Потерянное Я в поисках истины

Ограничение ума

Насколько сильно мое ограничение в восприятии себя, своих желаний и мира в целом? Широка ли моя душа в плане мироздания? Почему желая чего-либо, я акцентирую внимание на очень маленьком незначительном желании урезая при этом свои возможности, а вселенная получает тем самым посыл от меня «я не достойна большего, мне бы вот это только И вот это». Получается, что мой ум сам себя ограничивает в желаниях, желая очень маленького, когда на все можно взглянуть очень широким взглядом. Взять мою ситуацию я то и дело беспокоюсь об оплате за аренду жилья и о кредите, то есть я фокусирую своё внимание в плане денег и необходимости в них только на этих маленьких вещах, которые по сути очень просты в разрешении, а если капнуть глубже? Если посмотреть на свои желания намного шире? Допустим все вопросы по кредиту и оплатой жилья разрешены и что дальше? Снова та же суета и жизнь в недостатке, когда есть на хлеб насущный самое главное и хоть бы на жизнеобеспечение хватило да? Но ведь есть очень много других радостей жизни в которых мы себя раскрываем, раскрываем свою чувственную сферу, сферу удовольствий. Головой я понимаю, что мир изобилен и ум очень требователен в таком случае ко вселенной и всячески внутри говорит мол если ты изобильна, то почему не капают деньги? не приходят нужные люди и заказы? В чем же дело? Может это ограничение ума, которое никак не выйдет за рамки и продолжает сопротивляться и жить в своём узком мировосприятии. Почему мой ум настолько не хочет выходить из зоны комфорта? Ум ты чего? Давай расширяться! Думаю, тебе надоело ныкаться постоянно и жить в постоянном круговороте есть деньги нет денег, кушаем не кушаем, хотим красивое платье, но не получается купить потому что ты ограничен, и больше себе кроме хлеба ничего не позволяешь. Что за дела?!

А ещё я наблюдаю за тобой и всякий раз, когда ты получаешь деньги, в тебя вселяются то ли бесы, то ли еще кто-то и по мановению руки ты их растрачиваешь, было 5тыс, а на следующий день снова «банкрот» на хлеб и яблоки самое главное осталось. В чем же тут дело? Связано ли это с надругательством и строгим отношением и воспитанием к деньгам ещё с раннего детства, когда действительно каждая копейка была на счету, и лишь бы хлеб купить, а когда появлялись сладости и вкусности мы тут же их съедали, пока не отобрали, пока они не исчезли и ещё что-то. Страх что пришедшее пропадёт или кто-то отберёт? Или может украдут у тебя деньги? Но ведь то что к тебе приходит остаётся в твоих же руках и только ты подвластна и имеешь доступ к своему изобилию. Даже права никто не имеет у тебя из отобрать, пришло то к тебе, да если попросят о помощи ты можешь помочь, но также если от сердца идёт твоё желание. Так и здесь в случае с деньгами и желаниями, они исполнятся если идут от твоего сердца, если они будут во благо. А где сердце в твоём желании закрыть долг и оплатить аренду? Здесь скорее человеческая потребность, исходящая от эго, которое требует решения этой ситуации, но пока этот затык с деньгами существует ничего не разрешится. Что же тут важно понять и осознать? В какое русло направить своё внимание? Где прочистить путь для прохождения изобилия в мою жизнь?

С чего начать и куда смотреть? Где пробоина? Может я действительно смотрю с точки зрения недостатка денег поскольку слишком долго, точнее все 22 года жила мышлением мне «недостаточно, не хватает». Я ведь не говорю, что мне всего хватает и у меня все есть, не чувствую, что позволяю себе, что разрешаю. В каком плане мне нужно начать разрешать себе и позволять? Ходя на свидания даже в эти моменты проскальзывают ограничивающие убеждения что мне можно только то что с самой низкой ценой, что в дорогие рестораны ходить на меня будут слишком много тратится, а мне впоследствии будет неудобно и я буду должна. Если мне кто-то купит что-то или подарит, то я тут же должна ему вернуть с благодарностью в десятикратном размере подарок в улучшенной версии. А не жертвенное ли это состояние? я же ущемляю получается сама себя! Покупая очередную вещь, хотя нет я даже напомню, когда в последний раз покупала себе вещь, рассмотрим мороженое, которое я так люблю. В последний раз покупая мороженое, я могла по финансам купить себе пару шариков вкусного мороженого разных вкусов, по любой цене. Я хотела два вкуса, но ограничилась одним шариком по низкой цене, что в итоге даже по вкусу мороженое не понравилось, но я его съела не буду же зря выкидывать потраченные деньги! Это в корне неуважительное отношение к деньгам.

