Полная версия
Оратор от бога
– Нет! Думай! Твоя цель – это сертификат!
– В смысле, сертификат? Зачем он мне нужен?
– Пойми один очень важный момент. Сейчас ты тренируешься. Потом, когда ты выйдешь в жизнь, ты будешь всегда что-то презентовать. Так вот, оценкой данного мероприятия является сертификат с надписью «За лучший проект»! Теперь понял?
– Нет. Ведь даже если я не получу бумажку, я все равно получу бесценный опыт.
– Бесценный опыт – это опыт победы! Ты, когда к высшей цели будешь двигаться, будешь тренировать все остальные качества. Теперь понял?
– Теперь понял, моя цель – взять сертификат любой ценной!
– Отлично! Следующий шаг. Ответь на вопрос: почему у тебя еще нет этого сертификата?
– Потому что я еще не выступил?
– Нет!
– Потому что у меня нет презентации?
– Нет! Подумай, кто тебе может дать этот сертификат?
– Публика?
– Да какая публика! Они тебе максимум поаплодируют.
– Ааа, понял! Комиссия.
– Верно! Значит, для кого ты выступаешь?
– Для комиссии.
– А почему именно они тебе еще не дали сертификат?
– Кажется, я начинаю понимать: у меня слабая, не проработанная презентация
– Да, а еще?
– Я слишком много говорю, у меня недостаточно фактов, у меня не горят глаза…что-то еще.
– Я не знаю, это твои гипотезы, которые ты проверишь. Ладно, я пойду пока в магазин, возьму нам что-нибудь к чаю, а ты составь список из 100 причин.
– Из 100?! Мне бы 10 написать.
– Давай, работай, Аристотель, – улыбнулась, уходя, наставница.
Через 30 минут топчик был готов:
1. Это не самое лучшее выступление как оратора.
2. Это очень скучная, сухая и неинтересная презентация.
3. Мои аргументы не убедительны и нет ярких примеров.
4. Презентация слишком большая и нудная.
5. Читал с листочка.
6. ….
– Неплохо, ну вот теперь из этой сотни выбери пять топовых и готовься!
Дома, когда я сел и открыл Power Point, я не понимал вообще ничего. Именно тогда родилась технология освоения любых программ. Технику я назвал «Принцип хаоса». Открываешь любую программу, которую нужно освоить, и просто начинаешь нажимать все, что нужно и не нужно. Через 60 минут экспериментов я уже создавал шедевры, по крайней мере, мне тогда так казалось. А через пару часов у меня на руках была моя первая и, как тогда казалось, идеальная презентация, состоявшая из 30 различных слайдов.
После разговора со своим наставником, моя презентация из 30 слайдов свернулась в 5. Разноцветные фоны, с едва видным белым шрифтом, преобразовались в белый фон и черный шрифт. В общем, вот что я тогда узнал о презентациях:
1. Один слайд – одна мысль. Не нужно в один слайд все лепить.
2. На слайде максимум 3 строки текста или делай анимацию. Люди не будут тебя слушать, они будут читать твою презентацию, поэтому текст в аудиторию подавай последовательно порциями;
3. Презентация должна занимать максимум 20 % времени доклада, остальное – пламенная речь (но есть исключения).
4. Огромный шрифт. Отношение к аудитории должно быть как к слепым и глухим людям, а значит: говорю громко, шрифт крупный, картинки, если есть, максимально простые и с фокусом. То есть если ты рассказываешь про гамбургер из «Макдональдс», не нужно вставлять картинку, где девушка на роликовых коньках с подносом катится к клиентам и на заднем фоне огромный баннер «М». Это должен быть огромный гамбургер, который аудитория захочет съесть. Речь ведь про него идет.
5. Презентация для тренера – как навигатор. Поэтому, всегда пиши заголовки, чтобы, когда отвлекся от структуры или забыл, что рассказывать дальше, просто включил следующий слайд и ты уже знаешь, о чем рассказывать дальше.
6. Лучшая презентация та, где только картинки, желательно в одном стиле. Это или только фотографии или только картинки, нарисованные карандашом или только мультяшные картинки, так твоя презентация будет более-менее стильной;
7. Если часто выступаешь, купи пульт (презентер). Желательно, качественный (у меня Logitech). Он с лазером и возможностью зашторивать экран. Пробовал как-то китайский аналог, нажал на кнопку и она уже больше не отжимается. Есть куча приложений на телефоне, но у меня они не прижились. Самое ущербное исполнение – это когда ты просишь кого-то переключать твои слайды.
