Хохол и Козёл

Alex Kos

Хохол и Козёл

Мы можем любить произведения, можем ненавидеть! Но одно я знаю точно, мы никогда не сможем их полюбить и возненавидеть так, как это сделают их создатели!

Парень, пытаясь долгое время отмазаться от армии однажды решился на отчаянный шаг: он нарядился девчонкой, накрасился и даже надел парик и женские джинсы с короткой футболкой. (Мальчикам это нравится!). Когда пришли 2 солдата: один толстый, другой худой, этот парнишка прикинулся своей сестрой и заявил, что он, то есть она будет только рада сдать брата в армию. Затем он, то есть она повела одного, самого красивого солдата в другую комнату. И когда переодетый в красотку парнишка вот-вот собирался соблазнить солдатика, он схватил его за бубенцы, сжал их довольно сильно и пригрозил их оторвать, если солдат его разоблачит. Но солдат на то и солдат, что может овладеть подобной ситуацией и застать врасплох паренька. Солдат позвал своего дружка-пирожка, а парнишка выпрыгнул из окна первого этажа и побежал, снимая с себя этот костюм.

Именно такую идею озвучил чувак по имени Лёша, а по фамилии Козлов своему лучшему другу Саше Хохлову, а потом добавил.

– И каким мудаком он был, что вёл себя, как мудак!

– О да, этот вопрос так и останется без ответа! – с иронией сказал Саша.

– Нет, ну, Саня, зашибись, не так ли?

– Блин, Лёха, детский сад! Никто не станет косить вот так!

– Почему нет? И не так косили! И это уж куда не шло по сравнению с теми, кто притворяется педиком или дебилом!

– А здесь он трансвестит!

– Не трансвестит, а камикадзе!

– Кто?

– Никто, всё, забей! К тому же мы уже пришли!

Зайдя в школу, они увидели вахтёршу, которая поприветствовала их по-своему.

– Что, опять опоздали? Быдлогопники! Не буду раздевалку открывать! Идите, быстро!

Саня.

– Ну так о чём мы…

– О камикадзе!

– Нет, ненавижу аниме!

– А аниме для взрослых?

– Не знаю, не знаю, посмотрим!

Пацаны напоролись на дежурного старшеклассника, который поприветствовал их ещё лучше.

– Что, быдлогопники, опять опоздали?

– Заткнись! – вежливо и в один голос ответили ему Лёша и Саша.

Лёша забыл снова о чём они.

– Блин, забыл снова о чём мы!

– О порнушке!

– Я люблю голых женщин, но не то, что с ними вытворяют другие мужики! О, идея!

Лёша озвучил Саше ещё одну идею.

Парень увидел, как на постере изображена баба, в буквальном смысле дерущая мужика. Паренёк не выдержал и заплакал, а его девушка его успокоила. Парадокс!

Саша соизволил оставить комментарий.

– Лёха, ты реально отмороженно-больной!

– Сань, ты реально дурачок!

Пацаны зашли в класс, где должен проходить их урок. Это был русский язык и их училка по этому предмету была на всю голову ****тая!

– О, быдлогопники! Что опять опоздали? – спросила она, вот-вот начиная приходить в ярость.

Саша сказал лишь одну фразу.

– Думаю, остановок с нас хватит!

Ожидая худшего, парни получили выговор, а потом отправились на физ-ру, где по-разному кидали мячик. Лёха продолжал разговор, который, кроме них с Сашей, никто не знает.

– А я ему тихо говорю: Было там 2 копа, вот, один стоит у входа!

– С каких это пор ты заделался поэтом?

– Есть идеи получше?

Саша решился озвучить ему свою идею.

Парень, едя в автобусе, увидел сквозь тёмное стекло силуэт полицейского и испугался. А когда дверь открылась, там оказался пожилой гражданин в старой советской шапке.

Лёша отмочил свой комментарий.

– Ну и что?

– Ты глухой, или тупой?

– Ты дурак, или мудак?

Саша со злости отбил подачу волейбольного мяча, а Лёша отбил его ногой и забил в баскетбольное кольцо. Естественно они по-своему обрадовались. Затем они отправились в столовую, где один лох отдал им обед, а сам пошёл наверх. Сашу это слегка смутило!

– Не стыдно тебе, Лёха?

– Нет! Он сам мне дал обед!

– Ты сам его вымудил!

– Он и так не ест здешнюю шнягу!

– А ты прям ешь и не нарадуешься?

– Ты итак знаешь, что за жопа у меня дома! Неужели халяве пропадать?

– Ой, тут такая халява, Лёшь!

– Не деликатес, я знаю! Еда рабочего класса!

– Пока боссы умирают от диабета!

И тут Лёшу осенило, он рассказал Саше новую идею.

