Вкус манго

Виктория

Неосознанное решение

«Управляйте своей собственной судьбой, или кто-то другой попытается сделать это за Вас, причём успешно».

Автор

К моменту окончания колледжа я всё ещё не определился в своём направлении. Я лишь понимал, что перспектива в строительстве была не самой радужной в нашем маленьком городке, да и морозить сопли, имея квалификацию каменщика, мне не хотелось. С юношеских лет большинству из нас в сознание закладывается самый популярный рабский распорядок жизни: школа, ВУЗ, работа, квартира, семья, вместе навсегда. Именно такой порядок был определён социумом, тех, кто его решался нарушить, можно смело назвать революционерами своих судеб. Я решил попробовать себя в роли энергетика на местной электростанции, ну а почему нет: оплата труда достойная, тепло, светло, и мухи не кусают, к тому же карьера была очевидной. Я стал зарабатывать и уже более уверенно смотреть в своё светлое будущее. Однажды к нам в гости всё в ту же хрущёвскую однёшку, пришла мамина знакомая, детский врач-педиатр, она иногда оказывала нам помощь много лет назад, когда меня одолевал сопливый недуг. Но в этот раз причина визита была иной.

– Сын, познакомься, – сказала мама, – ты, наверно, не помнишь, это твой детский врач Елена Анатольевна. Я действительно не помнил эту женщину, болел я крайне редко, сильная генетика моего рода всячески оберегала меня от вирусов и инфекций.

– Здравствуйте, – сказал я и начал торопливо убирать со своего письменного стола тетради с рисунками. На досуге я часто рисовал простым карандашом увеличенные копии марок различной тематики, у меня хорошо получалось, и нежданная гостья обратила на это внимание.

– Какие точные рисунки, прям как под копирку, молодец!

В воздухе запахло неприкрытой лестью, которую я терпеть не могу до сих пор.

– Вадик, у меня есть к тебе разговор.

– Да, я готов.

– Я слышала, у вас хорошая компания, в походы ходите, спортом занимаетесь, ребята из хороших семей.

У нас и правда была отличная компания, два моих приятеля Макс и Лёха были позитивной направленности, не позволяли себе лишнего, были хорошо воспитаны. Костя, который спас меня в том подъезде, был больше, чем приятель, у нас было много общего, и мы всегда весело проводили время. Все были неплохо обеспечены и воспитывались в полных семьях, где главенство было за отцом. Я же в этом плане был немного ущербным, отца своего я не помнил, мать развелась с ним, когда мне было три года.

– Да, а что именно вас интересует в нашей компании?

– У меня дочь Полина, и я хочу, чтобы она с вами общалась.

Для меня это было более чем неожиданно, когда инициативу знакомства берёт на себя родитель.

– Хорошо, не вопрос, я познакомлю её с приятелями.

– Нет, ты меня неправильно понял, я хочу, чтобы она с тобой общалась.

Что тут сказать, долгое время в своих корыстных юношеских мыслях я хотел общаться с девочкой иного социального статуса, чем я, и вот эта возможность сама явилась в мою безоблачную жизнь. Так началось знакомство с моей будущей тёщей.

Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся, научитесь говорить «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага. Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства, или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

Именно такой совет хотел бы я слышать в свои неполные двадцать лет, когда всё так неясно и неопределённо. Но советчиков было немного, да и не особо я прислушивался к тем, кто пытался повлиять на мою жизнь. Мы начали встречаться с Полиной летом 1994 года. Она была ещё школьницей и на два года младше меня, это обязывало меня выстраивать определённые границы: поздно не гулять, следить за речью, не давать воли рукам и эмоциям, но всячески само утверждаться в попытке не упустить свой шанс, она была мне симпатична. Девочка-отличница, училась играть на пианино, посещала кучу репетиторов и готовилась поступать в медицинский институт. В её семье все были врачами, мама нам уже знакома, а отец был хирургом. Строгий и немногословный человек с густой бородой, частенько он курил в подъезде, ожидая нашего возвращения с поздней вечерней прогулки с припасённым на такой случай прутом для дочери. И он частенько им пользовался, как угрозой, не более того. Хороший был метод, правильный, но нерабочий, и жаль, что эти уроки не возымели действия на Полину. Ведь уже тогда в ней должно было быть заложено элементарное уважение к мнению отца, как мужчины. Часто при встречах я слышал от Полины не самые лестные высказывания об отце.

