Психолог на связи. Том 4. Избранные ответы на вопросы

Кирилл, сегодня существует более 600 направлений в психотерапии. многие из них являются самобытными и самодостаточными, поскольку в их основу положена та или иная философия, система взглядов и представлений о сущности человека и его жизни. Например, психоанализ основан на традициях европейской философии и ассоциативном мышлении, а в основу гештальт-терапии были положены восточные философии и научное мышление, выраженное в принципах Гегеля, поведенческое же направление базируется на принципах научного эксперимента и атеистическом мышлении. Виктор Франкл, пережив несколько страшных лет в фашистском концлагере, разработал свою систему взглядов, во главу угла ставящую не стремление реализовать сексуальные желания, как в психоанализе, которых, отмечу, в застенках, в принципе, и не было, не механистическую тренировку тех или иных навыков, как в поведенческом подходе, ведь многие так и остались людьми в плену и сохранили свою внутреннюю свободу, а стремление человека к смыслу жизни и экзистенциональным ценностям, которые помогали заключённым выжить, пусть даже жизнь была чередой страданий и спасение было призрачным. Так появлялись многие направления в психотерапии, в основу которых ложились те или иные системы взглядов их авторов.

Само собой, христианская церковь и православие имеют собственные представления о жизни и природе человека, поэтому на базе того или иного религиозного учения возникают психотерапевтические школы.

Так православный психотерапевт будет руководствоваться не только данными, полученными в результате научных исследований, порою даже подвергая критике атеистические способы изучения природы человека, не учитывающие его духовные аспекты, не только на взгляды экзистенциональных психотерапевтов, например, упомянутого выше Виктора Франкла, считая их важными, но недостаточными, но и в первую очередь на православное богословие и наследие святоотеческого аскетического опыта, ставя во главу угла веру в существование Бога и единство тела, души и духа человека. Так невротиком объявляется человек особо чувствительный ко своей греховности, а не с подавленными сексуальными и другими бессознательными желаниями, как у З.Фрейда, и не с заблокированной потребностью в самореализации, как у гуманистических психотерапевтов.

Ещё одним важным отличием является то, что в православной психотерапии подавляется Я человека, его самость, поскольку верующий нацелен на вечную жизнь, а в традиционной психотерапии происходит усиление Я человека, его самости, обеспечивающее комфортное и благополучное существование в этом мире.

Таким образом, православная психотерапия имеет свои уникальные отличия от всех остальных направлений психотерапии и может оказаться эффективной, особенно для верующих.

310. Как стать хорошим психотерапевтом?

МИХАИЛ:

Евгений, добрый день. Я увидел, что вы очень опытный гештальт-терапевт, и решил вам написать. Дело в том, что я сейчас прохожу первую ступень гештальт-терапии и понимаю, что продвигать и искать клиентов в этом направлении очень сложно, так как клиентам сложно объяснить на что направлена эта терапия и даже обычные психологи не всегда понимают, чем гештальт-терапевты занимаются. Поэтому решил написать Вам. Скажите, пожалуйста, как гештальт-терапевту лучше находить клиентов.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Михаил.

«Если у вас возникнут вопросы о бабочках, паучках или каких-нибудь жучках, то обращайтесь ко мне», – скажет энтомолог. Поэтому сперва сами разберитесь, с чем вы будете работать. Это гораздо важнее.

Сегодня таких непонятных названий очень много. Но нужно уметь объяснять всё на обыденном языке. Ещё Энштейн писал, что если вы не можете предмет объяснить семилетнему ребёнку, то вы сами в нём не разбираетесь. Поэтому нужно хорошо разбираться в предмете.

гештальт-терапия по сути – это подход к избавлению клиента от его проблем, именно тех, с которыми вы работаете.

Не пытайтесь охватить всё. Поверхностных специалистов более чем предостаточно.

Нужно быть профессионалом в конкретной области.

Так же как врач. Чем опытнее, тем более конкретные методы знает, болезни лечит, операции делает. Даже если будет называться общим словом, например, кардиолог, но он может быть профессионалом по лечению желудочков, а другой будет специализироваться на операциях по пересадке клапанов и т.п.

