P.S. Ловушка

– Да знаю я, знаю.

– Ну так, где же твой шедевр? Показывай, я хочу это увидеть, – весёлым тоном сказала она. Как всегда, пытается быть счастливой, даже если у неё что-то болит или плохое настроение. Морально мама подавлена, но никогда не покажет этого даже передо мной. Ей стыдно выпустить наружу хоть чуточку слабости. Не скажу, что это хорошо. Всё-таки негативные эмоции нужно выпускать наружу. Но это её дело. Она живёт и поступает так, как хочет. Я уважаю такую позицию. Собственно, делаю так же.

– Я, эм… Я не нарисовал. Я просто… – пытался оправдаться перед ней, проводя рукой по затылку.

– Так, что же ты тогда там делал? – с подозрением в глазах спросила она.

– Я думал, да я размышлял, – мда-а, лучшего ответа от меня ожидать и не стоило. Я не умею врать, и придумывать какие-то оправдания для меня весьма сложно. На самом деле, мне иногда не хватает этого навыка, ведь очень часто люди используют моё неумение против меня самого. Особенно часто мной помыкали в детстве сверстники. Они расценивают это как слабость, и выкрутится из ситуации становится сложнее. Конечно, врать плохо. Даже та самая «ложь во благо» на самом деле приносит вред. Но все мы люди и враньё в любом его проявлении при некоторых сложившихся обстоятельствах является серьёзной защитой. Так что, не вижу в этом ничего плохого. Каждый из нас хоть один раз в день да навешает другому лапши на уши. Это жизнь, это мы, это наша обыденность.

– Ох уж эти дети. Никогда не догадаешься, что у них на уме, – загадочно протянула мама, – может, ты что-нибудь поешь?

– Нет, спасибо, мам. Я пойду в свою комнату. Спокойной ночи. Люблю тебя! – я запер деревянную дверь и лёг на пустую кровать. Полная луна заглядывала ко мне в окошко, освещая маленькую комнату. Мысли начали прокрадываться в мою светлую голову. Они шли одна за другой, плыли словно по течению. Призрак совсем не напугал меня, наоборот стало интересно, кто она и почему плакала? Почему сказала уходить? Что за печаль в её глазах? Она всегда такая грустная? Почему не хотела со мной говорить? Может, я ей не понравился? А может, показался странным? Интересно, я один её видел или она ещё с кем-то общается? Не думаю. Стала бы она меня так просто оттуда выгонять, если бы общалась с другими людьми. А если один, то что бы это могло значить? Дар, судьба, шизофрения? У нас обычная семья и вдруг появившейся способности общения с мёртвыми точно не может быть. Ей просто неоткуда взяться. Судьба понятие неизведанное. Кроме того, я не могу знать точно, какие события были заложены именно в моей, ведь судьба имеет тысячи, а может даже и больше тропинок с определёнными ситуациями. Насчёт шизофрении… вполне возможно. Пожалуй, этот вариант является более логичными в сравнении с остальными. Что-то точно странное творится. Эти зелёные глаза… Их цвет похож на ростки молодой травы весной, эти каштановые волосы так легко развевались по ветру, а этот тонкий голос, как шёпот у листвы. Ах, как она прекрасна! Я так хочу нарисовать её портрет! Долго не мог уснуть и переворачивался из стороны в сторону, стягивая потрепанное одеяло с ног. Её образ ещё длительное время стоял у меня перед глазами, и я остаточно решил пойти к ней завтра на заброшку. И даже если девушка снова попытается выгнать – меня это не остановит. Я не трус и должен узнать всю правду о ней, выяснить, почему же мне удалось вдруг увидеть призрака, хоть до этого времени я сомневался в их существовании.

* * *

После ухода Финна я ещё долго стояла в ступоре, и мысли вертелись у меня в голове, как рой пчёл. Я присела на холодный бетон. Тьма быстро прокрадывалась ко мне, как хищник на охоте. Она уже почти возле меня. Скоро мрак поглотит мою душу и начнёт мучить. Я не могу с этим ничего поделать. Мне нужно бежать, но куда? Повсюду будут ходить они. Маленькие черти, которые вечно всем пакостят. Они питаются людскими страхами и болью, заставляют совершать необдуманные, глупые поступки. Чертей забавляет тот факт, что люди не могут их видеть, а они в то же время творят, что хотят. Вдруг из темноты послышался тихий смешок. Это пришли они. Чёртики не любят призраков и всячески издеваются над ними. Из тьмы вышел он. Маленький, со смешной корявой рожицей. На голове у него были рожки, сзади торчал хвост, а на ногах круглые копытца.

