьной линейке! «Наконец-то – потому что я офигеть как рад этому внутренне, но также у меня есть ощущение, будто я прогуливаю уроки. Ох уж этот чертов синдром школьника, приучил себя за 10 лет учебы и потом еще почти столько же лет работы учителем физкультуры в школах. Так вот: жопа! Теперь я фитнес-тренер. За бурными событиями в жизни последовали и бурные перемены. Для меня смена работы – это бурные перемены. Возможно, индустрия спорта более статична и однообразна, поэтому менять работу особо не на что. Всегда пугали истории друзей и знакомых, которые работали, например, менеджерами, продавцами и за год меняли 2–3 места работы. А возможно, у меня просто такая закалка, консервативная. Как раньше в Союзе, после универа поступали на работу на завод, оттуда спустя 40 лет их выносили вперед ногами. Так вот, сегодня я делаю шаг в свое новое, подвижное и разнообразное будущее. Первый раз за много лет сменил работу и профиль, значит, это может случиться и еще раз, как говорит статистика. Друг рассказывал, что в США вообще понятия о работе иное. У них резюме постоянно крутится в базах, и, как только находится лучший вариант работы, они выбирают этот вариант. Не знаю, лучше ли это для людей, для государства и экономики, но трудовой рынок у них похож на муравейник, а я с детства ссал на муравейники.

– Так, еще подход на 12 повторений, тяни до конца, я помогу, если не возьмешь, – говорю я клиентке, Лене.

– Хорошо…

Лена всегда очень коротко и односложно отвечает и никогда не противится моим заданиям. Иногда думаю – скажу ей: «Пойдем сегодня со мной в сауну!» Или: «Сделай мне массаж после тренировки!» И она тоже ответит: «Хорошо… Конечно…» Но не скажу, потому что Лена – мать двоих детей и примерная жена. В отличной форме. Невозможно поверить, что она вообще рожала; вспоминаю других рожавших женщин, которые забили на себя, получив железный аргумент в виде ребенка. С Леной мы особо не разговариваем на отвлеченные темы. И мне как-то не по себе, если начинаем что-то обсуждать, будто подкатываю к ней, да и она не очень разговорчивая. Может, не болтает с чужими мужиками из уважения к своему мужу, а может, просто видит во мне прислугу, это обидно. Иногда ощущаю такое отношение клиентов. Потому что любой – прислуга, которая что-то выполняет за деньги для кого-то. Разница лишь в отношении людей. Кто-то к тренеру как к говну относится, а кто-то уборщицу чаем поит. Второе, как мне кажется, более человечно и правильно, но только не в нашем обществе. Так, к сожалению, у нас положено: как только поднялся на ступень выше – первым делом начинаешь срать на предыдущую ступень, на которой недавно только стоял сам, на которой остались те, с кем ты стоял. Хотя если человек умный, до него могло бы допереть, что с этой ступени он мог бы не срать, а протянуть руку вниз…

– Все, спасибо, Дим, до понедельника!

– Давай, удачи, Лен, хорошо поработала сегодня!

И все же какая жопа… Как теплый бассейн, в который хочется занырнуть рыбкой. Порой не понимаю, зачем ей я, зачем ей вообще тренер? Выполняет все по технике, фигура – огонь. Мне кажется, некоторые люди, кто при деньгах, нанимают тренера только для того, чтобы друзьям говорить, что они занимаются с тренером. Статус определенный, типа могу себе позволить. Есть, кстати, еще один статус – есть абонемент в фитнес. Это контингент ленивых пиздаболов, которым тоже важно сказать друзьям: «У меня есть абонемент». Тут уже не «могу себе позволить», потому что позволить себе абонемент не так уж дорого сейчас. А вот тот, кто не занимается спортом, тот в отстое. Спорт и фитнес сейчас в тренде. Обязательно нужно об этом сообщать другим. Постить фотки в соцсети. Рассказывать, на какой ты диете и сколько килокалорий у тебя в завтраке. Недостаточно иметь подтянутую фигуру, чтобы окружающие понимали, что ты чем-то занимаешься. Тем более если форма херовая. Нужно показывать, что ты бегаешь, выложить свой ссаный маршрут в три километра или селфи в зеркале у стойки с гантелями, фотку с протеином, оставив за кадром бургер. Кстати, у нас в клубе есть кадры, которые заходят в зал, походят по дорожке минут пять, попиздев с кем-то по телефону, потом фоткаются в зеркале и уходят. Вот такой вот фитнес, ребята. Документально – я тренюсь, я в тренде. А по факту – показуха и самообман.