Босс в честь своего дня рождения принёс в офис торт в форме задницы и заставил всех рабочих его поцеловать. Поцеловали все, кроме одного парня, который взял босса за шею и окунул его головой в этот торт. Прямо в сраку!

Саша снова по-своему похвалил Лёшу.

– Безмозглый извращенец, давай доедай свой деликатес!

Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.

– Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить… ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?

– Для левшей! – под**нул Лёша.

Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.

– Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?

– Живого нет, – отвечал Саша, – а вот мёртвому уже всё равно!

Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.

– У меня получается 4/600! – отвечал на своё задание Лёша.

– Давай, дели! – нервно говорит математичка.

– Получается одна 1/150! – сказал Саша в ответ на своё задание.

– У меня получается 4000, Саня! – подал знак Лёша.

– А, ну тогда давай, дели! – сказал Саша.

Все засмеялись.

– Ничего! – говорит Лёша.

– В смысле? – крикнули в один голос математичка и Саша.

– В смысле бесконечность! – ответил Лёша.

– Чего? – вспылила математичка, – Давай, дели, Лёша!

– Да, Лёша, давай, дели! – под**нул Саша.

– Ты молчи вообще! – крикнула ему математичка.

– Да, молчи, вообще, ты! – отомстил Лёша.

– Ну? – поторопила математичка.

– У меня получилось 6,6666…

– Ну так бы и сказал неделимость! – сказала математичка.

– Ну это же Лёша! Хоть разобьётся, но скажет фигню! – закрепил свой успех Саша.

Все, разумеется, заржали.

– Ладно, округляй и пиши ответ! – сказала математичка.

– Ответ 7 или округлить 7?

Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.

– Значит так, Саша, дед наш, он…

– Употребил! – без сомнений сказал Саша.

– Да, поэтому… – продолжила мама.

– Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!

– Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!

Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.

Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.

– Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! “Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!”

Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.

На следующее утро Лёша каким-то образом “ворвался” в дом Саши и по-своему разбудил его.

– Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! – тихо, как во сне, сказал ему Лёша.

– Ключи от танка… школа… Что!? – внезапно проснулся Саня.

– Саня, пора, пошли гулять!

– Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!

– Что ты несёшь, пошли гулять!

Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!

– Да щас пробиться проще простого! – говорил Лёша, – Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”

– Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! – заявил Саня, – Мы ещё круче!

Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.

– А теперь пошли гулять и заодно искать себя!

И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.

– Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!

По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:

– Жень, ты чё идиот?

На что тот отвечает, как девушка:

– Ну чё, стерва, поиграем?

Сестра врезала ему между ног, а он:

– Ай, б**дь!

На что сестричка ему ответила:

– А что такое, самка в самца превратилась?

Тут прибежал солдат и крикнул:

– Попался, сука!

Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:

– Ах ты сука!

Саша перебил Лёшу.

– Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!

– Да за***сь, чё ты? – ответил Лёша.

– Хочешь знать, что такое за***сь? Слушай!

Саша начал озвучивать идею, о которой мы так и не узнаем, но зато узнаем другую историю от других парней.

– Ваше имя! – сказал мент.

– Курт Рассел Кроу! – сказал парень по кличке Хохол.

– Год рождения!

– 1985!

– Рост!

– 190!

– Ранее привлекали внимание полиции?

– Всё когда-то должно быть впервые!

– Вопросов больше нет! Следующий! Ваше имя!

– Джордж Харрисон Форд! – сказал парень по кличке Козёл.

Как выяснилось эти Хохол и Козёл болтали, и Хохол рассказывал Козлу прикол. И вот Хохол и говорит.

– Что скажешь?

– Ну ни**я себе! Это всё, чё ты можешь? – говорит Козёл.

– Да пожалуйста: Гай Пирс Броснан… или… Колин Фаррелл Уильямс!

Но тут раздался звонок по телефону, и Козёл вежливо сказал:

– Тихо, б**дь, мудила звОнит! Алло!

А неизвестный по телефону и говорит:

– Ко мне бегом! Задание сложное! И никаких б**дь тормозов!

– Уже бежим, но не спотыкаемся! – ответил Козёл.

Хохол и Козёл побежали к неизвестному. А у меня для вас хорошая новость: я узнал, что за за***сь было у Саши!

На семинар пришла девушка, которая собиралась его вести. На семинаре были одни мужчины, и она сказала:

– Добрый день, меня зовут Наталья, но вы можете называть меня Натали!

– Привет, Натали! – крикнул один умник, после которого все засмеялись.

– Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от онанизма!

– Ну знаете, глядя на вас, от него не избавиться!

Все снова заржали.

Лёша сказал следующее:

– Это конечно смешно, но вот альтернатива!

В офисный центр ворвались террористы. Босс по имени Андрей тут же подбегает к своей секретарше и говорит:

– Послушай, Вика! Сейчас сюда вломятся бандиты, а мне нужно срочно забрать материалы! Так что беги вниз по аварийной лестнице и прячься там!