– Да он просто тиран и эгоист. Он мне и маме жить не даёт нормально. То на работе сутками, то дачу свою строит, то в гараже пропадает, а сейчас ещё и на машину начал копить, а нам на море хочется! А ещё он говорит, что ты мне не пара, что ты безотцовщина, и мать не пойми кто.

Отмечу, что слова касаемо моей семьи, меня ничуть не тронули, я вообще на правду не обижался. А вот всё остальное меня задело. Я искренне жалел эту девочку, которую заставляли учиться, почти не оставляя свободного времени, я поддерживал такую критику, говоря, что сам так ни за что не поступил бы. Вот она юность, вот она первая зачарованность, готовность разделять радости и печали.

В обычаях древних народов присутствует обязательный ритуал, когда родители с обеих сторон оценивают возможность или невозможность союза своих детей. Родители, как правило, опираются на собственный опыт, опыт предков, а также достижения своего рода. Причём последнее слово за главой семьи – за Отцом, как человеком более выдержанным. Я считаю это правильным.

В нашем случае, несмотря на всю строгость отца Полины, в семье его мнение не особо учитывалось. Мать, проводившая большую часть времени с дочерью, считала, что имеет больше прав в принятии тех или иных решений. Вскоре они развелись. Как потом стало известно, причина была тривиальна, Елена Анатольевна встречалась с менее занятым и более обеспеченным человеком.

Если в сознании вашей избранницы отсутствует уважение к мужчине, а тем более к отцу, и вы не готовы посвятить часть своей жизни, чтобы, если не воспитать, то хотя бы пробудить в ней такое уважение, то это не ваш вариант, это серьёзное кармическое испытание, здесь нужна твердость и уверенность. Ведь если вы не сможете с этим всем справиться, тогда, то же самое ждёт, как вас самих, так и ваших детей.

Если вы знакомы с треугольником Карпмана, то вы, наверняка, проследили его присутствие в отношениях между Вадимом и Полиной и в её семье особенно. Всегда, где есть агрессор, найдётся жертва и спасатель. Эта модель социального поведения активируется, как только на горизонте появляется один из представителей треугольника. Вадиму было жаль Полину, и вот дверь в треугольник уже открыта, добро пожаловать. Ну, казалось бы, что плохого? Быть спасателем это ж так благородно, тем более, когда речь идёт о любимой женщине. И вот он уже готов спасти её из этого царства тирании и увезти в свой мирный замок. Но не всё так просто. Особенность этого треугольника в том, что впоследствии все участники меняются местами: спасатель превращается в преследователя, жертва принимает на себя роль спасателя, а бывший агрессор становится жертвой. При этом состав может меняться, но двое из трёх, как правило, одни и те же личности. Этот круговорот затягивает и может продолжаться годами, а у некоторых всю жизнь, как в семье Полины.

Из этой модели поведения можно выйти только осознанно, когда вы чётко понимаете, какую роль сейчас играете и как долго и глубоко вы готовы находиться в ней. Как определить, кто вы? Спасатели жалеют жертв, чувствуя благородные порывы по отношению к ним с мыслями «никто кроме меня», у жертвы всегда кто-то виноват, и она ничего поделать с этим не может. Агрессор проявляется через нападение в любом его виде. И ещё момент, если человек находится в состоянии жертвы, рядом с ним обязательно появится агрессор и наоборот, а для спасателя всегда найдётся эта сладкая парочка. Будьте внимательны к себе и к своим ощущениям, чтобы суметь отследить, не улетают ли ваши отношения в этот бермудский треугольник.

