Жизнь в стиле self-made. Как прийти к жизни мечты и не сдохнуть по дороге

Так миллионы женщин врут сами себе, возведя прекрасный фасад, иллюзию счастливой ячейки общества и беспечной жизни. «Ну ничего, что все сама. Главное, все сыты и довольны, а то, что острые боли в спине стали невыносимыми, так это просто от долгих поездок за рулем»!

Вот и я честно старалась: поддерживала, хвалила, разговаривала, помогала, объясняла, предлагала, умоляла, плакала, ругалась, орала, била посуду. Все ради себя и своей мечты создать счастливую идеальную семью. Когда есть эмоции, значит, это еще не конец.

Но долго жить во вранье невозможно. Это как неисправная крыша: сначала капает не сильно, просачивается в одном месте – успеваешь подставить тазик. Потом течет в другом, и вроде опять успела починить. Но нельзя все держать под контролем. Ты не всесильна! В какой-то момент рванет так, что рухнет крыша – все, что ты выстраивала годами, обрушится.

-–

Долго жить во вранье невозможно. В какой-то момент рванет так, что рухнет все, что ты выстраивала годами.

-–

И тогда становится безразлично мнение окружающих. Понимаешь, что так больше продолжаться не может, и знаешь, что хочешь жить в правде. И самое сложное: как все объяснить детям? И родителям? Ты идешь в пустоту, в неизвестность, в страх.

Решаешься на развод.

Это страшное слово, много лет висящее над тобой и пытающееся просочиться, вырваться наружу.

Никогда не думай, что подобное могло случиться только с тобой! Изначально нас было четыре подруги. Мы познакомились, когда наши дети пошли в одну школу. Мы были совершенно разные, но в итоге наши судьбы оказались похожи – каждая по своим причинам ушла от мужа. Первая развелась с тираном, несмотря на его деньги и связи. Вторая устала воспитывать двоих детей в одиночку и наблюдать, как супруг деградирует на диване с пивом. Самая душещипательная история была у третьей подруги: она прожила с мужем 18 лет в гражданском браке, родила с ним четырех детей. Но, устав от бесконечных измен, в итоге ушла. Через два месяца он женился на другой: сыграл свадьбу с белым платьем и тортом, пригласив всех родственников и друзей. Представляешь? Слов нет.

Зачем мы встретились? Четыре разные семьи, четыре истории, четыре года: совместные семейные праздники, дни рождения, поездки. Однако после многих лет безуспешных попыток изменить положение дел в семье каждая сделала свой, возможно, самый тяжелый в жизни выбор – уйти. Ради счастья, светлого будущего и себя.

И вот ты решаешься и уходишь. Год депрессии обеспечен. Состояние, когда тебе постоянно плохо: утром, днем, вечером, ночью. Круглосуточное безразличие ко всему, что раньше имело большое значение. Словно ставишь жизнь на паузу, ведь сил нет от слова «совсем». Главное в этот момент – не закрыться полностью от семьи, работы, хобби.

Но как? Ведь ничего не хочется!

Психологи предлагают интересный способ: выбрать на неделе один день для грусти и полностью отдаться негативным чувствам, например, два часа в обед или вечером. Плакать, жаловаться, проживать боль, пропуская ее через себя. Но, как только день закончится, сжав кулаки, вернуться к жизни. Так и правда намного легче. Знаю по собственному опыту. С психологом этот период прожить гораздо легче.

Сколько времени работы со специалистом нужно, чтобы отойти от развода? Есть простая формула: посчитай все годы страданий – столько месяцев еженедельной работы и потребуется. То есть если вы прожили 15 лет и 12 из них – спорно, то ровно год терапии раз в неделю тебе необходим! А если «несчастных» лет было 7, то каждую неделю на терапию нужно ходить семь месяцев.

Если бы я проживала это сама, мне кажется, умерла бы от стыда, тоски, грусти, разочарования. В себе. Ведь семья – счастливая, дружная, идеальная – была моим ориентиром с 16 лет.

Слава богу, истории счастливых семей у меня были в тот момент перед глазами. Полный дом, красивые детки с кудряшками, успешный муж, непременно с букетом на все праздники и не только. Ну и конечно, подруга-хозяйка, у которой все по полочкам, идеальная чистота, как в аптеке. Семейные праздники по воскресеньям, любовь и гармония…

Я так завидовала. Да, правда, я очень этому завидовала и мечтала воссоздать это в своей жизни. И у меня получилось – даже дети с кудряшками…

Но… я не справилась… И все разрушила.

Был ли другой выход? Этот вопрос не выходит из головы, преследует даже во сне. Все же терпят, а я что? Ты сходишь с ума, каждый вечер падая с ног и прокручивая все возможные варианты развития событий.

Но постепенно начинаешь ощущать свободу. Отпускаешь кричащее внутри чувство вины, можешь поднять глаза на отца. Выдерживаешь жалеющих и сочувствующих подруг даже без бокала шампанского… Дальше – больше! К тебе приходят силы, и все получается! Ты находишь удовольствие в своем возрасте – за сорок жизнь, как известно, только начинается! Дети растут, ты перестаешь их обманывать, начинаешь больше объяснять и рассказывать. И о боже, они все понимают! А ты ловишь себя на мысли: «Как хорошо жить в реальности, не прикрывая чьи-то косяки». Вспоминаешь свои страдания год назад и благодаришь себя за то, что решилась. А в благодарность жизнь словно помогает, и с каждым днем твой путь становится легче, счастливее и свободнее.