– Нет, – говорит Вика, – я смогу их задержать!

– Я не хочу тебя потерять!

– Ради вас я отдамся любому преступнику!

Саша отреагировал на это по-своему:

– Как, б**дь, романтично! За***сь сериальчик получится: “Настоящая секретарша”.

– А чё, – говорит Лёша, – не плохой подарок мужикам!

– Во-первых, 23 давно прошло, а во-вторых, не стоит афишировать свой грешок!

– Пи****с!

– Вот-вот, и я о том же!

– Спасибо, б**дь, что напомнил! Мне нужно маме подарок выбрать!

– Подарок другу, ты имел ввиду?

– Как ты это представляешь?

Саша поведал Лёше свой прикол.

День рождения чувака по имени Матвей. Его лучший друг Даня говорит:

– Дорогой братан, поздравляю тебя с днём рождения! Прежде чем пожелать тебе всего наилучшего, что я уже сделал. я хочу подарить тебе хороший подарок – дрель!

– Ух ты, – обрадовался Матвей, – она хорошая?

– Да тебя все соседи проклянут! – удивил всех Даня, – В смысле за твой божественный ремонт!

– Аа, спасибо!

Лёша вставил свой очередной комментарий:

– Да этот прикол такой же, как задница бабуина!

– Знаешь, – сказал Саша, – я вот не сомневался насчёт…

– Походу ты пришёл!

– Всё, иди на**й!

– Соси жопу!

Саша ушёл в режиссёры. Войдя в помещение своего кружка Саша увидел младшекурсника с большими ушами, который много выёживался и делал это сейчас. Его звали Гоша, и вот он говорит:

– Сколько будет 320/4? 80!

– Да ты и без меня всё знаешь, хитрозадая мартышка! Хотя постой, ты же очень похож на мартышку с ушами, как у слона!

Они вместе посмеялись и разошлись на занятия. Там у Саши были проблемы с девчонкой, о которой мы ничего не знаем, но это ненадолго!

После кружка Саша звонит Лёше и предлагает отправиться (впервые в жизни, между прочим) в ночной клуб. Им было всего по 15, но у них были правильные в данной ситуации связи – друзья-старшеклассники и их главарь – сын майора полиции по имени Егор.

Осваиваясь, Лёша спросил у Саши:

– Кто эта блондинка?

– Не знаю, похожа на проститутку! – ответил Саша.

– Вполне возможно!

– Возможно, проститутка?

– Нет, возможно, похожа на проститутку! Опа, есть идея!

Спидозная шлюха выполнила просьбу своего приятеля и чпокнула его врагов, тем самым заразив и их.

Саша снова начал вы*****ться:

– Что ж, я большего и не ждал!

– Да пошёл ты! – сказал Лёша и вдруг, увидев красотку, о**ел, – Блин, там идёт самая красивая в моей жизни девушка, а у меня хвост пистолетом! Сань, чё делать?

А Саша в это время смотрел в другую точку и сказал:

– Хочешь, чтобы перестал стоять, посмотри на него! Если упал – натурал, а если стоит – пи****с!

– Боюсь, это не всегда работает! – сказал Леша.

Саша посмотрел на его хвост, пистолет, как вам угодно! И Лёша говорит:

– Смотри, куда смотришь!

Саша не понял и посмотрел на девушку, а потом и заговорил:

– Действительно!

– Что действительно? – спросил Лёша.

– Да всё действительно! Я пошёл!

Саша пошёл к той девчонке, но Лёша этого не понял. Он вообще ничего не понял и пошёл к другим друзьям. А Саша подошёл к этой девчонке, которую звали Аня и говорит:

– А ты красивая!

– Какая родилась! – холодно ответила Аня.

– Не задолбало?

– Что не задолбало?

– Выёживаться?

– Кто бы говорил?

Пока эта парочка выясняла отношения друзья на них пялились и угарали. Все, кроме Лёши.

– Ой, всё, пошла ты! – сказал, наконец, Саша.

– Пошёл ты сам! – сказала, наконец, Аня.

А причина их ссоры пусть и неожиданна, но вполне логична. Аня и была той девчонкой, с которой Саня занимается режиссурой и с которой у него натянутые отношения. А причина в том, что их первая встреча была не самой приятной: они не сошлись характерами. И Саша, и Аня были уверенными в себе, морально независимыми, наглыми и дерзкими ребятами. Никому из них не удалось присмирить друг друга, вот они и цапаются. Как говорится: “2 актива – это сила, но не вместе, это факт!”

Но тут в клуб пожаловали Хохол и Козел и пошли в туалет за Егором, который и организовал вечер в клубе. Егор мыл руки в туалете и сказал:

– Дерьмо, б**дь!