– Приве-е-ет, что опять одна? Ах, ну да я забыл, что ты всего лишь никчёмный призрак, – рассмеялся он. Его смех был похож на смесь злобы и сарказма. Ничего хорошего он не предвещал.

– Прекрати, пожалуйста! Не издевайся надо мной! – начала умолять я. Может быть, на этот раз чёртик передумает и отстанет? Хотя это вряд ли, ведь им не дано сочувствовать или сопереживать за других. Я вообще даже не знаю, есть ли у них хоть какие-то эмоции или они умеют только питаться чужим страхом? Но ведь, если не давать чертям такой возможности, тогда с ними можно выйти на более-менее конструктивный разговор и узнать что-то интересное для себя. Правда, это дело случая и всё зависит от того, захотят ли сами существа выйти на контакт. Даже если и так – придётся заплатить. В любом случае, в этой жизни за всё нужно платить. Особенно за поступки. Если Вам хочется поиграть с чувствами человека, будьте готовы, что поиграют с Вашими, растопчут в грязи и уничтожат. Если Вы станете предателем – подставят и Вас. Если станете обманывать – солгут однажды точно так же. Коль отобрать что захотите – лишат всего вмиг, глазом, не моргнув… Чёрт побери! И почему с доброжелательностью подобной реакции с быстрой отдачей почти не встретить? Конечно, прекрасно, что за злодеяния мы отвечаем. А нож в спину в ответ на распростёртые объятия за что? В любом случае, заплатят все, что радует. Большего требовать не стоит. Это касается не только денег, но и здоровья, отношения людей, морального состояния. Что-то из этого точно да пострадает. Черти могут навлечь мелкие или же крупные неудачи, повлиять на психику, заставить сделать что-то плохое, согрешить, испортить отношение с дорогим человеком, вызывать болезни. Это плата за запрещённые знания. Но не стоит делать поспешные выводы, ведь не всё Зло является таковым. Иногда самый милый ангел может стать дьяволом, а бес прийти на помощь в трудную минуту. Стоит только попросить (не о молитвах речь). Помните, что всё идёт изнутри…

– О-о-о, ещё заплачь. Ты же знаешь, что я не могу. Такова моя сущность, и я должен следовать этому. Всё в этом мире закономерно. Как гепард убивает газель, так и мне приходится тебя мучить. Считай, морально изводить. Убивать, чтобы выжить – у него это в инстинктах. У меня же просто пакости внутри. Прошу не винить в этом. Так что, начнём нашу любимую игру? – криво усмехнулся он. В его глазах появился не добрый огонёк, языки пламени которого радостно плясали под дьявольскую песнь.

– Нет, не надо! – из моих губ сорвался нервный вскрик.

*Я не хочу, чтобы это продолжалось! Молю, вытащите меня отсюда!*

– Раз, два, три… – я побежала изо всех ног. Суть игры заключается в том, чтобы сбежать из этого здания, пока чёртик считает до десяти. Потом он начинает догонять, и, если я не успеваю от него сбежать, тогда тот начинает меня мучить, придумывать разные, как он их называет, «наказания». А у этого адского существа фантазии хоть отбавляй. Прошлый раз мой проигрыш закончился тем, что чертёнок сбросил меня с крыши. Ему это занятие показалось невероятно весёлым. Но мне было очень страшно от этого. Он не часто сюда приходит, но когда является, то мне приходится несладко. Чёрт может гонятся за мной целую ночь по зданию или же метать маленькие огненные шарики, которые при попадании с очень неприятным ощущением проходят сквозь меня. Также он любит на меня давить психологически. Рассказывать, какая я ничтожная, запугивать, что скоро попаду в Ад и там меня будут жарить на огромной сковородке. При этом я не могу узнать, когда точно он придёт. Это происходит спонтанно.