Виктория

Учитесь слышать

«Если люди отговаривают Вас от Вашей мечты, то не обращайте на них внимания, просто у них была такая же мечта, от которой они когда-то отказались».

Автор

Именно так я думал, вспоминая мнение своего тестя о нашем союзе. А мнение его было однозначным.

– Вадим, чем раньше разведешься, тем лучше! – сказал он мне однажды. Мы ехали с ним вдвоём, в недавно купленной им свеженькой, но уже прокуренной Тойоте по зимней дороге. На тот момент это был лишь второй год моего брака с его дочерью. Тесть очень эмоционально (что для него было несвойственно) рассказывал об ошибках своей личной жизни, о потраченном времени, о множестве разногласий и скандалов. Единственное о чём он никогда не упоминал, так это об истинных причинах своего развода. А причина нам уже известна.

– Но Мы ведь не такие, у Нас всё по-другому, Мы не допустим таких ошибок, будем всегда вместе идти к одной цели, будем верны своим принципам, у Нас будут другие отношения и ценности, – успокаивал я его и себя в тот момент.

Шло время, я трудился на электростанции и понемногу улучшал своё финансовое положение, я намеревался создать нерушимую семью. Полина поступила в медицинский институт. Наступило время первых испытаний. Интернет в то время ещё не успел опутать сетями наши края, об электронных письмах даже мыслей не было, мы писали друг другу письма на бумаге и отправляли в конвертах. Были недели ожидания ответа, а дозвониться в общежитие можно было только в условленное время на старенький стационарный телефон вахтерши, которая сиплым голосом обязывала кого-то из проходящих студентов позвать Полину из четыреста пятой комнаты. Сотовых телефонов пока тоже не завезли. И ведь не возникало даже мыслей о том, что в эти недели ожидания звонков и писем могло происходить что-то иное кроме стремления скорее встретиться и быть вместе. Но даже на расстоянии в письмах мы умудрились поругаться и расстаться. Не вспомню всех деталей, но знаю точно, что для меня причиной стало неуважительное отношение и пренебрежение к моим друзьям и их подругам.

– Да они же пустышки бестолковые. Этот толстый, а подруга его мелкая, а тот дурной какой-то! – примерно таковы были выводы о малознакомых людях молодой девчонки, которая вскоре всё же разделит со мной некоторое время.

Возникло непонимание, и мы прекратили общение примерно на полгода. За это спокойное время в моей повседневности много чего изменилось, мы с мамой и младшим братом переехали в другую квартиру, теперь это была полнометражная двушка, в которой было уже не так тесно и тоскливо. Мы купили первую машину ВАЗ-2107, с которой я частенько возился в гараже и не менее часто, порой на последние деньги, заправлял несколько литров бензина и просто катался по городу. Новых отношений я не завёл, наши ребята и девчата готовились к поступлению в ВУЗы, общались мы не часто, было немного одиноко, и не скажу, что жалел или скучал по Полине, но весной следующего года я случайно снова встретил её. Встреча была более чем прохладной.

– Может быть, прогуляемся вечером, поболтаем? – не церемонясь, спросил я.

– Не знаю, а стоит ли? У меня есть друг в институте, и я не собираюсь ему изменять.

– Так я и не настаиваю.

Тема измены была затронута впервые в нашем общении, я по-прежнему считал, что моногамность превыше всего в отношениях, а в её сознание, возможно, вторглись более свободные взгляды молодёжи больших городов. Сейчас я прекрасно понимаю, что в ту весну мне просто было нечем занять своё время, я не строил особых планов на срок более недели, а также не задавался лишними вопросами.

Давайте подбросим дров в костёр, чтобы выводы были комфортнее и теплее, вдохнём свежего воздуха с дымком и приступим к работе над ошибками.