Вот эти убеждения я буду должна если за меня заплатят, я буду должна если купят, я буду должна если мне помогут, с чего бы? Понять вот что, если кто-то проявляет заботу и помощь— это искреннее их желание, они не заставляют ни себя, ни кого-то другого, чтобы проявить внимание, и ты под гнётом с ремнём у них позади не стоишь со словами «а ну быстро заботься обо мне и купи».  Почему я считаю, что должна? Кому должна и за что? Откуда это взялось? Чувство вины может, а за что? Почему получая деньги, я перехожу в состояние жертвы, слабины какой-то и немощности? Может я не умею принимать и считаю это ненормальным? А принимая моя мужская часть чувствует унижение перед другими мужчинами, поскольку не смог справится сам, женская то часть принимает, но на фоне дисбаланс, что ведёт к сопротивлению и неблагодарности.

Что может быть глупее? Еда и чувство вины

Все по сути человеческие создания и все мы едим, так уж сложилось, что у нас есть потребность в питании. Очередной раз сегодня покупая продукты для своего пропитания, заметь это не фастфуд, не сладости и прочие вредности, это картошка, морковь, орехи и фрукты, все что по сути питает полезными элементами организм, а я испытываю жуткий дискомфорт от покупки еды, почему?! Может из-за того, что я внутри поставила ограничение, что потрачу определенную сумму, а остальное оставлю и тут вселенная наоборот разрушает мои ограничения, доказывая мое же убеждение и ограничение. Какой-то диссонанс и внутренняя борьба, что вылилось все в стрессовое состояние и те продукты, которые я купила съела все разом. Я понимаю, что из-за стресса и несложившихся ожиданий я переела и затмила на время своё волнение.

Окей, не оправдались ожидания и сложилось не так как планировалось, и что?

Кто-то умер?

Ты жива здорова, в целости и сохранности? Да. Тогда в чем же дело?

Что за чувство вины и где берет свои корни? Почему каждый раз покупая еду ты должна ощущать это неприятное чувство? Считать каждую потраченную копейку и с каждым уменьшением суммы оставаться в позиции страдающего и как же жить дальше, я ведь опять все растратила, а завтра новый день!

Где же тут отграничение? Что скрывает мой ум? Может ему выгодно быть в позиции страдающего и недостающего, ему ведь нужно как-то существовать? А если не будет проблем, то куда ему деться? Поэтому ставит палки в колёса мне по жизни.  Как же разрушить его мотивы?

Как позволить себе в своем уме иметь больше и видеть безграничное пространство возможностей и вариантов? Как выйти из постоянного состояния «не хватает» заменив на достойна, достаточно, хватает? Не испытывая при этом чувство вины или стыда.

Ведь по сути денег на все хватает, и я купила все, что мне было нужно и то, что я хотела. Здесь может быть ещё замешан страх и убеждение, мол снова все потратила, теперь ещё неделю будем без денег, голодать, до следующего заказа или помощи от родителей. Мол снова придётся просить помощи у родителей и быть неспособной себя обеспечить. Почему для меня это выгодно? Быть в этой позиции обделённости? Является ли эта позиция жертвенной?

Во-первых—я жертва, я неспособная, не достойна. Во-вторых—убеждение, снова придётся просить, снова не будет денег и + ко всему присоединяется временное ограничение.