Зайдите в любую хорошую клинику и спросите врача, вам тут же скажут, что вот Иванов по этим вопросам, а Петров по другим, нужно выбрать врача, хотя у обоих будет в документах значится кардиолог, например.

Так во всём. Профессор Сидоров будет специализироваться на катаракте, а профессор Облачкин – на реставрации, третий – на сетчатке. Это среди офтальмологов.

Поэтому вам тоже необходимо выбрать конкретную нишу, лучше индивидуальную, и в ней стать профессионалом высшего уровня, отточить своё мастерство по решению конкретных вопросов.

Очень важно прислушиваться к себе и к клиентам, что именно вам доверяют, с чем именно к вам приходят. Не выдумывать, а идти за клиентами.

Вы особенного психологического склада, у вас есть индивидуальные особенности, которые позволят вам лучше всего проявиться в конкретной области.

Приходили ко мне изначально люди с сексуальными проблемами, и я чувствовал себя свободно при работе с ними, женщины, которым изменяли, которыми манипулировали, они искали защиту, деликатную поддержку, что соответствовало тому, что я могу дать клиенту, основываясь на своих психологических особенностях. Так я стал специализироваться на том, в чём сейчас успешно помогаю людям. Не стал консультировать бизнес или ориентироваться на тех, у кого побольше денег, а шёл за клиентами, за тем, что у меня спрашивали, с чем обращались именно ко мне.

Поэтому изучайте себя, свой стиль консультирования, свои особенности. И ищите тех клиентов, которым нужно именно то, что у вас есть.

Пройдите максимальное количество тестов по изучению себя, соционических, психологических, лучше всего профессиональных, а не просто развлекательных.

МИХАИЛ:

Ох, Евгений, столько написали, но при этом интересно читать и всё понятно. То есть надо решить с какими проблемами я работаю. Например, вы работаете с сексуальными проблемами. Скажите пожалуйста, как вы тогда ищете клиентов, с помощью каких способов? Так как тема деликатная, клиенты абы где не распространяются о ней. И их, наверно, очень сложно искать.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Михаил, повторюсь. Я выбрал это направление не просто так. С такими вопросами ко мне обращались изначально часто – сексуальные проблемы, обиженные мужчинами женщины, с любовной зависимостью и страхом психологической близости, с проблемами в ответственном отношении к жизни и любовным отношениям (инфантилизмом). Они выбирают меня по психологическим особенностям, по физиогномическим, чувствуя, о чём хотят со мной общаться. Я часто это замечал, что даже если далеко не первой в списке психологов на том или ином сайте появляется моя анкета, но люди приходят ко мне, выбирая меня по лицу, манере изложения материала в текстах, списку проблем, который соответствует тому, с чем они готовы прийти ко мне, чем поделиться, какие сокровенные мысли и переживания доверить, важнее именно то, что у них откликается в глубине души, а не какие-то фишки продаж. Если есть возможность проанализировать близких людей обратившегося, с которыми у них сложились хорошие отношения, тех, которых они выбирают в спутники жизни, в качестве учителей, кумиров, любимых экспертов, то оказывается, что они во многом похожи на меня по психологическим и физиогномическим чертам, хотя есть и небольшое количество клиентов, которые ориентируются на людей, с которыми сложились конфликтные отношения, и, выбирая похожего на конфликтёра, бессознательно хотят найти выход, в чём можно отлично помочь, придерживаясь профессиональной позиции. Да, и перенос лучше ложиться на похожего человека по лицу и качествам личности, которые ищущий помощи бессознательно считывает.

Таким образом, нужно уметь идти за клиентом, не навязывая ни темы, ни свои интерпретации. И точно не ублажая и не леча свои комплексы «об клиентов»,

Все свои проблемы решать нужно на личной терапии и супервизиях. И главное – нужно оставаться собой, быть аутентичным и самобытным. Именно тогда люди будут верить Вам, а следовательно, и чаще обращаться.