– Эй, жалкое существо, а вот и я! – снова этот противный смех. Я добежала только до третьего этажа. Вот же, опять не успела!

– Ну что, ты готова принимать наказание? Я вот думаю, как бы на этот раз над тобой пошутить? Знаешь, мне так понравилось тебя в прошлый раз сбрасывать с крыши. Думаю, это нужно обязательно повторить, – пока он говорил, с важным видом расхаживая по зданию, то подымая хвост, то снова опуская для создания более серьёзного имиджа, я посмотрела на отверстие в стене. Если выпрыгнуть, тогда он меня не догонит, но мне немного страшно. Ну, была не была! Я рванула к отверстию и выпрыгнула оттуда. От страха закрыла глаза и вскоре почувствовала землю под собой. Естественно я не ушиблась и особой боли тоже не почувствовала. Было лишь немного неприятно. Это, наверное, единственное преимущество, которое я имею, являясь умершей душой.

– Эй, куда ты? Так нельзя! Это не по правилам! – запротестовал он. Ох, как мне знакомо это тошнотворное чувство поражения, что просто сжирает тебя изнутри… Пускай хоть раз ему не достанется то, чего он хотел.

– Да пошёл ты, маленький ублюдок! – крикнула в ответ ему я. Идя по освещённой фонарями улице, невольно всплыли мысли о Финне. И почему он такой весёлый? Это жутко бесит! Я пнула стоящий рядом мусорный бак, откуда выбежали канализационные крысы, а стоящая в углу парочка перестали зажиматься и со страху убежали прочь. Зачем он начал обо мне расспрашивать? Будто это ему правда интересно.

*Я на это надеюсь…*

Наверное, только и думал, как бы поиздеваться. А этот взгляд? Да он смотрел на меня как на глупенькую! Да, уж точно мне не поверил… Хах, начнём с того, кто я такая, чтобы мне доверять. Просто некое существо. Ничего особенного. Жалкий и ничтожный призрак. Моя сущность даже не достойна рядом с ним находится. И так он был прекрасен, что грустно стало. И ведь достанется же он кому-то. Повезёт с человеком… Но только не мне. Уже слишком поздно, да и я ему неровня. И почему вообще позволяю себе об этом думать? Что за глупости вечно у меня в голове. Нужно прекращать эту бессмыслицу. Она только уничтожает разум, который и без того пылает вечным огнём самобичевания.

*Уничтожай меня, мучай, калечь душу, но только не оставляй одну, наедине с собой. Это худшее из наказаний…*