Моя избранница легко допускала критику моих приятелей, стоит понимать, что это первое осуждение моего личного выбора, моей компании, моего пространства. Я это простил, забыл и старался к этому не возвращаться, не эмоционировать и мыслить более расчётливо. Вот что я нашёл сегодня в книге Михаила Литвака на этот счёт:

«Брак должен быть по расчету. У кого чувства преобладают над расчетом, то этот человек просто глупый. И самое главное, он еще этим кичится, говоря: «Я эмоциональный человек». Что значит эмоциональный? Дурной. Я эмоционирую, значит, нахожусь в растерянности. В общем, из чувств ничего, кроме ерунды, не получится».

Прочитай я это до свадьбы в те дни примирения и поспешных выводов, моё эго ликовало бы, и я бы гордо потащил себя дальше по жизни с этим знанием, что всё правильно сделал. Но нет, ребята, помимо расчёта всячески улучшить свою жизнь, пристроить жопу в уютное кресло и набить холодильник деликатесами, должна оставаться простая человеческая дружба, приятельские отношения юности, они самые искренние и самые долговечные, не стоит эта цель песен у костра и встреч с друзьями, ой как не стоит. А пока, я выбрал расчёт и вновь кинулся строить безупречные отношения.

Как часто мы не слышим себя, не замечаем знаков и не слышим звоночков. Как часто мы думаем, что вытянем в одного, что любви и запала хватит на двоих с головою, как часто рисуем идеальную картину отношений и стараемся следовать этим идеалам, но при этом забываем самое главное. А забываем мы о партнере, у которого свое видение отношений, свои ценности и свои идеалы, которые могут в корне отличаться от наших. «Отношения, как дома, строятся на фундаментах. Если у вас разные фундаменты, то вы будете строить разные дома, целостного единства не получится!» – сказал мне один мудрый мужчина. Эта метафора расставила на свои места многие моменты в моей личной жизни, которые не сходились относительно понимания, как выстроить качественные отношения и почему не работает желание и стремление построить крепкую семью. Фундамент – это те ценности, которые закладываются нам в семье, можно сказать даже генетически. Поэтому так важно смотреть на своего партнёра/партнершу через призму его/её семьи и отношения к родителям противоположного пола. И если где-то у вас закрались сомнения или вам показалось, что что-то не так, поверьте, вам не показалось, и под сомнениями есть основание. Так наша интуиция подаёт нам сигналы. Наша задача научиться слышать их.

Виктория

Зачем мне это нужно?

«Неудачи и ошибки – это важная часть жизни, и их не стоит бояться, а вот упущенные возможности – это главная ошибка».

Автор не известен

В юношеские годы я и не думал заставлять себя напрягать извилины о каких-нибудь взаимосвязях подростковых психологических травм и возможных проблемах в семейной жизни, с этим связанных. Это было сложно и не интересно. Думаю, что большинство из нас в возрасте до 20 лет, а кто-то и дольше, живут материями личных интересов и не парятся обо всей этой суете. Мы с друзьями познавали мир через призму дедушки Фрейда. Особо близка была тема о том, что всё в этом мире строится на сексе и вертится вокруг него же. Особенно легко эта теория заходит в период полового созревания, когда уже очень нужно куда-то свою энергию девать. Видимо ещё и поэтому я решил, что не стоит упускать возможность проявить себя с сильной мужской стороны, да и остатки тёплого чувства к Полине с каждым шагом прогулки рядом понемногу начали возвращаться. Так или иначе, мы помирились. Я своим взбудораженным центром аналитики за короткое время убедил себя, что всё-таки у нас всё может получиться, я не был лишён обаяния, и с харизмой дружил часто, и мне не составило особого труда поставить отношения на мои рельсы. Вы скажете: «Но ведь в этом есть обдуманный выбор! Уж не противоречит ли себе этот хронологически неустойчивый тип»? Отвечу, что нет, не противоречит. Ибо обдуманный и осознанный не одно и то же. Возьму на себя смелость утверждать, что осознанность в самых первых её проявлениях начинает возникать, когда появляются первые проблемы. Так что, в те далёкие дни я сделал много чего неосознанного, в том числе так и не задался вопросом: «А зачем мне это нужно?». Приближался миллениум.