Большой плюс работы – эстетическое удовольствие. Много девушек приходит с отличной фигурой. А в бассейне-то… смотришь на эти купальники, залипаешь. Как хорошо, что мы не в США, там бы меня давно за сексуальные домогательства посадили, у них же нельзя вот так пялиться, хотя я это и аккуратно делаю, есть свои хитрости. Например, когда сидишь в сауне, надеваешь банную шапку с большим козырьком, наклоняешь голову, чтобы не было видно твоих глаз, но ты мог видеть женские прелести. В зале через зеркало можно разглядывать красоток. Когда напрямую смотришь на человека, он, а точнее, она будто порами кожи чувствует этот взгляд, а когда через зеркало – нет, ты просто смотришь на зеркало. Ну и совершенно законно рассматривать, как прокачиваются ягодичные мышцы у клиентки во время приседа или других упражнений для жопы.

В общем, пока этот ветер перемен мне очень нравится. Есть свои минусы, о которых позже, но определенно для себя понял: перемены – это хорошо, это нужно! Сука, опять какие-то школьные термины, «перемены». Ебучий синдром школьника!

Время – вечер, рабочий день закончился, и я иду домой. Не иду в бар с друзьями не из-за того, что я теперь до фига спортсмен, а потому что дома беременная Аня. Да, вот такие перемены в жизни. Звонок на урок.

Бытовая бытовуха

Раньше слово «бытовуха» у меня ассоциировалось только с преступлениями. Всякие сюжеты по ТВ, как жена убила пьяного мужа чугунной сковородой, как на масленицу муж зарубил топором жену. Иногда, честно, возникают такие мысли в процессе ссоры, поэтому, видимо, и называется тем же словом, как и этот домашний срач и скандалы, которые возникают по всяким ебучим поводам. Причем даже не вспомню каким. Помню только последствия, как вдруг из тиши мне прилетает: «Мудак!», ну не так грубо, конечно, но смысл такой.

Аня открыла входную дверь, встретив меня улыбкой и счастливым взглядом.

– Как на работе? – спросила Аня, быстренько поцеловав меня в губы.

– Хорошо, два клиента сегодня. Кушать хочу. А ты как?

– Делала отчет весь день. Раз 20 исправляла, задолбали. – Аня быстро удалилась на кухню, и уже оттуда раздалось:

– Я тебе курицу приготовила, давай переодевайся и кушай!

Я бросил свою большую сумку в коридоре и пошел в комнату. Скинул одежду, надел домашние большие, свободные семейные трусы и майку, как у качков, ах да, я же теперь официально качок, имею право.

Сидим на кухне друг напротив друга за белым столом, над которым низко висит лампа. Обожаю эту обстановку, когда прекрасно подсвечен ужин и тебя не отвлекает ничто за пределами стола в полумраке. Аня запретила есть под телек или музыку, говорит, надо сосредоточиваться на процессе, на том, что ты кушаешь. Сначала я противился, но потом втянулся, и теперь мне очень нравится. Вдалеке за окном светится Москва-Сити. Классно, когда живешь высоко и вечером можно не закрывать окна от взглядов любопытных прохожих. Жаль только, что квартира не моя, а Анина. Конечно, я тут на полных правах, более того, за коммуналку плачу, но все равно изредка чувствуется гостевой привкус моего бытия. Ем как трактор, сегодня сам потренил с утра неплохо, поэтому аппетит бешеный. Аня поклевала овощной салат и, пока я уплетал курицу, рассказывала мне про свою подругу. Суть я не уловил, но было как-то так.

– Зачем Вероника так делает постоянно, я ей говорила…

– Угу, – отвечаю я, чтобы не было ощущения, что она сама с собой разговаривает.