Поэтому клиенты ко мне идут по этим вопросам, чувствуя, что мне можно доверять именно по данным вопросам. Мне же остаётся создавать качественный контент, приглашая на консультации, отвечая в интернете на животрепещущие вопросы потенциальных клиентов, размещать свои анкеты, где только возможно, и прочее. Вариантов очень много, но это уже отдельный разговор, как раскручиваться и искать клиентов.

Чтоб разобраться в себе, узнать какие-то секреты раскрутки и поиска клиентов, вы всегда можете обратиться на полноценные онлайн консультации по Skype, Viber, Telegram.

Вам учиться ещё немало, поэтому ищите себя и вы обязательно найдёте!

МИХАИЛ:

Благодарю за подробные ответы, Евгений!

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

311. Как вернуть уверенность в себе?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Можно ваш совет? Как вернуть уверенность в себе и перестать, так сказать, «ныть»?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый вечер, Даша. Я думаю, что тебе будет не сложно вернуть уверенность в себе. Вспомни, сколько всего ты добилась в жизни, сколько успехов у тебя уже было. Напиши список. Вспомни явственно до ощущений успеха в теле. Затем, подумай о новых целях в жизни, о её смысле, о том, ради чего ты живёшь, о тех успехах, победах, радостных моментах, что ждут тебя впереди. Постарайся это представить так же отчётливо, как будто это уже случилось с тобой. И, конечно же, выговорись близкому человеку, просто посиди в обнимку с ним, можешь поплакать, погрустить или помечтать в душевной обстановочке. Послушай мотивирующую музыку, посмотри фильмы и почитай книги, где герои такие, что на них хочется равняться. У тебя всё будет хорошо, я уверен в этом. У тебя есть характер, неунывающее сердце и море жизненной энергии!

312. Не только интересно, но и безопасно…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Извините, что вам это пишу, но новая подруга снова занесла меня в чёрный список.

Я, конечно, может быть, и не права, но считаю так, что оскорбления за личное мнение не принимаются. И не все станут смотреть то, что поддерживает она. И те люди, которые смотрят то, что новая подруга не любит, не дебилы. Люди разные.

А видеть в друге врага из-за его интересов – это слишком.

Я, например, много что не люблю из того, что смотрит моя лучшая подруга, но она остаётся мне подругой. Я не имею права её оскорблять только потому, что она не смотрит то, что мне интересно.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ангелина, не буду встревать в ваши ссоры, вы всегда их можете решить в диалоге. А как педагог и психолог, я порекомендую фильтровать то, что ты смотришь, слушаешь, читаешь, поскольку вся поглощаемая нами информация серьёзным образом влияет на нашу жизнь, она формирует нашу личность и судьбу, мы начинаем так же мыслить, так же действовать, при этом перенимая зачастую не только общую информацию, которая лежит на поверхности, измены, алкоголизм, ссоры, но и манеры, способы реагирования, структуру ценностей героев и другие тонкие моменты.

Конечно, глубина понимается с годами. И я уверен, что через 10 лет я буду понимать ещё лучше, и сейчас я понимаю, безусловно, гораздо лучше, чем 10 лет назад. Но ты начинай об этом задумываться уже сейчас. Ты ведь следишь, что кушаешь, чтобы это не оказалось отравленным, прогнившим. Так и поглощаемую информацию нужно оценивать с точки зрения полезности и чтоб она не нанесла вред организму, психике, жизни. Все мысли материальны, это научно доказано многими учёными ещё в начале 20 века, а принципы внушения использовались испокон веков.

Представь, живут себе немцы, читают своих философов-романтиков, учатся своей медицине и психиатрии, что считались одними из лучших в мире, увлекаются математикой и физикой по той же причине, создают произведения искусства и свою мирную культуру. И тут в 1933 году к власти приходит Гитлер. Всего-навсего через 8 лет немцы поголовно начали считать себя правыми убивать, насиловать, жечь заживо, начали считать себя высшей расой, а других – «саранчой», не имеющей право на существование. И так считали все поголовно. Одни требовали уничтожения полностью неполноценных людей, а другие допускали что недочеловеки могут быть домашними животными, как лошадь или поросёнок, на благо хозяину-арийцу. Но у всех в головах была прошита одна программа. И они жили так, как того требовала эта программа. И творили зверства, и даже не понимали, почему им сопротивляются, и умирали также послушно.