Вдруг раздался гром и начался дождь. Его большие капли быстро падали на землю. Они были настолько холодные, что у меня перехватывало дыхание. Я не могла полностью почувствовать всей силы дождевых капель, как обычный человек, но всё же мне от этого было неприятно. Вдали я увидела кафе, под которым можно было спрятаться. Уж лучше бы осталась на заброшке, там хотя бы дождь не лил. «Мяу»! А, что? Ко мне подошёл котик. Бедняжка намок и искал убежище, чтобы спрятаться. Маленькое, чудное создание начало тереться о мою ногу и мурлыкать. Это немного успокаивало и даже подняло настроение. Что ж, животные – единственные, кто могут меня видеть. Наверное, это и хорошо, ведь они гораздо лучше людей. Животные действуют своими инстинктами. Для них неважно богатый ты или бедный, хорошо одет или носишь рваное тряпьё, приятно пахнешь или от тебя несёт помойкой за километр. В этом их преимущество. Я начала гладить котика по его мягкой, но мокрой шерсти, ведь за долгие годы смогла научится этому, а он свернулся калачиком у моих ног. Идиллия… Вот так я целую ночь просидела под кафе, смотря на, как мне казалось, бесконечные капли дождя, размышляя о жизни после смерти. Интересно, почему я раньше не видела других привидений? Может, они просто прячутся в других местах? Или это я одна такая? Существует ли Рай и Ад, как об этом пишется в Библии? Попаду ли я хоть куда-то из этих мест? Или меня ожидает Чистилище? А может быть, я и вовсе останусь на земле навсегда… Что же тогда делать? Это непонятное существование приводит в уныние. Наблюдать за тем, как остальные люди радуются и живут так, как им этого хочется, просто невыносимо. У всех есть какое-то дело, их собственное предназначение. Было ли оно у меня? Или я прожила бесцельно? Может быть, просто не успела этого сделать? Но тогда… почему же оказалась здесь? На эти вопросы у меня не было ответов, да и дать их было некому. Мне оставалось только дожидаться окончания дождя. И только под утро он перестал идти. На улице начало светлеть, и я решила пойти обратно на заброшку, ведь скоро здесь будет полно людей. Шум, плач, крики. Толпы людей начнут мешать друг-другу, из-за этого у них часто бывают нервные срывы. А те, кто не сдерживается, и вовсе устраивают скандал прямо на улице. На это просто невыносимо смотреть. Но ещё хуже за толпы орущих людей бывают пробки. Наверное, каждый из Вас хоть раз побывал в ней. Так вот, там накапливается самое большое количество негативной энергии, которая нависает над каждым. И представьте сколько её соберётся там за день. А за год? А за всё это время сколы существуют машины? Так это же катастрофа! Но для меня это не важно. Я живу вдали от этой суматохи, и меня никто не тревожит. Это главное. И вот я уже дома. Дома? Но какой нормальный человек будет называть заброшенное здание своим домом? Увы, но я больше не смертная, да и пойти мне было некуда. Всего здесь девять этажей. Стены на первом разрисованы разноцветным граффити. Оно больше напоминает мне детские каракули или же неизвестный язык, но точно не искусство. Третий этаж днём всегда опаливает солнце, ну, а пятый слишком мрачный. Туда иногда любят приходить сатанисты, которые рисуют пентаграммы и что-то бормочут себе под нос, представляя, что это латынь. Понабирают своих «заклинаний» в интернете и радуются. Естественно вызвать никого не удаётся, кроме как негативную энергию, но они этого не понимают. Что ж, пускай думают так дальше. Хоть какое-то развлечение в этом унылом месте. Иногда я могу даже постучать по стенам, создавая пугающую для них атмосферу или шипеть. Ха! Их лица тогда настолько смешные и убегают они, к тому же, очень быстро позабыв обо всех глупостях. Это забавляет. Девятый этаж – крыша. Там всегда прохладно, даже в солнечный день. Ступеньки местами поломанные, впрочем, как и всё здание. В общем, ничего необычного. Я поднялась на седьмой этаж и уселась возле «окна», войдя во вторую комнату, что принадлежала мне. Почему я с такой уверенностью об этом говорю? Никого другого здесь нет, так что я сама вправе решать, что мне выбирать. Эта комната мне показалась очень близкой, её выбрала моя душа. Ну или же внутренняя интуиция, хотя она вроде как была не сильно у меня развитая. Точно сказать не могу. Часто я сама даже неосознанно могла перебить свою интуитивную мысль, которая была правильной, и заменить другой, таким образом путаясь в верности решений. Подобное часто мне мешало, что в повседневной жизни, что в школе. В университет я так и не поступила… Хотя собиралась. По правде, мне нравилось три вещи – юрисдикция, психология и актёрское мастерство. Если вдуматься, все три объединяет игра на публику. Просто в разных направлениях. Мне нравится играть. И людьми тоже. Просто… тогда я была слишком слабой и боялась всего подряд. Ах если бы время можно было повернуть вспять!