– А потом снова просит подругу ей прислать. Хорошо, не меня просит…

– Ага…

– А Женя-то всегда за нее при этом. О чем только думает?

Я вроде и понимаю, о чем речь, но память об этом улетучивается сразу после сказанной Аней фразы. Главное, чтобы не спросила, что я об этом думаю. Или что-то в этом роде. Ничего не помню!

Не спросила. Удача. Иногда спросит, потом обижается, что я якобы не слушал. А вот как? Слушал, черт возьми, но мозг не концентрируется на этой бабьей суете, проблемах. С другой стороны, о чем ей мне рассказывать? О футболе? Во-первых, нормально, что Аня не разбирается в футболе, хотя хотелось бы. Во-вторых, представил, и хорошо, что не разбирается, а то воспринимал бы ее как мужика. Ну на фиг!

Радует, что она не разъедается, хотя имеет полное право. Как говорится, она теперь кушает за двоих. Иногда бывает у нее «читмил», как начнет на ночь есть рыбу, сыр, чипсы и все это вместе, но по большей части держит себя руках. Меня, конечно, волнует, что она после родов может забить на себя и остаться коровкой навсегда, но в таких случаях вспоминаю Лену из зала, и в душе живет надежда.

Встаю, мою посуду. Протираю тарелку начисто, думая о том, какой я молодец, помогаю своей любимой в женских делах. А не как все остальные мужики-свиньи, из-за которых нас всех еще козлами называют.

Вдруг стук из коридора. По звуку очень похож на удар ноги о большую сумку. Черт! Крик сразу после это подтверждает.

– Блин, Дима! Сколько раз тебе говорить, не бросай свою сумку в коридоре! – очень громко и агрессивно прокричала Аня.

– Анют, прости, ну в стороне же лежала!

– А если бы я упала! – Аня уже стояла рядом с глазами навыкате.

– Не упала же, прекрати!

– Сложно на место положить?! – разворачивается и быстрыми шагами уходит в комнату. – Одежду свою раскидал опять!

И поехали… Дальше, как правило, у нее вспоминается все, за что меня можно назвать мудаком. Носки вонючие, не вынес мусор, крошки в кровати и т. д. Я слышал о необычном эмоциональном балансе у беременных, но не думал, что так. За секунду превращается в чужого человека, который на тебя орет. А я сижу и думаю: на хрен мне все это надо? Что я тут делаю с чужим человеком?

Отсиживался на кухне минут 15. Пытался понять, что это все же не чужой человек, а родная Аня, просто на секунду обратилась в монстра; что такое бывает. Выглядываю в комнату – сидит с недовольным видом, телек смотрит, какую-то херню про политику. ТВ-шоу, где все постоянно орут и называют друг друга идиотами, короче, шоу идиотов. Иногда кажется, что эти агрессивные эмоции через телек в жизнь переносятся. Вот они поорали, теперь надо дома поорать, но не из-за того, что американцы гады, а, например, что я сумку не там бросил. Поэтому я смотрю только мультики. Да, иногда после них тоже веду себя как сказочный…

Нет желания идти к ней в комнату и чувствовать ее неприязнь к себе. Подмазываться, извиняться тоже не хочу, потому что чувствую свою вину, а может, просто слишком гордый. Захожу в комнату, начинаю одеваться.

– Куда собрался? – недовольно спрашивает Аня.

– В магазин прогуляюсь. – спокойно отвечаю я.

– Купи йогурт греческий двухпроцентный клубничный, – выговаривает после паузы.

– Хорошо.

Интересно, она так же себя перебарывает, чтобы попросить йогурт после всего этого негатива, как я перебарываю себя, чтобы пойти навстречу и извиниться? Легко у нее выходит. Зато после этого градус ссоры падает. И на том спасибо, но, блин, я опять уже не помню, из-за чего началась ссора!

Вышел на улицу. Хотел-то я прогуляться до ребят, домой возвращаться настроения нет. Но тут же понимаю, что нельзя давать Ане поводов лишний раз нервничать, это может сказаться на ребенке. Вот так вот я попал в заложники, и интересно, как это назвать. Это не «каблук», я не из-за девушки ограничиваю себя в свободе и поступках, а из-за ребенка, который еще в ней. Не знаю… «синдром стельки» какой-то.