Поэтому ты пойми, Ангелина, та информация, что льётся нам в уши, прошивает наш мозг будь здоров. Фильтруй её. Контролируй, чтоб она не навредила твоей жизни. Создавай свою жизнь по собственному желанию, а не руководствуясь внушёнными кем-то другим программами. Используй для себя только полезные для жизни установки, смотри фильмы, слушай песни, читай материалы, которые содержат исключительно полезные ценности, сценарии, модели поведения и прочее. Желаю стать счастливой хозяйкой своей жизни!

313. Как модно страдать по бывшим!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Моя проблема – в том, что я не могу забыть человека, с которым встречалась 4 года. Расстались 3,5 года назад. Две недели назад он женился.

Я всё это время живу с новым мужчиной, он хочет детей, а я не могу, так как я очень страдаю по тому, который уже женат.

Что мне с этим делать? Как уже забыть его и начать новую жизнь?

Никаких чувств к своему «нынешнему» мужчине не испытываю, кроме симпатии, да и секс с ним для меня как просто «побарахтались» и баиньки, никакой страсти…

Пробовала кричать в лесу, сжигать написанное и неотправленное письмо, ревела… Всё дает только временный эффект. Меня уже трясёт от собственных мыслей.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ольга, Вы скорее всего знаете, что в психотерапии Ваша проблема называется незавершённым гештальтом, то есть неудовлетворённой потребностью. Нужно выяснить при глубокой работе с Вами, что же Вас гложет на самом деле, что именно осталось неудовлетворённым в прошлых отношениях, и подобрать метод удовлетворения этой потребности, то есть завершения гештальта. Важно ещё понять какими механизмами прерывания контакта Вы пользуетесь в повседневной жизни, они могут как помочь в завершении гештальта, так и являться причиной для заталкивания переживаний вовнутрь и консервирования проблемы на много лет. Например, при ориентации на установки и взгляды, впитанные из массовой культуры и в процессе воспитания, можно прорабатывать модную тенденцию страдать по бывшим, то есть корректировать тот факт, что Вы были приучены плакать по прошлым отношениям с помощью механизма социального обучения, насмотревшись фильмов и клипов на данную тему. Но всё очень индивидуально, поэтому необходимо работать с Вами лично, шаблонные механистические способы могут совершенно не помочь. Только индивидуальный подход нужен, грамотное отреагирование чувств, глубокий анализ, развитие осознанности и удовлетворение оставшихся из прошлых отношений потребностей.

314. Что для вас подарок?

АЛЁНА:

Евгений, добрый вечер! Не получается смириться с тем, что МЧ не дарит цветы и подарки.

Для меня это странно, нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви, а для него подарки, особенно если они в среде родных людей, не важны, я, наоборот, стараюсь дарить, хоть и не всегда, так как это чувство благодарности, а для него сам факт того, что они есть, уже подарок. Якобы ему не надо много, мол, человек рядом – уже счастье.

МЧ хороший, и все мне говорят беречь его и друг друга, но не могу я не выносить ему мозг с тем, что он не дарит подарки, и я понимаю, что проблема – во мне по большей степени, так как он итак обо мне заботится, одевает, если мне нужно купить одежду, кормит, если я хочу суши, пиццу и прочее…

Меня напрягает, что я не могу дать ему свободу, так как ревность, собственничество и прочее, я уже начала вязать, ходить на ЛФК, раскрашивать… Как мне заполнить свою жизнь и не выносить ему мозг, как мне стать счастливой без его причастности к моей жизни, почему моё счастье и настроение периодически меняются в зависимости от того, делает он что-то или нет, как убрать этот эгоизм и чувство неблагодарности, которые во мне с детства?