8. Морально и психологически будь всегда готов к тому, что у тебя презентация не откроется, зависнет, потеряется, не сохранится, всегда делай структуру презентации на отдельном листке.
9. Когда рассказываешь, не смотри в презентацию. Смотри на людей, презентация для них.
10. Никогда не показывай на себе презентацию (не стой перед экраном), всегда находись в сторонке.
Еще тогда я понял, что не нужно пихать невпихуемое в презентацию. Нужно как бы дать попробовать голодным маленький кусочек торта, чтобы у них еще больше разыгрался аппетит.
Самая классная презентация в моей жизни – это презентация на инвестиционной площадке, где я за 5 минут выступления притащил 1 000 000 рублей в компанию. 3 минуты на выступление, 4 слайда с анимацией. У инвесторов возникло несколько десятков вопросов и мое выступление утроилось по времени.
Не торопись все рассказать. Помни: лучше не договорить, чем переговорить. Лучше сделай "бэкграунд" – это когда у тебя есть 4–5 слайдов (по ситуации), а после них идет еще 15 слайдов, подкрепляющие эти 4–5.
Представь, ты выступаешь и у тебя спрашивают: «А где вы взяли такие цифры?» И ты такой с перепуга: «А где я взял такие цифры???» И начинаешь вспоминать. А с "бэкграундом" ты молча открываешь следующий слайд и показываешь таблицы с расчетами.
У тебя спрашивают или утверждают: это не будет работать, а вы ему или им следующий слайд с научным обоснованием или с мировой статистикой. Я думаю, что ты понял мою идею.
Всегда готовься с горочкой, что с презентацией, что без. Я до сих пор готовлюсь так, что не успеваю все рассказать, зато я умело сокращаю, передумываю по пути, что-то добавляю или перестраиваю.
Однажды меня пригласили выступить в университете перед студентами и рассказать о том, как выступить перед инвесторами. Когда я задал вопрос «Кому это интересно?» – рук не было. Тогда я задал вопрос «А где вы остановились и что для вас важно»? Ответ был в другой области и мне пришлось полностью поменять свое выступление. Выкрутился я благодаря своему богатому жизненному "бэкграунду". Так же и с презентацией работает.
Психологический настрой
Техникум, где я учился на техника пожарной безопасности, находится в 25 км от г. Фокино, где жили мои родители. А я учился и жил в г. Большой Камень. В какой-то момент времени, пока искал квартиру, я жил у своей тети. Она замечательный педагог и просто мудрая женщина. Она тот человек, кто на всех свадьбах тамада и на всех днях рождения самый главный гость, так как всегда создает вокруг себя праздник.
В техникуме была одна очень недобрая преподавательница. Та, про которую ходили жуткие слухи, о том, что ее студенты пытались в окно выкинуть, о том, что она своего мужа на второй год оставила. И, естественно, о том, что мы никто не сдадим ей экзамен, что она даже отличников валит.
И вот, в одно серое утро, я, абсолютно не подготовленный, собираюсь на контрольную работу. Естественно, на моем лице манная каша.
Тетя: «Радик что с твоим лицом?»
Я: «Не знаю. А что с моим лицом?»
Тетя: «Да у тебя его нет! Что случилось?»
Я: «Да у меня сегодня не лучший день». И рассказываю, что и как.
На что она мне с улыбкой на лице говорит: «Слушай, так ты точно не напишешь свою контрольную. Садись и слушай. Олимпийскими чемпионами становятся те, кто верит в себя больше, чем кто-либо на этой земле и ни капли в сомневаются в том, что они лучшие в мире. А ты себя похоронил, еще не успев выйти из дома. Скажи, есть вероятность того, что ты сможешь списать у соседа?
Я: «Есть!»
Тетя: «Есть вероятность, что тебе попадется тема, на которую ты знаешь ответ?»
Я: «Есть!»
Тетя: «Есть вероятность, что ты сможешь посмотреть ответ в шпаргалке, когда преподавателя вызовут в деканат?»
Я: «Есть!»
Тетя: «А есть вероятность того, что ты сам что-то да нагенерируешь из своей памяти и опыта жизни?»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.