Кстати о ребятах. Макс, брошенный женой, переехал жить ко мне в квартиру. Потом, чтобы было веселее, к нему перебрался еще и Саня. Сдаю им за 15 тысяч. Все довольны. Мог бы свою квартиру за 30 смело сдавать, но это друзья, братья мои… Да и сам иногда захожу с ними посидеть, так что норм.

Завтра идем на родной стадион принимать «Динамо» (Брянск), увижу своих бандитов, отвлекусь от суеты. А сейчас нужно купить этот ебучий йогурт. Захожу в супермаркет, круглосуточный, очень хорошо, кстати, такой иметь рядом с домом, но совсем без толку, когда живешь в стране, где алкоголь продается до 23:00. Взял творожной массы себе, вместо творога; как обычно, наебну перед сном, сегодня можно, семейный стресс. Так, йогурт – из пары десятков нашел этот греческий двухпроцентный. Блин, один обычный, второй с персиком, клубничного нет. Ну обычный, понятное дело, постное говно, беру с персиком. Стою у кассы. Взял жвачку. Мне надо своим дыханием клиентов привлекать, вот такой дополнительный расход, а если ее не съесть после гречки с курицей – не то что клиентов не будет, выгонят на хер, потому что дыхание будет сразу, будто ты ртом могилы раскапывал!

Невероятно, кассирша – славянка! Может, из Беларуси, приезжая, но все равно. Обычно с юга СНГ какие-нибудь, однако главная проблема в том, что они прекрасно знают, как продукты выращивать, но как их на кассе пробивать… Менеджеры то и дело бегают от одной кассы к другой, исправляя их косяки. Только у менеджеров есть волшебная ключ-карта, которая может все отменить и вернуть прошлое.

Подходит еще одна кассирша, тоже славянка, ничего себе!

– Ну че, бля? – облокотившись на кассу, спросила пришедшая кассирша сидячую.

– Ниче, бля! Еще сорок минут, и домой спать на хуй!

– Ы-хы-хы, – ответила вторая, добив ситуацию идиотским ослиным смехом.

Забираю слова про необразованных кассиров обратно.

Возвращаюсь домой, тихо открыл дверь, мало ли, думаю, может, уже спать легла.

Слышу из комнаты:

– Купил?

– Купил…

Тут же тапочки зачесали о пол, Аня вбегает с горящими глазами, знаете эти звезды в глазах? Астрономы говорят, они называются – сейчас буду жрать то, что захочу, и никто не вправе мне отказать!

Достаю из пакета йогурт.

– Там был без вкуса и персиковый, клубничного не было. Я взял тот, который посла… – Вот ничего нельзя попросить! – У Ани резко сменилось выражение лица и включилась истерия получасовой давности. – Мне что, самой идти сейчас покупать его? Ну что за бездарь!

– Ань, не было клубничного! Мне где его, по всей Москве бегать искать?

– Все, делай что хочешь! Меня не волнует! – тапочки зачесали обратно из прихожей.

Вот так вот мы и живем. Не думал, что жизнь мне припишет без спроса по полставки психолога и санитара психиатрического диспансера, которые я совмещаю со своей тренерской деятельностью. Выдохнул, про себя подумал: «На хуй!», потому что вслух материться нельзя, может негативно сказаться на ребенке, и пошел дальше жить свою жизнь. Надо терпеть это говно. Кто сильнее, тот и должен терпеть и брать все это на себя, точнее, гасить за двоих весь негатив, ругань, стресс.

Спокойной ночи, блядь. Кстати, йогурт намного вкуснее, если его заебашить с творожной массой с изюмчиком!

ФК «Торпедо» – «Динамо» (Брянск)

Все здесь! Ну как все. Я со своими ребятами: Саня, Макс, Славик. Стадион полупустой, к сожалению. Но в воздухе летает, что все налаживается. Это видно и в глазах болельщиков. Начало сезона убойное, всех вынесли! И многим уже понятно, что в конце его будем праздновать выход в ФНЛ, а там и болельщики вернутся, и до премьерки дожмем! Говно случается, но время и справедливость все всегда расставляют по своим местам, если ты сам не то самое говно.

Солнышко светит. Раздается стартовый свисток.

– Дим, у нас этот кран ебучий течет, на завтра сантехника вызвали, – доложил рядом стоящий Саня.

– Не стыдно, два мужика, с краном справиться не можете?

– Зато мы линукс на твой старый комп заебашили! Ни один сантехник этого не поставит! – парировал Макс.

– Димон, сам-то дружишь с сантехникой? – спросил Саня.

– О-о-о-о-го-о… бл-л-ля! – отреагировал я на опасный момент и специально утопил ответ на этот вопрос.

– Вот-вот! – с доброй улыбкой отреагировал Саня.

– Димон, посидим потом? Или ты домой? Там мой друг с работы должен подойти, Витя, – сказал Макс.

– Да, давайте! Я только пить не буду.

– А чего так? Опять на стероидах? – поинтересовался Саня.

– Да… еще две недели нельзя, ну нежелательно, но я не буду рисковать.

– Ладно, купим тебе агушу, – похлопав меня по плечу, сказал Саня.

Новая работа внесла коррективы в мою жизнь. Как ни крути, нужно держать себя в форме. Какой клиент пойдет к тренеру, который хреново выглядит? Причем даже если тренер необразован в вопросах фитнеса, физиологии и анатомии, но здоровый и накачанный, то клиент все равно скорее придет к нему. Встречаем по одежке, да… Так что я уже несколько месяцев на правильном питании, тут Аня помогает, готовит, спасибо ей. Она шарит в калориях и всей этой диетологии. А я начинаю шарить в химии. Мой старый друг, с которым еще играл в ФШМ «Торпедо», ушел в фитнес после неудачных попыток закрепиться в командах первой лиги. Успешно проработал лет восемь в разных клубах, а пару лет назад открыл свой небольшой фитнес-клуб в Таиланде и живет там. Вот он по старой дружбе проконсультировал меня, как быстро прийти в форму и как вообще двигаться в направлении фитнеса. Раскрыл секретики. И, собственно, помог устроиться в один из московских клубов под названием «Полосатая лошадь». Чтобы прийти в форму, у меня было два месяца, за которые я набрал шесть килограммов и подсушил жирок. Неплохой результат для пары онлайн-консультаций, да? Скрывать не буду – колол химию. Много. И ел. Не буду оправдывать себя и рекомендовать или говорить об опасности таких путей, просто в моем случае это была необходимость. Окажется ли риск оправданным, покажет время.

Обратил внимание на наших болельщиков: какие трудности они прошли с командой! И все равно мы все здесь. Вот что больше всего помогает, вдохновляет и дает сил, – преданность. В этом сила, в преданности. Причем для обеих сторон. Тут стал мысленно проводить параллели с отношениями между мужчиной и женщиной, а ведь то же самое. Преданность – как ее мало стало в нашем мире! В мире выбора, когда не составляет труда найти нового партнера, другого, лучше, хуже, не важно. Люди стали заменимыми, отчего перестало цениться то, что делало людей НЕзаменимыми, то – внутреннее; никто на это не обращает внимание. Преданность. Как уверенно будет чувствовать себя мужик, если будет знать, что дома его ждет жена, которая стерпит с ним все невзгоды и беды. Ничто его не сломает, и он вырулит из любой ситуации, и жена его в конце концов будет вознаграждена за свою преданность и будет счастлива. Так же, как и мужик, преданный своей жене, позволит ей жить спокойно, не думать об изменах и т. д., она будет светиться среди своих подруг, будет слушать всякое дерьмо от них, из телевизора и будет улыбаться, потому что это чужое дерьмо и его нет в ее жизни. Нам же показывают с экранов, что грязь в отношениях, измены – это нормально, это у всех, что разводиться несколько раз, часто менять партнеров – это нормально. Знаете, я ни разу не видел ни одну счастливую блядь, но я всегда вижу счастливых мужа и жену, если они преданы друг другу. Насколько был предан я в своей жизни? Хуй его знает, но сейчас определенно вижу, что это очень важно.

Матч кстати выдался очень насыщенным интересными моментами. На 55-й минуте Шоркин оказался в чужой штрафной и красиво замкнул головой дальнюю передачу верхом. Тут я вернулся мыслями на трибуны. Накричались всласть! И «докричали» команду до победы. А еще очень радует, что отцы приводят своих детей на трибуны. Это и воспитывает в ребенке ту самую преданность, и просто укрепляет связь с отцом, которой во многих семьях не хватает. У нас страна баб, несчастных баб, которые воспитывают бесхарактерных женоподобных парней. Но это не их вина, конечно, не женщин, их мужики – распиздяи. Вместо того чтобы решать вопросы, они идут бухать, а делают так, потому что их несчастные бабы воспитывали. Вот такой замкнутый круг.

Вышли со стадиона, я чуть отстал от ребят, почему-то неудобно при них говорить с Аней. Да, да, получается, отпрашиваться сейчас буду. Они не будут смеяться надо мной, мол, я подкаблучник, но все равно неудобно, не хочу давать повода.

– Але, Анют, я с ребятами в паб зайду, попозже буду.

– Ладно, давай скорее, не задерживайся.

– Хорошо. Как ты? Чего делаешь?

– Да так, сюрприз готовлю.

– Оу, какой? Мусор вынести?

– Ну, Дим, дурак ты!

– Ладно, ладно, шучу, какой?

– Засор в ванной!

– Что? Шутишь?

– Ага, как ты.

– Окей, привезти что-нибудь?

– М-м-м, что-нибудь, я подумаю, напишу тебе!

– Хорошо, Анют, ну давай, я пошел, целую!

– Пока, Дим, целую!

Вы, возможно, помните, был один наш любимый бар, вот в тех краях мы больше не появляемся, после сочной победной драки с борзыми малолетками и смешной погони, когда мы удирали от нелепых мусоров. Мы нашли новый! От дома нам далеко до него, но зато его держат свои, «черно-белые», ребята и обстановка тут намного круче! Но и от стадиона до него дойти еще надо.

– Макс, а что за парень-то с работы? Как его, забыл уже, – догнав ребят, сказал я.

– Витя! Менеджер у нас новый. Менеджер-курьер. Норм парень, недавно к нам с Саней заходил. В FIFA его надрали!

– Ого, а чего не говорили?

– Чего-то забыли как-то, извини, наверное, надо было сказать, предупредить насчет гостей, – с досадой ответил Макс.

– Да ничего страшного, если бы вы партию шлюх по акции заказали, вот тогда надо было бы предупредить, а так-то ладно.

– Предупредить… Чтобы ты тоже приехал? Или зачем? – смеясь, спросил Саня.

– Чтобы камеры установил! Хотя и так надо бы, а то уже интересно, что у вас там за гей-пати? Надираете кого-то… Точно в FIFA или просто, может? – угораю я.

– Хорош, Димон! В FIFA, в FIFA! Ты же знаешь нас с Максом. Только настоящие натуралы могут сказать, что они геи, и только потом пойти сосаться!

– Димон! Советую позвонить в клининговый центр, а лучше просто застраховать и сжечь хату, – добавил Славик. – Я после этих историй к вам в гости буду теперь в скафандре приходить!

Зашли в паб. Невысокий потолок, стены стилизованы под дерево, красивые ряды редких бутылок с виски вдоль барной стойки и, главное, футболка «Торпедо» 2005 года рядом с большим плазменным телевизором. Мы тогда заняли пятое место, Игорь Семшов наколотил 15 голов за сезон. Никто тогда не предвещал, что в следующем сезоне мы займем 15-ю строчку и отправимся в далекое плавание в борьбе с различными проблемами.

За столом сидел тот самый Витя, с виду постарше нас лет на пять, залысины, неопрятные курчавые волосы, живот. Он встретил нас дурацкой, немного испуганной улыбкой. Парни с ним здоровались по-обычному, что сделал и я. Рукопожатие важно, у Вити были влажные ладони, но рукопожатие хорошее такое, с уважением. С уважением и с увлажнением, м-да. Меня почему-то уже напрягало, что я к нему отношусь с какой-то предвзятостью. То ли нежелание видеть новых людей в своем кругу общения, то ли, боже упаси, ревность к моим друганам. Вещи дурацкие и не всегда контролируемые.