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, Вам необходимо понять, что Ваша проблема глубока и тянется с детства, а значит, её нужно исправлять, не просто выслушивая советы или читая статьи, а работая над собой, да так глубоко-глубоко, чтобы понять, осмыслить все нюансы проблемы, тянущейся с детства, обросшей психологическими защитами, ставшей частью структуры Вашей личности, чтобы суметь избавиться от неадаптивных моделей поведения и рассуждения, привести свою личность к оптимальной структуре для более полного ощущения счастья в жизни. А это возможно только в психотерапевтическом процессе, при глубоком личностном контакте со специалистом, который поможет разрешить проблему и поддержит Вас. Как говорится, добро пожаловать…

Во-вторых, Вы пишете: «Нам, женщинам, важны эмоции, романтика, внимание, ибо для нас это проявление любви». А знаете, сколько я могу привести вариантов другого мнения по данному вопросу?.. Одна девушка скажет, что ей не нужны подарки, ибо она начинает чувствовать себя зависимой и обязанной, а это очень неприятные ощущения. Другая поделится, что куда лучше дарить, чем получать подарки, ведь когда даришь, чувствуешь, что делаешь хорошее дело, что ты нужна кому-то, что твоё существование не проходит просто так, а с пользой для другого. Поэтому я не понимаю, что такое «для нас, женщин», когда Вы пишете о себе. Есть, конечно, статистика, большинство и другие математические показатели, но о них лучше рассуждать в умных книжках да кабинетах учебных заведений. Тем более не стоит отвлекаться на придуманные и распространяемые с какой-то коварной целью стереотипы. Важнее для решения проблемы, что Вы об этом думаете, как Вы это воспринимаете, что происходит в Вашей душе. Статистика – специалистам, клиентам – живой опыт. Это принцип психотерапии, с помощью которой можно и в глубины детства залезть, и осознать все нюансы процесса своей жизни в каждый момент времени и понять, что делать дальше. А Вашу головушку, дай Бог, нужно чистить от всякого рода странных установок и штампов.

Для Вас цветы – подарок, а суши – нет. Наверное, Вы распределяете их по принципу, что не переварится в желудке – подарок, что можно съесть – не подарок. Тогда я сочувствую Вам, если Вы купленную, но не подаренную молодым человеком одежду поглощаете на обед. Или Вы по какому-то другому принципу распределяете, что для Вас со стороны парня подарок, а что нет. Возможно, я Вам помогу, когда расскажу, что для некоторых людей подарком является то, что можно выкинуть или забросить на дальнюю полку и забыть, а то, что полезно, что используется, что необходимо, они не считают подарком. Хотя, возвращаясь к математическим изысканиям, может, всё дело в нуле? Чем меньше нулей на ценнике, тем вероятнее, что эта вещь станет подарком. Так букет цветов за 500 рублей – подарок, а одежда за 5 000 рублей – уже нет. Наверное, и квартира за 5 000 000 рублей окажется чем-то несущественным и бытовым.

Именно Вы ставите штампы «подарок» и «не подарок» на то, что Вам дарят. А над тем, чтоб глубоко разобраться в себе на психотерапевтических сессиях, Вы подумайте-подумайте.

АЛЁНА:

Евгений, я пыталась обратиться к психотерапевту и всё ещё пытаюсь, но суши и прочее, хоть я и люблю поесть, для меня не воспринимаются как подарок, так как сейчас ты это поешь, а потом ты это выкакаешь, грубо говоря, хоть это приятно и всё такое. И, да, всё это кроется глубоко в детстве, но сейчас тяжело найти нормального психотерапевта как платного, так и бесплатного. У меня есть психотерапевт по страховке, но я не так много получаю, чтобы за каждый сеанс отдавать 1664 рубля. А сеансы бывают разные, хоть я и понимаю, что это мое здоровье, но, блин, деньги не так легко достаются, а новую работу даже в молодом возрасте найти тяжело. В итоге я делаю вывод, что сама всё порчу в большинстве случаев: как отношения, так и молодого человека. Просто те или иные подарки и цветы мне не нужны, но это приятно, когда тебе это дарят. Понятное дело, что меня задевает, что человек считает, что если он что-то подарит, то будет чувствовать себя обязанным. Якобы ему достаточно того, что просто человек рядом, а большинству надо звёзды с неба.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алёна, во-первых, я вам могу сделать более выгодное предложение, а профессионализма и опыта работы у меня дай Бог каждому. Вот, например, то, о чём Вы пишете называется «желанием откупиться от близости» и часто используется людьми с эготизмом, такой механизм прерывания контакта есть по теории гештальт-терапии. Эта проблема действительно очень сложна, когда человек убегает от установления подлинного психологического контакта с другим человеком, от психологической близости в отношениях, тем или иным способом. Вам проще откупиться подарком вместо того, чтобы наладить психологически близкие отношения с этим человеком, доверие, теплоту и прочее. А для Вашего молодого человека важнее быть близким. Возможно, он пользуется другим механизмом прерывания контакта, например, слиянием или интроекцией. Но суть-то в том, что для него ценнее психологическая близость в отношениях, доверие, взаимопонимание, дружелюбие и т.п., а не возможность сделать подарки. Вернее даже так – он не облачает свои действия и покупки в подарочную обёртку, делая это повседневно. А, безусловно, есть мужчины, которые каждое своё действие, каждую даже самую маленькую покупку представят с таким апломбом, что это будет восприниматься как шикарный и значимый подарок.

И тут замечу, что если решать проблему, которая укоренилась так глубоко, то это нужно делать более обстоятельно, чем в единичных ответах на вопросы.

Следующее – как я понял, для Вас важно внимание, чтобы Вам делали приятно, и проявление любви, именно это Вы получаете через подарки, но в то же время: а) не хотите замечать проявление любви, признавать, что Вам было приятно покушать, обесцениваете это, хотя и цветы выкидываются, и подарки часто закидываются пылиться на дальнюю полку, а полезное Вы отказываетесь считать подарком, например, питательные вещества, содержащиеся в суши, дали Вам сил и энергии прожить определённое время, а знаете, что некоторые люди, даже дети молят Бога, дабы прожить ещё чуть-чуть, а Вы так просто обесцениваете силы на жизнь, полученные из рыбы и риса, тем более много есть голодающих людей, для которых эта еда будет праздником и даже спасением от голодных мук; б) продолжаете мыслить штампами – для Вас цветы – подарок, а одежда, пицца, суши – нет, почему, потому что об этом не спели в песенках, не показали это красиво в фильмах, не рассказали, что все мужчины на восьмое марта дарят женщинам суши. Очень интересный момент, что Вы обесцениваете так виртуозно и точечно то, что Вам хочется или что не вписывается в некие стереотипы, а в этих стереотипах видите проявление любви и что-то приятное. Но ведь по штампам чаще всего действуют бабники, которые соблазняют девушек на один раз, женатые, которым некогда что-то придумывать, они ищут необязывающих отношений, или совсем уж скучные мужчины без фантазии, у которых после цветов на свидании идёт футбол под пиво. А в этом ведь нет любви. Вы сами выбираете, что обесценивать, а что возводить на пьедестал. Обесценивание, кстати, тоже признак людей, пользующихся механизмом прерывания контакта под названием эготизм.

Не знаю, к какому Вы психотерапевту ходите, но Вам лучше всего обратиться к хорошему гештальт-терапевту. Я сертифицированный гештальт-терапевт, прошедший обучение в МИГТиК у ведущего специалиста в данном направлении психотерапии на всём постсоветском пространстве И.Д.Булюбаш, окончивший ряд дополнительных курсов, даже имеющий за плечами более 350 часов личной терапии и супервизии, веду постоянную психологическую практику с 2011 года. Поэтому гарантированно могу помочь Вам решить все проблемы в жизни и в отношениях с молодым человеком!

315. Когда девушке кажется, что за ней ухаживает парень…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений!

У парня, который мне симпатичен, несколько месяцев назад появилась девушка. Мы с ним живем рядом и при каждой случайной встрече он проявляет внимание: подходит ближе и начинает диалог или пишет в личные сообщения. Естественно, я расцениваю такое как сигнал и симпатию.