* * *

Я проснулся очень рано. Время пять утра. За окном уже светало. Первое, о чём я подумал, – это та таинственная девушка-призрак. Когда я нарисую её, то назову свою картину «Призрачная девушка» или же «Таинственная леди», а может, и «Милый призрак». Этот вопрос уже решу потом. А сейчас нужно собираться идти к ней. Пока мать спала, я тихо вышел со своей комнаты, захватив альбом и краски, естественно позабыв о еде, которую она так старательно готовила для меня. Идя по давно знакомой мне тропинке, я тщательно продумывал в своей голове наш будущий разговор. Не знаю, может, это и странно, но я часто так делаю. Обязательно перед какой-то важной встречей мне нужно до мельчайших подробностей продумать будущий разговор, дабы быть подготовленным если не ко всему, то хотя бы к половине того, что может произойти. Я стараюсь рассмотреть все возможные варианты развития этого диалога и то, какие мои слова к чему могут привести. Как мне к ней обратиться и что спросить сперва? Как с ней объясниться? А вдруг она подумает, что я какой-то ненормальный, и опять прогонит? Ну да, какой же здравомыслящий человек пойдёт на заброшку в пять утра? Это всё выглядит дико. А может, мне не идти? Да, пожалуй, это была глупая затея. Я развернулся, чтобы уйти, но мои ноги меня не слушали и продолжили путь дальше. И вот, первый этаж, второй, третий, …, шестой, ах как же колотит сердце. У меня ещё никогда такого не было. Противоречия так и переполняли меня… Что же это за странное чувство такое? Оно похоже на лёгкое волнение, но это не то. Что-то более сильное, словно щемит и трепещет, но не от боли, а скорее радости(?) И вот, седьмой этаж. Я увидел её спящую, прислонившуюся спиной к стене. Пройдя тихонечко, сел напротив и начал делать первые мазки на полотне. Солнечные лучи начали попадать на её лицо, переливаясь, делая его ещё прекраснее и милее. Прошёл час, может быть, больше, а я всё без остановки рисовал её. Мне хотелось сидеть и смотреть на это лицо вечность. Словно бы я нашёл то, что давно искал. Я не понимаю почему, но как-то невыносимо тянет, будто она – это недостающий элемент меня, кусочек пазла. И, кажется, словно мы были знакомы раньше, в далёком прошлом, хотя я вижу её впервые. Она вызывает во мне чувство близости, чего-то очень родного. Невозможно описать словами то, что у меня сейчас на сердце.

– Мм-м, – девушка открыла свои сонные глазки и с недопониманием посмотрела на меня. Это так умиляло… Как маленький ребёнок, хоть она так и не выглядела. Просто на это приятно смотреть. Во многих же маленькие дети наравне с котиками вызывают щемящее чувство в груди, которое хочется унять, затискав объект этого необъяснимого явления.

– Доброе утро, – с улыбкой сказал я.

– Ты что здесь делаешь с самого утра? Я же сказала тебе не приходить сюда! – начала возмущаться она. И чего сразу сердиться? Я же ничего плохого не сделал. Какая-то она слишком уж холодная, как суп.

– Но почему? Разве тебе здесь не одиноко? – задал вопрос я.

– Нет! – крикнула девушка.

*Избавь меня от этого, прошу. Я слишком долго в заточении сижу. Мой свет уже давно погас, И слёз ручей вытек из глаз. Так хочется почувствовать чьё-то тепло… Молю, скажи, что тебе не всё равно*

– И что это ты делаешь? – девушка выхватила у меня альбом, начав внимательно его рассматривать, – погоди, это… это что, я? – удивлённо вздёрнула брови девушка-призрак. Они были не слишком густыми, но очень ровными, как две дуги. Её черты лица с каждым моим взглядом на неё казались всё более идеальными. Обычно раньше у меня такого никогда не происходило, хотя я во многом могу увидеть прекрасное. Даже в заброшенном трухлявом доме скрывается своя красота. Есть в этом некая романтика, загадка и, что более привлекательное, – история. Снаружи всё кажется отвратительно безнадёжным, хотя внутри ещё хуже, ведь там царит мрак и невыносимо мерзкий запах, полно пыли, от которой становится труднее дышать, и отвратительная паутина. Могу сказать, что я был во многих таких строениях, но если отбросить все неприятные моменты, то можно получить массу удовольствия. Во-первых, это адреналин. Когда незаконно проникаешь в какое-то здание, то всегда ожидаешь чего-то «особенного». То ли наказания от взрослых, то ли увидеть там что-то сверхъестественное… И, во-вторых, это получение истории. Когда я ходил по заброшенным домам, то представлял себе, как в нём бурлила жизнь. Вот за тем столиком молодая жена для своего мужа подавала обед, на той стене висели их общие фотографии, а у дальней комнаты играли их дети. Разве это не прекрасно?