Пришли деньги, и я как можно скорее иду их и трачу, в страхе на подсознательном уровне или бессознательном, что они исчезнут, украдут или ещё хуже что-то случится. А потом, снова прихожу в изначальную позицию не хватает. Потому что, по-другому пока не получается. Страх потери, осуждения, ругательства, что их снова мало. Впоследствии все это подтверждается тем, что я безраздумно их трачу, ещё потому что позиция не хватает это комфортные условия моего ума. С большим количеством денег он впадает в стрессовое состояние очень непривычное для него и быстрее старается устранить причину. Растратила, съела все причин нет больше беспокоиться, я снова в своей же позиции не хватает, у меня проблемы, но мне комфортно, хотя я беспокоюсь, но решения не вижу, продолжая просто думать, что не хватает. Какой же замудрёный цикл! Остановись! Всего хватает и все можно! Ограничивая очередной раз себя рамками допустимых финансов, ты обрекаешь себя на страдания, а я не хочу страдать, не хочу быть больше в состоянии жертвы и думать «не хватает», мне ведь всего хватает, и деньги приходят на все необходимые нужды, да я не мечтаю о миллионе, просто потому, что пока цели нет, на что я использую этот самый миллион. Мне хватает на самые основные человеческие, потребительские затраты, но если возжелать в моменте купить себе платье, сходить на мастер-класс или порадовать новым парфюмом то, их не хватает. Вопрос почему?

Давай разбираться с чувством вины. Думаю, ноги растут из детства, когда родители могли позволить купить не все, что захочет их чадо. А я видела, как другим детям покупают, они бегали, изливаяясь радостью, а я ведь тоже могу радоваться независимо от внешних проявлений? Ведь радость и счастье исходят изнутри, а материальные вещи лишь уловка и манипуляция? Поскольку привязанность к внешним вещам была сильная в детстве мною манипулировали как хотели, и я всякий раз чтобы получить какую-нибудь плюшку унижалась, стыдилась себя, ощущая себя недостойной того, чтобы мне что-то купили или подарили просто так. Исходя из этого, убеждение чтобы что-то получить, нужно либо заслужить, либо получить непосильным трудом, ито не факт, что мне дадут этот «приз». Желание быть хорошей девочкой, соответствовать ожиданиям окружающих, ведь они всегда правы! Хотя каждый говорит из своей колокольни и своего детского, травмированного воспитания. Травмированный родитель взращивает из светлого, свободного создания ещё одного травмированного, убеждая, что все это правильное проявление в мир. А я каждый раз ведясь на уловки за плюшку вести себя хорошо, убивала свой свет и свои желания. Тем самым взращивая в себе ограниченность и недостойность. А ведь я достойна лучшего, светлого, доброго, прекрасного, как и любой другой человек.

Вывод таков, покупая себе в зрелом возрасте плюшку, подсознательно ум кричит ты не заслужила, а твои родители так много работали, чтобы получить эти деньги, а ты идёшь и просто покупаешь что-то, бездумно тратя эти деньги, не позволяя себе радоваться, обрекая на очередные страдания. Я куплю все равно, но я буду страдать кричит ум, эго, внутренняя составляющая, и итог дисбаланс во всем организме. Жесть!

Как же выйти из этого замкнутого круга?

Исчерпать это чувство вины!

Работа предстоит очень глубинная, как бы на внешнем уровне ты не говорила и мысленно не повторяла «я достойна, я себе позволяю» это работать не будет. Несомненно, желания, идеи и мечты есть, они имеют место быть и отданы на реализацию, поскольку они довольно перспективны для тебя и для мира в будущем. Может я сама не ценю свои желания? Думая, что они малозначимы и не имеют никакого веса, но для кого? Ты для кого живешь? Для других или для себя? Это твои желания, и если они идут от души и требуют реализации, то почему я должна опираться на мнения окружающих и постоянно вспоминать о том, что мне когда-то внушили? Внушающие опять же несут свою «билеберду», исходя из своей несостоявшейся жизни и неудовлетворенности. Я причём? Я живу свою жизнь и в ней имеют место быть только мои собственные желания и что тут вообще говорить о чувстве вины? Может мне ещё чувствовать вину за то, что я вообще родилась? А ведь каждое мое действие несёт в себе это чувство… не так сходила, не туда пошла, не то съела, не то, не то, все не то… как же так малышка? Неужели ты себя не любишь и позволишь уловкам из детства преследовать тебя всю жизнь? Все эти «не то» не имеют вообще отношения к тебе, они ведь исходят от того человека, который просто транслирует тебе свои «не таковости», мне очень жаль этих людей и их ограниченность в восприятии, я прощаю этих людей, но дальше я выбираю свободу жизни. Свободу в своих желаниях, мечтах и действиях. У меня все получится, я могу, многое умею, и до этих пор справлялась со своей жизнью и с заботами в ней и это я ещё говорю, что я делаю что-то не так, и тем более я недостойна. Да с чего бы?! Ошибаются все, портачат ещё так, мама не горюй! Ошибки не равно тому, кем ты являешься. Ошибки делают из тебя человека, личность, крепят твоего духа в стремлении быть лучше. И все то, что я делаю я делаю так как я должна, как умею, как считаю правильным и нужным. Передо мной больше никто не стоит с ремнём, пытаясь указать на ошибку и наказать. Ошибка не равно наказание. Это путь. Стремление быть лучше отлично, но если я каждый раз буду обращать внимание только на ошибки, малюсенькие ошибки то успех так и останется за великими горами, даже если я достигла этих гор. Внимание на плюсах, и если есть ошибки, просто без ущемления себя и самобичевания работа над ними. Вперёд!

Попытки доказать миру, что я лучше

Зачем? Зачем доказывать людям свою способность, то что я хороша или достигла какого-то фееричного уровня? Если я достигла этой феерии, не думаю, что ты действительно там. Истинная ты, не захочет никому ничего доказывать, поскольку будет возвышена над всем «низкоходящим».

Порой ставя какую-то цель, воплощая желание мы думаем это именно то, чего мы хотим, не распознавая где истина, а где ложное. Сегодня отправляясь воплощать свою идею по танцам, привлекая людей к проекту, я задумалась для чего же я это делаю? И ум тут же выдал «конечно же для других», я засомневалась и начала копать глубже…оказалось не так все просто.

Эгоизм, желание доказать тем, кто смотрит за мной в Инстаграм, что я что-то делаю, что у меня происходит интересное, и конечно выложенными фотографиями с проекта я хотела зацепить мужчину, который мне симпатичен. Вот и червячок вышел, хитрый какой. Проект направлен на помощь другим в раскрепощении тела, но истина затаилась под гнётом эгоистичных побуждений. Я не хочу идти у тебя на поводу, я за честность и искренность. И что выложишь ты эти фотки, покажешь миру события своей жизни и что? Что дальше? Эта искусственность и специально задействованные устремления приведут только к печали и к разочарованию, поэтому если ты действительно хочешь честности, будь честна с собой в первую очередь. Ведь нужный человек в любом случае появится тогда, когда он решит, исходя из своих искренних желаний, а не специально расставленных мной подсказок, это скучно, нечестно и бесчувственно.

Будь выше своего эго, выше низковибрационных желаний! Тебе никому ничего не нужно доказывать, показывать. Захотелось сделай, но только от души.

Развитие и самосовершенствование

В продолжении к вопросу в комментариях «смысл жизни в развитии и в самосовершенствовании?».

Мой смысл жизни на данный момент—соединится со своим духом, познать свои глубины и научиться слушать, что говорит сердце, ощущать интуицию. И в данном случае мое развитие заключается в том, чтобы погружаться вглубь себя, успокаивая ум, с помощью медитаций, дыхательных практик, активной физической нагрузки, йоги, асан, мудр, чтения приятной литературы и др.

Каждый закладывает свой смысл в слово «развитие». Для одних —это читать книги разного познавательного характера, проходить курсы, тренинги, учиться и снова учиться, повышая свою квалификацию бухгалтера, учителя, медицинского работника, служащего, индивидуального предпринимателя, бизнесмена или бизнес-леди и т.д. Для других —внутреннее познание себя.

Оба варианта имеют место быть, кому как угодно, интересно и выгодно в некоторой степени, так жить.

Поэтому и смысл жизни будет отличаться. Кому-то смысл жизни каждый день есть пончики с клубничным джемом, а кому-то найти себя, хотя каждый задается вопросом -а где же я и на своём ли я месте? Если ты счастлив съедая каждый день пончики значит ты на своём месте, тебе и в голову не придёт спросить себя о смысле жизни, поскольку слишком узкое восприятие мира. Если же тебя не устраивает то, что происходит сейчас ты ищешь ответы, сначала вовне, а потом внутри, осознав то, что тебе нужно—внутри тебя.

Моя любовь и израненное сердце

«Любовь та самая, искренняя и нежная что щекочет внизу живота, она есть и будет».

