Метрополитен

Татьяна Казакевич

Метрополитен

Привет! Я в центре зала у памятника “Пограничник с собакой”. Да, папа. Жду тебя. Как не можешь найти? Ты ж у этого памятника перед каждой сессией зачеты просил.

– Сынок, да когда ж это было. В прошлом веке. И ты-то откуда знаешь?

Начну издалека. Появился на свет мой сын – кроха (поколение миленниалов) и спустя жалких 20 лет со дня своего рождения заявляет: «Мы пойдем другим путем, папочка». Не нравится ему, значит, в твоей, папочка, семье жить поживать и добра наживать. Пользоваться твоей протекцией, твоим домом, твоими деньгами, даже твоей машиной (с коробкой-автомат, на минуточку, и противотуманными фарами даже). «И на машине никто не ездит, а все давно ездят на метро: там под землей музеи на каждой станции, телевизоры в каждом вагоне. Музеи какого профиля? Архитектуры, витражей, римской мозаики, живописи, художественных изделий из бронзы, из полудрагоценных камней. Все стены и полы – в мраморе и граните, в том числе очень редких пород с уникальным неповторяющимся ни разу рисунком. Поезда бывают тематические! Я как-то попал в поезд, где много подробностей про театральную жизнь! Столько интересного узнал про твоих кумиров, папочка. И про Табакова Олега, про Доронину, про Марка Захарова, который Ленком. А был как-то поезд про литературу, про великих писателей России!!!! Это вообще экскурсия эпохальная у меня получилась. За пятнадцать минут – вокруг огромной планеты русской литературы. Вот такие тематические поезда в метрополитене катают народ. А Вознесенский Андрей прямо вслух высказал очень мудрую мысль: Как нища ты людская Вселенная, в боги выбравшая свои – дитя Духа и Нелюбви». А ведь прав он, папа, твой любимый поэт.

Папа! Я тебя умоляю – нету там никаких нищих и беженцев, никаких « с протянутой рукой». Никаких больных детей на руках матерей с табличками: «подайте на лечение ребенка, умирает». Никаких «афганцев» безногих на инвалидных тележках. Да не бойся. Спустись по эскалатору и все. Эскалатор сам едет. Только за черненькое перильце держись, не упади. И справа встань, конечно. А если слева кто побежит – не обращай внимания. Нет, это не грабитель побежал. Нет, это не преступник. Просто обычный москвич спешит по делу или на работу. Может быть, на свидание с девушкой. А ты как думал? Знаешь сколько свиданий назначается именно в метро? Девятьсот пятьдесят восемь тысяч восемьсот тридцать шесть свиданий в день. Как они находят друг друга в этом подземном мире, спрашиваешь? По-разному. Некоторые берут в правую руку газету «Аргументы и факты». Да, неважно, какой номер. Некоторые звонят по мобильнику и следят, где их звонок зазвенел, в чьих руках или сумочках… Потом пишут подробности местонахождения, например: «Я жду тебя у головного вагона на платформе Цветной бульвар в сторону центра». И если ему в ответ приходит СМС: «Какой Цветной бульвар, мы ж договаривались вовсе на станции «Ольховская» встретиться?», то в ответ может прийти следующая СМС: « Какая разница. Тут тоже очень красиво. Жду.» А знаете, кто эту самую станцию «Ольховая» заказал? Я. На спор. С соседом по даче поспорили. Я ему говорю, а спорим я смогу станцию метро тут открыть скоро? Это я ему в успокоение, когда его плиты перекрытия вместе с тягачем утонули в наших болотистых дачных землях в тогдашнем Подмосковье. Поспорили на 2 000 долл. Тогда все в долларах в России считали. Не отдает выигрыш. Отмазку придумал: «Я не просил тебя. Мне это метро вообще не требуется. У меня Мерседес последней модели. И вообще, доллар уже давно не в чести на нашей земле». А я все равно довольна. Потому что я-то в отличие от соседей очень полюбила эту ветку метро. Красную. Мне теперь до работы- 20 мин. До Красной площади в Новогоднюю ночь- 30 мин. Не будем о грустном. Это мое, очень личное. Люблю праздновать Новый год на Красной площади иногда. Со студенческих времен люблю, с 1975 года. Ох, не отвлекаюсь, не отвлекаюсь от заявленной темы. В этом метрополитене и не такое случается. Простите, что вмешалась в диалог крохи- сына с отцом. Продолжайте, пжлст, кроха- сын.

Еще очень здорово сделали викторинки на электронных панелях в каждом вагоне. Мне страшно нравятся математические задачки. Такие наглядные, в картинках: велосипед плюс велосипед плюс велосипед равняется 12, электробус плюс электробус равняется 16. А вот велосипед плюс электробус скольим равняется, ты должен сам посчитать. Папа, мне стыдно, НО. Я ни разу не угадал, хоть эту математику в школе учил- учил, учил-учил. Ты же помнишь, у меня в дневнике одни пятерки были по математике, даже в девятом классе..