Игровая Зона. Как мало нужно для счастья в начале

«Делай то, что хочется, и не делай того, чего не хочешь».

Михаил Лабковский

Очень простое к восприятию и стильное в своём противоречии утверждение нашего современника, психолога с колоссальным опытом, является, на мой взгляд, универсальным ключиком к пониманию того, кем вы будете завтра, следуя этому правилу. Здесь можно долго спорить о нравственности и чести, о ситуационных моментах, но уверяю Вас, на собственном опыте проверено – это работает.

Скопив не много первых нелегких и потных денег, я купил компьютер. Это было ощутимым событием для самоутверждения в обществе моего школьного приятеля Максима, который к тому времени уже детально познал свой пентиум. Я часами возился с этим чудом техники, которое открывало мне возможности познавать мир через двоичную систему исчисления. Процесс был увлекательным и очень интересным, я легко познал все таинства содержимого системного блока, знал их назначение и влияние на процесс обработки информации. Наши ребята, Тимофей, Серёга и Макс, кто раньше начал разбирать компьютеры по винтикам, уже искали им практическое применение. Самый продвинутый среди них был Тимофей, он то и предложил организовать компьютерный клуб. Как же это было увлекательно и здорово! В наших молодых головах один за другим возникали идеи и планы, реализация которых проходила легко и без заморочек. Мы нашли нужное помещение, это была комната в муниципальном общежитии в соседнем городке, которым заведовала тётя Сергея, в нашей команде он отвечал за аренду. Тимофей – идейный вдохновитель и основатель, Сергей координировал интерьер, Макс, мой школьный приятель, благодаря которому я стал частью клуба и отвечал за рекламу и связи с общественностью. Максим, будучи очень умным и начитанным парнем, разбирался в тех самых винтиках, программах и локальных сетях. Как паук, он опутал комнату витой парой, электропроводкой и вскоре наша продуктивная команда первыми в городе запустила первую локальную сеть на четырёх компьютерах и комнату наполнили первые звуки сетевой игры «Quake»! Это было шедеврально и торжественно, это было просто круто, осознание своих возможностей было просто феерично, эти эмоции от успеха по сей день греют мою память.

– Итак, ребята, мы это сделали! – проголосил Тимофей.

– Да-а-а! – почти в один голос ответили все трое, и звонко шлёпнули пыльными пятернями.

– Предлагаю отметить это дело хорошим напитком, – сказал я и натянул куртку. За окном уже смеркалось, поздняя осень быстро поглощала золотые краски тополей густой темнотой. Мы пошарили по карманам.

– На шампанское с икрой не хватит, но пивка с рыбкой мы точно попьём! – радостно констатировал Тимофей, высыпая на стол мелочь и несколько бумажек. Мы с Максом быстрым шагом двинули в ближайший магазин, обсуждая первый успех.

– И Доширака прихватите! – крикнул из окна четвёртого этажа Серёга, – жрать охота прям очень!

Почти синхронно все четверо откупорили Жигулёвское о края компьютерных столов, на которых солидарно брякнули клавиатуры и мышки, глухим звоном сошлись бутылки в центре клуба, который теперь назывался «Game Zone». После дня работы впроголодь первый глоток пива, как принято считать, сваренный на небесах, быстро доставил в мозг лёгкую эйфорию.

– Ну что, опробуем сеть за игрой? – сказал Макс. Всем не терпелось это сделать. Мы по очереди уселись на старые с тряпичной обивкой деревянные стулья и принялись тестировать. Ликованию не было предела, больше часа мы гоняли по виртуальным каменным коридорам, то и дело, разрывая в клочья из базуки своих тимплеев. Передать словами действие адреналина, который впрыскивается в кровь во время первой в твоей жизни сетевой игры на твоём первом компе в собственном клубе, дело не простое, боюсь в процессе забрызгать слюнями монитор. Успех и радость переполняли всех нас. Завтра открываемся!