– Да, но я ещё не закончил. Там нужно подправить фон и контуры, – тепло ответил я.

– Зачем? Зачем ты меня рисуешь? – всё не унималась девчонка.

– Ну-у, эм, потому что ты красивая, – я издал нервный смешок и провёл рукой по затылку, – а, кстати, я до сих пор не знаю, как тебя зовут. Может, ты мне скажешь?

– Белль, – она смущённо отвела взгляд и застенчиво улыбнулась.

– Вот, наконец мы познакомились, а теперь можно я закончу рисунок? – девушка молча отдала мне альбом и обратно села у стены.

– Так, эм, и давно ты уже этим занимаешься? – решила продолжить разговор девушка-призрак. Кажется, она уже немного подобрела. Может, злость – это её защитная реакция? Я однажды читал статью об этом.

– Ну-у, это началось ещё с детства. Знаешь, когда-то я и вовсе каракули рисовал, а теперь могу и тебя изобразить, – сказал я, продолжая наносить мазки. Изображать её сплошное удовольствие. Выводить каждую линию хочется по несколько раз снова и снова. Вместо кисточки я представляю свои пальцы, которые касаются идеально белой кожи. Но притрагиваться к ней – грех. Девушка, для меня словно божество. Боюсь осквернить этот лик грубыми ручищами простолюдина. Такие, как она достойны того, чтобы часами ими любоваться и лишь тихо восхищаться.

– И твои родители поддерживают эту затею? – тихий, как шелест травы голос снова возвращает меня в реальность, из которой я временами выпадаю.

– Да, моей маме нравится то, чем я занимаюсь. Она даже хочет отдать меня в лучший университет для художников и устроилась на вторую работу ради своего сына. Я долго её отговаривал, но всё зря. Она слишком сильно любит меня, а я её. Мама – очень дорогой и близкий мне человек. Она всегда мне поможет, выслушает и поддержит. А у тебя есть родители? Или…

– Да. Были когда-то. Может, и сейчас есть, но я не знаю, – с горечью ответила Изабелла.

– Как это? – оторвавшись от картины переспросил я.

– После моей смерти я не приходила к ним. Вот и всё, – я ещё хотел кое-что спросить у неё об этом, но не смог. Зазвонил телефон – это была мама: «Да, мам. Нет, у меня всё в порядке. Где я? Ну-у, я пошёл на пробежку. Да, я решил начать бегать по утрам, чтобы привести себя в форму. Не волнуйся так, я же сказал, что у меня всё хорошо. Нет, я не в банде. Потом покушаю. Мам, ну перестань. Всё пока, люблю тебя», – но не успел положить трубку, как мне пришло смс от Кая: «Проснись и пой, щука2. Ты мне нужен на заброшке, сейчас же. Если не придёшь в срок, сам знаешь, что будет».

– Вот, чёрт! Как не вовремя, – выругался я. Обычно неприличные слова я стараюсь держать в себе, но иногда в порыве сильных эмоций они непроизвольно с меня вылетают. Конечно, я не один такой. Все люди периодически сквернословят. В этом нет ничего страшного или постыдного.

– Что такое? – с беспокойством спросила Белль. Её уставшие глазки вмиг прищурились. В них проявился некий интерес, что не могло меня не порадовать. Наконец-то я вызвал у неё хоть какие-то эмоции.

– Нет, ничего, просто… Я закончил, вот держи, – не хотелось портить о себе впечатление, было принято решение скрыть от неё правду. Пока что. Думаю, позже рассказать всё о себе. Мне и так едва удалось вытянуть её из гневного состояния. Приятно смотреть на то, как кто-то меняется от добрых слов и хорошего отношения. Она, теперь уже, округлила свои невероятные зелёные глаза и с восторгом посмотрела на нарисованную мной картину, – нравится? – спросил я.

– Да, очень. Для меня никто не делал подобного. Спасибо. Я и не знала, что выгляжу так, мм-м, так привлекательно, – ох, снова эта застенчивая улыбка, она сводит меня с ума. Ради такого прекрасного явления я буду готов покорить разъярённое море и свернуть крутые горы.

– Ха-ха, я же говорил, что ты красивая. Можешь оставить её себе, на память. Это подарок.