Еще очень здорово в этих викторинках вопросы по истории угадывать, по археологии, по географии. Тут я впереди вагона всего. Сразу угадываю, делов-то. Хоть как раз в школе по этим предметам не все благополучно у меня было. Историчка меня вообще терпеть не могла, особенно когда я на ее уроках упоминал императора Веспасиана всуе и во веки веков. А уж археологию мы вообще не учили нигде и ни разу. И вот откуда-то я это знаю? Гены говоришь, наследственность? Неужели правда это работает? Слушай, а откуда я помню про царские покои? У нас в роду что, были цари? Ах, это мамочка мне «Принца и нищего» на ночь читала. Ясно. А почему ж я не помню, каково это жить в картонной коробке, носить лохмотья и рваные джинсы и питаться из помойки? Да еще потом убежать от вдовы, которая приняла опекунство со всеми вытекающими отсюда подробностями в виде сытости и тепла и хорошей одежды? Что-то, папочка у нас не клеится с генетикой. Мамочка ж мне «Гекльберри Финна» тоже читала на ночь.

Очень интересно бывают фильмы про жизнь диких животных. Прям, можно станцию свою проехать. Кстати, теперь в метро можно подзарядить батарейки. Пап, я про батарейку мобильника. А ты что подумал? Ах, закусончик разносят, пирожки, расстегаи? А что такое пирожки и тем более, расстегаи папочка? Не лучше ли биг-маки? Пицца? С начинкой пироги? С капусткой на сливочном маслице тушеной и зелененьким лучком, туда покрошить вареное яичко? И с мясом? Говяжий фарш – 40%, свиной- 40%, бараний ( на любителя!)– 20%, обжарить на сковороде после мелкопорезанного и припущенного лука, потом посолить. Именно что потом, не во время и не до того. А после того. Пап, я подумаю о твоем предложении. У меня друг кулинарный техникум оканчивает. Сделаем.

Еще бы хорошо там чтоб полочки были для свежей прессы как в самолете. А то ее, прессу раздают на входе в метро. А если руки заняты? Вот-вот, еще и одна рука нужна для держания за подвижное черное перильце. А газету что, зубами держать? Короче, полочку в каждом вагоне вверху. Место есть там. Над перилами. А для деток можно книжки с картинками в жестком переплете, чтоб не рвались. Почитал – положи на место.

Поэты стихи читают, экскурсоводы экскурсии проводят для всех бесплатно…. Слушай, папа, это я уже вру, точно вру. Генетика? Думаешь? Да я твоего Вознесенского никогда не любил. А Евтушенко для меня неизвестен. Пушкин- это да, это наше все! Помню такую фразу наизусть. И Лукоморье помню наизусть, особенно про «там, на неведомых дорожках, следы невиданных зверей». А ты прикинь, только я вспомнил про Пушкина и невиданных зверей мне сразу, бац, киношку запустили про абберативных животных: «Обыкновенные необыкновенные звери» Абберативные, папа, это от латинского «aberatio», что означает, папа, «отклонение». Ты что, пап, латинский не учил в школе? И в институте на журфаке у Засурского вам тоже не преподавали латынь? Странно, а откуда ж я его знаю? У нас в школе тем более не преподавали. Я думал – гены сработали, геном. Кстати, у мамы была прабабушка из медиков. Вот кто учил этот латинский, теперь понятно. Так вот, продолжаем разговор. У этих абберативных очень необычная окраска. Целая коллекция абберативов, самая крупная в мире, хранится в Дарвиновском музее. Ты меня туда водил, конечно. НО. Показали мне их только сегодня в вагоне метро. Пап, не выпендривайся. Никто их на веревочке не водил. И в намордниках, конечно, не переживай. А голыми руками трогать и не разрешали вовсе, только в перчатках. Откуда у меня перчатки оказались? Так требование на входе в метрополитен: «Без маски и перчаток вход воспрещен», уже два года как это требование висит. Кто без перчаток – даже штраф ПЯТЬ тысяч руб. Я ж тебе говорю, зачем-зачем перчатки. Звери абберативные могут заболеть, если мы, пассажиры, начнем их гладить голыми руками. Они абберативные, у них очень ослаблен иммунитет. А маски на пассажирах тоже помогают уберечь аббератов от заболеваний, передающихся воздушно-капельным путем. Мы, люди и пассажиры, часто чихаем, кашляем. А в маске можно чихать и кашлять безбоязненно, не загрязняя собой окружающий мир, флору и фауну метро. Пап, ты странный. Ты что ж, считаешь в метро нет флоры? Слушай. Правда, нету. Ни деревца, ни травиночки, ни цветочка! Беспредел. У меня друг как раз Тимирязевскую академию оканчивает. Разберемся со флорой. Обязательно. И в метро будут цветы цвесть: « Сливеют губы с холода, но губы шепчут в такт: «Через четыре года тут будет город-сад». Придется немножко пределать стих. Холод – это не про метро. Там как раз тепло всегда. Главная беда там – отсутствие естественного освещения, солнышка там нету, смены дня и ночи. Темнота там, подвал и всегда ночь, даже если полдень наверху. «Эй, вы, там, наверху!» Пап, не переживай ты так, Васька обязательно решит эту проблему и озеленит все и вся. Он очень любит Флору с третьего курса Тимирязевки. Подумаешь, она его всего на год старше. Вот они поженятся и решат проблему озеленения метрополитена.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.