Стряхивая руки, Егор обрызгал Хохла, на что тот крикнул:

– Эй, б**дёнок!

– Ты чё то пукнул? – стал нарываться Егор.

– Ты его обрызгал! – вмешался Козёл, – И меня тоже!

– Либо ты сейчас идёшь отмывать мои штаны, либо отмывать будешь свою кровь! – сказал Хохол.

– Отмывать штаны от воды? – спросил Егор, – Ну ты палку то не перебарщивай!

Все трое заржали, но потом Козёл прижал его к стене сказал:

– Слушай сюда, абсос!

– Нам не нужны твои проблемы, – сказал Хохол, – нам нужны твои бабки!

– Пошёл ты на**й, п**р ***ный! – крикнул Егор.

– Да твоё место ниже моего пояса! – крикнул Козёл.

– Нет, ну подожди, – вмешался Хохол, – ты же не педофил?

Егор начал пытаться выбраться, но плохо получалось. Они втроём начали месиво, которое переместилось уже в зал. В зале случилась потасовка, в ходе которой были задействованы друзья Егора, Лёша тоже хотел вмешаться, но Саша пояснил ему, к чему это приведёт. Поэтому Саша с трудом забрал Аню и Лёшу, и они выбежали из клуба, Козёл и Хохол это заметили, поскольку за ними побежал и Егор с друзьями. Выйдя на улицу, друзья разбежались: Егор с корешами в одну сторону, а Лёша, Саша и Аня в другую. Хохол погнался за Егором и его бандой, а Козёл за ребятами. Ребята оказались умными и были уже далеко от Козла. Они спрятались за углом, поэтому Козёл их не нашёл и побежал догонять Хохла.

Выйдя из-за угла, герои пошли дальше, но тут появился мент и говорит:

– Так, значит гуляем? И по всей видимости после клуба и после 12!

– Ну вообще-то мы уже домой собирались! – сказал Саша.

– Ага, знаю я таких!

– Да чё то не похоже! – вмешался Лёша.

– Чё ты сказал?

– Да чё слышал!

Мент берёт дубинку, ударяет Лёшу и говорит:

– Ах ты сука!

– Ээ, хватит! – вмешался уже Саша.

– Что, ты тоже хочешь? – спросил мент, – Да пожалуйста!

Мент бьёт уже Сашу и началась драка. А так как она происходила возле участка, выбежали ещё несколько полицейских. Они взяли даже Аню и отвели в КПЗ. Лёша закричал:

– Уберите руки, сосущие государственный член рабские жопы!

– Я убью тебя, б**дина! – кричит мент и избивает его.

Его бросили в камеру, где им предстояло провести как минимум 15 суток. Но прошло часа 4, и менты пошли от скуки смотреть футбол в другую комнату. Ключи остались лежать на столе, ведь до них всё равно не добраться, пока не откроешь решётку. Такой вот замкнутый круг!

А в это время после длительной неудачной попытки поймать гадёнышей Хохол звонит Козлу и говорит:

– Эти малолетние п****ки совсем распоясались! Поймаем, от***дим с утроенной силой! и запомни: “Пощаду не прощают!” Вот что сказал м***ла, а ты жди меня на месте, скоро буду!

Козёл ждал его в парке и ответил ему:

– Ладно, иду! В смысле, жду! Вот п***ец! Грязные дела творятся в государстве! А этот сраный босс, Барон **лон, за***л! До суицида за***л!

Тут же сзади появляется Хохол и спрашивает:

– Ну **ли ты п***ишь?

– Ты как так быстро добрался?

– Какая, на**й, разница? Идём!

Они отправились к боссу.

А ребята продолжают сидеть в камере и молчать. И вот первым решил заговорить Лёша.

– Эй, придурки!

– Ща в ***ло получишь, дол***б! – оживился Саша.

– Ты сбежать хочешь, придурок? – продолжил Лёша.

– А кто не хочет, дебил? – спросила Аня.

– Всё, за***л, давай п**ди! – сказал Саша.

– Нам нужно достать ключи с помощью…

Лёша, как дебил, сделал барабанную дробь.

– Ну, б**дь? – взбесился Саша.

– Одежды! – сказал, наконец, Лёша.

– ***нько?

– Нет, гений!

– А я так не думаю! – сказала Аня.

– Ну и пошла ты на**й! – ответил Лёша.

– На**й пойдёшь сейчас ты! – дала сдачу Аня.

– За***ли! Ну и чё дальше? – спросил Саша.

– Способ, как с побегом из дома! – начал пояснять Лёша.

– Здесь первый этаж!

– И закрытые окна! – добавила Аня.

Должен признать Аня зло***чая девка, но выхода нет! К тому же их преследует одна и та же цель – побег! Поэтому Лёша продолжил:

– Причём тут окна, я про ключ говорю! Так что давайте, снимайте шмотки!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.