Наивная девочка. Будучи ещё совсем малышкой лет 5-6, мне безумно нравился мальчик по соседству. Мы дружили, но что мальчику о чувствах, который ещё с машинок и стрелялок не вышел? А я что забыла в этих самых чувствах в этом самом возрасте? Интересно, ну как есть.

Детвора бегающая день и ночь, разные игры и манёвры, и я со своим сердечком, неумевшая признаться в своих чувствах. В один солнечный день затеяли между детьми игру, три мальчика и три девочки. Каждой обещана монета пять рублей за признание, в своих чувствах, но получит только та, кто опровергнет свои чувства по отношению к тому или иному мальчику. Девочкам нужно было написать на бумаге «я тебя не люблю» и передать своему избраннику. А я чувствую, что люблю, написав сначала на бумаге я тебя люблю, тут же зачеркнула, написав на оборотной стороне «я тебя не люблю». Пока я мешкалась, другие девочки уже отдали своё «признание» и получили монету, отдавая своё признание я попала под насмешку окруживших меня ребят. Они увидели мое перечёркнутое признание и передразнили слегка, а я пыталась оправдаться да нет же, нет, просто ошиблась. Монету конечно я все равно получила, но ещё сильнее получила удар в сердце. Уже тогда закладывался фундамент так скажем для формирования здоровой почвы для любви, но увы тут модель такая, что «любовь обменивают на деньги». Вобщем, мое сердце воздыхало по этому человеку до 9 класса, хотя тогда у него уже появилась девушка, он приставал и бегал за другими девушками, а я наблюдала за ним со стороны так и не решившись на признание, закрывая свою любовь внутри, не давая ей выхода.

Со временем все улеглось, я переехала учиться в колледж, в другой город.

Не прошло и месяца жизни там, я встречаю нового избранника. Нового воздыхателя и о это трепетное чувство внутри, желание видеть его каждую секунду, находится рядом, обниматься, чтобы он касался меня невзначай, может даже приставал. Жуткий страх перед первым поцелуем. Да, да мне 15 лет, и у меня не было ещё первого поцелуя. Хотя это нормально. Ему было 22 года, мы виделись частенько, но я ведь ещё невинна, а он взрослый ему бы секс, флирта и прочего, я ему не могла всего этого дать, поскольку ещё недозрела. Он понимал и в плане пристрастий старался держать дистанцию. Парень являлся кармическим и отдан на отработку моих уроков самоценности, принятия себя и уважения. Чувства действительно были искренние, эмоциональные, будоражащие. Несмотря на мою незрелость, присутствие рядом его меня грело, успокаивало, хоть я и была в иллюзиях. Кармически он проявлял себя критикуя меня, оскорбляя, унижая, красивых слов и комплиментов точно не следовало ожидать и тем более подарков, хамское отношение и проявление к другим такое же. Полный кретин! Но любила до мурашек и смотрела влюблёнными очарованными глазами. Да поливай меня говном, я тебя все равно люблю. Боже! Такое отношение сложилось исходя из родительских в детстве, я другого отношения незнала, хотя мечтала о высоком и искреннем. Это продолжалось полгода. Когда отношения кармические страдают и болеют оба сердца, поскольку любовь сильная, болезненная и цепляющая, чтобы вовне не происходило. Потом я начала просыпаться от иллюзий, видеть его истинное отношение ко мне, он не менялся и не хотел. Попытки расстаться были очень тяжелыми, уходя один раз, возвращались три раза обратно, и так до тех пор, пока я не переехала в другой город.  Тоска по этому человеку весомая и ощутимая, но головой я понимала такое никуда не катится, кроме как к самоуничтожению отношения с абьюзером и не ведут. Мы с ним даже не целовались, но настолько завязаны, что аж душно в этих оковах. Я помню, когда приезжала в город знакомства с ним, я отчаянно выискивала его в прохожих, искала эти до боли знакомые глаза, горячие руки, тёплые объятия в которые так хотелось вкинуться, но нет… тебя тут нет… мы с тобой распрощались навсегда…

Последующие лет 7-8 я жила в отчаянии и всячески несла своё сердце тем, кому оно было напрочь не нужно, впуская лишь бы кого, лишь бы кто полюбил и дал мне свою взаимную любовь. Я влюблялась много раз, чуть симпатичен мужчина как тут же строила башни из иллюзий совместного будущего, когда как никто ничего не обещал. Слишком много ожиданий было в сторону избранников, что поведёт за руку, примет в свои широкие тёплые объятия и больше никогда не отпустит. Каждый раз обжигаясь об холодные сердца мужчин, которые ничего не могли мне дать я продолжала свой путь, не меняя своего поведения, отдавая всю себя до последнего. Позволяла испить самое сокровенное что у меня было—мою силу, мою красоту, мою энергию, думая, что однажды мужчина осознает, сколько я ему даю и начнёт отдавать взамен, но это не работает. Я сама себя посадила в золотую клетку самообмана, кормила обещаниями что все изменится, все к лучшему, так должно быть. Как же так малышка?

Ещё одно измученное поведение если я займусь с ним сексом, то у нас будут отношения, я буду важной для него, он будет ценить меня и любить. Какая же я дурочка, наивная! И сколько их было дорогая?! Много более 20 мужчин представь себе, ты впустила этих жмуриков, ненасытных гиен в своё пристанище в надежде, что хоть один из них будет взаимно в тебя влюблён. Боже, дорогая я тебя не осуждаю, прости меня, прошу, мне очень жаль. Ты была в неведении, перекрыта пеленой ошибочных мнений. Подруги, что говорят о сексе, и те свободные девушки пускаясь впляс в мужской компании, получают удовольствие от чего процесса, от множества партнеров всего лишь тешат своё эго, самоутверждаются в своём превосходстве, но малыш, это ведь не означает, что тебе это подходит. Если ты чувствовала тогда что все это не твоё, но почему-то, ты была не в силах жить по своим канонам. Мне очень жаль, что так вышло, но теперь пройдя через всех этих мужчин, пройдя уроки ты знаешь себе цену, ты знаешь, что внешние уловки больше не подвластны над тобой, ты не станешь впускать кого попало и тем более позволять влиять другим на твое представление о себе, жизни, твоих прекрасных мечтаний и желаний.

Ты четко ощущаешь кто есть кто, кто с каким умыслом приходит к тебе, то в каких энергиях пребывает человек, это позволяет ещё шире видеть людей такими, какие они есть. Теперь ты видишь всю картину использованной тебя в прошлом, да тебе было больно, и ты ощущала себя ненужной, недолюбленной, раненной, и я позволяю тебе исцелиться от этих ран. Ты достойна того, чтобы тебя любил один единственный мужчина, которого также трепетно будешь любить ты, а до тех пор, пока вы не встретите друг друга, береги эту воспылавшую любовь в себе, люби себя и цени. Я знаю ты грустишь иногда и тоскуешь по своему любимому, но верь, что он скоро придёт. Верю! Аминь.

«я позволяю прошлой моей жизни раствориться в небытие, раствориться так, словно я только-только родилась и начинаю жизнь заново, собирая по крупицам, только то самое важное и нужное моей душе. Я прошу простить каждого пришедшего в мою жизнь, также и я вас прощаю и отпускаю с лёгкой рукой, ничего не прося и не ожидая. Вы научили меня ценить себя и видеть, кто я есть на самом деле, и какие силы я несу в себе. Вы помогли мне идти и не сдаваться, будучи в очень тяжелых ситуациях, вы направляли, ругали, наставляли, делали больно, но во всем этом я нашла учение, которое в итоге привело меня к исцелению и великой трансформации моей жизни и себя в целом. Благодарю и отпускаю, запуская процесс окончательной трансформации внутреннего мира. Я чиста, я невинна, я превосходна в первозданном воплощении, как повелел сам творец сущего!».

Программа самоуничтожения

Думаю, каждый в той или иной мере уничтожает самого себя, физически, психологически, морально, суть одна. Откуда эта программа? Почему есть извращенное желание расковырять рану, пупырышку на теле, выскочившую внезапно, а те, кто страдает акне, вовсе просто так мимо зеркала не пройдут. Что кроется за желанием причинить вред самому себе?

Головой я говорю себе – я люблю тебя, а реальность и шаловливые руки говорят о другом. Каждый раз выдавливая один прыщик на лице, я думаю только вот этот и все, и процесс пошёл как меня не остановить я расковыряю все лицо. Результат печальный, мне стыдно смотреть на себя, и я отпускаю глаза, отворачиваясь от зеркала. А ноги, которые день за днём испытываю тем, что выдергиваю волоски пинцетом!