– Подарок? Но за что? – девушка-призрак была в недоумении.

– За то, что позволила мне побыть здесь с тобой, поболтать, хоть и недолго, – я подписался сзади и отдал ей рисунок, – а теперь мне нужно идти. Прости, но я обещаю, что вернусь. Хорошо? Не скучай тут без меня.

– Да, конечно иди. Ты, наверное, и так здесь долго проторчал, – с грустью сказала она. Я в последний раз взглянул на неё и ушёл на четвёртый этаж. Почему именно на четвёртый? Да потому, что именно там и происходят наши деловые встречи с Каем, если он был в разъездах. У него не так много времени, чтобы бегать и следить за всеми нами. Но тем не менее парень всегда в курсе всего происходящего.

* * *

Финни ушёл, оставив меня одну. Опять одну. Я знала, что так будет, что он уйдёт рано или поздно, но всё же надеялась на чудо. Людям нравится питать ложные надежды, ждать сказки и мечтать о невидальщине. Ох, какая же я дура! Как могла подумать, что он останется со мной и будет мне другом? О, нет. И почему я такая легкомысленная? Ведь дива не бывает, и я это прекрасно знаю. Мне стало грустно. У меня никогда раньше не было друзей. Но… он был таким искренним. Нет, такого не может быть. Только в сказках, потому что жизнь слишком жестока. Она сначала даёт, может быть, даже слишком много, и ты привыкаешь к этому, думаешь, что всё хорошо, что дальше так и будет, но потом – она забирает всё, в самый неожиданный момент, оставляя только грусть и боль, что раздирает внутри по кускам. Мне захотелось спуститься на второй этаж, чтобы посбивать бутылки, ведь там каждый раз их оставляют люди, которые весело, а может, и не очень, провели ночь. Спускаясь по обшарпанной лестнице, я услышала какие-то голоса на четвёртом. Интересно, что там такое? Может, стоить посмотреть? Ведь в такое время сюда обычно никто не приходит. Я тихонько вышла из лестницы и увидела Финни с каким-то мутным типом. Он был одет в кожаную куртку и чёрные штаны в дыры из которых свисали ошмётки. Это нынче считается крутым одеянием. Никогда не понимала таких штанов, они свисают, как будто на размер больше, а ещё эти дыры. Ох, они меня так нервируют! Я подошла к ближайшей стене и прислонилась к ней, ведь Финни может меня увидеть, а я не хочу, чтобы он заметил мою сущность и подумал, что я за ним слежу. Ещё подумает, что я навязываюсь и пристаю к нему. Тогда-то парень точно не захочет со мной общаться и уйдёт навсегда, а я снова останусь здесь сидеть неизведанное количество времени. Всё-таки страшно оставаться одному. Когда у Вас никого нет, Вы не волнуетесь за человека. Ел ли он, спал ли он, в хорошем ли настроении, надоедаете ли своим присутствием или нет, уйдут от Вас в конце концов или этого не произойдёт. Есть лишь одна проблема – одиночество. К нему вскоре можно привыкнуть, и всё идёт своим чередом, как надо. Это кажется даже счастьем. Остаться наедине с самим собой, проводить долгие ночи с пылающим разумом. Горит он от невыносимых мыслей: «Что будет дальше, какова цель существования, есть ли хоть что-то настоящее в этом мире или же всё вымысел?..» Говорят, подобные мысли посещают лишь умных людей. Так ли это на самом деле? А быть может, стоит всё-таки начать волноваться за своё психическое здоровье? Стоит в Вашей жизни появиться какому-то человеку, как это превращается в привычку, некую зависимость. Примерно, как Ту-си-би3. Наконец, кто-то обращает внимание на Вашу личность. Но надолго ли? Вечные опасения и страх остаться одному будут рвать душу на куски вместе с желанием не упустить важного и такого уже родного человека. Многие не справляются. Либо уходят от них, либо уходят они. Странно ведь уйти от родного человека? Страх манипулирует нами и нередко заставляет делать глупые и совершенно необдуманные поступки. Он поглощает наш разум. Задумайтесь, стоит ли оно того или же нужно всё-таки начать бороться?..