Жить своей мечтой

Я ни в коем случае не призываю тебя к разводу! Все люди разные, идентичных семейных проблем не существует. Есть большое количество счастливых семей, удавшихся браков. Как писал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Ради семьи нужно работать, обсуждать происходящее с партнером, искать компромиссы. Уходить нужно только в том случае, если все попытки прийти к взаимопониманию тщетны. Я мечтала о счастливой семье и гармоничных отношениях, первый раз не получилось, это надо признать и идти дальше. Нужно продолжать выбирать себя. Ведь если тебе постоянно плохо, о каком счастье может идти речь?

-–

Соглашаясь на реализацию чужой мечты, ты упускаешь свою.

-–

Соглашаясь на реализацию чужой мечты, ты упускаешь свою. У всех нечестность с собой начинается по-разному. Например, ты хочешь поступать на журфак, а родители против – им медицинский подавай. Ты идешь, учишь то, что тебе абсолютно неинтересно, и ненавидишь каждый прожитый день. И почему? Зачем? Чтобы удовлетворить чьи-то «хотелки»?

Моя знакомая проработала 10 лет аудитором, хотя со школы мечтала быть психологом. Да, она стала руководителем и заняла очень высокую должность в иностранной компании – осуществила мечту родителей. А потом наконец решила заняться своей: в 30 лет пошла учиться на психолога, стала практиковать… И за восемь лет обучения в российских и европейских психотерапевтических школах достигла серьезных высот и стала зарабатывать большие деньги, но главное – кайфовать, причем уже от любимого дела. Поздно, не поздно, но смогла же!

Страшнее, когда родители считают, что пора рожать в 22, и приходится выходить замуж только из-за этого «пора». Тогда рождение ребенка становится трагедией. Ведь 90 % браков заканчиваются разводами, и зачастую причина тому – стремление выполнить волю родителей.

Все это я говорю с одной целью: в эту секунду и в этот день дай Вселенной слово, что никогда, ни при каких обстоятельствах не станешь врать себе.

«Но как понять: врешь или нет?» – спросишь ты. Ведь это неочевидно. Я делаю так: смотрю в себя, в самое сердце, и спрашиваю, обращаясь по имени: «Лиана, ты правда хочешь этого?» И слышу отчетливый голос изнутри – истинной Лианы, которая не умеет лгать. Делаю это каждый раз, вплоть до мелких бытовых ситуаций: «Лиана, ты что хочешь – чизкейк или круассан?»

Без этого принципа ты будешь жить не для себя, а для кого-то другого. Будешь проживать несвободную жизнь. И чем позже поймешь это, тем больше воды утечет! А разве ты о таком мечтала?

Честность с самой собой начинается с мелочей. Например, когда ходишь на йогу, потому что нравится и тело радуется, а не потому что модно. Или глобальнее: если тебе не нравится работа, то ты не сидишь в офисе и не ноешь, а открываешь сайты с вакансиями и начинаешь искать те предложения, которые по-настоящему интересуют. Когда мечтаешь быть психологом и идешь учиться на него, а потом работаешь психологом. А не юристом. И не секретарем.

Знаешь, когда ты начинаешь быть честной с самой собой, замечаешь несколько интересных эффектов. Например, постепенно учишься с легкостью принимать любые реакции других людей и перестаешь их осуждать. Появляется много энергии, потому что перестаешь тратить ее попусту – не защищаешься, не доказываешь. Ты такая, как есть. Ответ внутри тебя, и он тобой движет. Кого-то что-то не устраивает? Это не твои проблемы. Ты станешь успешной и самодостаточной тогда, когда разглядишь и оценишь свои способности и таланты, а главное, не будешь ждать поощрения со стороны.

Проанализируй: по своему ли сценарию ты живешь? Ты хочешь выйти замуж, потому что это твоя голубая мечта, или это мама давно о внуках мечтает? А на качелях почему давно не качалась? Самой не нравится или одолевает мысль: «О боже, что скажут соседи?» На протяжении жизни нам наглым образом навязывают определенные стандарты, пытаясь сделать из нас копии и растаптывая нашу уникальность. Но ведь можно по-другому! Задавай себе вопрос: «А какой из вариантов улучшит мою жизнь?» Проанализируй и выбери нужный.

Поделюсь с тобой маленьким секретом. В моменты, когда мне было очень плохо (тогда, в прошлом), в сознании всплывал образ женщины. Она во всем была похожа на меня: те же волосы, те же высокие скулы. Как две капли воды. Будь у меня сестра-близнец, она бы выглядела именно так. Но что-то нас все-таки различало. Она была другая. Лучше.

Каждый день я пыталась понять, в чем же дело. Моя улыбка, моя легкая походка, мои движения. Что же в той копии такого невероятного? Почему я с печалью смотрю на нее, разочаровываясь в себе?

-–

Я хочу, чтобы у тебя горели глаза.

-–

И в конце концов я поняла – глаза. У нее они горели.

Ее взгляд был такой чувственный, глубокий… В нем пылал огонь, который делал ее всесильной, непобедимой, уверенной в себе и до безумия счастливой. В моих же глазах таились лишь бессилие, тоска и желание чего-то, что было для меня невозможным.

Каждое утро, просыпаясь, я подходила к зеркалу и искала в своих глазах пламя, какое было у нее. У той версии меня, к которой я всегда стремилась и которая вечно от меня ускользала. Но внутреннее пламя не разгоралось. Его все не было и не было, и в один момент я даже решила, что тот образ – лишь плод моих мечтаний. Пока однажды, спустя годы борьбы с собой, не увидела в отражении глаз пожар, в котором горели остатки моих страхов. Это была победа!

Я всем сердцем хочу, чтобы ты тоже ощутила этот огонь, вдохновение, желание жить. Хочу, чтобы у тебя горели глаза! И для этого очень важно научиться быть честной с собой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.