Парни, если случится такое чудо, и однажды самым нелепейшим образом в ваших руках окажется эта книга, знайте – я безмерно благодарен и признателен вам за те дни, воспоминания о них теплее всех вместе взятых блоков питания наших первых компьютеров! Спасибо вам, компаньоны, и простите за такое тупое моё решение о выходе из клуба спустя три года и подлый поступок по отношению к вам. Тогда я слишком много о себе возомнил и эгоистично расставил приоритеты. Далее, по ходу пьесы, я более подробно раскаюсь в этом.

«За великими свершениями и людьми стоят крепкие и надёжные тылы».

Виктория

Как вы сами понимаете, на момент первого великого свершения – открытия клуба, назвать Полину надёжным тылом было бы неуместно. Пока она не была ни тылом, ни в надёжности не проверена, ни одним способом себя не проявила. Она была мотивацией, объектом, на который можно было влиять посредством своих достижений, впечатлять, так сказать, получать положительный заряд и эмоции от того, что ты слышишь, одобрение или же поддержку. В ближайшем же сеансе связи я рассказал ей о клубе и перспективах с таким воодушевлением, что казалось даже хозяйка телефона (своего у нас не было, и звонил я от соседки пенсионерки) воодушевилась моим порывом и готова была расклеивать объявления о каком-то там клубе. На что Полина сказала: «Фигня какая-то, по-моему. Кому это интересно, игрушки эти ваши?»

В то время порывы мои было трудно погасить подобным высказыванием, во-первых, потому, что мнение людей меня не особо волновало, даже мнение моего объекта воздыхания, во-вторых, Полина ещё не имела никакого влияния на мой выбор.

Я очень хорошо помню этот разговор, и помню свои ощущения, я ни капли не расстроился от услышанного мнения, напротив, появилось ещё больше желания доказать, что мероприятие сие и планы грядущие имеют хорошие перспективы, а не просто «игрушки там какие-то».

Сейчас я смотрю назад, во времена этих прекрасных событий, на эту далёкую тёплую осень, на молодые лица четвёрки приятелей с горящими от восторга глазами, на наши первые успехи, первые деньги, наконец, вспоминаю свои эмоции. Могу сказать с уверенностью, что если ваш избранник или избранница не разделяет или не поддерживает вас в ваших делах, если в моменты, когда вы делитесь своими успехами, они не находят положительного отклика, а ответные слова гасят ваши порывы, вам не стоит заниматься этой ерундой! Не стоит больше тратить время, на пустую болтовню с этими людьми, искать слова убеждения и прочее! Плевать должно быть на мнение окружающих, если ваше дело приносит вам удовольствие, и вы видите перспективы и себя в реализации этих перспектив, вам с этим жить, это ваше решение, посылайте к чёрту такие мнения и продолжайте своё дело! Запоминайте эти моменты, наблюдайте за своим телом и за тем, какой эмоциональный след оставляет внутри вас ваша деятельность. В конце дня приятная усталость? Забыл поесть или даже сходить в туалет, что аж в ушах булькает? И при этом никто и ни к чему не принуждал? Не приходит сон, потому что столько ещё хочется сделать? «Найди то, что тебе по душе, и тебе не придётся работать ни дня». Знаете, почему я так эмоционален сейчас? Да потому что тогда, в ту роскошную осень на меня сыпались не только золотые и бронзовые листья с деревьев, но и первые бумажки с водяными знаками, которых раньше всегда не хватало, о которых мы думали в последнюю очередь, работая над клубом, но они были приятным бонусом к нашему восторгу. На меня буквально налетал ветер воодушевления, когда я занимался компьютерами, всё было незначительным, кроме этих часов за монитором. Я не оставил клуб, не перестал делать то, что мне доставляло удовольствие, по крайней мере не в ту осень. На личном примере я расскажу, как мы сами позволяем гасить наши волны вдохновения, топить мечты, и сами садимся на берегу ждать новых волн.

«Мы с тобой молодцы, сделали все, что могли. Осталось еще сделать все, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован».